Er is niets erger dan je tijd verspillen met iemand daten terwijl je vrij zeker weet dat het niet gaat werken. Zo zou ik me voelen als ik met iemand zou uitgaan die door een scheiding gaat.
Ik zou me de rebound chick voelen.
Als ik met iemand date, wil ik zeker weten dat hij me niet gebruikt om over iemand anders heen te komen en dat het niet slechts een kwestie van tijd is voordat hij me dumpt. Zelfs als hij zweert dat hij klaar is voor een andere echte relatie, hoe kan ik dan zeker weten dat ik niet de rebound ben? Ik kan niet in zo’n relatie zitten.
Ik zou er niet zeker van zijn dat hij genoeg tijd heeft gehad om te genezen.
Als hij nog steeds bezig zou zijn met de scheiding van zijn vrouw, zou ik het gevoel hebben dat het nog niet lang genoeg heeft geduurd voordat hij volledig hersteld was. En als hij het niet kan afsluiten, zou het toch nooit wat worden tussen ons. Zelfs als hij zou beweren dat hij klaar is om weer uit te gaan, zou ik moeite hebben om dat te geloven, want misschien wil hij het gewoon niet toegeven of beseft hij het nog niet.
Ik zou niet met een ex-vrouw willen omgaan.
Een ex-vriendin is één ding, maar een ex-vrouw is een heel ander verhaal. Zelfs als ze de aardigste persoon op aarde is, zal er toch enige vijandigheid ontstaan, wat begrijpelijk is omdat ze een groot deel van zijn leven heeft uitgemaakt. Als ze echter gemeen en gek is, dan is dat een nog grotere reden om niet met die kerel uit te gaan. Dat kan uitlopen op een complete ramp.
Ik zou er niet tussenin willen zitten.
Tenzij de scheiding vriendschappelijk is – en laten we eerlijk zijn, dat is vrij zeldzaam – dan zou ik me er zorgen over maken dat ik ertussenin zit. Ik wil absoluut niet betrokken raken bij hun geschillen. Ik zou ook niet het risico willen lopen dat de ex-vrouw een reden krijgt om mij niet te mogen, want dat zou een enorme druk kunnen leggen op onze nieuwe relatie. Ze kan een deel van zijn leven blijven, zelfs nadat de scheiding definitief is, vooral als ze samen kinderen hebben. Als zij mij niet mag, ben ik de klos.
Ik zou me constant zorgen maken over hoe zijn kinderen zich voelden.
Als hij ze had, tenminste. Zijn kinderen zouden er ook bij betrokken zijn, en ik heb het gevoel dat ze bijna nooit klaar zouden zijn voor een andere vrouw in hun vaders leven, nog voordat de scheiding definitief was. Ik zou er niet mee kunnen leven om zijn kinderen dat aan te doen. Zij verdienen ook tijd om zich aan hun nieuwe situatie aan te passen, en ik zou niet het risico willen lopen dat ik ze pijn doe.
Er is misschien een kans dat hij er niet mee doorgaat.
Als de scheiding nog niet definitief is, kan hij op een gegeven moment besluiten dat hij toch weer bij zijn aanstaande ex-vrouw wil zijn. Ik kan het hem niet kwalijk nemen dat hij het opnieuw wil proberen, en ik zou een verzoening niet in de weg willen staan. En ik zou niet het risico willen lopen om op die manier gekwetst te worden.
Ik heb het idee dat zijn vrienden en familie het niet zouden accepteren.
Als de man op dit moment door een scheiding gaat, zullen zijn vrienden en familie er waarschijnlijk huiverig voor zijn dat hij iemand nieuws in zijn leven brengt, en dat heeft een goede reden. Het is logisch dat ze het gevoel hebben dat hij er nog niet klaar voor is (ik zou tenslotte dezelfde twijfels hebben). Ze zouden hem erg kunnen beschermen omdat ze niet zouden willen dat hij zo snel weer een relatiebreuk zou kunnen meemaken. Ze zouden om die reden over mij oordelen, wat spanning in onze relatie zou veroorzaken. Voor mij is dat het niet waard.
Ik zou het gevoel hebben dat hij me constant met haar zou vergelijken.
Ik zou weten dat hij me wil leren kennen als hij met me wil daten terwijl hij midden in een scheiding zit, maar ik zou me zorgen maken dat hij me altijd met zijn ex zou vergelijken. Hij hield genoeg van haar om de rest van zijn leven met haar door te brengen, dus wat als ik dat nooit kan evenaren? Misschien ben ik onzeker, maar ik kan het niet helpen dat het een knagende zorg voor me is. Ik zou de gloednieuwe vriendin zijn, dus hoe zou ik moeten concurreren met de ex-vrouw?
Ik zou niet willen dat het ons boven het hoofd hangt.
Hij zou waarschijnlijk veel over de scheiding willen praten, omdat het duidelijk een grote deal is en extreem pijnlijk en moeilijk is. Maar ik zou niet willen dat we daar alleen maar over praten. Het zou voelen alsof er een grote donkere wolk boven ons hangt. Misschien is het egoïstisch, maar ik wil in een relatie zijn die gaat over vooruit gaan en niet over leven in het verleden. Ik wil een relatie waarvan ik weet dat ik er optimistisch over kan zijn. Sorry, maar ik heb geen spijt.
Gesponsord: Het beste dating/relatie advies op het web. Check out Relationship Hero a site where highly trained relationship coaches get you, get your situation, and help you accomplish what you want. They help you through complicated and difficult love situations like deciphering mixed signals, getting over a breakup, or anything else you’re worried about. You immediately connect with an awesome coach on text or over the phone in minutes. Just click here…
Share this article now!
Kelli Ann Kelli loves to write about lots of different topics, especially relationships, parenting, health, and fitness. She is excited to share her experiences!