8 Handige Manieren Omgaan Met Kritische Mensen

Stel je dit eens voor. Je bent in een goede bui vandaag. Je hebt net geweldig nieuws gekregen waar je heel blij mee bent en je vertelt het je vriendin vol vreugde. Ze luistert echter ongeïnteresseerd terwijl je doorvertelt. Erger nog, ze zegt dat waar je het over hebt helemaal niet zo geweldig is! Voor je het weet, ben je van blij naar ontmoedigd

Heb je dit al eens meegemaakt? Mij is het overkomen, en helaas is dit gedrag typerend voor kritische mensen. Het maakt niet uit wat je zegt, kritische mensen zullen altijd een manier vinden om het gesprek naar beneden te halen. Je kunt je niet herinneren wanneer ze je voor het laatst een compliment of positieve feedback hebben gegeven. Ze hebben de neiging om elk klein puntje onder de loep te nemen en te muggenziften, waarna ze er over doorzeuren en ongewenste, negatieve gedachten aanbieden.

Als dat nog niet genoeg is, staan kritische mensen vaak klaar om je te ontmoedigen. Het lijkt erop dat ze een filter hebben dat alles blokkeert wat goed is en zich richt op het slechte. In plaats van te prijzen, lijken ze alleen maar te kunnen bekritiseren.

8 Handige Manieren Om Met Kritische Mensen Om Te Gaan

Natuurlijk zijn kritische mensen niet de eerste mensen met wie je om wilt gaan – toch is het gebruikelijk om ze in het leven tegen te komen. Hier zijn mijn 8 tips om met kritische mensen om te gaan 🙂

Neem het niet persoonlijk op

Vaak heeft kritiek van kritische mensen meer met hen te maken dan met jou. Ze reageren kritisch vanwege hun eigen opvattingen over het leven. Je denkt misschien dat deze kritische persoon er op uit is om jou te pakken, maar het is waarschijnlijk dat hij/zij zich ook zo gedraagt tegenover andere mensen.

Hier is een eenvoudige manier om dat te controleren:

1. Heb je gemeenschappelijke vrienden met deze persoon? Of kent u andere mensen die met deze persoon omgaan?
2. Wees aanwezig de volgende keer dat hij/zij bij hem/haar is. Observeer hoe deze kritische persoon met hen omgaat. Hoe gedraagt hij/zij zich? Geeft hij/zij hetzelfde patroon van opmerkingen? Richt hij/zij zich op de negatieve dingen? Komt hij/zij kritisch over? Als het een ja is, dan heb je je antwoord.

In het verleden nam ik de opmerkingen van een kritische vriendin wel eens ter harte. Ik vroeg me af waarom ze zo ontmoedigend deed over de dingen die ik zei en voelde me defensief als ze me ongevraagd kritiek gaf.

Maar toen ik haar behandeling van de mensen met wie we optrokken observeerde, realiseerde ik me dat ze dat ook bij anderen deed. Dezelfde negatieve opmerkingen en hang-ups, ook al zag ik nooit iets verkeerds in wat ze deden/zegden. Er was ook een trend in het soort dingen waar ze over doorzeurde.

Op dat moment realiseerde ik me dat het niet om mij ging; haar kritiek ging over haar eigen kaders in het leven. Dit was een bevrijdende realisatie. Sindsdien nam ik niets meer persoonlijk op van wat ze zei en kon ik de situatie objectiveren.

Objectiveer de opmerkingen – Begrijp de onderliggende boodschap

Sommige kritische mensen kunnen gewoon verkeerd begrepen worden. Ze proberen misschien goede raad te geven, maar komen negatief over door hun gebrek aan tact. Soms loopt dit uit op een groot misverstand. De kritische mensen worden bestempeld als klootzakken, ook al proberen ze dat niet te zijn.

Focus op “wat” er wordt gecommuniceerd (de boodschap) in plaats van “hoe” de communicatie wordt gedaan (de woorden, de toon die wordt gebruikt). Het zal je verbazen, maar soms hebben kritische mensen geen idee hoe ze overkomen totdat ze een play-by-play krijgen van hoe ze hebben gehandeld!

Filter hun woorden en dring door in hun boodschap. Vraag jezelf af: “Wat proberen ze te zeggen? Waarom zeggen ze dit? Willen ze echt een eikel zijn, of bedoelen ze het goed?”

Bij wijze van voorbeeld: je wilt een online bedrijf beginnen. Je vriend (een ervaren online ondernemer) zegt dat je er beter helemaal niet aan kunt beginnen, omdat de kans groot is dat je zult falen. Misschien probeert hij je te waarschuwen voor de overweldigende obstakels, gezien zijn uitgebreide ervaring online, en gezien het aantal mensen die hebben gefaald in hun pogingen om hetzelfde te doen. In plaats van je defensief op te stellen, onderzoek je zijn woorden. Vraag hem: “Waarom zeg je dat?” Begrijp en leer van zijn wijsheid. Wie weet? Misschien heeft hij wel geweldige inzichten in wat jij moet doen om te slagen!

Als je voorbij het “hoe” kunt gaan en je kunt concentreren op het “wat”, krijg je toegang tot een schat aan informatie in de hoofden van mensen. Hierbij gebeuren twee dingen:

1. Je reageert niet langer reflexmatig op de woorden van anderen, maar richt je op de onderliggende betekenis. Je wordt opmerkzamer als persoon.
2. Je krijgt meer kennis omdat je je richt op de boodschap, niet op hoe de boodschap wordt overgebracht. U bent in staat te leren van het interpreteren en toepassen van wat mensen proberen te zeggen. Dit kan niet gebeuren als je je altijd afvraagt hoe iemand iets zegt.

Ik werkte vroeger bij een multinational waar mensen op een heel directe manier spraken. Sommige mensen waren soms erg kortaf, vooral als ze te maken hadden met krappe deadlines. Sommige managers waren openhartig en lieten er geen gras over groeien om je problemen direct te vertellen. Zoals ze zeggen: als je niet tegen de warmte kunt, moet je de keuken uit.

Werken op zo’n plek heeft me opmerkzamer gemaakt, want in plaats van me te concentreren op de exacte woorden die gezegd werden (wat de neiging heeft het punt te missen), heb ik geleerd te luisteren naar wat iemand communiceert. “Luisteren” betekent verder luisteren dan de woorden die worden uitgesproken, en de boodschap die erin zit begrijpen. Dit is vooral cruciaal in de wereld van vandaag, omdat verschillende culturen en mensen verschillende stijlen hebben om te communiceren en hun boodschappen uit te drukken, en het is belangrijk dat we leren “luisteren” om te begrijpen wat de ander zegt, en om ons als mensen met elkaar te verbinden.

Neem het als een bron van eerlijke feedback

Een manier om naar kritische mensen te kijken is om hun kritiek als een bron van eerlijkheid te nemen.

Ik ben wel eens schijnbaar aardige mensen tegengekomen en hoewel de vriendschap goed begon, bleken ze later nep en oneerlijk te zijn. Aan de andere kant heb ik ook wel eens botte, kritische mensen ontmoet die best aardige mensen blijken te zijn.

Moet het een keuze zijn tussen kritische en eerlijke mensen, en aardige en neppe mensen? Nee, natuurlijk niet – dit is een valse dichotomie. Mensen kunnen ook aardig en eerlijk zijn, en we moeten onbeschoftheid niet goedpraten als het gebeurt, vooral mensen die onbeschoft zijn zonder reden. Het is gewoon zo dat wanneer je te maken hebt met een kritisch persoon, één manier om het te bekijken is dat die persoon tenminste eerlijk is over zijn/haar gevoelens. Je kunt hem/haar om een mening vragen en je weet dat hij/zij je waarschijnlijk zal vertellen wat hij/zij denkt, zonder er omheen te draaien of feiten achter te houden, en dat is handig als je directe feedback wilt of de hardste soort feedback om je te helpen verbeteren.

Benader je ongemak van binnen

Net zoals de kritiek van kritische mensen iets over hun innerlijke kaders weerspiegelt, weerspiegelt ons ongemak met hun kritiek ook iets over onszelf, vooral als we ons er steeds aan storen.

Wanneer ik me ongemakkelijk voel bij andermans commentaar, kijk ik naar binnen om te begrijpen waarom. De kans is groot dat het een snaar heeft geraakt met een innerlijke overtuiging. Mijn volgende stap is te ontdekken wat dat is.

Ik raad aan dit te doen met alles waar we in het leven mee te maken krijgen. Bronnen van ongemak moeten worden gezien als kompas voor groei. Iets wat ik vaak zeg is dit: “Angst, onzekerheid en ongemak zijn je kompas richting groei.”

Vraag jezelf: “Waarom voel ik me ongemakkelijk bij zijn/haar opmerking? Waarom ben ik ongelukkig met wat hij/zij net zei? Wat zit me dwars?”

Vraag door en dring door tot de hoofdoorzaak. De eerste antwoorden zullen gericht zijn op de buitenwereld, zoals problemen met de persoon, problemen met andere mensen. Maar naarmate je dieper graaft, veranderen de antwoorden van extern gericht naar intern gericht.

Dit betekent dat het ongemak niet echt door de persoon komt; het komt door iets in jou. Het kan een vergelijkbare situatie in het verleden zijn toen iemand hetzelfde zei of een negatieve overtuiging die je hebt over dergelijke opmerkingen. Het uiteindelijke antwoord dat je uit deze oefening krijgt, moet je helpen je ongemak af te sluiten en actie te ondernemen op de situatie, zonder te verwachten dat iemand anders zal veranderen.

“Vraag” niet naar meningen als je er niet tegen kunt

Als je er niet tegen kunt wat de persoon te zeggen heeft, vraag dan niet naar zijn/haar mening. Dit geldt ook voor het praten over het onderwerp in het algemeen, wat vervolgens het venster opent voor de persoon om zijn/haar mening te delen.

Sommige van mijn vrienden klagen vaak over hoe hun kritische vrienden hen de hele tijd neerhalen. Maar om de een of andere reden brengen ze zichzelf steeds in dezelfde situatie – d.w.z. aan de ontvangende kant van hun kritiek – door over hetzelfde te praten met die mensen. Ik kan wel begrijpen waarom. Soms doen we dit om acceptatie te krijgen van kritische mensen omdat het zo moeilijk is om aanmoediging van hen te krijgen. Bijvoorbeeld met kritische ouders. Bij een kritische partner. Of met een kritische vriend.

Maar als een persoon vaak kritiek heeft op wat je zegt, dan zal hij/zij dat waarschijnlijk blijven doen – in ieder geval totdat hij/zij besluit zijn/haar gedrag te veranderen. Dus als je met ze praat in de hoop dat ze je zullen aanmoedigen en prijzen, stop dan. Je hebt hun kritische gedrag al eerder gezien, dus het zou je niet moeten verbazen als ze blijven bekritiseren wat je zegt. Albert Einstein zei ooit dat steeds weer hetzelfde doen en een ander resultaat verwachten de definitie van waanzin is, en hij heeft gelijk. Als je een ander resultaat wilt, verander dan hoe je handelt. Stop met jezelf in dezelfde situatie te plaatsen, en stop met jezelf te onderwerpen aan hun kritiek door simpelweg niet met hen te praten over de dingen waar je gevoelig voor bent – voorlopig in ieder geval, totdat je hun kritiek ok vindt.

6. Disengage / Ignore

Hier een inzichtelijk verhaal dat ik al eerder heb gehoord, maar nooit beu word:

Boeddha stond bekend om zijn vermogen om kwaad met goed te beantwoorden. Er was een man die van zijn reputatie op de hoogte was en hij reisde mijlen en mijlen en mijlen om Boeddha te testen. Toen hij aankwam en voor Boeddha stond, mishandelde hij hem voortdurend verbaal; hij beledigde hem; hij daagde hem uit; hij deed alles wat hij kon om Boeddha te beledigen.

Boeddha was onbewogen, hij wendde zich eenvoudig tot de man en zei: “Mag ik u een vraag stellen?”

De man antwoordde met: “Nou, wat dan?”

Boeddha zei: “Als iemand je een geschenk aanbiedt en je weigert het aan te nemen, aan wie behoort het dan toe?”

De man zei: “Dan behoort het toe aan de persoon die het heeft aangeboden.”

Boeddha glimlachte: “Dat is juist. Dus als ik weiger uw misbruik te accepteren, behoort het dan niet nog steeds aan u toe?”

De man was sprakeloos en liep weg.

Sommige mensen kunnen vrijwillig kritiek geven terwijl je er niet om vraagt. Hun kritiek kan ongepast zijn en van slechte smaak getuigen.

Hoewel, aangezien de persoon waarschijnlijk wat angst heeft om in de eerste plaats vrijwillig negativiteit te uiten, zal je vergelding waarschijnlijk meer van zulke opmerkingen uitlokken. Het zal niet lang duren voordat dit een verhit, lelijk debat wordt – een debat dat waarschijnlijk niet goed zal aflopen.

Zoals ze over online negativiteit zeggen: “Don’t feed the trolls.” Als je niet kunt voorkomen dat ze hun mening uiten, dan heb je de optie om ze te negeren. Geef een eenvoudige reactie van 1-2 regels, een die erkent dat je de opmerking hebt gehoord, maar ga niet verder in de discussie. En als de persoon doorgaat, negeer hem/haar dan gewoon. Op dit punt is het duidelijk dat hij/zij een reactie in je wil losmaken. Door dat niet te doen, behoud je de controle over de situatie.

Net zoals de kritische mensen verantwoordelijkheid moeten nemen voor hun opmerkingen, moeten wij ook verantwoordelijkheid nemen voor onze reactie. Bij elke gebeurtenis is er altijd de gebeurtenis en onze perceptie van de gebeurtenis. We kunnen niet veranderen hoe mensen om ons heen handelen of praten, maar we kunnen wel veranderen hoe wij om hen heen handelen. We hebben altijd een keuze. Als we de negativiteit niet willen accepteren, dan accepteren we het gewoon niet. De negativiteit is niet van ons als we die niet accepteren.

Show Them Kindness

Dit kan voor sommigen een enorme sprong voorwaarts zijn. Je vraagt je waarschijnlijk af: Waarom zou ik aardig tegen hen zijn? Ze bezorgen me al zoveel ellende. Ze verdienen mijn vriendelijkheid zeker niet!

Ik heb een tijdje geleden de film Peaceful Warrior gezien en er is een citaat dat me erg aanspreekt:

“De mensen die het moeilijkst zijn om lief te hebben, zijn degenen die het het hardst nodig hebben.”

Ik vond dit een erg krachtig citaat. Het is waar, nietwaar? Als je erover nadenkt, waarom zijn kritische mensen dan zo kritisch? Waarom is het zo moeilijk voor ze om positief te zijn? Waarom zijn ze zo schaars met hun emoties? Het is omdat ze het zelf niet hebben. Daarom zijn ze niet in staat om het aan anderen te bieden. En als ze zo kritisch zijn over anderen, is de kans groot dat ze zichzelf met hetzelfde, zo niet een hoger, niveau van kritiek behandelen. Ze geven zichzelf niet de liefde die ze verlangen.

Behandel hen met vriendelijkheid. Wees gul met je emoties. Geef ze een compliment. Geef ze een glimlach. Zeg ze gedag. Vraag ze te eten. Help ze op de gebieden waarvan je weet dat ze er baat bij kunnen hebben. Leer ze persoonlijk kennen.

Ze reageren misschien in eerste instantie afwijzend, maar dat komt omdat ze overrompeld zijn door je gedrag. De kans is groot dat ze op hun hoede zijn omdat ze zelden op deze manier zijn behandeld. Ga gewoon door met je vriendelijkheid, en snel genoeg zullen zij ook positief reageren.

Hoewel de effecten misschien niet onmiddellijk zijn en het in jouw ogen misschien maar een kleine verbetering is, is het voor hen een enorme verschuiving. En na verloop van tijd kan je relatie met die persoon zich ontwikkelen tot een andere. Natuurlijk, als het enige wat ze doen is energie blijven zuigen, of je vriendelijkheid voor lief nemen, dan moet je ze afsnijden en stoppen met je energie te laten wegzuigen.

Vermijd ze

Als al het andere faalt, vermijd ze. Verminder contact, beperk gesprekken met hem/haar, ga met andere mensen om als jullie in een groep zitten, of als laatste redmiddel – zet hem/haar uit je leven. Zelfs als jullie allebei op dezelfde plek werken, kun je niet de hele tijd met elkaar bezig zijn. Gebruik de 7 tips hierboven op de momenten dat je absoluut met elkaar moet omgaan, en blijf uit zijn/haar buurt op andere momenten.

Ik had vroeger een goede vriendin die bijzonder kritisch was. Het voelde verstikkend om bij haar in de buurt te zijn. Het maakte niet uit wat ik zei, ze had altijd wel een manier om er een negatieve draai aan te geven. Als ik bijvoorbeeld vertelde over iets waar ik opgewonden over was, antwoordde ze met een flauw commentaar, dat het niet zo’n groot probleem was of dat het gewoon normaal was. In onze dagelijkse gesprekken had ze nauwelijks iets bemoedigends te zeggen, ze koos ervoor om zich op de negatieve dingen te concentreren. Zelfs als we troost zochten, was het moeilijk om een empathische reactie te krijgen. De helft van de tijd had ik het gevoel dat ik me schrap moest zetten voor een negatieve opmerking als ik met haar praatte.

Soms kan het gewoon zo zijn dat jullie beiden niet compatibel zijn als vrienden in deze fase van jullie leven, en dat jullie beter af zijn apart van elkaar. Als de relatie je angst bezorgt, doe jezelf en de persoon dan een plezier door de relatie te verbreken, of in ieder geval het contact te verminderen. Laat jullie beiden eerst groeien als individuen, en kijk of jullie in de toekomst beter bij elkaar passen als vrienden.

Geef de manifest versie van dit artikel: How To Deal With Critical People

• 8 Simple Tips to Deal with Energy Vampires
• 8 Tips to Tackle Naysayers
• How To Deal With Rude People (series)