“Pega no queixo, és um adulto.” As pessoas nem precisam de falar as palavras para Craig Peters, 28 anos, para saberem que é isso que estão a pensar quando ele lhes diz que a mãe e o pai se estão a divorciar. “Se fores adulto quando os teus pais se separarem, espera-se que o faças, mas acho que pode ser mais prejudicial do que quando és uma criança. Você começa a questionar todas as suas lembranças de infância. Você encontra seus pais confiando em você e se apoiando em você de uma forma que eles não teriam quando você era criança. E eu também tenho tido culpa – meus pais dizem que só ficaram juntos todos aqueles anos por minha causa”
As crianças adultas do divórcio, ou Acods como são cada vez mais conhecidos, são um fenômeno em rápido crescimento. Enquanto o número total de divórcios caiu pelo terceiro ano consecutivo para o seu nível mais baixo em 26 anos, o número de pessoas com mais de 60 anos escolhendo terminar seus casamentos aumentou em mais de um terço no espaço de uma década.
Andrew Newbury, sócio da firma Pannone, que está entre os que relatam um aumento notável de casais que se separam após 40 ou mesmo 50 anos juntos, diz: “Tivemos um casal que optou por separar 92 anos de idade”
A maior parte dos chamados “separadores de prata” com os quais a sua firma lidou – mais de 80 no último ano – foram motivados por maridos que se juntaram a outras mulheres, muitas vezes mais jovens. A “síndrome do ninho vazio” e a reforma antecipada também são citadas como estímulos depois de as pessoas se aperceberem que o tempo extra que têm juntas não é tão feliz como esperavam. As pessoas são mais ricas do que costumavam ser (mesmo agora) e mais susceptíveis de se poderem divorciar. Entretanto, à medida que o estigma social do divórcio diminui, as pessoas vivem mais tempo e percebem que podem ter muitos anos restantes.
Relate diz que, hoje em dia, as pessoas de todas as idades são mais exigentes em relação aos relacionamentos. “Elas também são mais exigentes de vida”, diz Newbury. “Deparo-me repetidamente com a sensação de que a relva poderia ser mais verde. É como se eles estivessem presos a esta mentalidade de ‘101 lugares que você deve visitar’ ou ‘livros que você deve ler antes de morrer'”
Pelo menos estes casais que se separam podem descansar sabendo que as crianças – que são quase inevitavelmente adultos – estão bem. Ou eles podem? O que parece estar emergindo é que o efeito sobre os filhos adultos do divórcio pode ser extremamente subestimado.
Para Craig, a sensação de perda foi esmagadora. “Fiquei surpreso com o quão chateado eu fiquei, porque aos 28 anos você presumiria que já teria passado e porque eu sei que o divórcio é a coisa certa para os meus pais. Mas parece que não são só eles que estão se separando, mas nós como uma família. Toda aquela união que eu tomei como certa durante quase três décadas desapareceu. É muito perturbador.”
Não é como se as pessoas vissem sempre a chegar. “Eu olhei idealisticamente para o casamento dos meus pais. Eles pareciam dar-se bem e eu tive uma grande infância”, diz Russell Hawkins, 26 anos. “Quando eles se separaram há 18 meses, foi como se o meu mundo inteiro de repente tivesse uma grande fenda. Não estou dizendo que seja fácil, mas se você é uma criança, você se adapta às coisas, enquanto durante 26 anos eu cresci com a relação dos meus pais como uma constante e uma rocha”. Tem sido um choque enorme.”
Russell acrescenta: “Uma criança normalmente não teria a inteligência emocional para a resolver e, em qualquer caso, os seus pais provavelmente tentariam protegê-la disso. Quando você é adulto, seus pais confiam em você, o que torna difícil não tomar partido. Mais uma vez, isso aumenta a sensação de nada ser como você pensava que era”
Paula Hall, um conselheiro de relacionamento e autor de Como Ter um Divórcio Saudável, diz que ao serem forçados a questionar o que eles achavam ideal, ou pelo menos constante, muitos Acods começam a questionar todo tipo de outras coisas que eles tomaram como certas, incluindo seus próprios relacionamentos. “É esse sentido de: “Oh meu Deus, nada é permanente? E: ‘Se a minha infância não foi o que eu pensava que era, que mais devo questionar?’ Precisamos de mais pesquisas sobre este grupo não examinado””
Como está, a grande maioria do financiamento para estudar os efeitos do divórcio é arado no exame dos resultados para crianças pequenas, embora um estudo da Fundação Joseph Rowntree tenha incluído recentemente pesquisas sobre as experiências de vida de adultos que tinham mais de 20 anos quando seus pais se separaram. Descobriu-se que, embora as circunstâncias económicas das mulheres não fossem em grande parte afectadas, os homens com pais divorciados tardiamente tendiam a ser social e economicamente desfavorecidos em comparação com os seus pares com pais que ficavam juntos. Entretanto, homens e mulheres com mais de 20 anos quando seus pais se separaram tinham mais probabilidade de ter sua primeira parceria ou casamento rompido aos 33,
Noelle Fintushel, cujos pais se divorciaram quando ela tinha 22 anos, ficou tão consternada com a falta de pesquisa que ela procurou outros Acods para investigar seus sentimentos e experiências no início dos anos 90. Quando Nancy Hillard se interessou pelo seu trabalho, os dois se uniram para compilar informações e histórias pessoais de mais de 100 adultos cujos pais se divorciaram quando tinham 20 e mais anos.
Apesar de seu livro, A Grief Out of Season, estar agora esgotado, o fato de ser ainda muito procurado (algumas cópias vendidas por mais de £150) demonstra a necessidade de apoio de Acods. “É um grande negócio quando os pais se divorciam – não importa a idade ou independência de seus filhos”, conclui o livro. “O divórcio abala as raízes da autopercepção de cada membro”
Fintushel lembra-se de sua própria família ideal “explodindo na minha cara” e ainda assim ela tinha amigos perguntando: “Porque estás tão chateada? És adulto.”
Rachel Cox, 32 anos, diz que o divórcio dos pais dela foi devastador. “Eles perderam o seu ‘estatuto de divindade’, o que é bastante desestabilizador e faz-te sentir bastante só.” Ela reparou que o namorado e outros cujos pais estavam juntos pareciam ainda tê-los num pedestal, “mesmo que seja subconsciente”.
Como ela estava a crescer, Rachel diz que os pais nunca discutiram. “Os meus amigos diziam-me: ‘Se os teus pais se separassem, eu perderia a minha fé no casamento’. Mas um dia, quando ambos éramos adultos, a minha irmã descobriu que a minha mãe estava a ter um caso. Ela e eu decidimos dar à nossa mãe uma oportunidade de contar ao nosso pai ou nós próprios lhe contaríamos, que foi o que acabámos por fazer. Ficou confuso porque ela começou a tentar virá-lo contra nós, dizendo que a estávamos a vitimizar. Quando ela se abriu para nós, ela disse que a ruptura do casamento não era sobre o caso, era porque ela sentia que não tinha tido vida real, tendo desistido de um bom emprego no casamento. Sem eu e minha irmã vivendo em casa, ela começou a se sentir cada vez mais inútil”
p> Apesar de Rachel agora simpatizar com sua mãe, na época ela se sentia zangada. “Eu tinha o meu pai a chorar num ombro e a minha mãe no outro. Eles diziam coisas um do outro, também. Porque eu era adulta, eles apelaram para o meu lado adulto. Se eu fosse uma criança, sem dúvida eles teriam tentado proteger-me. Eu me encontrava em choque massivo, me perguntando como eu nunca havia notado que minha família era disfuncional – e todas as famílias que pareciam felizes eram disfuncionais? Todos os meus ideais estavam absolutamente despedaçados. Não importa quantos anos você tenha, a criança em você reage.”
Rachel diz que, como resultado direto da separação de seus pais, ela se separou de seu parceiro de longa data e “por um tempo, eu estava loucamente solteira – quero dizer, realmente determinada a permanecer solteira”. Eventualmente, ela estabeleceu um novo relacionamento e começou a reconstruir as pontes com sua mãe. “Mas mesmo agora, ainda há tensão entre nós”
Victoria Anisman-Reiner, 25 anos, também sentiu tensão anos após o divórcio dos pais. “O meu pai continuava a confiar em mim e a pedir-me conselhos, e embora a minha mãe nunca quisesse pôr esse fardo sobre mim, ela deixou escapar muito mais do que pretendia. Ainda me sinto dividida por vezes entre a minha lealdade e o meu amor por cada um deles. É o mais difícil deste processo”
Victoria visita regularmente blogs e sites criados por Acods: “É inestimável poder relacionar-se com alguém que já lá esteve.”
Lee Borden, uma advogada e mediadora de divórcios, descobre que os mais velhos que passam por divórcios estão muitas vezes tão desesperados por ajuda, tranquilidade e validação que perdem todo o sentido de limites apropriados. Ele se lembra de um de seus clientes e sua esposa entrando no escritório. “Quando os conheci, estava lá uma terceira pessoa – um jovem de 20 e poucos anos. “Este é o meu advogado”, disse a esposa. O Ted é nosso filho’, disse o meu cliente. Eu disse uma oração silenciosa por ambos, e especialmente pelo Ted. O desconforto dele era óbvio”.
Embora este seja um caso extremo, Lee diz que, com demasiada frequência, ele vê um dos cônjuges “mover-se rapidamente e sem vergonha para alinhar aliados entre os filhos adultos, contando-lhes todas as transgressões do outro pai durante um longo casamento”.
Angie Lensfield, que se divorciou em 2002, diz que seu filho, então com 22 anos de idade, nunca perdoou nenhum dos pais e se afastou como resultado. “Ele disse que o divórcio arruinou sua vida, que foi egoísta da nossa parte fazê-lo questionar tudo o que é sólido em sua vida”. Isso realmente me surpreendeu e ainda me machuca porque éramos muito próximos”
Ela acredita que parte da razão foi sua raiva pela venda da casa da “família”. De fato, muitos Acods relatam que, mesmo que nunca tivessem a intenção de usá-la, a casa estável de seus pais era uma pedra de toque para onde poderiam sempre ir se quisessem.
A súbita inversão de papéis atinge mais duramente alguns Acods. “Eu raramente me deparo com o divórcio consensual quando as pessoas têm mais de 50 anos, com muitos casos envolvendo um deles tendo um caso. O cônjuge que é deixado para trás muitas vezes se inclina fortemente sobre seus filhos adultos”, relata Marilyn Stowe, da Stowe Family Law. “O equilíbrio tende a mudar, e assim as consequências de um divórcio mais velho podem mudar desproporcionalmente para os filhos”
A maior parte das vezes esses pais dependem dos filhos não só emocionalmente, mas também na prática. Laura Richards, 40 anos, diz: “A minha mãe, que estava na casa dos 60 na altura do divórcio, nunca tinha pago uma conta. Eu tinha de lhe mostrar como. Ela não tinha feito nada disto antes. Dois anos depois, ainda tenho de lhe ligar todos os dias. Em muitos aspectos, era como se o meu pai tivesse morrido, só que era pior porque era a escolha dele de a deixar – e ela não me poupa a pormenores sobre os seus sentimentos para com ele.”
Laura também tinha de lidar com as ansiedades dos seus filhos em relação à separação dos avós. “Explicar isso foi difícil. A minha filha disse: ‘Será que tu e o pai também se vão divorciar, então?’ Nós somos esta geração intermediária que tem que lidar com nossas próprias emoções e as de nossos filhos”
Pode ser um enorme alívio para muitos Acods quando seus pais encontram novos parceiros, embora os sentimentos centrais de proteção, ciúme e medo do abandono não devam ser subestimados em filhos adultos de divórcio – particularmente quando o novo parceiro tem filhos com os quais seus pais podem passar mais tempo do que você.
Constance Ahrons, um sociólogo e o autor de We’re Still Family: O que os filhos crescidos têm a dizer sobre o divórcio dos pais, diz que há mais uma área pegajosa: o dinheiro. “O que ouvi muito em minhas entrevistas com pessoas que tinham mais de 18 anos quando seus pais se divorciaram foram comentários como ‘Meus pais parecem estar gastando mais dinheiro agora que estão separados’, ou ‘Juntos meus pais pareciam bastante ricos, mas agora o dinheiro paga por dois lares e estilos de vida, nenhum deles parece estar muito bem,’ ou ‘Meu pai tem uma nova namorada e está gastando muito com ela’. Se ele casar com ela, ela terá tudo?’ Os pais divorciados podem tornar-se financeiramente dependentes dos filhos adultos”
O que mais surpreendeu Ahrons durante a sua pesquisa foi o número de Acods que ficaram zangados por os pais não se terem divorciado quando eram mais novos. “Estou falando dos filhos e filhas para os quais o divórcio não foi um choque”. Muitos diziam: ‘Fui eu quem suportou o peso deste crescimento’. Por que você me fez passar por isso se você ia fazer isso no final?'”
Mas há positivos. A Laura diz que ela se tornou próxima do pai pela primeira vez: “Antes, nunca vi o meu pai sem a minha mãe, mas desde a separação, ele e eu passámos tempo a conversar e a conhecermo-nos. Isso tem sido muito legal”
Meanwhile, Craig diz que ele está trabalhando conscientemente mais duro em seu próprio relacionamento com sua futura esposa “porque eu vi o que o casamento pode virar”. Eu nunca iria querer passar por um divórcio.”
Some names have been changed
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger