How To Deal When The Person You Love Doesnt Love You Back

By Ginny Brown

New Year’s Eve 2009 found me sprawled across my bed and sobbing.

Miałam nadzieję na romantyczne noworoczne zaproszenie od mojej przyjaciółki Shea, w której podkochiwałam się od czasów studiów. Spędziłam całe popołudnie na pogawędce z nim w barze, w którym pracował, myśląc, że może, tylko może, to będzie dzień, w którym ujawni, że czuje to samo do mnie.

Nie było tak.

Spędziłam więc noc samotnie, płacząc i zmagając się po raz kolejny ze złamanym sercem odrzucenia przez kogoś, kto mnie lubił – bardzo – ale nie tak, jak chciałam.

W tym momencie miałam już dwadzieścia lat i było to nieszczęśliwie znajome uczucie. Przez moje nastolatki i większość moich lat dwudziestych, moją standardową sytuacją romantyczną było „Jestem zakochany w moim przyjacielu, a oni prawdopodobnie/zdecydowanie nie są zainteresowani.”

Gdybym przez te wszystkie lata dostawała kredyty na studia, z łatwością miałabym doktorat z nieodwzajemnionej miłości, ze specjalizacją w How to Deal Without Ruining the Friendship i skupieniem się na dziedzinie I Don’t Know How to Get Over a Crush on a Friend.

To proste, jeśli nie łatwe, radzić sobie z uczuciami do kogoś, kogo nie znasz dobrze. Cierpisz, płaczesz, piszesz wiersze, a potem w końcu idziesz dalej. Kiedy jest to ktoś, z kim się przyjaźnisz, robi się trudniej.

Chcesz, żeby pozostał w twoim życiu. Nie zawsze możesz uniknąć spotkania z nimi, kiedy pielęgnujesz swoje złamane serce. A ponieważ znasz ich lepiej, twoje uczucia do nich mają głębsze korzenie i dłużej trwają, aby umrzeć.

Nic, czego nauczyłem się przez lata, nie sprawia, że nieodwzajemniona miłość nie jest do bani. Bolało, gdy miałam 13 lat i bolało, gdy miałam 28 lat.

Ale nauczyłam się wielu rzeczy, które sprawiły, że ból był do zniesienia i pozwoliły mi mieć relacje z ludźmi, których kochałam, które były zdrowe dla nas obojga.

Oto pięć rzeczy, których się nauczyłam, gdy miałam do czynienia z nieodwzajemnioną miłością do przyjaciela.

1. Pozwól sobie na smutek.

Nieodwzajemniona miłość to strata.

To normalne, że czujesz żal, złość, zaprzeczenie i wszystkie inne rzeczy, które osoba może czuć po stracie. Twoje uczucia dotyczące osoby, którą kochasz, są prawdziwe, a nadzieje, które miałeś, są prawdziwe.

W naszej kulturze nie dajemy miejsca na opłakiwanie straty nieodwzajemnionej miłości. Mamy tendencję do mówienia „Idź do nich, postaraj się bardziej, twoja miłość w końcu zwycięży!” lub „Przestań być żałosny i pogódź się z tym.”

A żadna z tych rzeczy nie jest zdrowa.

Jeśli osoba, którą kochasz, nie jest zainteresowana, kontynuowanie pościgu za nią jest zarówno brakiem szacunku dla niej, jak i krzywdzące dla ciebie, ponieważ opóźnia twoją zdolność do uzdrowienia. Ale nie ma nic żałosnego w odczuwaniu głębokiego smutku, gdy miłość, którą czujesz głęboko, nie jest odwzajemniona. To w porządku, że się smucisz.

Gdy osoba, którą kochasz, jest przyjacielem, fakt, że wyraźnie cię lubi, może sprawić, że jeszcze trudniej będzie ci to przeżyć jako stratę. Bez względu na to, ile razy mówiłeś, że akceptujesz, że nie są zainteresowani tobą romantycznie, chwile ciepła i bliskości mogą przywrócić ogień nadziei do życia.

Możesz skończyć przechodząc przez proces żałoby wiele razy. Z pewnością tak było z Shea i z wieloma innymi przyjaciółmi, za którymi tęskniłam. To jest frustrujące. Trudno nie czuć się głupio, zmagając się z tym samym gniewem i smutkiem, który wydawał ci się miniony dwa miesiące temu.

Ważną rzeczą jest pamiętać, że te uczucia są normalne – i zdrowe. Prowadzą cię w kierunku uzdrowienia, nawet jeśli droga wydaje się niemożliwie długa i kręta.

2. Wybierz swój dystans.

Nie zamierzam ustanawiać zasad typu „Musisz przestać spędzać czas z osobą, którą kochasz!” lub „Możesz do niej dzwonić tylko dwa razy w tygodniu!”. Każdy związek jest inny, każda osoba jest inna i nie mogę ci powiedzieć, co zadziała w twoim przypadku.

Co mogę powiedzieć, to że przez większość czasu pomocne będzie stworzenie dodatkowej przestrzeni między tobą a osobą, którą kochasz, podczas gdy pracujesz nad uzdrowieniem po stracie.

Dodatkowa przestrzeń może oznaczać skrócenie o połowę czasu, jaki spędzasz na rozmowach z nimi. Może to oznaczać kilka tygodni lub nawet miesięcy przerwy od widywania się z nią. It could mean setting aside certain days and times where you focus on other relationships, other activities, anything but them.

Pick what seems to work for you – but do something to create some space.

This is extra important if you’ve been putting a lot of one-sided energy into the relationship. If you’ve been doing them a lot of favors or doing heavy emotional labor that they don’t return, this is the time to pull back on that.

Yes, you’re still friends, and friends help each other out, but it’s important to separate the nice things you do for your friend from the hope that they’ll love you back if you just give enough. Możesz to zrobić, będąc bardzo uważnym na to, ile energii wlewasz w ten związek.

3. Zrozum, co robi twój mózg.

Od początku ludzkości wiemy, że nieodwzajemniona miłość może sprawić, że poczujesz się przygnębiony, spanikowany i obsesyjny. W ciągu ostatnich kilku dekad neuronauki dały nam nieco więcej wglądu w to, dlaczego czujemy te rzeczy.

Każdy przeżywa miłość i stratę nieco inaczej.

Dla mnie, na przykład, moje uczucia mają tendencję do wyrażania się w obsesyjnych, natrętnych myślach, a nie w gwałtownych przypływach emocji czy impulsywnych działaniach. Ale kiedy spojrzysz na neurobiologię utraconej miłości, możesz zobaczyć wiele wspólnych wątków w myślach, uczuciach i działaniach, które nieodwzajemniona miłość ma tendencję do tworzenia.

Mówienie: „Nie mogę przestać myśleć o osobie, którą kocham, ponieważ moja dopamina jest wysoka, a serotonina niska” nie zmienia rzeczywistości tego uczucia. Uczucia są tak samo silne i realne po tym, jak mamy nazwy dla hormonów, które przyczyniają się do nich, jak były przedtem.

Ale znajomość biologicznych podstaw może dać ci nadzieję, chociaż. Nie wiem jak Ty, ale ja, kiedy czuję coś silnego, mam tendencję do zakładania, że będę się tak czuł na zawsze. Wiem, że to nieprawda, ale ciężko mi uwierzyć, że kiedykolwiek doświadczę czegoś innego niż rozdzierający duszę ból, w którym teraz jestem.

W takich chwilach pomocne może być pamiętanie, że moje uczucia są związane z przypływem hormonów w moim mózgu i że jest to całkowicie normalne i oczekiwane, że te hormony pojawią się w takich okolicznościach.

Nie neguje to uczuć ani nie umniejsza ich znaczenia. To tylko umieszcza je w kontekście.

Innym pomocnym spostrzeżeniem, które daje nam neurobiologia, jest to: Romantyczna, namiętna miłość ma tendencję do płonięcia jaśniej i dłużej, gdy pojawiają się przeszkody. W normalnym biegu rzeczy, w szczęśliwym i zdrowym związku, motyle i dreszcze nowej miłości zanikają w ciągu sześciu miesięcy do dwóch lat, z 18 miesiącami jako najbardziej typową długością życia.

Gdy nasza miłość jest udaremniona, chociaż – czy to przez zewnętrzne bariery, czy przez ich niechęć – długość życia zauroczenia może być przedłużona o lata.

Jeśli więc jesteś namiętnie zakochany w swoim najlepszym przyjacielu od pięciu lat, a żadna miłość w żadnym innym romantycznym związku nie trwała tak długo, może to wynikać właśnie z tego, że między wami się nie układa – nie dlatego, że jesteście wyjątkowymi bratnimi duszami, które należą do siebie.

Pokazuje to również, dlaczego tak ważne jest zaakceptowanie straty i rozpoczęcie przechodzenia przez uczucia związane z rozstaniem. Nędzne, jak są, są drogą do nowego życia.

4. Znajdź nieromantyczne media do konsumpcji.

Jedną z rzeczy, które sprawiają, że trudno jest osiedlić się w przyjaźni, gdy tęsknisz za romansem, jest to, jak mocno nasza kultura promuje romantyczną miłość jako be-all, end-all życia.

Jest tak wiele dobrych rzeczy w życiu, które nie mają nic wspólnego ani z romansem, ani z seksem! Trudno o tym pamiętać, chociaż, kiedy jesteś bombardowany historiami i piosenkami o miłości, jakby to było wszystko, co warto myśleć i mówić o.

Gdy mam do czynienia z romantyczną stratą, czy to nieodwzajemniona miłość, następstwa rozstania, czy po prostu niechciana suchość, świadomie unikam romantycznych mediów tak bardzo, jak to możliwe. Tworzę playlisty z piosenkami, które są o innych rzeczach. I stay far, far away from movies and books that center around a romantic plot.

Romantyczne media, w tych czasach, sprawiają, że czuję się jakbym zawodziła w tym, co najważniejsze w życiu. Szczęśliwe sceny miłosne podsycają wszystkie tęsknoty, z którymi już się zmagam.

Mimo że niektóre piosenki o złamanym sercu i tęsknocie są dla mnie katartyczne, zwracam uwagę na to, czy faktycznie mi pomagają, czy tylko mnie przygnębiają.

Jest jeszcze jedna pułapka w romantycznych mediach, kiedy mamy do czynienia z nieodwzajemnioną miłością. Tak wiele z naszych romantycznych historii maluje nierealistyczny obraz miłości. Pokazują kogoś, kto wytrwale dąży do obiektu swoich uczuć i w końcu go zdobywa. Pokazują nieodwzajemnioną miłość jako coś, co prześladuje twoje życie na zawsze.

Rzadko nasze historie pokazują rzeczy, które zdarzają się częściej w prawdziwym życiu: Nieustanny pościg tylko odpycha osobę, którą ścigasz; ludzie, którzy nie byli w tobie zakochani pięć lat temu, nadal nie są w tobie zakochani; a męka nieodwzajemnionej miłości ustępuje z czasem, gdy znajdujesz szczęście (i, często, romans) gdzie indziej.

Nawet jeśli wiesz, że to wszystko jest prawdą, konsumowanie mediów, które wbijają się w przeciwną wiadomość, może sprawić, że trudno w to uwierzyć i zinternalizować. Tak więc z mojego doświadczenia wynika, że najlepiej jest nie przejmować się historiami miłosnymi, kiedy pracujesz nad uzdrowieniem.

5. Traktuj swoje uczucia jak trzecią osobę w związku.

Gdyby twoje uczucia do przyjaciela były osobą, jakiego rodzaju byłaby to osoba?

Dziwne pytanie, wiem. Bear with me.

Czasami siedzę przy kawie z przyjacielem, w którym jestem zakochany, rozmawiając o naszym życiu i faktycznie czuję się szczęśliwy w naszej przyjaźni. I wtedy oni mówią coś, co sprawia, że znów czuję, jacy są wspaniali i jak wspaniale byłoby, gdyby kochali mnie tak, jak ja ich kocham, i – hej patrzcie! Mój inny kumpel, Uczucia, dołączył do nas!

To zmienia dynamikę, prawie tak, jakby rzeczywista inna osoba przyszła i usiadła z nami. Nie możemy odnosić się do siebie w taki sam sposób jak wcześniej, ponieważ Uczucia wprowadzają zupełnie nowe wibracje.

Jako trzecia strona w związku, Uczucia są bardzo wymagające. Jest nadwrażliwe i nie rozumie wielu twoich żartów. Jest niewiarygodnie zaabsorbowane sobą. Niezależnie od tematu rozmowy, znajduje sposób, aby połączyć go z tym, czego chce i co uważa za ważne. Jest okropnym słuchaczem.

Ale, jak w przypadku wielu ludzi, którzy mają te cechy, jest coś atrakcyjnego w dramacie, jaki wnosi Feelings. Daje to intensywność i skupienie na czasie spędzonym z nimi. Z pewnością nigdy się nie nudzisz.

Więc twoje uczucia do twojego przyjaciela są jak trzecia osoba, która ciągle przychodzi, aby spędzać czas z wami dwoma – czy ich zaprosiłeś, czy nie. Maybe you wish they’d go away and never come back, and maybe you also kinda like the spice they bring. Niestety, ponieważ jeżdżą razem w twoim mózgu, nie możesz przestać odbierać ich telefonów.

Ale dla mnie pomocne jest myślenie o Uczuciach jako o odrębnej osobie z ich własną agendą.

Pomaga mi to lepiej radzić sobie, kiedy się pojawiają. Pomaga mi to mówić rzeczy takie jak: „Nie chodzi o ciebie, Uczucia. Hej, Uczucia, mój przyjaciel próbuje mi coś powiedzieć, a ty utrudniasz mi słuchanie. Wiem, że to dla ciebie ciężki okres, ale nie tylko ty się tu liczysz.”

Może pewnego dnia Uczucia odejdą całkowicie i zostawią twoją przyjaźń w spokoju. Może się uspokoi i nauczy się brać odpowiedzialność za siebie tak, że nie zakłóci waszej przyjaźni, a jedynie doda jej przejmującej słodyczy. Tylko czas pokaże.

6. Niech twoje uczucia cię zainspirują.

Jeśli uczucia są trzecią stroną w twoim związku, to jest to jak wyciągnięcie ich na jakiś czas jakości, tylko was dwoje, więc nie będą ciągle porywać twojego czasu z twoim przyjacielem.

As big and needy and disruptive as unrequited love can be, it is also a tremendous source of energy.

For me, a lot of the pain of unrequited love comes from feeling that energy wasted and meaningless. Moje uczucia do mojego przyjaciela są potężne, ważne i prawdziwe, a myślenie o nich jako o czymś, co po prostu muszę stłumić lub „przeboleć” jest złe na bardzo trzewnym poziomie.

Więc zamiast tego myślę o innych rzeczach, które mogę z nimi zrobić.

Robiąc sztukę – czy to pisarską, muzyczną czy wizualną – jest jednym z zastosowań, oczywiście. Może mnie też napędzać do osiągania innych rzeczy. Do nauczenia się nowej umiejętności. Do szukania nowych doświadczeń. Do podróżowania i poszerzania mojego świata.

Prawdziwa historia: W następstwie najbardziej druzgocącego złamania serca, jakiego kiedykolwiek doświadczyłem, postanowiłem zostać prawnikiem. Przez wiele miesięcy większość mojego wolnego czasu pochłaniała nauka i ćwiczenia do egzaminu LSAT. Miałem swoje widoki na najlepszą szkołę i chciałem uzyskać wynik, który sprawi, że będzie to osiągalne.

Okazało się, że „chcę być prawnikiem” tak naprawdę oznaczało „chcę być twardym badassem, który nie czuje bólu i nie potrzebuje nikogo” i że te dwie rzeczy nie są właściwie takie same. Ponadto, jestem przezabawnie nieprzystosowany do kariery jak prawo.

Na szczęście, zorientowałem się, że wszystko to przed faktycznie dzieje się do szkoły prawniczej. Ale mam naprawdę imponujący wynik LSAT pokazać dla wszystkich tych miesięcy, a co ważniejsze, impuls pewności siebie w to, co mogę osiągnąć, jeśli ustawić mój umysł do it.

Twoje uczucia nie może sprawić, że osoba, którą kochasz kochać cię z powrotem. To nie jest rodzaj magii, którą one czynią. Ale spróbuj ich posłuchać i zobacz, gdzie jeszcze możesz być w stanie skierować ich energię.

***

Podczas gdy pogodziłam się z Shea, zrobiłam kapelusz. Samodzielnie przędłem włóczkę i wydziergałem ją we wzór, który przypominał mi o jednej z rzeczy, które najbardziej w nim kochałem. Kiedy nad nim pracowałam, pozwoliłam sobie naprawdę rozwodzić się nad moimi uczuciami do niego, moim smutkiem, wszystkimi rzeczami, które były w nim wspaniałe, które sprawiały, że chciałam być jego partnerką.

Kiedy odłożyłam robótki, starałam się odłożyć na bok również te myśli i pracować nad budowaniem innych dobrych rzeczy w moim życiu.

Kapelusz został zrobiony, zanim pojawiły się moje uczucia. Prawdę mówiąc, trudno mi powiedzieć, kiedy przestałam kochać któregokolwiek z przyjaciół, w których byłam zakochana. Kiedy dostrzegam magię i piękno w danej osobie, to nigdy tak naprawdę nie znika. Ale intensywność pożądania tak.

Teraz, kiedy rozmawiam z Shea, moje szczęście jest proste, nie zmieszane z tęsknotą i bólem.

Ja, która spędziła Nowy Rok 2009 płacząc w swoim pokoju, może się z tym nie zgodzić, ale patrząc wstecz, cieszę się z tych wielu, wielu razy, kiedy byłam zakochana w przyjaciołach, którzy nie odwzajemniali mojej miłości.

W większości przypadków nadało to tym przyjaźniom głębię, której w innym przypadku mogłyby nie mieć. I dało mi to wiele praktyki w tych istotnych feministycznych umiejętnościach: szanowaniu granic innych i byciu miłym dla siebie.

Ginny Brown jest współpracownikiem Everyday Feminism, jak również mówcą i nauczycielem specjalizującym się w seksualności i związkach. Odwiedź jej blog lub śledź ją na Twitterze.

Ten artykuł został pierwotnie opublikowany na Everyday Feminism. Przedrukowano za zgodą autorki.