Vandaag heb ik iets gedaan waar ik niet trots op ben.
We hebben vier tieners, dus het avondeten is nooit saai, maar deze avond was het een chaos. Een van onze kinderen had niet veel gegeten. Mijn man, Mark, wilde echt dat dit kind meer zou eten, en dus bood hij een steekpenning/bedreiging aan: je mag niet bij je vrienden gaan rondhangen totdat je alles op je bord op hebt.
Er ontspon zich een machtsstrijd, compleet met juichende broers en zussen. Ik probeerde het allemaal te stoppen door dramatische non-verbale signalen te geven. Dit was niet wat we hadden afgesproken als een kind niet goed eet, schreeuwde ik in stilte met mijn supersterke blikken.
Ik was niet succesvol. De kieskeurige eter at wat nodig was om in de buurt te kunnen rondhangen.
Hoewel ik natuurlijk gelijk had (ha ha) – omdat het omkopen van kinderen op de korte termijn kan werken, maar onderzoek duidelijk aantoont dat het op de lange termijn averechts werkt – gaat dit artikel eigenlijk over wat ik vervolgens deed, en waarom ik het deed.
De volgende avond was ik van plan om de kwestie rustig aan te kaarten, zodat we soortgelijke spektakels tijdens het eten in de toekomst konden voorkomen. Ik wist dat ik geen beschuldigingen kon uiten of iets kon doen dat Mark defensief zou kunnen maken, omdat mensen niet goed leren als ze worden bekritiseerd.
Laat het verslag aantonen dat ik mijn eigen doelen bij lange na niet heb gehaald.
Ik opende met iets als: “Hoe kon je zo stom zijn?!”
En toen begon ik te tieren.
“Hebben we het al niet een miljoen keer over die situatie gehad? We hebben hier een verdomd plan voor!! We hebben afgesproken wat we gaan doen aan kieskeurig eten. Waarom kun je je niet aan het plan houden? Waarom begrijp je niet hoe belangrijk het is om consequent te zijn?” Antwoordde hij kalm. Ik rolde met mijn ogen van minachting en superioriteit.
Ik was zo’n eikel.
-
Meer over conflicten in relaties
Lees hoe je kunt voorkomen dat passieve agressie je relatie verpest.
Ontdek waarom het niet loont om een people pleaser te zijn en hoe je daarmee kunt stoppen.
Ontdek of je te veel opoffert in je relatie.
Ontdek deze praktijken om meer verbinding in je leven op te bouwen.
Ik ken geen enkele ouder, mezelf incluis, die niet op een bepaald moment een kind heeft bedreigd, omgekocht, of op een andere manier gemanipuleerd om te doen wat ze wilden dat het kind deed. Ik heb een enorm vermogen om me in te leven in de bedoelingen en het gedrag van mijn lieve man, maar dat vermogen heb ik niet volledig benut.
Waarom? Waarom was dit zo emotioneel voor mij? Waarom was ik zo kritisch en bestraffend?
Omdat ik aan het projecteren was.
We projecteren, psychologisch gesproken, wanneer we onbewust en onbewust onze oordelen over onszelf toeschrijven aan andere mensen.
Zie je, waar ik zelf het meest gek van word, is dat ik vaak grote, uitgebreide gedragsplannen maak en ze vervolgens niet uitvoer. Zo ben ik onlangs (weer) gestopt met mediteren, nadat ik me had voorgenomen om in de zomer meer te gaan mediteren. De perfectionist in mij is een puinhoop van schuldgevoelens en angst hierover, iets wat ik me niet bewust realiseerde totdat ik merkte dat ik Mark afkraakte omdat hij zich niet hield aan ons kieskeurige eetprotocol.
Wij mensen hebben blinde vlekken. Het is vaak moeilijk voor ons om onze eigen tekortkomingen te zien, maar het kan heel gemakkelijk zijn voor ons om te zien wat er mis is met andere mensen. De mensen om ons heen, vooral onze echtgenoten, zijn als spiegels. We zien duidelijk wat ons niet bevalt, maar we zien het omgekeerd.
Het ligt niet aan hen, het ligt aan ons.
Martha Beck noemt deze charmante menselijke neiging knap “You spot it, you got it.”
Psychologische projectie (in zijn vele vormen) is een verdedigingsmechanisme dat voor het eerst werd geconceptualiseerd door Sigmund Freud. Zijn dochter, Anna Freud, ontwikkelde de theorie later. De Freuds stelden dat we vaak omgaan met gedachten, motivaties, verlangens en gevoelens die voor ons moeilijk te accepteren zijn door ze toe te schrijven aan iemand anders.
Hoewel veel Freudiaanse theorieën de tand des tijds niet hebben doorstaan, wordt projectie nog steeds beschouwd als een klassiek menselijk gedrag. Sterker nog, ik zie overal om me heen projectie aan het werk, bij mezelf, bij mijn vrienden en kinderen, en bij mijn cliënten.
Dat wil niet zeggen dat we altijd projecteren als we de tekortkomingen van anderen zien, of als we zien hoe anderen kunnen leren en zich kunnen verbeteren. Maar wanneer we ons bijzonder emotioneel voelen over een situatie? Wanneer we ons verslaafd en irrationeel voelen of hard oordelen over de tekortkomingen van een ander, in plaats van empathisch of medelevend? Dan zijn we waarschijnlijk aan het projecteren.
-
Self-Compassion Break
Een gezondere manier om met stressvolle situaties om te gaan.
Probeer het nu
Projectie is een onmiskenbare menselijke neiging, en ik denk dat het eigenlijk heel mooi is, omdat het ons in staat stelt onszelf duidelijker te zien, om beter te begrijpen wat ons angst en stress bezorgt.
Het mooiste van projectie vind ik dat het gepaard gaat met een reeks instructies voor onze eigen groei en ons eigen geluk. Meestal doen we er goed aan te doen wat we willen dat anderen doen (of niet meer doen).
Met andere woorden, als we merken dat we projecteren, hebben we de kans ons eigen advies op te volgen.
Zo wilde ik bijvoorbeeld dat Mark ophield me te vragen ouderschapsplannen te maken die hij niet kon nakomen. In plaats daarvan wilde ik dat hij eenvoudiger plannen accepteerde, die goed genoeg waren. De kans voor mij (om mijn eigen advies op te volgen) was dus om mezelf niet langer te dwingen al mijn best gemaakte plannen uit te voeren.
In dit geval is de oplossing niet om te proberen nog perfecter te zijn. De oplossing die uit mijn projectie naar voren kwam, is te stoppen met het maken van plannen die niet realistisch zijn, gezien de heerlijke, rommelige wereld – van tieners en een carrière waarin ik tijdzones doorkruis – waarin ik leef.
Voor ons en onze kieskeurige eter betekent dit dat we minder controle over eten hebben. Voor mij en mijn meditatie betekent het dat ik het laat gaan totdat school weer begint.