Na outra noite, eu fiz algo de que não me orgulho.
Temos quatro adolescentes, por isso a hora do jantar nunca é aborrecida, mas esta noite em particular foi um caos total. Um dos nossos filhos não tinha comido muito. O meu marido, Mark, queria mesmo que este miúdo em particular comesse mais, e por isso ofereceu um suborno/ameaça: Não podes sair com os teus amigos até acabares tudo no teu prato.
Uma luta de poder desdobrada, completa com secções de aplausos de irmãos. Eu tentei desligar tudo usando tacos dramáticos não verbais. Isto não foi o que concordamos em fazer quando uma criança não come bem, eu gritei silenciosamente com os meus clarões super carregados.
Não tive sucesso. O comedor picuinhas comeu o que era necessário para ir passear na vizinhança.
Apesar de eu estar obviamente certo (ha ha)-porque subornar crianças pode funcionar a curto prazo, mas a pesquisa demonstra claramente que isso se repete a longo prazo-este artigo é na verdade sobre o que eu fiz a seguir, e porque o fiz.
Na noite seguinte, eu pretendia levantar calmamente a questão para que pudéssemos evitar espetáculos semelhantes na hora do jantar no futuro. Eu sabia que não podia fazer acusações ou fazer algo que pudesse tornar o Mark defensivo, porque as pessoas não aprendem bem quando estão sendo criticadas.
Deixe o registro mostrar que eu fiquei bem aquém dos meus próprios objetivos.
Abri com algo do tipo: “Como pudeste ser tão estúpido?!”
E depois comecei a berrar.
“Não falámos já sobre essa situação um milhão de vezes? Temos um maldito PLANO para isto!! ACORDAMOS no que faremos em relação à comida picuinhas!! Porque é que não consegues seguir com o plano? Porque é que não conseguem entender como é importante ser consistente?” Ele respondeu calmamente. Eu virei os meus olhos com desprezo e superioridade.
Fui um idiota.
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Não conheço nenhum pai, inclusive eu, que em algum momento não tenha ameaçado, subornado ou manipulado uma criança para fazer o que eles queriam que a criança fizesse. Na verdade, tenho uma enorme capacidade de empatia com as intenções e comportamento do meu querido marido, mas foi uma capacidade em que falhei inteiramente de me basear.
Porquê? Porque é que isto foi tão emocional para mim? Porque era eu tão crítica e punitiva?
Porque eu estava a projectar.
Nós projectamos, psicologicamente falando, quando inconsciente e inconscientemente atribuímos os nossos julgamentos sobre nós próprios a outras pessoas.
Veja, o que mais me enlouquece em mim é que muitas vezes faço grandes planos de comportamento elaborados e depois não os sigo. Por exemplo, parei recentemente de meditar (novamente) depois de fazer um plano para meditar mais durante o verão. O perfeccionista em mim tem sido uma confusão de culpa e ansiedade por causa disso, algo que eu não percebi conscientemente até que me encontrei vestindo Mark por não seguir o nosso protocolo picuinhas.
Nós, humanos, temos pontos cegos. Muitas vezes é difícil para nós ver nossos próprios fracassos, mas pode ser muito fácil para nós ver o que está errado com outras pessoas. As pessoas à nossa volta, particularmente os nossos cônjuges, são como espelhos. Vemos claramente o que não gostamos, mas percebemos ao contrário.
Não são eles, somos nós.
Martha Beck habilmente chama a esta charmosa propensão humana de “Você vê, você tem”.
Projeção Psicológica (nas suas muitas formas) é um mecanismo de defesa inicialmente conceptualizado por Sigmund Freud. A sua filha, Anna Freud, mais tarde desenvolveu a teoria. Os Freuds afirmavam que muitas vezes lidamos com os pensamentos, motivações, desejos e sentimentos que são difíceis de aceitar em nós mesmos, atribuindo-os a outra pessoa.
Embora muitas teorias freudianas não tenham resistido ao teste do tempo, a projeção ainda é considerada um livro-texto do comportamento humano. Na verdade, eu vejo projeção no trabalho à minha volta, em mim mesmo, nos meus amigos e filhos e nos meus clientes.
Isso não significa que estamos sempre projetando quando vemos as falhas de outras pessoas, ou quando vemos as maneiras pelas quais os outros podem aprender e melhorar. Mas quando nos sentimos particularmente emocionados com uma situação? Quando nos sentimos viciados e irracionais ou severamente julgadores sobre os defeitos de outra pessoa, em vez de empáticos ou compassivos? Nós provavelmente estamos projetando.
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Projecção é uma tendência humana inegável, e penso que é bastante maravilhosa, na verdade, porque nos permite vermo-nos mais claramente, compreender melhor o que nos está a causar ansiedade e stress.
O melhor da projeção, para mim, é que ela vem com um conjunto de instruções para o nosso próprio crescimento e felicidade. Geralmente faremos bem em fazer o que quer que seja que desejemos que outras pessoas façam (ou parem de fazer).
Em outras palavras, quando percebemos que estamos projetando, temos a oportunidade de seguir nossos próprios conselhos.
Por exemplo, eu queria que o Mark parasse de me pedir para fazer planos parentais que ele não conseguiria seguir. Em vez disso, eu queria que ele aceitasse planos mais fáceis, suficientemente bons. Então a oportunidade para mim (para seguir meu próprio conselho) era parar de me forçar a seguir todos os meus melhores planos.
Neste caso, a solução não é tentar ser mais perfeito. A solução que surgiu da minha projecção é deixar de fazer planos que não são realistas, dado o mundo encantador e confuso dos adolescentes e uma carreira que me faz atravessar fusos horários – em que eu vivo.
Para nós e para o nosso comedor picuinhas, isto significa ser menos controlador em relação à comida. Para mim e para a minha meditação, significa deixá-la ir até a escola recomeçar.