Waarom is mijn man egoïstisch en zo gemeen tegen mij

Ik hoor vaak van vrouwen die me vertellen dat hun man gemeen is. Ze klagen dat hun man arrogant en onattent is. Het is niet gemakkelijk om te leven met een echtgenoot die zelden een vriendelijk woord zegt.

De zaken van het hart kunnen nog ingewikkelder worden als je echtgenoot ook nog eens egoïstisch en pretentieus is.

Hoe kun je gelukkig leven met een echtgenoot die je behandelt alsof je een tweederangs burger bent?

Draait je man arrogant door het huis alsof hij de koning van het huis is?

Als je een ijdelheidswedstrijd zou houden, zou je man dan winnen?

Hoe ga je ermee om als je man je vaak naar beneden haalt, waardoor je je minder gewaardeerd voelt.

Wat doe je als hij altijd op zichzelf gericht is en er zelden aan jouw behoeften wordt gedacht?

Onlangs schreef ik een post over het niet kunnen uitstaan van je man. Is het wort geraakt als je getrouwd bent en je ellendig voelt? In dit artikel ga ik daar dieper op in…

Dit zijn slechts enkele van de vragen die ik dagelijks krijg van vrouwen die hun hart en ziel hebben geïnvesteerd om hun huwelijk tot een succes te maken, alleen om erachter te komen dat hun echtgenoot niet eens bereid is om hen half tegemoet te komen.

De gemene deler is dat veel van deze vrouwen getrouwd zijn met een man die erg met zichzelf bezig is en als er iets misgaat, vindt hun egoïstische echtgenoot het makkelijk om hen te bekritiseren of de schuld te geven.

I Didn’t Know I Was Marrying A Narcissist

Als je trouwt, wordt je tijdens de ceremonie verteld en verwacht je geliefd en gekoesterd te worden. Maar als je wordt behandeld alsof je zorgen en zorgen er niet toe doen, dan is er iets vreselijk mis in de relatie.

En erger nog, als je man er een gewoonte van maakt om je te pesten of tegen je te schreeuwen als de zaken niet goed gaan, dan draagt dat weinig bij aan een sterkere band.

Ik praat elke dag met vrouwen die na verloop van tijd opgescheept zitten met een echtgenoot die zich weinig lijkt aan te trekken van de behoeften van hun vrouw en volledig gericht is op het bevorderen van zijn eigen agenda.

Het opbouwen en in stand houden van vertrouwen is een belangrijk onderdeel van een succesvol huwelijk.

Maar als je man weinig doet om je het gevoel te geven dat je erop kunt vertrouwen dat hij er voor je is als je echt steun nodig hebt, of als hij het type man is dat controle uitoefent en doet alsof zijn persoonlijke en professionele doelen het enige zijn dat telt, dan is zo’n huwelijk meestal niet duurzaam.

Het zal in ieder geval niet lang standhouden als je waarde hecht aan je eigen behoeften en aspiraties.

Helaas raken sommige vrouwen verstrikt in de gedachte dat ze hun man moeten behagen om alles goed te laten verlopen. Die gaan gewoon door met offers brengen. Naarmate de jaren verstrijken, onderwerpen ze hun eigen leven in ruil voor de hoop dat hun man aardig voor hen zal zijn. Of dat hij zal veranderen.

Een dergelijke levensstijl, waarin de vrouw een ondergeschikte wordt van haar man, is meestal niet gezond voor het huwelijk.

Natuurlijk zijn er uitzonderingen. Sommige echtparen kunnen bijvoorbeeld heel sterke culturele of religieuze redenen hebben waarom zij hun rollen op een manier verdelen die velen van ons als niet-traditioneel zouden beschouwen.

In die gevallen kan de relatie werken. Toch vraag ik me af hoe bevredigend een huwelijk kan zijn als de machtsbalans tussen de partners scheef is.

Hoe ziet de machtsbalans er in uw huwelijk uit?

Ik heb altijd geloofd dat als een van de echtgenoten de meeste persoonlijke macht binnen het huwelijk heeft, dit meestal leidt tot emotioneel misbruik van een of andere aard.

Als de man met wie je getrouwd bent alles in het huwelijk probeert te controleren, alle belangrijke beslissingen neemt en erop staat dat de dingen op een bepaalde manier moeten gaan, dan ben je aangekomen op het kruispunt van een op controle en egoïsme gebaseerde relatie.

Wat ik wil doen is onderzoeken waarom een echtgenoot zijn toevlucht neemt tot egoïsme en ander onaantrekkelijk gedrag.

Het is gemakkelijk om na een aantal jaren verloren te raken in je huwelijk als gewoonten en routines je leven beginnen te vormen. Je realiseert je misschien niet eens dat je man de “egoïst” in het huwelijk is. Of misschien weet je het wel, maar blijf je je rol als plichtsgetrouwe echtgenote vervullen, waarbij je je eigen behoeften opzij zet ten koste van een soort huwelijksgeluk.

Laat me eerst iets verduidelijken. Wat is egoïsme? En hoe komt dat tot uiting in een huwelijk?

Om zeker te zijn, zowel mannen als vrouwen zijn in staat tot veel zelfzuchtig gedrag. Zelfs in de sterkste huwelijken zullen er gelegenheden zijn dat een van de echtgenoten op een egoïstische manier handelt. Maar dat is meestal een uitzondering.

In een goed functionerend huwelijk zorgen man en vrouw ervoor dat er evenwicht is in de persoonlijke macht. Ze gaan bij elkaar na of de ander gelukkig is.

Wat zijn de signalen waar je op moet letten?

Hoe ziet het eruit als er in een huwelijk sprake is van een onevenwichtige machtsverhouding? En hoe kan dat ertoe leiden dat een echtgenoot (om maar een voorbeeld te noemen) in een comfortzone leeft waarin hij gemeen kan zijn zonder bang te hoeven zijn voor repercussies?

Dus hoe moet je omgaan met een egoïstische partner?

Zal het hem duidelijk zijn dat hij zich egoïstisch gedraagt?

Interessant genoeg heeft de man met wie je getrouwd bent er soms geen idee van dat hij zich voortdurend egoïstisch gedraagt. Hij beseft misschien niet dat hij zichzelf bijna de hele tijd boven jou stelt.

Hoe kan een man zich zo onbewust zijn van wat zijn vrouw als duidelijke egoïstische neigingen ziet? Helaas gebeurt het met veel te grote regelmaat. Een deel ervan kan te wijten zijn aan de kernpersoonlijkheid van de persoon.

Ze kunnen gewend zijn om dingen op hun manier te krijgen en als ze zich door het leven ontwikkelen, leren ze weinig over het belang van empathie en het tonen van consideratie. We zullen ingaan op de samenstelling van sommige echtgenoten terwijl ik je voorbeelden geef.

Laten we eerst beginnen met het schetsen van de kenmerken van een egoïstische echtgenoot, zodat je een manier hebt om te vergelijken en te contrasteren hoe deze tekenen of gedragingen betrekking hebben op je eigen echtgenoot.

Hoe ziet een egoïstische echtgenoot eruit?

Een egoïstische echtgenoot is iemand die zelden iets over jouw dag wil horen. Het gaat altijd over zijn dag en zijn problemen of zijn prestaties of zijn pijn en lijden. Op het moment dat je probeert over jezelf te praten, stuurt hij het gesprek onmiddellijk terug naar hem. Je echtgenoot kan vaak ergernis tonen dat je probeerde op zijn verhaal te trappen. Dit is wat ik egoïsme in communicatie noem. En het kan een groot probleem zijn in sommige huwelijken.

Zo’n echtgenoot zal stilstaan bij wat er in zijn leven gebeurt en al zijn aandacht richten op het bevredigd krijgen van zijn behoeften. Als jij het gesprek probeert om te buigen naar je eigen behoeften, zoekt hij de uitgang.

Een egoïstische echtgenoot is ook een man die wil dat je laat vallen waar je mee bezig bent en zich bezighoudt met wat hij belangrijk vindt. Jouw tijd is in zijn ogen minder waardevol. Zijn tijd is superbelangrijk in zijn gedachten.

Als je man zelden de kleine dingen rond het huis doet om het leven gemakkelijker te maken (bijv. huishoudelijke klusjes) en jij merkt dat je al het gewicht in deze afdeling trekt, dan is je man zeker egocentrisch.

Je weet ook dat je getrouwd bent met een egocentrische echtgenoot als hij zijn egoïsme uitbreidt naar de zaken in de slaapkamer. Ja, dat klopt. Hoewel het niet waterdicht is, is een sterke indicator van hoe onbaatzuchtig (of egoïstisch) je man kan zijn, in welke mate hij probeert je seksueel te behagen, door van zichzelf te geven om aan je behoeften te voldoen.

Als het allemaal om hem draait en hij weinig doet om je te stimuleren of als hij er vaak op aandringt dat je seks met hem hebt, zelfs als je niet in de stemming bent (of het niet voelt), dan spreekt dergelijk manipulatief en egocentrisch gedrag boekdelen.

Als je denkt dat je man het egoïstische type is, dan is de kans groot dat hij ook egoïstisch is. Een egoïstische echtgenoot is iemand die denkt dat alles om hem draait en dat het zijn doel is om zijn eigen plezier of winst te maximaliseren door zijn eigen zelfbeeld op te blazen.

Een ander aspect van een egocentrische echtgenoot is wanneer ze veel te veel tijd besteden aan hoe ze eruit zien en zich kleden. Een groot deel van hun psychologische opmaak is om voortdurend op te vallen. Dus als je man vaak om complimentjes vraagt en weinig doet om je eigenwaarde te vergroten, dan moet je jezelf afvragen hoe lang je dit soort relaties nog wilt tolereren.

In jezelf gekeerd zijn is zelden iets om trots op te zijn. En het is niet ongebruikelijk dat een egoïstische man ook narcistisch is. Dus als beide persoonlijkheidskenmerken aanwezig zijn, kan dat een heel moeilijke relatie opleveren.

Waarom gedragen sommige mannen zich zo?

Waarom zijn egoïstische echtgenoten zo gemeen tegen hun vrouwen?

Ik moet helaas constateren dat ik maar al te vaak een verband zie tussen egoïstisch handelende mannen en relaties waarin zulke mannen alle controle en macht in handen hebben.

Als je huwelijkspartner volledig gericht is op zijn doelen en verlangens ten koste van jouw eigen ambities en behoeften, dan is zo’n man hoogstwaarschijnlijk geen sterk huwelijksmateriaal. Hij lijdt waarschijnlijk aan narcistische neigingen.

Waarom zou je echtgenoot zich zo kunnen gedragen?

Er zijn tal van redenen en soms zijn er beperkte dingen die je kunt doen om ze te keren.

Begrijp dat ik probeer niet al te negatief te zijn. Sterker nog, ik heb wel een aantal suggesties die een verschil zouden kunnen maken. Maar ik denk dat het ook verstandig is om pragmatisch te zijn over zulke dingen.

Laten we een paar van deze redenen eens verkennen.

Je onzekere echtgenoot

Sommige mannen zijn echt zwak van binnen. Om hun ego op te vijzelen, halen ze uit naar hun vrouw. Ze zeggen gemene dingen, meestal vernederend, in een poging hun eigen ego op te vijzelen.

In een relatie zijn er mogelijkheden voor beide partners om elkaar op te vijzelen. Als je man meer tijd besteedt aan het ophemelen van zichzelf ten koste van zijn vrouw, voelt hij zich machtiger en zelfverzekerder.

Je echtgenoot heeft geen commitment om zijn gedrag te verbeteren

Het is heel goed mogelijk dat de gemeenheid te wijten is aan een totaal gebrek aan commitment om zijn gedrag te verbeteren. Ik heb met veel vrouwen gesproken die vertelden dat hun man het er wel over heeft om het beter te doen en hen beter te behandelen, maar dat hij zich er zelden aan houdt.

Er is hard werk en inspanning nodig om een huwelijk succesvol te maken. Beide echtgenoten moeten zich volledig inzetten om die gebieden te verbeteren die verhinderen dat de relatie sterker wordt.

Het is een continu proces om het huwelijk solide te houden. Als een van de echtgenoten of beide echtgenoten zich niet te goeder trouw inspannen om de zaken te verbeteren, zal de band daaronder lijden.

Het kan deel uitmaken van hun kernpersoonlijkheid

Het gedrag van een echtgenoot en de manier waarop hij zijn vrouw behandelt, is enigszins gebaseerd op zijn kernpersoonlijkheid en opvoeding.

We worden in de loop der tijd de mensen die we zijn door onze ervaringen en de dingen die we leren, vooral in onze vormingsjaren. Het is dus triest, maar waar, dat als je echtgenoot je mishandelt en respectloos spreekt en zich onbehoorlijk gedraagt, veel van die daden waarschijnlijk voortkomen uit zijn kernpersoonlijkheid.

Dus als een echtgenoot zich slecht gedraagt en een nare houding heeft, is het dan mogelijk dat hij kan leren zijn strepen te veranderen?

Eerlijk gezegd is dat een lastige vraag.

We zijn allemaal in staat om sommige van onze gedragspatronen te veranderen en als we goed gemotiveerd zijn, kunnen de meeste mannen de aspecten van hun persoonlijkheid die voor wrijving in het huwelijk kunnen zorgen, veranderen.

Maar het is ook waar dat er veel mannen zijn die vastgeroest zitten in hun manier van doen en dat andere factoren kunnen bijdragen aan hun gebrek aan bereidheid om zinvol te veranderen hoe ze met hun vrouwen omgaan.

Ben je gewoon getrouwd met een boze man?

Als je denkt dat het gebrek aan vriendelijkheid van je man voortkomt uit een woedeprobleem, dan denk ik eigenlijk dat je kansen best behoorlijk zijn.

In tegenstelling tot een narcist is een echtgenoot die worstelt met woedeaanvallen in een betere positie om zich te laten behandelen en verbeteringen aan te brengen. Als uw huwelijk lijdt onder de woede-uitbarstingen van uw man, laat u dan niet in de steek.

Zijn woede-uitbarstingen zijn zeker geen goede zaak, maar er is zeker hoop voor echtgenoten die lijden aan woedebeheersingsproblemen.

Overweeg dit bericht over het onderwerp.

Wat kun je doen als je gevangen zit in een egoïstisch huwelijk?

Om te beginnen moet je onthouden dat je altijd een keuze hebt, want er liggen verschillende levenspaden voor je open. Helaas zijn veel mensen blind voor hun opties.

Sommige vrouwen maken zichzelf wijs dat ze gevangen zitten in een huwelijk met een egoïstische echtgenoot die nooit zal veranderen.

Maar je zit niet gevangen. Er zijn dingen die je binnen het huwelijk kunt doen om de persoonlijke macht meer in evenwicht te brengen.

Ik blijf maar terugkomen op deze discussie over persoonlijke macht. Het zou gelijkwaardig moeten zijn, waarbij zowel de man als de vrouw in wezen evenveel macht of zeggenschap hebben over hoe de dingen werken binnen de relatie.

Er is hoop als je man zich te vaak gedraagt als een kwajongen.

Maar het vereist wat straight talk.

Soms vinden vrouwen het ongemakkelijk om te praten over iets dat als negatief kan worden opgevat. Ze laten doorschemeren wat hen dwars zit en geven hier en daar een tipje van de sluier.

Maar sommige mannen hebben geen flauw idee hoe ze hun eigen tekortkomingen kunnen herkennen. Uw man zal de hints waarschijnlijk niet oppikken en beseft misschien niet hoe belangrijk het is dat hij zijn gedrag aanpast.

Heren zijn gewoon niet zo instinctief over zulke dingen.

Het is soms beter om de bezorgdheid die u hebt direct aan te pakken. Om de hete brij heen draaien over de kwestie die je stress of teleurstelling bezorgt, leidt meestal niet tot het gewenste resultaat.

Mannen zijn beter in staat om slecht nieuws te horen of constructief advies aan te nemen als ze uitgerust en in een goede bui zijn. Zoek dus een gelegenheid om een persoonlijk, constructief gesprek met je man te voeren waarin je uitlegt welk gedrag je dwars zit en waarin je specifieke voorbeelden geeft van enkele van zijn ongewenste acties in het verleden en van gedragingen die jij waardeert en omarmt.

Wat doe je dus als je man zelden bereid is om constructief advies te ontvangen?

Wat doe je als je man gewoon een gemene en egoïstische partner is en het type individu is dat zijn lelijke gedrag zal verdubbelen?

Wat zijn je opties als je alles hebt geprobeerd wat je kunt bedenken (inclusief huwelijkstherapie) om je man zover te krijgen dat hij zijn gedrag aanzienlijk verandert, maar dat is niet gelukt?

Als het huwelijk er zo onder lijdt, waar kun je dan terecht?

Wel, er is altijd de formele scheiding en echtscheiding, maar is er nog iets anders dat je kunt overwegen?

Zoals ik al zei, je hebt altijd opties.

Het voelt op dit moment misschien niet zo.

Geloof me, ik begrijp het. U kunt zich emotioneel gevangen voelen ondanks uw inspanningen om de manier waarop uw man zich in het huishouden gedraagt te veranderen.

U kunt zelfs het gevoel hebben dat hij alleen maar gewelddadiger zal worden, wat u ook doet.

Creëer wat afstand tussen u en de beledigende partner

Eén optie is om hem simpelweg te vertellen dat u uw geduldgrens hebt bereikt. Leg uit dat, gezien al je inspanningen in het verleden om hem te helpen zijn fouten in te zien, je het beter vindt dat jullie tweeën tijd apart doorbrengen.

Natuurlijk kun je deze aanpak niet kiezen om hem te helpen het belang van het veranderen van zijn gedrag te leren, tenzij je volledig bereid bent om je bewering op te volgen.

Dit is een schot voor de boeg, om het zo maar te zeggen.

Meteen kan hij willen weten wat je bedoelt met “tijd apart doorbrengen”. Hij kan defensief worden over wat jou ertoe heeft gebracht om dit soort uitspraken te doen.

Hopelijk beseft je man de ernst van de zaak en dit begrip zal hem ertoe brengen een zinvol gesprek te voeren over zijn behandeling van jou.

In dat geval is dat een stap in de goede richting.

Maar het is ook mogelijk dat je man deze gelegenheid zal aangrijpen om je verder te bekritiseren en te mishandelen. Als dat gebeurt, dan heb je een belangrijke waarheid geleerd. In dit stadium zou het waarschijnlijk in uw eigen belang zijn om uw man te vragen te verhuizen.

Waarom zou u met iemand samenleven die u emotioneel mishandelt?

In zekere zin doet u een poging om de balans van persoonlijke macht te verschuiven. Als uw man de dominante partner in het huwelijk is geweest, kan het goed voor u zijn om meer evenwicht in de relatie te zoeken.

Het is mogelijk dat hij het idee van verhuizen afwijst en als dat gebeurt, is uw tweede plan om zelf te verhuizen. Onthoud dat je deze strategie alleen zou volgen als je het gevoel had dat je met je rug tegen de muur stond en je huwelijk op het spel stond.

Ik zie het als een noodreddingsboot. U vertelt uw man niet dat u wilt scheiden. U vertelt hem niet dat u wilt scheiden in de juridische zin van het woord. Het is beter om wat je voorstelt te karakteriseren als een verlengde time-out of een lange onderbreking van elkaar of het doorbrengen van tijd weg van elkaar.

Ik praat over hoe het creëren van afstand en het gebruik van het Geen Contact Principe een huwelijk in bepaalde situaties soms kan helpen. Je kunt meer lezen over dit principe in dit artikel.

Ik geloof er niet zo in dat mensen op grote schaal zullen veranderen als de omgeving om hen heen grotendeels hetzelfde blijft.

Een soort interventie is soms nodig in echt moeilijke huwelijkssituaties.

Ben niet die persoon die maar doorploetert en de brokken opraapt in de hoop dat zijn echtgenoot op de een of andere manier zijn gedrag verandert.

Sometimes it pays for both of you to get away from each other, then try starting over.

If regular marital habits and routines are broken and the offending person finds themselves alone, that sometimes (over time) serves as a catalyst for the troubled marriage partners to find common ground.