Niet al te lang geleden deelde ik wat advies op Bustle.com over “Wat te doen als je het moeilijk hebt om kwetsbaar te zijn in een relatie.” Ik vond dit zo’n geweldig onderwerp, en een onderwerp waar zoveel mensen mee worstelen, dat ik ook hier meer advies zou moeten delen over hoe je de kracht van kwetsbaarheid kunt gebruiken om je relaties te transformeren.
Het is gemakkelijk om te denken aan “kwetsbaarheid” in negatieve termen, omdat het beelden oproept van openstaan voor pijn. Maar wat ik weet uit mijn jarenlange ervaring als relatietherapeut en huwelijksconsulent, is dat kwetsbaarheid (paradoxaal genoeg) de sleutel is tot een hechtere, intiemere en uiteindelijk bevredigendere band met andere mensen. Omgekeerd, als je de hele tijd op je hoede bent, mis je een echt zinvolle en authentieke verbinding met de belangrijkste mensen in je leven.
Wat betekent het om kwetsbaar te zijn in je relaties?
Zoals Brene Brown bespreekt in haar geweldige TED Talk over de kracht van kwetsbaarheid: Kwetsbaar zijn betekent de belangrijkste, authentieke delen van jezelf delen met iemand die belangrijk voor je is – en afwijzing riskeren. Kwetsbaar zijn betekent “gezien worden” voor wie en wat je bent, en jezelf blootstellen aan de mogelijkheid dat je gekwetst wordt. Hoewel dit intimiderend kan klinken, is het alternatief vaak erger: je afsluiten kan leiden tot eenzaamheid, en je ongezien en onbekend voelen door anderen.
Blijf je op je hoede in relaties?
Als dat zo is, is dat begrijpelijk. Het is emotioneel veel veiliger om je imago te managen, je masker op te houden, en je er niets van aan te trekken. Vooral in het hypergecurateerde tijdperk van de sociale media, is er een sterke aantrekkingskracht om alleen te laten zien wat er perfect of benijdenswaardig is aan je leven. Maar je kwetsbaar opstellen betekent dat je iemand anders laat zien dat je misschien niet perfect bent, dat je misschien niet altijd in orde bent, en dat je misschien wel zorgen, onzekerheden of pijn hebt.
Het engste van kwetsbaarheid is voor veel mensen het volgende: Als je echt, echt om iemand anders geeft, en wilt dat hij of zij net zoveel van jou houdt als jij van hem of haar, kan het beangstigend zijn om jezelf toe te staan dat je echt door hem of haar gezien wordt. Want… wat als ze je niet meer willen, nadat ze de hele waarheid weten? Of wat als je jezelf toestaat om emotioneel op iemand anders te leunen, en zij je in de steek laten, of je afwijzen?
kwetsbaar zijn betekent dat je jezelf blootstelt aan de kans op pijn of afwijzing. Maar tegelijkertijd is kwetsbaar opstellen ook de deur openzetten naar het soort relatie waar je naar verlangt:
Waarom het belangrijk is om je open te stellen voor je partner
Nog iets om rekening mee te houden, naast JOUW gevoelens van nabijheid en verbondenheid, zijn die van je partner. Als huwelijkstherapeut en relatietherapeut hoor ik het vaakst van stellen die problemen hebben, dat ten minste één van hen het gevoel heeft dat zijn of haar partner zich afsluit en niet communiceert. Ze willen begrijpen hoe hun partner zich voelt, wat hij denkt, waar hij om geeft, en wat zijn hoop en dromen zijn… en toch voelen ze zich daarvan afgesneden.
Ik kan je vertellen dat veel, zo niet de meeste, relatie ruzies niet echt gaan over de dingen waar mensen ruzie over maken, zoals hoeveel geld er is uitgegeven, of iemand wel of geen seks wil, of “de toon” die wordt aangeslagen, of iemand zich wel of niet heeft gehouden aan wat hij had beloofd te gaan doen. Relatieruzies gaan over het feit dat er niet voor je wordt gezorgd, dat je niet wordt gehoord, dat je niet wordt gerespecteerd en dat je je niet verbonden voelt.
Wanneer stellen emotioneel intiem zijn en zich dicht bij elkaar voelen, zijn ze veel veerkrachtiger, toleranter ten opzichte van elkaar, en over het algemeen vriendelijker en respectvoller. Als er sprake is van een echte, diepe band, is er gewoon niets om ruzie over te maken. (In plaats daarvan kun je constructieve gesprekken voeren over hoe je op één lijn kunt komen en samen problemen kunt oplossen).
Dat is de kracht van kwetsbaarheid in relaties.
Aan de andere kant, wanneer mensen niet in staat zijn zich kwetsbaar op te stellen in relaties en zichzelf en hun partners genoeg vertrouwen om zich echt te laten zien, blijven relaties oppervlakkig. Ja, je hebt misschien een metgezel en een sociale partner, maar de kern van je relatie – emotionele intimiteit, empathie, en responsiviteit – voelt dor.
Op den duur hebben dit soort relaties de neiging om te stagneren. Of, als mensen gevoelens in zichzelf hebben waarover ze niet kwetsbaar communiceren (en de behoeften die ze hebben dus niet worden erkend of vervuld), kunnen ze ook gaan geloven dat de relatie zelf niet duurzaam is.
Het is zo’n spanningsveld: aan de ene kant moet je, om een betere relatie te krijgen, praten over hoe je je voelt en emotionele risico’s nemen met je partner. Dat voelt eng, en veel mensen vermijden het. Aan de andere kant voelt het op dat moment veiliger om dingen niet hardop te zeggen, maar als er niet gecommuniceerd wordt, komen relaties onder druk te staan en ontstaat er ruzie onder de oppervlakte… waardoor het minder veilig voelt om op een kwetsbare manier over je waarheid te praten.
De gevolgen van het ophouden van emotionele muren
Op den duur, bij gebrek aan kwetsbaarheid en emotionele intimiteit, worden relaties steeds onbevredigender voor beide partners. Dit maakt het minder waarschijnlijk dat een van beide personen zich veilig en zeker genoeg zal voelen om oprechte gesprekken te voeren die hen weer bij elkaar zullen brengen. In plaats daarvan maken mensen snedige opmerkingen of tonen ze elkaar hun verdriet door gedrag. (Gedragingen en opmerkingen die vaak boos of onaantrekkelijk zijn voor hun partner, waardoor ze hen verder weg duwen in plaats van hen dichterbij te brengen).
Een van de belangrijkste voordelen van huwelijkstherapie of relatietherapie is dat de aanwezigheid van een meelevende, deskundige relatietherapeut een “veilige ruimte” creëert waar mensen zich kwetsbaarder en opener kunnen opstellen. Met een derde partij die de deur naar communicatie openhoudt, en die beide partijen beschermt tegen de emotionele reactiviteit die een oprecht gesprek binnen enkele seconden kan doen ontaarden in een venijnige ruzie, kunnen echtparen elkaar gaan zien, elkaar gaan horen en elkaar op een dieper niveau gaan begrijpen.
Door terug te keren naar een ruimte van kwetsbaarheid en authenticiteit (of voor sommige stellen, door voor het eerst dat soort emotionele intimiteit te creëren) kunnen partners vervolgens een sterkere verbinding, empathie en emotionele veiligheid tot stand brengen die hen zal helpen om samen problemen op te lossen en hun liefde voor elkaar te vergroten.
6 Tips om je te helpen kwetsbaarder te zijn in je relaties
1: Zelfbewustzijn. De belangrijkste eerste stap in het creëren van een meer emotioneel intieme relatie, gebaseerd op authenticiteit en kwetsbaarheid, is jezelf kennen. Je kunt je waarheid niet communiceren als je zelf niet weet wat het is. Het klinkt vreemd, maar veel mensen worden overspoeld door nevelige gevoelens of hebben kernovertuigingen of automatische gedachten die nooit volledig hun bewustzijn binnenkomen als samenhangende gedachten. Ze reageren alleen maar. Begrijpen hoe je je werkelijk voelt is een eerste vereiste om het aan anderen te kunnen overbrengen.
2: Duidelijkheid. Totdat je taal hebt voor je innerlijke ervaring, blijft het onbekend – zelfs voor jou. Als je relatie zich momenteel in een ruimte bevindt waar het kwetsbaar aanvoelt, kan het niet veilig genoeg voelen om met je partner door je gevoelens te praten totdat je tot de waarheid komt. In deze gevallen kun je overwegen om te schrijven in een dagboek, een brief te schrijven of te praten met een adviseur of coach totdat je helder hebt hoe je je voelt. Daarna kun je het aan je partner vertellen op een manier die hij of zij kan horen.
3: Timing. Als je al helder hebt hoe je je voelt en wat je wilt uitdrukken, is de volgende belangrijke stap om jezelf kwetsbaar op te stellen, geloof het of niet, timing. Te veel mensen experimenteren met kwetsbaarheid op een moment dat hun partner het niet verwacht, niet in dezelfde stemming is, of zelfs op een plek is waar ze aanwezig genoeg zijn om te reageren. Iemand ziet bijvoorbeeld zijn echtgenoot in de keuken, alleen, de afwasmachine uitladen, en maakt van de gelegenheid gebruik om over iets te beginnen dat echt belangrijk voor hem is (vaak tegen zijn rug). De gepreoccupeerde echtgenoot begrijpt misschien niet het belang van deze onthulling, of reageert op een doordachte manier. Het gevolg is dat veel mensen zich afgewezen en gekwetst voelen, en denken dat hun “kwetsbaarheidsexperiment” een slecht idee was.
4: Wees expliciet. Als je over iets belangrijks wilt praten, maak het dan bekend. Nodig je partner uit om bij je te komen zitten, zonder afleiding, en laat hem of haar dan weten dat je over een aantal belangrijke dingen wilt praten. Laat hem of haar weten dat je bang bent om je kwetsbaar op te stellen voordat je begint te praten. Praat hardop over je emotionele proces, en hoe belangrijk het voor je is om je emotioneel veilig te voelen bij hen. Zeg dingen als: “Alleen al het feit dat je hier in mijn ogen zit te kijken terwijl ik met je praat, betekent alles voor me”, zodat ze weten hoe ze bij jou aanwezig kunnen zijn op een manier die voor jou goed voelt.
5: Bestrijd de angst. Als je je angstig begint te voelen of het gevoel hebt dat je je afsluit als je over je gevoelens praat, kun je dat ook hardop zeggen. Herinner jezelf (en misschien ook je partner) eraan dat hoe moeilijk het ook kan zijn om “daarheen te gaan”, het ook de weg is naar een diepere, intiemere verbinding. Wees moedig en eerlijk. Je zou zelfs kunnen overwegen om hardop te zeggen dat wat je zegt eng of moeilijk voelt. Zelfs als je dat aan je partner vertelt, kun je je minder alleen voelen, en hem of haar helpen je kwetsbaarder op te stellen.
6: Help je partner een goede luisteraar te zijn. Het allerbelangrijkste is dat je vraagt wat je nodig hebt. (Hoe graag we ook zouden willen dat onze partners “gewoon” zouden kunnen of moeten weten hoe ze perfect op ons moeten reageren… dat zullen ze niet doen, tenzij jij het ze vertelt). Wanneer je je gevoelens deelt, laat je partner dan weten dat je niet “gerepareerd” hoeft te worden of dat je problemen opgelost hoeven te worden. Het doel is niet een oplossing, maar verbinding. Als je openlijk met je partner communiceert over wat je veiliger vindt om te delen, maak je de weg vrij voor makkelijkere, meer oprechte communicatie en de emotionele veiligheid waar jullie allebei naar verlangen.
Hoe krijg je je partner zover dat hij zich voor je openstelt
Soms ben jij in relaties niet degene die zich open moet stellen. In plaats daarvan voel je je gefrustreerd omdat je partner zich voor jou gesloten voelt. Je probeert hem of haar met je te laten praten over belangrijke dingen, of zijn of haar gevoelens te laten delen… en het is alsof je tegen een muur praat. Hier zijn een paar tips om je partner te helpen zich veiliger en comfortabeler te voelen om op een authentieke manier met je te praten.
Als iemand zich niet “openstelt” voor jou, gebeurt er meestal een van de volgende twee dingen:
1: Hij of zij voelt zich emotioneel niet veilig bij jou. Dit is een moeilijke om te overwegen, maar het is gemakkelijk om onbedoeld over te komen als een emotioneel onveilig persoon, vooral als je je gefrustreerd of gekwetst hebt gevoeld in je relatie. Als je partner je vertelt over dingen die voor hem of haar waar zijn, beantwoord je de onthullingen dan met zorg en empathie? Of bestaat de kans dat je hem veroordeelt en hem jouw waarden oplegt? (Dit kan het geval zijn als hun waarheid iets is waar je het niet mee eens bent, of waarvan je zou willen dat het anders was). Laat je partner zien dat hij veilig is bij jou, door hem te accepteren voor wie hij is.
2: Hun innerlijke ervaring is niet hetzelfde als de jouwe. Mensen verschillen in hun persoonlijkheid, in hun emotioneel bewustzijn, in hun verlangen naar emotionele intimiteit, en in hun neiging tot psychologisch-denken. Niet om het geslacht erbij te betrekken, maar vaak voelen vrouwen zich gefrustreerd door partners die ze als “niet openstaand” beschouwen. Terwijl de waarheid is dat mannen niet op dezelfde manier met vrouwen omgaan. Vrouwen maken een emotionele verbinding in relaties door zich te verdiepen in wederzijdse lagen van persoonlijke openheid. Mannen doen dat niet altijd.
Verder zijn veel mannen gesocialiseerd om geen gevoelens te hebben en niet te diep na te denken over hun emotionele proces. Daarom hebben ze misschien niet zoveel te zeggen over hun innerlijke beleving. Ze kunnen gelukkig en tevreden zijn met het “doen” van het leven in plaats van erover te praten. Om een emotioneel veilige relatie te hebben, moet dat ook in orde zijn. Emotionele intimiteit en kwetsbaarheid kunnen op vele manieren tot uiting komen, naast face-to-face gesprekken. Seksualiteit, het delen van financiën, het maken van opofferingen voor elkaar, het ontwikkelen van gezamenlijke prioriteiten en het toewijden aan je partnerschap zijn ook allemaal uitingen van kwetsbaarheid – vaak zelfs krachtiger dan kwetsbaarheden die in woorden worden onthuld.
Wanneer je tolerantie en acceptatie beoefent voor de manier waarop je partner kwetsbaarheid en intimiteit toont, vergroot dat de emotionele veiligheid in je relatie. Emotionele veiligheid creëert een omgeving die kwetsbaarheid en intimiteit cultiveert, waardoor jullie steeds hechter en meer verbonden worden.
Ik hoop dat deze ideeën jou en je partner helpen om het soort sterke, bevredigende relatie te creëren waar jullie beiden naar hunkeren.
Al het beste,
Dr. Lisa Marie Bobby