Sim, eu sei o que você está pensando, mas você leu isso direito: meu namorado vivo, por quem eu estou loucamente apaixonada, compartilha as obrigações parentais, e estou planejando um futuro com ele também é, estranhamente, meu meio-irmão. E embora isso possa parecer a manchete de um artigo do Daily Mail, a realidade é muito menos dramática.
p>Look, serei a primeira a dizê-lo: namorar um membro da tua madrasta-família é um pouco esquisito. A idéia parece na melhor das hipóteses, irresponsável, e na pior, inapropriada em tantas frentes. Embora não estejamos relacionados com o sangue, inicialmente traz-me à mente The Hills Have Eyes mutants, ou, para aqueles que são um pouco menos inclinados ao horror-movie, a história dos faraós egípcios, conhecidos por terem casado muitas vezes com os seus irmãos verdadeiros para manter as linhas de sangue puras.
Mas também serei o primeiro a dizer que não escolhi isto; pelo contrário, de forma típica, o amor escolheu-nos.
Deixem-me explicar.
Encontrar e perder o Meu Lugar Seguro
O problema de um divórcio feio é que as réplicas geralmente não terminam quando os papéis são assinados; ao invés disso, eles podem se levantar de novo e de novo, recusando-se a morrer (ou sendo deliberadamente mantidos vivos) por anos, décadas, até mesmo vidas e mais além. Por sorte, meu ex-marido e eu não tínhamos um, e nossas filhas não terão que experimentar essas vibrações através da corrente familiar, assombrando seu passado e futuro. Mas meus próprios pais o fizeram, e eu acho que a horrível situação – vendo meu mundo conhecido se tornar desconhecido, violento e assustador – me deixou com alguns grandes problemas de confiança, particularmente em relação aos homens.
Enquanto minha mãe e meu pai se separavam quando eu tinha doze anos, aqueles tremores secundários inevitáveis continuavam vindo, e aos dezesseis anos minha casa familiar ainda estava atolada no caos, apesar de meu pai não morar mais lá. Tinha sido, durante muito tempo, uma casa de violência dominada por homens que tentamos desesperadamente ignorar e normalizar, trabalhando em torno dela como se fosse um buraco na sua sala de estar. E, consequentemente, ao aproximar-me do fim do liceu, a minha capacidade de sentir o perigo tinha-se tornado maciçamente superdesenvolvida; a minha resposta de luta-ou-voo estava num estado quase constante de activação, ao ponto de não conseguir concentrar-me na aula, dormir demais e ser inundada por cólicas debilitantes no estômago – mais tarde diagnosticadas como uma úlcera. E, naturalmente, lembro-me de me prometer que um dia, quando tivesse meios para me sustentar, nunca mais viveria num ambiente que me causasse uma ansiedade tão terrível e sufocante.
Então, quando me juntei ao meu agora ex-marido, há seis anos atrás, mal hesitei em dar um salto para um compromisso total, porque sabia que ele era gentil, previsível e altamente subestimado, que para mim, produto de uma juventude explosiva e incerta, era extremamente apelativo. Os homens com quem tinha namorado antes dele tinham sido, na maioria dos aspectos, seres humanos inteiramente normais; no entanto, também tinham tido temperamentos e momentos de instabilidade selvagem e, em algum momento, isso sempre se tornou demasiado desencadeante para mim e eu tinha acabado com isso. Mas durante nosso curto tempo juntos, meu ex-marido era o lugar seguro que me faltava quando jovem adulta; depois que nos separamos, eu me perguntava como eu poderia voltar a confiar em alguém da mesma maneira. Parte de mim estava convencida de que debaixo de cada homem aparentemente são escondia um monstro que o meu amor acabaria por soltar, e eu acordava um dia de volta ao lar onde cresci, percebendo com horrível clareza que eu nunca tinha realmente saído.
Finding the Good again
No entanto, o universo funciona de formas misteriosas, e afinal havia um homem no mundo que conseguia possuir força e bondade; felizmente para mim, ele casou-se recentemente com a minha mãe. O casamento deles foi há quase três anos, e embora o novo marido dela não seja perfeito, ele é gentil, engraçado, teimoso e orgulhoso, e de alguma forma consegue ter o controle sem estar fora dele. Ele é de confiança, e amoroso, e alguém a quem sinto que posso sempre ir em busca de ajuda, e ele vai fornecer, incondicionalmente.
E ele tem. Portanto, suponho que não é totalmente surpreendente que quando meu coração partido começou a consertar, eu tenha caído de cabeça para o filho mais novo dele.
A primeira vez que conheci meu atual parceiro, e, aliás, meu novo meio-irmão, eu tinha vinte e quatro anos – uma mãe casada de dois filhos com o mínimo de confiança e ainda menos experiência de vida. Meu agora namorado tinha vinte e oito anos, recentemente fora de um noivado difícil, e desfrutando ao máximo de sua celibaturidade. Nossas situações não poderiam ter sido mais diferentes, mas quase imediatamente eu gostei dele. Ríamos facilmente, minhas filhas puxavam as mãos dele, e dentro dele eu sentia a mesma bondade inerente que li em seu pai, o conhecimento impossível de que ele era alguém com quem se podia contar. E à medida que a nossa amizade se desenvolveu, com o tempo ele se tornou tão próximo de mim como um irmão, ligando ou mandando mensagens de texto aleatoriamente para pedir conselhos de relacionamento, ou para contar uma grande história, ou ainda para rir sobre as artimanhas dos nossos pais.
Aceitando o Amor
Mas o amor encontra um caminho. Mais tarde, quando meu casamento se desvendou, as ligações e visitas se tornaram menos superficiais e mais solidárias; ele me enviava vídeos engraçados pela manhã para que eu pudesse acordar e rir, ou ele aparecia com a pretensão de precisar de ajuda, mas rapidamente me pressionava sobre meu próprio estado emocional. No meio do meu divórcio, uma situação em que parecia que todos os homens da minha vida estavam desaparecendo – ao mesmo tempo em que perdia meu marido, meu próprio pai não falava comigo, meus irmãos estavam feridos e distantes, e eu não tinha mais sogros – encontrar um homem que testemunhou o meu pior e aceitou todas as minhas imperfeições sem julgamento não era nada menos que milagroso. Ele era bonito e bondoso e enfurecedor e maravilhoso, e restaurou a minha fé abalada na população masculina numa altura em que eu precisava desesperadamente.
P>Precisamos de nos apaixonar? Provavelmente não. Num mundo ideal, ambos teríamos encontrado parceiros mais sensatos – parceiros que não eram, como minha irmã brincou depois, “nadando na piscina da família”. Mas quanto mais velha eu fico, mais eu começo a perceber que nada acontece da maneira que esperamos; as pessoas mudam, e fazem escolhas selvagens, e se apaixonam, e vão para a reabilitação. Estamos vivendo um tempo incrivelmente estranho, de mudanças e tragédias avassaladoras e de incerteza quase debilitante, e tudo o que qualquer um que tente sobreviver a isso pode fazer é ouvir seus instintos e agarrar-se firmemente a um senso pessoal de verdade moral. Para mim, isso significa prestar atenção quando meu coração fala comigo, e ser corajoso o suficiente para aceitar suas exigências.
E, em última análise, há algo a ser dito por um amor que perdura apesar das probabilidades esmagadoras; um amor que persiste além de seus próprios preconceitos e crenças estabelecidas. Enquanto meu parceiro e eu não somos realmente parentes e não nos conhecemos até os nossos vinte e poucos anos, ainda há uma estranheza em namorar um membro de sua fâmilia; o fato de que a atração que tivemos um para com o outro atravessou aquele enorme bloco mental diz algo sobre o seu poder. E embora Josh e Cher tenham feito parecer fácil em Clueless, e Kathryn e Sebastian tenham dado uma reviravolta manipuladora em Cruel Intentions, a realidade é que para nós não é nenhuma dessas coisas; é algo infinitamente mais complicado e especial. Encontrar um parceiro que decida que vale a pena correr um risco tão colossal por quem está disposto a suportar o fardo da crítica e rejeição pública desde o início é alguém com força e coragem indiscutíveis. E para mim, esses são traços de caráter que não posso negar ou ignorar.
Embora eu não vá ao ponto de afirmar que namorar com você é normal, há algo em tudo isso que me parece serendipital, que me dá fé em um plano maior e ainda sombrio para a minha vida. E de todas as incógnitas que giram ao redor do mundo hoje, essa é uma das poucas que eu posso ficar para trás.