‘Neem het maar op de koop toe, je bent volwassen. Mensen hoeven het niet eens uit te spreken voor Craig Peters, 28, om te weten dat dat is wat ze denken als hij vertelt dat zijn vader en moeder gaan scheiden. “Als je volwassen bent en je ouders gaan uit elkaar, dan wordt er van je verwacht dat je er rustig mee omgaat, maar ik denk dat het schadelijker kan zijn dan wanneer je een kind bent. Je begint al je jeugdherinneringen in twijfel te trekken. Je merkt dat je ouders je in vertrouwen nemen en op je leunen op een manier die ze niet deden toen je nog een kind was. En ik heb ook te kampen met schuldgevoelens – mijn ouders zeggen dat ze al die jaren alleen vanwege mij bij elkaar zijn gebleven.”
Volwassen kinderen van echtscheidingen, of Acods zoals ze steeds vaker worden genoemd, zijn een snel groeiend fenomeen. Terwijl het totale aantal echtscheidingen voor het derde jaar op rij is gedaald tot het laagste niveau in 26 jaar, is het aantal 60-plussers dat ervoor kiest hun huwelijk te beëindigen in tien jaar tijd met meer dan een derde toegenomen.
Andrew Newbury, partner bij advocatenkantoor Pannone, die melding maakt van een opvallende toename van paren die na 40 of zelfs 50 jaar samen te zijn geweest uit elkaar gaan, zegt: “We hadden een paar dat op 92-jarige leeftijd uit elkaar ging.”
De meeste van de zogenaamde “silver splitters” waar zijn kantoor mee te maken heeft gehad – meer dan 80 in het afgelopen jaar – werden veroorzaakt doordat echtgenoten met andere, vaak jongere, vrouwen gingen. Het “lege-nest syndroom” en vervroegde pensionering worden ook genoemd als triggers nadat mensen zich realiseren dat de extra tijd die ze samen hebben niet zo gelukzalig is als ze hadden gehoopt. Mensen zijn rijker dan vroeger (zelfs nu nog) en kunnen het zich waarschijnlijk beter veroorloven om te scheiden. Intussen neemt het sociale stigma op echtscheiding af, leven mensen langer en beseffen ze dat ze misschien nog heel wat jaren te gaan hebben.
Relate zegt dat mensen van alle leeftijden tegenwoordig meer eisen stellen aan relaties. “Ze stellen ook hogere eisen aan het leven,” zegt Newbury. “Ik kom herhaaldelijk het gevoel tegen dat het gras groener zou kunnen zijn. Het is alsof ze gevangen zitten in een ‘101 plaatsen die je moet bezoeken’- of ‘boeken die je moet lezen voordat je doodgaat’-mentaliteit.”
De scheidende stellen kunnen tenminste rusten in de wetenschap dat de kinderen – die bijna onvermijdelijk volwassen zijn – in orde zijn. Of kunnen ze dat? Het lijkt erop dat het effect van een scheiding op volwassen kinderen enorm onderschat wordt.
Voor Craig was het gevoel van verlies overweldigend. “Ik was verbaasd over hoe overstuur ik was, omdat je op je 28ste zou denken dat je er wel overheen zou zijn en omdat ik weet dat de scheiding de juiste beslissing voor mijn ouders was. Maar het voelt alsof niet alleen zij uit elkaar gaan, maar wij als gezin. Al die saamhorigheid die ik bijna drie decennia lang als vanzelfsprekend heb ervaren, is verdwenen. Het is erg verontrustend.”
Het is niet zo dat mensen het altijd zien aankomen. “Ik keek idealistisch naar het huwelijk van mijn ouders. Ze leken het goed met elkaar te kunnen vinden en ik had een geweldige jeugd,” zegt Russell Hawkins, 26. “Toen ze 18 maanden geleden uit elkaar gingen, was het alsof mijn hele wereld plotseling een grote barst vertoonde. Ik zeg niet dat het makkelijk is, maar als kind pas je je aan, terwijl ik 26 jaar lang ben opgegroeid met de relatie van mijn ouders als een constante en een rots in de branding. Het was een enorme schok.”
Russell voegt toe: “Een kind heeft meestal niet de emotionele intelligentie om het uit te zoeken, en je ouders zouden je er in ieder geval tegen proberen te beschermen. Als je volwassen bent, nemen je ouders je in vertrouwen, wat het moeilijk maakt om geen partij te kiezen. Ook dit draagt bij aan het gevoel dat niets meer is zoals je dacht dat het was.”
Paula Hall, een Relate counselor en auteur van How to Have a Healthy Divorce, zegt dat veel Acods, doordat ze gedwongen worden te twijfelen aan wat ze dachten dat ideaal was, of in ieder geval constant, gaan twijfelen aan allerlei andere dingen die ze als vanzelfsprekend hebben beschouwd, waaronder hun eigen relaties. “Het is dat gevoel van: Mijn hemel, is niets blijvend? En: ‘Als mijn jeugd niet was wat ik dacht dat het was, wat moet ik dan nog meer in twijfel trekken?’ We hebben meer onderzoek nodig naar deze ononderzochte groep.”
Zoals het er nu voorstaat, wordt het overgrote deel van de financiering voor het bestuderen van de effecten van echtscheiding besteed aan onderzoek naar de resultaten voor jonge kinderen, hoewel een onderzoek van de Joseph Rowntree Foundation onlangs ook onderzoek omvatte naar de levenservaringen van volwassenen die ouder dan 20 waren toen hun ouders scheidden. Daaruit bleek dat de economische omstandigheden van vrouwen grotendeels onaangetast bleven, maar dat mannen met ouders die laat uit elkaar gingen, sociaal en economisch benadeeld waren in vergelijking met leeftijdgenoten met ouders die bij elkaar bleven. Ondertussen hadden mannen en vrouwen die ouder dan 20 waren toen hun ouders scheidden, meer kans dat hun eerste partnerschap of huwelijk op 33-jarige leeftijd stukliep.
Noelle Fintushel, wier ouders scheidden toen zij 22 was, was zo ontzet over het gebrek aan onderzoek dat zij begin jaren ’90 andere Acods opzocht om hun gevoelens en ervaringen te onderzoeken. Toen Nancy Hillard belangstelling toonde voor haar werk, sloegen de twee de handen ineen om informatie en persoonlijke verhalen te verzamelen van meer dan 100 volwassenen van wie de ouders waren gescheiden toen ze in de 20 of ouder waren.
Hoewel hun boek, A Grief Out of Season, nu niet meer gedrukt wordt, toont het feit dat het nog steeds zeer gewild is (sommige exemplaren gaan voor meer dan £150 over de toonbank) de behoefte aan steun van Acods aan. “Het is een grote zaak wanneer ouders scheiden – ongeacht hoe oud of onafhankelijk hun kinderen zijn,” concludeert het boek. “Echtscheiding schudt de wortels van het zelfbeeld van elk lid door elkaar.”
Fintushel herinnert zich dat haar eigen ideale gezin “in mijn gezicht ontplofte” en dat vrienden haar toch vroegen: “Waarom ben je zo van streek? Je bent volwassen.”
Rachel Cox, 32, zegt dat de scheiding van haar ouders verwoestend was. “Ze verloren hun ‘goddelijke status’, wat nogal destabiliserend is en waardoor je je heel alleen voelt.” Ze merkte dat haar vriend en anderen van wie de ouders samen waren, hen nog steeds op een voetstuk leken te hebben, “ook al is dat onbewust”.
Toen ze opgroeide, zei Rachel dat haar ouders nooit ruzie maakten. “Mijn vrienden zeiden dan tegen me: ‘Als je ouders uit elkaar zouden gaan, zou ik mijn geloof in het huwelijk verliezen.’ Maar op een dag, toen we allebei volwassen waren, ontdekte mijn zus dat mijn moeder een affaire had. Zij en ik besloten om onze moeder een kans te geven het aan onze vader te vertellen of we zouden het hem zelf vertellen, wat we uiteindelijk ook deden. Het werd een rotzooitje omdat ze hem tegen ons begon op te zetten en zei dat we haar tot slachtoffer maakten. Toen ze openhartig tegen ons was, zei ze dat het stuklopen van het huwelijk niet door de affaire kwam, maar omdat ze vond dat ze geen echt leven had, omdat ze een goede baan had opgegeven om te kunnen trouwen. Zonder mij en mijn zus die thuis woonden, begon ze zich steeds waardelozer te voelen.”
Hoewel Rachel nu met haar moeder meeleeft, voelde ze zich in die tijd boos. “Ik had mijn vader huilend op mijn ene schouder en mijn moeder op de andere. Ze zeiden ook dingen over elkaar. Omdat ik volwassen was, deden ze een beroep op mijn volwassen kant. Als ik een kind was geweest, hadden ze me ongetwijfeld proberen te beschermen. Ik was in shock en vroeg me af hoe ik nooit had gemerkt dat mijn familie disfunctioneel was – en waren alle families die gelukkig leken disfunctioneel? Al mijn idealen lagen aan diggelen. Het maakt niet uit hoe oud je bent, het kind in je reageert.”
Rachel vertelt dat ze als direct gevolg van de breuk met haar ouders uit elkaar ging met haar vaste partner en “een tijd lang was ik waanzinnig single – ik bedoel, echt vastbesloten om single te blijven.” Uiteindelijk kreeg ze een nieuwe relatie en begon ze de bruggen naar haar moeder te herstellen. “Maar zelfs nu zijn er nog spanningen tussen ons.”
Victoria Anisman-Reiner, 25, ervoer jaren na de scheiding van haar ouders ook spanningen. “Mijn vader bleef mij in vertrouwen nemen en om raad vragen, en hoewel het nooit mijn bedoeling van mijn moeder was om die last op mij te leggen, liet ze veel meer los dan ze van plan was. Ik voel me soms nog steeds verscheurd tussen mijn loyaliteit en mijn liefde voor elk van hen. Dat is het moeilijkste aan dit proces.”
Victoria bezoekt regelmatig blogs en websites die door Acods zijn gemaakt: “
Lee Borden, advocaat en scheidingsbemiddelaar, merkt dat oudere mensen die een scheiding meemaken, vaak zo wanhopig op zoek zijn naar hulp, geruststelling en bevestiging, dat ze alle gevoel voor grenzen verliezen. Hij herinnert zich dat een van zijn cliënten en zijn vrouw het kantoor binnenkwamen. “Toen ik hen ontmoette, stond er een derde persoon – een jonge man van midden twintig. ‘Dit is mijn advocaat,’ zei de vrouw. ‘Ted is onze zoon,’ zei mijn cliënt. Ik zei een stil gebed voor hen beiden, en vooral voor Ted. Zijn ongemak was duidelijk.”
Hoewel dit een extreem geval is, zegt Lee dat hij maar al te vaak ziet dat de ene echtgenoot “snel en schaamteloos probeert bondgenoten te werven onder de volwassen kinderen, door hen alle overtredingen van de andere ouder in een langdurig huwelijk te vertellen”.
Angie Lensfield, die in 2002 scheidde, zegt dat haar zoon, toen 22 jaar oud, een van zijn beide ouders nooit heeft vergeven en zich als gevolg daarvan van hem vervreemdde. “Hij zei dat de scheiding zijn leven had geruïneerd, dat het egoïstisch van ons was om hem te laten twijfelen aan alles wat solide was in zijn leven. Het verbaasde me echt en doet me nog steeds pijn omdat we zo hecht waren.”
Zij gelooft dat een deel van de reden zijn woede was over de verkoop van het “familie “huis. Veel Acods melden namelijk dat, ook al waren ze nooit van plan er gebruik van te maken, het stabiele huis van hun ouders een toetssteen was waar ze altijd terecht konden als ze dat wilden.
De plotselinge rolomkering raakt sommige Acods het hardst. “Ik kom zelden consensuele echtscheidingen tegen als mensen ouder dan 50 zijn, en in veel gevallen heeft een van hen een affaire. De echtgenoot die achterblijft, leunt vaak zwaar op zijn volwassen kinderen,” meldt Marilyn Stowe van Stowe Family Law. “
Vaak zijn deze ouders niet alleen emotioneel, maar ook praktisch afhankelijk van hun kinderen. Laura Richards, 40 jaar, zegt: “Mijn moeder, die eind zestig was ten tijde van de scheiding, had nog nooit een rekening betaald. Ik moest haar laten zien hoe dat moest. Ze had dit soort dingen nog nooit gedaan. Twee jaar later moet ik haar nog elke dag bellen. In veel opzichten was het alsof mijn vader was overleden, alleen was het erger omdat het zijn keuze was om haar te verlaten – en ze spaart me geen details over haar gevoelens voor hem.”
Laura moest ook omgaan met de angst van haar kinderen over de scheiding van hun grootouders. “Het was moeilijk om het uit te leggen. Mijn dochter zei: ‘Gaan jij en papa dan ook scheiden?’ Wij zijn deze middelste generatie die moet omgaan met onze eigen emoties en die van onze kinderen.”
Het kan voor veel Acods als een enorme opluchting komen als hun ouders nieuwe partners ontmoeten, hoewel de kerngevoelens van bescherming, jaloezie en angst om in de steek gelaten te worden niet onderschat moeten worden bij volwassen kinderen van echtscheiding – vooral als de nieuwe partner kinderen heeft waar je ouder misschien meer tijd mee doorbrengt dan jij.
Constance Ahrons, een sociologe en de auteur van We’re Still Family: What Grown Children Have to Say About Their Parents’ Divorce, zegt dat er nog een knelpunt is: geld. “Wat ik veel hoorde in mijn interviews met mensen die ouder dan 18 waren toen hun ouders scheidden, waren opmerkingen als ‘Mijn ouders lijken meer geld uit te geven nu ze gescheiden zijn,’ of ‘Samen leken mijn ouders behoorlijk rijk, maar nu het geld voor twee huizen en levensstijlen betaalt, lijkt geen van beide erg welgesteld,’ of ‘Mijn vader heeft een nieuwe vriendin en hij geeft zo veel aan haar uit. Als hij met haar trouwt, krijgt zij dan alles? De gescheiden ouders kunnen financieel afhankelijk worden van hun volwassen kinderen.”
Wat Ahrons tijdens haar onderzoek het meest verbaasde, was het aantal Acods dat boos was dat hun ouders niet gescheiden waren toen ze jonger waren. “Ik heb het over de zonen en dochters voor wie de scheiding niet als een schok kwam. Velen zeiden: ‘Ik ben degene die hier het meest onder te lijden heeft gehad toen ik opgroeide. Waarom heb je me dit aangedaan als je dit uiteindelijk toch zou doen?””
Maar er zijn ook positieve dingen. Laura zegt dat ze voor het eerst een hechte band met haar vader heeft gekregen: “Vroeger zag ik mijn vader nooit zonder mijn moeder, maar sinds de scheiding hebben hij en ik tijd doorgebracht met praten en elkaar leren kennen. Dat is heel fijn.”
Tussen zegt Craig dat hij bewust harder werkt aan zijn eigen relatie met zijn aanstaande vrouw “omdat ik heb gezien hoe een huwelijk kan uitpakken. Ik zou nooit een scheiding willen meemaken.”
Some names have been changed
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger