Geen enkele vrouw vindt het leuk om “kattig” genoemd te worden. Maar de meesten van ons kunnen niet ontkennen dat we onze competitieve gevoelens wel eens hebben geuit in de vorm van een sarcastische opmerking of een snedig commentaar.
Denk maar eens aan al die kleine uitspraken die we doen en waar we vervolgens (op z’n minst een beetje) spijt van krijgen. Dat gefluister tegen een vriend over de ongepaste werkkleding van een collega: “Wauw, iemands rok hangt hoog vandaag.” De opmerking die we maakten over de nieuwe vriendin van iemand waar we een oogje op hadden: “Dat meisje is een plaaggeest. Wacht maar tot ze zijn hart breekt.”
Of het nu naar buiten komt als een enkele harde opmerking over een vreemde of een full-on tirade over een levenslange vriend, kattigheid heeft vaak een manier om zijn lelijke kop op te steken op gelegenheden wanneer we bang zijn om onze echte competitieve gevoelens bloot te leggen.
De term “kattig” is een seksueel bevooroordeelde manier om een ongezonde manier te beschrijven waarop vrouwen handelen naar een anders gezond gevoel van competitiviteit. Denk aan de keren dat we dingen zeggen over andere vrouwen waar we spijt van hebben. Tegen wie zeggen we die dingen? In welke context ontstaan deze gevoelens? En belangrijker nog, wat zijn de onderliggende gevoelens achter de negatieve opmerking?
We leven in een cultuur waarin het voor een man nog steeds sociaal aanvaardbaarder wordt geacht om zijn competitieve aard direct te uiten. Voor vrouwen is deze eigenschap als ongewenst gemeden. Veel vrouwen voelen zich dan ook ongemakkelijk bij zowel hun natuurlijke gevoelens om iets te willen als hun verlangen om te wedijveren om het te krijgen. Omdat vrouwen zich hebben ontwikkeld onder het stigma van het “zwakke geslacht”, wordt van hen van oudsher verwacht dat zij heimelijker of manipulatiever zijn in hun pogingen succes te behalen. Helaas versterken we als vrouwen soms onbedoeld dit valse idee van gendernormen door onze competitieve gevoelens niet onder ogen te zien of er op een positieve manier mee om te leren gaan.
Voor elk mens is competitief zijn 100 procent natuurlijk, en het is onmogelijk om het te vermijden. Het probleem ontstaat wanneer we deze gevoelens gaan uiten door naar anderen uit te halen of ons tegen onszelf te keren. Een vriendin van mij nam onlangs mijn suggestie aan om een scenario te analyseren waarin ze terloops een door haarzelf beschreven “kattige” opmerking maakte over een collega die zich op kantoor flirterig gedroeg en veel mannelijke aandacht kreeg. Toen ze de emotie die de opmerking veroorzaakte onderzocht, ontdekte ze dat ze in eerste instantie eigenlijk bewondering voor haar collega had. “De waarheid is dat haar benen er goed uitzagen in die rok.”
Dit leidde tot gevoelens van afgunst. “Ik dacht: verdomme! Kon ik er maar zo uitzien als ik door de deur loop. Niet te vergeten, ze is ook meer outgoing dan ik en zo veel zelfverzekerder als het gaat om mannen.” Uit deze terloopse opmerking kun je opmaken hoe mijn vriendin zich al snel niet meer concurrerend voelde, maar zichzelf naar beneden haalde ten opzichte van haar collega. Ik vroeg haar om de gemene gedachten die ze over zichzelf begon uit te leggen. “Ze is zoveel knapper dan ik. Ik zou nooit zo met mijn benen kunnen pronken. Niemand zou mij ooit opmerken zoals zij haar opmerken. Ik krijg het nooit voor elkaar om zo zelfverzekerd te zijn en er aantrekkelijk uit te zien.” Dit wrede denkproces beschrijft een gemeenschappelijke interne vijand die we allemaal bezitten, die we onze “kritische innerlijke stem” noemen.”
Uit het voorbeeld van mijn vriendin kunnen we opmaken dat wat misschien lijkt op een nietszeggende, luchthartige opmerking over iemand anders, in feite veel meer betekenis kan hebben over hoe we onszelf zien. Een van de redenen waarom we concurrerende gevoelens zo ongemakkelijk vinden, is dat ze onze “kritische innerlijke stem” wakker maken. Dat wil zeggen, ze wakkeren oude gevoelens in ons aan dat we niet goed genoeg zijn of dat we “minder dan” zijn. In plaats van op te staan tegen deze innerlijke criticus en deze gedachten uit te dagen, accepteren we ze vaak als ons eigen standpunt of handelen we zelfs naar hun richtlijnen.
Bij wijze van voorbeeld, in plaats van te erkennen dat ze zich concurrerend voelde, begon mijn vriendin zich kritisch en boos te voelen tegenover haar collega, en schreef haar af als “narcistisch en sletterig”. Ze merkte ook dat ze de hele dag door meer kritische gedachten over zichzelf had. “Ik zie er zo sullig uit. Deze outfit was een vergissing. Waarom probeer ik de aandacht op mezelf te vestigen? Mensen zullen alleen maar merken hoe onhandig ik ben.” De volgende dagen merkte ze dat ze naar deze gedachten handelde en zich zelfs anders kleedde in een poging om “haar dijen en probleemgebieden te bedekken.” Ze werd minder luidruchtig in vergaderingen, voelde zich onzeker van zichzelf en zelfbewust.
Luisteren naar en handelen naar onze kritische innerlijke stem is het ergste wat we kunnen doen als we ons concurrerend voelen. Er is een schone en gezonde manier om met onze competitieve gevoelens om te gaan, die de volgende stappen omvat:
1. Erken dat je je competitief voelt. Probeer te herkennen wanneer u zich competitief voelt, zonder te proberen de emotie te rechtvaardigen of te rationaliseren. Accepteer de competitieve gedachte voor wat hij is, simpel, direct en zelfs gemeen. Sta jezelf toe plezier te beleven aan de boze gedachte.
2. Reageer er niet naar. Concurrerende gedachten zijn altijd aanvaardbaar. Wreed zijn tegen iemand is dat niet. Zeg geen dingen waar je spijt van krijgt of begin geen zaak op te bouwen tegen de persoon met wie je je concurrerend voelt. Nogmaals, probeer je gevoelens niet te rationaliseren of te wroeten in een staat van woede. Dit zijn gewoon gevoelens. Sta jezelf toe om ze volledig te voelen zonder ze uit te voeren naar jezelf of anderen. Geniet ervan en laat ze dan los.
3. Identificeer en daag je innerlijke criticus uit. Probeer te herkennen hoe je jezelf neerhaalt ten opzichte van iemand anders. Zoek naar manieren waarop je jezelf tegenhoudt in de competitie. Onderneem actie om achter datgene aan te gaan wat je wilt dat dit afhoudende patroon tegengaat. In plaats van ernaar te handelen, schrijf de kritische gedachten op die opkomen wanneer je je concurrerend voelt.
Wanneer je deze gedachten opschrijft, gebruik dan de tweede persoon-“jij”-uitspraken in plaats van “ik”-uitspraken. Bijvoorbeeld, in plaats van te schrijven “Ik ben zo lelijk. Niemand zal me ooit opmerken”, schrijf dan “Jij bent zo lelijk. Niemand zal je ooit opmerken.” Dit voelt in het begin misschien gek of onnatuurlijk, maar deze oefening helpt je om je los te maken van je kritische innerlijke stem en die te zien als een vreemd en onrealistisch gezichtspunt.
Volgende, schrijf een reactie op deze kritische uitspraken die een meer realistische en medelevende houding weerspiegelt. Deze moeten altijd worden geschreven als eerste persoon “ik”-uitspraken. Bijvoorbeeld: “Ik ben een aantrekkelijke vrouw met veel gewenste kwaliteiten.” Nogmaals, laat je niet verleiden tot het luisteren naar deze sadistische geïnternaliseerde coach. Wees sterk in het opstaan tegen zijn valse richtlijnen.
4. Concurreer op een schone en gezonde manier. Een deel van het negeren van je kritische innerlijke stem bestaat uit het nemen van consequente acties om het tegen te gaan. In sociale situaties kun je bijvoorbeeld ingaan tegen de zelfaanvallen die je aanmoedigen op de achtergrond te blijven door te glimlachen en met mensen te praten. Als mijn vriendin dit advies had opgevolgd, had ze zichzelf kunnen uitdagen om zich zo te kleden dat ze zich zelfverzekerd voelde, in plaats van zich in lagen te hullen om haar vermeende gebreken te verbergen. Ze zou zich hebben ingespannen om mondiger te zijn tijdens haar bijeenkomsten, in plaats van naar de achtergrond te verdwijnen. Ze had haar hele denkproces kunnen heroriënteren en acties kunnen ondernemen om haar gevoel van eigenwaarde te verbeteren in plaats van te verbrijzelen.
Het is gemakkelijker om vertrouwen in onszelf te hebben als we onze competitieve gevoelens direct onder ogen zien en ons niet het slachtoffer laten worden van onze “kritische innerlijke stem”. De negatieve houdingen die we ten opzichte van onszelf of anderen hebben, zijn het waard om onder ogen te zien en uit te dagen. Op deze manier kunnen competitieve gevoelens worden gekanaliseerd in iets heel positiefs: gaan voor wat we willen in het leven. Ze kunnen helpen onze doelen vorm te geven en ons te motiveren. Ze kunnen de vele manieren onthullen waarop we zelfkritisch zijn en dat we onszelf tegenhouden.
Onze grootste uitdager in het leven zal altijd van binnenuit komen. Door deze interne vijand te overwinnen, kunnen we ophouden ons in te laten met houdingen en gedragingen die “kattig” en indirect lijken en die ons, uiteindelijk, uit vorm buigen. We kunnen direct concurreren voor de dingen die we echt willen in het leven en onszelf de beste kans op succes geven.
Lees meer van Dr. Lisa Firestone op PsychAlive.org