Nie tak dawno temu podzieliłam się kilkoma radami na Bustle.com na temat „Co zrobić, jeśli masz trudny czas bycia wrażliwym w związku”. Pomyślałam, że jest to świetny temat, z którym zmaga się tak wiele osób, że powinnam podzielić się większą ilością porad na temat tego, jak wykorzystać siłę bezbronności, aby przekształcić swoje relacje również tutaj.
Łatwo jest myśleć o „bezbronności” w negatywnych kategoriach, ponieważ wyczarowuje ona obrazy bycia otwartym na zranienie. Jednak, co wiem od wielu lat jako terapeuta par i doradca małżeński, jest to, że jeśli chodzi o twoje relacje, podatność jest (paradoksalnie) kluczem do posiadania bliższych, bardziej intymnych i ostatecznie bardziej satysfakcjonujących połączeń z innymi ludźmi. I odwrotnie, jeśli trzymasz gardę przez cały czas, będziesz tęsknić za tym, aby mieć naprawdę znaczące i autentyczne połączenia z najważniejszymi ludźmi w twoim życiu.
Co to znaczy być wrażliwym w swoich związkach?
Jak mówi Brene Brown w swoim niesamowitym TED Talk o potędze bezbronności: Bycie wrażliwym oznacza dzielenie się najważniejszymi, autentycznymi częściami siebie z kimś, kto ma dla ciebie znaczenie – i ryzykowanie odrzucenia. Bycie wrażliwym oznacza „bycie widzianym” za to, kim i czym jesteś, i wystawienie się na potencjalne zranienie. Chociaż może to brzmieć przerażająco, alternatywa jest często gorsza: zamknięcie się w sobie może prowadzić do samotności i poczucia bycia niewidzianym i nieznanym przez innych.
Czy trzymasz gardę w związkach?
Jeśli tak, to zrozumiałe. Jest o wiele bezpieczniej, emocjonalnie, zarządzać swoim wizerunkiem, trzymać maskę na sobie i nie pozwalać sobie na troskę. Zwłaszcza w dobie mediów społecznościowych, istnieje silna tendencja do pokazywania tylko tego, co jest idealne lub godne pozazdroszczenia w twoim życiu. Ale bycie wrażliwym oznacza pokazanie komuś innemu, że może nie jesteś idealny, może nie zawsze jesteś w porządku, a może masz jakieś zmartwienia, niepewność lub ból.
Najstraszniejsza rzecz związana z wrażliwością dla wielu ludzi sprowadza się do tego: Kiedy naprawdę, naprawdę zależy ci na kimś innym i chcesz, żeby cię kochał tak bardzo, jak ty kochasz jego, może być przerażające pozwolić sobie na to, żeby być przez niego naprawdę zauważonym. Bo… co jeśli oni nie będą cię już chcieli, kiedy poznają całą prawdę? Albo co jeśli pozwolisz sobie na emocjonalne oparcie się na kimś innym, a on cię zawiedzie lub odrzuci?
Bycie wrażliwym oznacza narażenie się na potencjalne zranienie lub odrzucenie. W tym samym czasie, ryzykując bezbronność, otwierasz drzwi do związku, za którym tęsknisz: Jednego zbudowanego na autentyczności, emocjonalnej intymności i głębokim związku.
Dlaczego ważne jest otwarcie się na partnera
Inną rzeczą do rozważenia, oprócz TWOICH uczuć bliskości i połączenia, są uczucia twojego partnera. Jako małżeństwo doradca i pary terapeuta, jeden związek zagadnienia najczęściej słucham o od par mieć problemy jest że przynajmniej jeden osoba czuje że ich partner jest zamknięty daleko, i niekomunikatywny. Chcą rozumieć jak ich partner czuje, co myśleć o, co dbają o, i ich nadzieje i sen… i mimo to czują odcinający od to.
Mogę powiedzieć ciebie że wiele, jeżeli nie najwięcej, związków walki są naprawdę no o rzeczach które ludzie walczą o, lubią ile pieniądze wydawali, lub czy someone chcą mieć seks lub nie, lub „ton” używać, lub czy someone podąża przez z cokolwiek mówili iść robić. Walki w związkach dotyczą braku poczucia troski, braku wysłuchania, braku szacunku i odłączenia.
Gdy pary są emocjonalnie intymne i czują się blisko siebie, są o wiele bardziej odporne, bardziej tolerancyjne wobec siebie i ogólnie bardziej uprzejme i pełne szacunku. Kiedy obecne jest prawdziwe, głębokie połączenie, po prostu nie ma o co się kłócić. (Zamiast tego można prowadzić konstruktywne rozmowy o tym, jak znaleźć się na tej samej stronie i wspólnie rozwiązywać problemy).
Taka jest siła wrażliwości w związkach.
Z drugiej strony, kiedy ludzie nie są w stanie być wrażliwi w związkach i ufać sobie i swoim partnerom na tyle, by pozwolić sobie być naprawdę widocznym, związki pozostają powierzchowne. Tak, możesz mieć towarzysza i partnera społecznego, ale rdzeń twojego związku – emocjonalna intymność, empatia i reaktywność – czuje się jałowy.
Z biegiem czasu, tego typu związki mają tendencję do stagnacji. Lub, jeśli ludzie mają uczucia wewnątrz siebie, że nie są one komunikowane o wrażliwe (i konsekwentnie, potrzeby mają nie są coraz uznane lub spełnione) mogą również zacząć wierzyć, że związek sam nie jest trwały. Z jednej strony, aby mieć lepszy związek, musisz rozmawiać o tym, jak się czujesz i podejmować ryzyko emocjonalne ze swoim partnerem. To wydaje się przerażające i wiele osób tego unika. Z drugiej strony, nie mówienie rzeczy na głos wydaje się bezpieczniejsze w danej chwili, ale w przypadku braku komunikacji, relacje stają się napięte, a walki zaczynają toczyć się pod powierzchnią… co sprawia, że mówienie o swojej prawdzie w sposób wrażliwy staje się mniej bezpieczne.
Konsekwencje utrzymywania emocjonalnych murów w górze
Z czasem, przy braku wrażliwości i emocjonalnej intymności, związki stają się coraz bardziej niezadowalające dla obu partnerów. To sprawia, że jest mniej prawdopodobne, że któraś z osób będzie czuła się na tyle bezpiecznie, by prowadzić szczere rozmowy, które ponownie zbliżą ich do siebie. Zamiast tego ludzie wygłaszają ucinające komentarze lub pokazują sobie nawzajem swoje cierpienie poprzez zachowania. (Zachowania i komentarze, które są często gniewne lub nieatrakcyjne dla ich partnera, popychając ich dalej, w przeciwieństwie do przyciągania ich bliżej).
Jedną z podstawowych korzyści z poradnictwa małżeńskiego lub terapii par jest to, że obecność współczujący, kompetentny doradca pary tworzy „bezpieczną przestrzeń”, gdzie ludzie mogą być bardziej wrażliwe i otwarte. Z trzecią stroną trzymając otwarte drzwi do komunikacji, a ekranowanie obie strony od emocjonalnej reaktywności, która zmieni serdeczną rozmowę w złośliwej walce w ciągu kilku sekund, pary mogą zacząć widzieć siebie, słyszeć siebie i zrozumieć siebie na głębszym poziomie.
Poprzez powrót do przestrzeni wrażliwości i autentyczności (lub dla niektórych par, stworzenie tego rodzaju emocjonalnej intymności po raz pierwszy) partnerzy mogą ustanowić silniejsze połączenie, empatię i emocjonalne bezpieczeństwo, które pomoże im wspólnie rozwiązywać problemy i zwiększyć miłość do siebie nawzajem.
6 Tips To Help You Be More Vulnerable In Your Relationships
1: Self Awareness. Najważniejszym pierwszym krokiem do stworzenia bardziej emocjonalnie intymnego związku, opartego na autentyczności i wrażliwości, jest poznanie samego siebie. Nie możesz przekazać swojej prawdy, jeśli sam nie wiesz, jaka ona jest. Brzmi to dziwnie, ale wielu ludzi jest zalanych mglistymi uczuciami, ma podstawowe przekonania lub automatyczne myśli, które nigdy w pełni nie wchodzą do ich świadomości jako spójne myśli. Oni po prostu reagują. Zrozumienie, jak naprawdę się czujesz, jest warunkiem wstępnym do tego, by móc to zakomunikować innym.
2: Jasność. Dopóki nie masz języka dla swojego wewnętrznego doświadczenia, pozostaje ono nieznane – nawet dla ciebie. Jeżeli twój związek jest obecnie w przestrzeni dokąd ono czuje kruchy, ja może no czuć bezpiecznego dosyć mówić przez twój uczuć z twój partnerem until ty przychodzisz do prawdy. W takich przypadkach można rozważyć pisanie dziennika, listów lub rozmowę z doradcą lub trenerem, dopóki nie będzie się miało jasności co do swoich uczuć. Następnie możesz wyrazić to swojemu partnerowi w sposób, który może usłyszeć.
3: Czas. Jeśli masz już jasność co do tego, jak się czujesz i co chcesz wyrazić, następnym najważniejszym krokiem w pomaganiu sobie w byciu wrażliwym jest, wierz lub nie, wyczucie czasu. Zbyt wiele osób eksperymentuje z wrażliwością w momencie, kiedy ich partner nie spodziewa się tego, nie jest w tym samym nastawieniu, ani nawet w miejscu, w którym jest obecny na tyle, by reagować. Na przykład, ktoś może zobaczyć swojego współmałżonka w kuchni, samego, rozładowującego zmywarkę i skorzystać z okazji, by zacząć mówić o czymś naprawdę dla niego ważnym (często do jego pleców). Zaabsorbowany małżonek może nie zrozumieć wagi tego ujawnienia lub nie zareagować w przemyślany sposób. W rezultacie wiele osób czuje się odrzuconych i zranionych, i myśli, że ich „eksperyment z wrażliwością” był złym pomysłem.
4: Wyrażaj się jasno. Jeśli chcesz porozmawiać o czymś ważnym, powiedz o tym. Zaproś partnera, aby usiadł z tobą, bez rozpraszania uwagi, a następnie daj mu znać, że chcesz porozmawiać o kilku ważnych rzeczach. Zanim zaczniesz się z nim dzielić, daj mu do zrozumienia, że obawiasz się być wrażliwym. Mów głośno o swoim procesie emocjonalnym i o tym, jak ważne jest dla ciebie poczucie bezpieczeństwa emocjonalnego przy tej osobie. Powiedz coś w stylu: „Sam fakt, że siedzisz tutaj i patrzysz mi w oczy, kiedy z tobą rozmawiam, znaczy dla mnie bardzo wiele”, aby wiedzieli, jak być obecnym przy tobie w sposób, który jest dla ciebie dobry.
5: Zwalcz strach. Jeśli zaczynasz odczuwać strach lub zamykasz się w sobie, kiedy mówisz o swoich uczuciach, możesz to też powiedzieć na głos. Przypomnij sobie (a może nawet swojemu partnerowi), że tak jak trudne może być „pójście tam”, jest to również droga do głębszego, bardziej intymnego połączenia. Bądź odważny i szczery. Możesz nawet rozważyć powiedzenie na głos, że to, co mówisz, wydaje ci się przerażające lub trudne. Nawet ujawnienie tego swojemu partnerowi może sprawić, że poczujesz się mniej samotny, a on pomoże ci być bardziej wrażliwym.
6: Pomóż swojemu partnerowi być dobrym słuchaczem. Co najważniejsze, poproś o to, czego potrzebujesz. (Choć bardzo chcielibyśmy, aby nasi partnerzy „wiedzieli”, jak doskonale na nas reagować… nie zrobią tego, jeśli im tego nie powiesz). Kiedy dzielisz się swoimi uczuciami, daj swojemu partnerowi do zrozumienia, że nie potrzebujesz być „naprawiona” lub mieć rozwiązane swoje problemy. Celem nie jest rozwiązanie, ale połączenie. Komunikując się otwarcie z twoim partnerem o tym, co pomaga ci czuć się bezpieczniej będzie torować drogę dla łatwiejszej, bardziej szczerej komunikacji i emocjonalnego bezpieczeństwa, którego oboje pragniecie.
How To Get Your Partner To Open Up To You
Czasami w związkach, nie jesteś tym, który potrzebuje się otworzyć. Zamiast tego, czujesz się sfrustrowany, ponieważ twój partner czuje się zamknięty na ciebie. Próbujesz nakłonić go do rozmowy z tobą o ważnych rzeczach lub podzielenia się swoimi uczuciami… i to jest jak rozmowa ze ścianą. Oto kilka wskazówek, które pomogą Twojemu partnerowi poczuć się bezpieczniej i bardziej komfortowo w autentycznej rozmowie z Tobą.
Jeśli ktoś nie „otwiera się” przed tobą, zazwyczaj dzieje się jedna z dwóch rzeczy:
1: Nie czuje się przy tobie emocjonalnie bezpieczny. Jest to trudne do rozważenia, ale łatwo jest nieumyślnie stać się osobą niebezpieczną emocjonalnie, zwłaszcza jeśli czujesz się sfrustrowany lub zraniony w swoim związku. Kiedy twój partner mówi ci o rzeczach, które są dla niego prawdziwe, czy odpowiadasz na jego ujawnienia z troską i empatią? Czy też istnieje szansa, że osądzasz go i narzucasz mu swoje wartości? (Może to być prawdą, jeśli ich prawda jest czymś, z czym się nie zgadzasz lub chciałbyś, żeby było inaczej). Pokaż swojemu partnerowi, że jest z tobą bezpieczny, akceptując go takim, jakim jest.
2: Ich wewnętrzne doświadczenia nie są takie same jak twoje. Ludzie różnią się pod względem osobowości, świadomości emocjonalnej, pragnienia intymności emocjonalnej i skłonności do psychologicznego myślenia. Nie wnosząc do tego płci, ale wiele razy kobiety czują się sfrustrowane z partnerami, których postrzegają jako „nie otwierających się”. Kiedy prawdę mówiąc, mężczyźni nie odnoszą się w taki sam sposób jak kobiety. Kobiety nawiązują emocjonalną więź w związkach poprzez pogłębianie, odwzajemnianie warstw osobistego ujawniania się. Mężczyźni nie zawsze to robią.
Co więcej, wielu mężczyzn jest socjalizowanych z posiadania uczuć i myślenia zbyt głęboko o ich procesach emocjonalnych. Dlatego mogą oni, autentycznie, nie mieć tak wiele do powiedzenia na temat swoich wewnętrznych doświadczeń. Mogą być szczęśliwi i zadowoleni z „robienia” życia, a nie mówienia o nim. Aby mieć emocjonalnie bezpieczny związek, to też musi być w porządku. Emocjonalna intymność i wrażliwość mogą być wyrażane na wiele sposobów poza rozmowami twarzą w twarz. Seksualność, dzielenie się finansami, poświęcanie się dla siebie nawzajem, rozwijanie wspólnych priorytetów i zobowiązanie do partnerstwa są również wyrazem wrażliwości – wielokrotnie nawet silniejszym niż wrażliwość ujawniana w słowach.
Gdy praktykujesz tolerancję i akceptację dla sposobu, w jaki twój partner okazuje wrażliwość i intymność, zwiększa to bezpieczeństwo emocjonalne w twoim związku. Bezpieczeństwo emocjonalne tworzy środowisko, które kultywuje wrażliwość i intymność, pomagając wam nieustannie zbliżać się do siebie i być bardziej połączonymi.
Mam nadzieję, że te pomysły pomogą tobie i twojemu partnerowi stworzyć rodzaj silnego, satysfakcjonującego związku, którego oboje pragniecie.
Wszystkiego najlepszego,
Dr Lisa Marie Bobby
Doktor Lisa Marie Bobby
Mam nadzieję, że te pomysły pomogą ci stworzyć silny, satysfakcjonujący związek, którego oboje pragniecie.