Het Hooglied van Salomo beschrijft de liefde van koning Salomo voor het meisje Shulamite. Salomo komt als jongeman vermomd naar de wijngaard van de familie van de Shulamite, wint haar hart en maakt haar uiteindelijk tot zijn bruid. In hoofdstuk 2 beschrijft het sulamitische meisje een recent gelukkig bezoek van Salomo op een dag in de lente van het jaar.
Maar zelfs deze meest voortreffelijke huwelijksrelatie had zijn deel van hobbels en blauwe plekken. Elke partner was nog steeds een mens met een zondig hart. Ieder deed dingen die zijn partner kwetsten, en ieder voelde zich op de een of andere manier gekwetst. Hoofdstukken 3 en 5 bevatten daar voorbeelden van. Het waren de kleine problemen of “vossen” die hun anders zo gelukkige relatie bedierven. Kleine problemen werden een grote belemmering in het streven van dit paar naar totale eenheid. Salomo zei het zo: “Neem ons de vossen, de kleine vossen, die de wijnstokken bederven, want onze wijnstokken hebben tere druiven” (Hooglied van Salomo 2:15).
Je hoeft niet veel over vossen of wijngaarden te weten om dit vers te begrijpen. Vossen zijn meestal vleeseters. Ze eten muizen, konijnen en vogels. Maar ze eten ook vruchten.
Er zijn veel wijngaarden in het land Israël. In het vroege voorjaar bijten de vossen de nieuwe scheuten af, en ze kauwen ook aan de wortels van de wijnstokken. Als ze de wijnstokken niet doden, eten ze soms de vruchten tijdens hun ontwikkeling. Daarom werden vossen als vervelende dieren beschouwd en moesten de druiventelers ze voortdurend vangen en afmaken. In de tijd van de Bijbel werd er een eindeloze oorlog tegen de vossen gevoerd.
Als je erover nadenkt, lijkt een kleine vos eigenlijk niet zo gevaarlijk. Vossen zijn kleine dieren (slechts ongeveer 20 centimeter lang). De gemiddelde vos uit het Midden-Oosten weegt maar zo’n acht of negen pond. Hoewel vossen snel en behendig zijn, zijn ze niet sterk zoals een coyote, noch zijn ze gevaarlijk zoals een beer. Je kunt een vos niet vergelijken met een enorm dier als een olifant in Afrika, die in een paar uur hele velden kan vertrappen. Vossen zijn relatief kleine dieren, en toch is de kleine vos in staat om vreselijke schade aan te richten. Ze graven zich in en kauwen in een wijngaard totdat de wijnstokken verdorren en onproductief worden.
Het punt van het vers in Hooglied van Salomo 2:15 is dat net toen Salomo en het meisje uit Sjoelamôet van elkaars gezelschap begonnen te genieten, zij bericht kreeg dat er vossen in de wijngaard van de familie waren gekomen, en dat zij weg moest om het probleem te verhelpen.
De kleine vossen zijn een voorbeeld van het soort problemen dat een goede relatie kan verstoren of vernietigen. Deze eenvoudige woorden uit het Hooglied van Salomo raken de kern van de hele zaak van geestelijke groei, in het bijzonder de zaak van intermenselijke relaties.
Wat vreet er aan ons leven? Wat belemmert onze huwelijken? Wat bezoedelt ons getuigenis als gemeente? Meestal is het niet een of ander grof kwaad, of diepe duistere verdorvenheid; waarschijnlijker is het dat er een paar kleine vossen loslopen en hun vernietigende schade aanrichten! In deze les zullen we kijken naar een paar van “de kleine vossen”. Deze lijst van vossen is afkomstig uit het boek Radical Commitment van Vernon Grounds, uitgegeven door Multnomah Press in 1984.
De vos van zelfgerichtheid
De Bijbel verklaart dat de menselijke wil diep geperverteerd is. Hij is vastbesloten zichzelf te dienen, zichzelf te behagen, en zichzelf te verheffen. Een van de kenmerken van de samenleving in de dagen vlak voor Jezus komt, is dat “de mensen minnaars van zichzelf zullen zijn” (2 Timoteüs 3:2).
Zelfgerichtheid is maar een kleine vos, maar het kan een enorme hoeveelheid schade toebrengen aan een leven, aan een huwelijk, aan een gezin, en zelfs aan een kerk. Maar wat is er zo erg aan? Wat kan er zo schadelijk zijn aan een “ik eerst” houding? We zijn tenslotte geneigd te denken dat het geen verachtelijke zonde is zoals kindermisbruik, of overspel, of het nemen van een mensenleven.
De “ik eerst”-houding is gewoon een simpele, veel voorkomende zwakte – noem het trots, of ambitie, of egoïsme – het is maar een kleine vos; het is geen olifant die op hol slaat! Toch kan een egocentrische geest vreselijke schade aanrichten.
De egocentrische persoon is als een personage in een verhaal dat lang geleden is geschreven: “Edith was een kleine wereld, begrensd in het noorden, zuiden, oosten en westen door Edith.” Verander de naam in Sam of George of Jim of Janice of Ralph of Harold-het maakt geen verschil. De alles overheersende houding is “ik eerst,” maar niet alleen eerst, ook “ik laatst,” en “ik altijd.” Ik tel mee; niemand anders telt mee. Wat ik doe is goed; wat anderen doen is twijfelachtig!
- Wanneer ik ziek ben, zouden de mensen zich druk over mij moeten maken.
- Wanneer ik in het ziekenhuis lig, zijn er niet genoeg mensen op bezoek gekomen.
- Na de kerkdienst praat bijna niemand met mij.
De Gospel Herald drukte vele jaren geleden een verklaring af, “Hoe men volmaakt Ellendig kan zijn.” Onder de lijst van twintig uitspraken bevonden zich de volgende:
- Denk aan uzelf.
- Praat over uzelf.
- Verwacht gewaardeerd te worden.
- Ben gevoelig voor kleinigheden.
- Vergeef nooit een kritiek.
- Vergeet nooit een dienst die je bewezen hebt.
Het vosje van egocentrisme knaagt aan onze geestelijke vitale delen, zodat we al gauw een moeilijk persoon worden om mee om te gaan. We moeten ons bekeren van de zonde van egocentrisme, en onszelf verloochenen (Matteüs 16:24-26). We moeten Jezus volgen in alle aspecten van het leven. We moeten proberen vriendelijk te zijn voor anderen (wie ze ook zijn) – deuren openen, een bord doorgeven, de tweede mijl gaan – zelfs voor degenen die het niet met je eens zijn. Laten we ophouden met klagen over hoe anderen ons behandelen!
De egocentrische geest kauwt als een vosje aan de wortels van onze relaties met andere mensen. Het kan een huwelijk miserabel maken. Het kan een burgeroorlog binnen families veroorzaken. Het kan disharmonie kweken in de kerk. Het kan ellende brengen in het individuele leven. Eén ding is zeker: hoe meer dood aan egocentrisme we ervaren, hoe vollediger de Here Jezus in staat is Zijn leven in ons te leven!
Een vos die bitterheid heet
Deze kleine vos kan ook onnoemelijk veel schade aanrichten. Nogmaals, het maakt op ons misschien niet de indruk dat het iets al te ernstigs is. Wat is er zo vreselijk slecht aan een klein beetje bitterheid, een zweem van een negatieve en kritische geest?
Bitterheid is geen onschuldig foutje. De schrijver van Hebreeën zegt in wezen: Pas op dat er geen wortel van bitterheid begint te groeien en u in moeilijkheden brengt. We moeten “goed opletten, opdat u geen wortel van bitterheid ontspruit, en daardoor velen verontreinigd worden” (Hebreeën 12:15).
Bitterheid! Smeulende wrok! Een boze, negatieve, vijandige geest! Zo’n houding vreet als een zuur aan het hart van goede relaties tussen mensen. Het brengt jaloezie, gekibbel en onenigheid met zich mee. Bitterheid is een zonde van enorme proporties!
Vernon Grounds, in het hierboven geciteerde boek (Radical Commitment), vertelt over een ervaring die John Claypool en zijn zonen vele jaren geleden hadden. Claypool was een zakenman, de vader van een eeneiige tweeling die al heel vroeg onafscheidelijk leken. Ze kleedden zich hetzelfde, zagen er hetzelfde uit, en deden bijna alles samen.
Nadat ze van school af waren, namen ze de zaak van hun vader over, en ze werkten zo harmonieus samen dat de mensen in de gemeenschap naar hun relatie verwezen als een model van hoe mensen met elkaar zouden moeten samenwerken.
Op een bepaalde ochtend kwam er een klant in hun winkel en deed een kleine aankoop. De broeder die hem bediende nam het dollarbiljet, legde het boven op de kassa, liep met de klant mee naar de voordeur en maakte een praatje met hem.
Na een paar minuten ging hij terug om het geld in de lade te leggen. Maar het dollarbiljet was weg! Dus vroeg hij zijn broer: “Heb jij een dollarbiljet in de kassalade gelegd?” Zijn tweelingbroer zei: “Ik heb geen dollarbiljet gezien.”
De eerste broer was verbaasd. “Dat is grappig,” zei hij, “ik kan me duidelijk herinneren dat ik het boven op de kassa heb gelegd.” Even later vroeg hij opnieuw: “Heb je dat dollarbiljet niet genomen en in de kassa gelegd?” Deze keer antwoordde de broeder met enig gevoel: “Nee, ik heb je al eerder gezegd dat ik het niet gezien heb.”
Op dat ene punt ontstond er spanning tussen die twee broers. Telkens wanneer zij de zaak bespraken, kwamen er nieuwe aanklachten. De bitterheid tussen hen werd sterker en sterker, totdat ze uiteindelijk hun partnerschap verbraken. Ze verdeelden de winkel in tweeën, waarbij elke broer zijn helft bezat. De gemeenschap werd bij de ruzie betrokken. Twintig jaar lang werden de twee mannen, de zaak en tientallen andere mensen geplaagd door gevoelens van woede.
Toen reed op een dag een vreemdeling de stad binnen. Hij kwam bij de doormidden gesplitste winkel, liep de ene kant binnen en zei tegen de witharige eigenaar van de winkel: “Hoe lang zit u hier al in de zaak?” Toen de eigenaar hem vertelde dat dat al vele jaren het geval was, zei de vreemdeling: “Dan heb ik iets wat ik met u moet afhandelen.”
“Twintig jaar geleden,” zei hij, “was ik werkloos en dakloos, zwervend door het land. Op een ochtend sprong ik van de goederentrein die ik reed, hier in uw stad. Ik liep door een steegje in de hoop iets te eten te vinden. Door de open deur van deze winkel, zag ik een kassa met een dollarbiljet erop. Er was niemand. Er stonden alleen twee mannen voor de deur. Dus ik sloop naar binnen en stal het dollarbiljet.”
Hij legde verder uit dat hij sindsdien christen was geworden, en dat zijn geweten nu last had van schuldgevoelens. Hij was gekomen om het goed te maken. Hij besloot terug te keren naar dit gebied waar hij een aantal misstappen had begaan, zijn diefstal op te biechten, en te betalen wat de winkeleigenaren dachten dat hun toekwam!
De witharige eigenaar luisterde met tranen over zijn wangen. Toen hij zijn kalmte teruggevonden had, zei hij: “Kom mee, ik wil dat je hetzelfde verhaal aan mijn broer vertelt.” Hij liep naar de andere helft van de winkel, en al gauw lagen die tweelingbroers elkaar huilend in de armen! Twintig jaar vijandigheid, twintig jaar wrok en twintig jaar verbittering waren het gevolg geweest van een simpel misverstand!
In onze kerken zijn er ook zulke mensen – mensen die wrok koesteren, misschien niet zo dramatisch als in dit specifieke geval, maar de wrok is er nog steeds. Het gaat om de ene persoon tegen de andere, de ene familie tegen de andere, en gevoelens van bitterheid als gevolg van wrok over oude wonden. De meningsverschillen zijn soms misverstanden over erfenisgeld, meningsverschillen over theologische overtuigingen, of jaloezie over dingen die over vijftig jaar geen betekenis meer zullen hebben. Moge God ons verlossen van bitterheid en wrok! Moge Hij ons helpen te weigeren de kleine vos van bitterheid ons leven binnen te laten dringen!
Een vos die onvergeving heet
Vergeving is de daad van het verlenen van vergiffenis aan een ander, ondanks zijn beledigende opmerkingen, zijn tekortkomingen, en zijn fouten. Vergeving verwijst in de Bijbel zowel naar Gods vergeving van onze zonden, als naar onze bereidheid om anderen die ons onrecht aandoen vrij te laten.
We moeten anderen vergeven, zoals God ons vergeven heeft: “Weest jegens elkander vriendelijk, zachtmoedig, elkander vergevend, gelijk ook God u om Christus’ wil vergeven heeft” (Efeziërs 4:32). In Lucas 6:37 zegt Jezus: “Vergeeft en u zal vergeven worden.”
God heeft ons veel meer vergeven dan wij kunnen bevatten, en daarom moeten wij nooit vergeving onthouden aan hen die ons onrecht aandoen. Toch is het niet altijd gemakkelijk om te vergeven.
Lewis Smedes vertelt over een echtgenoot die zijn vrouw in de steek liet en er vandoor ging met een andere vrouw die zeer aantrekkelijk was. Hij trouwde met de vrouw en leek gelukkig met haar. Ze werden opgenomen in de kerk door een accepterende gemeente, en op een dag belde hij Jane (zijn ex-vrouw), en vroeg haar blij met hem te zijn! Hij zei: “Ik wil dat je je verheugt in mijn nieuwe geluk; ik wil dat je mij en mijn nieuwe vrouw zegent.” En zij zei: “Ik wil dat je brandt in de hel!”
Ik herhaal dat gesprek niet om goed te praten wat Jane zei; natuurlijk had ze ongelijk. Maar het is niet gemakkelijk voor een vrouw om een getrouwde partner te vergeven die er met een andere vrouw vandoor is gegaan, vooral als hij verwacht dat zijn vorige vrouw die actie goedkeurt. Het is niet gemakkelijk voor ouders om de dronken chauffeur te vergeven die niet stopte voor een schoolbus en hun zevenjarige zoon doodreed. Het is niet gemakkelijk om de man te vergeven die je zus verkracht, of de pusher die drugs verkoopt aan je dochter, of het gemeentelid dat achter je rug om over je praat – maar we moeten het doen!
Telkens als we het Onze Vader opzeggen, bidden we “vergeef ons onze schulden, zoals ook wij vergeven aan onze schuldenaren” (Matteüs 6:12). Als we willen dat God onze zonden vergeeft, moeten we ook bereid zijn om diegenen te vergeven die tegen ons zondigen. Om door God vergeven te worden (en ieder van ons heeft Gods vergeving wanhopig nodig), moeten wij die persoon die ons onrecht heeft aangedaan, vergeven en zelfs vriendelijkheid betonen. De Heer zal speciale genade geven om de tweede mijl te gaan, zelfs ten opzichte van degenen die ons beledigen en mishandelen.
Iemand vergeven betekent niet dat we de zonde verontschuldigen. Ware liefde probeert de zonde niet minder te maken dan zij is. Vergeving maakt een einde aan de bitterheid, woede en wrok die zich na een overtreding vaak ophopen. Vergeven betekent niet het verkeerde negeren. Vergeven betekent dat we meer waarde hechten aan de relatie dan aan de pijn die werd veroorzaakt. Vergeven betekent niet dat we vergeten. Vergeven betekent wel dat we ervoor kiezen om niet bij een overtreding te blijven stilstaan. Soms zijn er blijvende herinneringen die we niet kunnen controleren, of misschien littekens die niet snel vergeten zullen zijn. Vergeving betekent dat we het verlangen naar wraak aan de Heer overlaten. (Voor een uitgebreidere bespreking van het onderwerp vergeving, zie Boekje #375, Het belang van het vergeven van anderen.)
Een vos die gedachteloosheid heet
Doordachteloosheid is een gebrek aan gevoeligheid voor de gevoelens van anderen. In Genesis 40 lezen we over de butler en de bakker, die beiden in dezelfde gevangenis zaten waar Jozef was geplaatst, en beiden hadden een droom. Zij waren verontrust over hun dromen, maar Jozef was in staat uit te leggen wat zij hadden gezien – en hun te vertellen wat er in de toekomst met hen zou gebeuren.
Joseph zei dat binnen drie dagen de koning jullie beiden zal roepen; de bakker zal sterven, maar de butler zal gespaard blijven. Toen smeekte Jozef de butler, door iets als dit te zeggen: Als je wordt vrijgelaten, herinner Farao er dan aan dat ik hier in de gevangenis zit. Denk alsjeblieft aan mij!
Net zoals Jozef had voorspeld, werden de mannen uit de gevangenis vrijgelaten; de bakker werd ter dood gebracht, en de butler werd in zijn oude functie hersteld. Maar Genesis 40:23 zegt dat de butler Jozef prompt vergat en nooit meer aan hem dacht. De butler was onnadenkend.
Thomas Carlyle was een beroemde Schotse schrijver. Hij trouwde met een jonge vrouw van wie hij zielsveel hield (haar naam was Jane Baille Welsh). Maar Carlyle was onnadenkend, opgeslorpt door zijn eigen activiteiten en bezigheden. Hij behandelde zijn vrouw vaak onnadenkend, alsof ze nauwelijks meer was dan een bediende om zijn wensen te vervullen. Later in haar leven werd zij getroffen door kanker en moest zij een tijd in bed blijven voordat zij stierf.
Na de begrafenis ging Carlyle terug naar het lege huis. Hij was ontmoedigd en rouwde, en dacht aan de vrouw van wie hij had gehouden en met wie hij vele jaren eerder was getrouwd. Op een dag, kort na haar begrafenis, ging hij naar boven, naar haar kamer, en ging zitten in de stoel naast het bed waarop zij enkele maanden had gelegen. Hij besefte dat hij daar niet vaak genoeg had gezeten tijdens haar ziekte. Terwijl hij zat te mijmeren, zag hij toevallig haar dagboek. Hij pakte het op en bladerde door de bladzijden. Eén passage viel hem op. Dit is wat er stond: “Gisteren was hij een uur bij me, en het was alsof ik in de hemel was. Ik hou zo veel van hem.”
Carlyle sloeg nog een paar bladzijden om en begon weer te lezen. Deze keer stond er: “Ik heb de hele dag geluisterd om zijn stappen in de hal te horen, maar nu is het laat. Ik denk dat hij vandaag niet meer langskomt.” Carlyle las nog een paar notities, legde toen het dagboek naast het bed en haastte zich naar het kerkhof waar zijn vrouw begraven lag. Hij ging op zijn knieën en riep uit: “O God, was ik maar wat bedachtzamer geweest.” Carlyle schreef later in zijn dagboek: “O had ik je toch maar vijf minuten aan mijn zijde, zodat ik je kon zeggen hoeveel ik van je hou.”
Onnadenkendheid! Het kan leiden tot vreselijke spijt!
Mijn vrienden, als er iets is wat je iemand wilt vertellen waar je van houdt, wacht dan niet gedachteloos tot de dood hen wegvaagt!
Ik hoop dat de boodschap van vandaag ons allen zal uitdagen om krachtiger te strijden tegen de kleine vossen die een nobel leven bederven: de kleine vossen die egocentrisme, bitterheid, onvergevingsgezindheid en gedachteloosheid omvatten. Het kan zijn dat de eerste stap die we in deze oorlog moeten zetten het aanbieden van excuses aan een echtgenote is, het opbellen van een beledigde broeder in Christus, of het bezoeken van een verwaarloosde oudere persoon. Als we ijverig zijn in het verdrijven van de kleine vossen, zullen onze levens vruchtbaarder tuinen worden tot eer van God.