Rozmawiałem z wieloma rodzicami, którzy czują się bez kontroli w obliczu gniewu i agresji swoich dzieci. W rzeczywistości, nie potrafię powiedzieć, jak wiele mam i tatusiów powiedziało: „Czuję, że zawodzę w rodzicielstwie”. W mojej opinii, to nie jest tak ważne dlaczego ty jako rodzic nie jesteś skuteczny czasami – co jest ważniejsze jest co robisz o tym. Bardzo pierwszy krok jest być świadomy wzory które tworzyli przez lata z twój dzieckiem. Zadaj sobie pytanie: „Jakie zachowania obserwuję i co robię w reakcji na nie?”
Nastraszanie, przezywanie, znęcanie się i inne rodzaje zachowań typu acting out dotyczą twojego dziecka i jego niezdolności do właściwego rozwiązywania problemów.
Zrozum, że wzorce są specyficzne dla każdej osoby, sytuacji i dziecka. Na przykład, niektórzy rodzice sami mają problem z radzeniem sobie z gniewem. Wskakują od razu, gdy tylko usłyszą lub zobaczą problem, i dostają w twarz dziecka. To tylko eskaluje sytuację, bo jeśli reagujesz agresywnie, to uczysz dziecko, że agresja jest sposobem rozwiązywania problemów. W rezultacie dziecko może nie nauczyć się zachowywać inaczej: również straci panowanie nad sobą i będzie agresywne. Z kolei niektórzy rodzice są bardziej pasywni – ale ich dziecko może stać się agresywne, ponieważ rodzic wycofuje się i nie zajmuje się bezpośrednio problemami. Postawię sprawę jasno: możesz być łagodną, spokojną osobą i skutecznym rodzicem – te dwie cechy nie wykluczają się wzajemnie – ale nadal musisz być stanowczy i stawiać jasne granice.
Jeśli jesteś rodzicem, który złapał się w nieefektywny wzorzec reagowania na swoje dziecko, uświadom sobie, że zmiana nie następuje z dnia na dzień – wymaga czasu. To jak reagujesz nie klasyfikuje cię jako „dobrego” lub „złego” rodzica – ale może oznaczać, że jesteś częścią problemu, a więc możesz być częścią rozwiązania. Jeśli twoje dziecko jest agresywne i zachowuje się w sposób niewłaściwy, nie jest to twoja wina, ale musisz nauczyć je, jak postępować inaczej.
Twoje dziecko może mieć jakąś etykietę, na przykład ADHD, zespół opozycyjno-depresyjny lub zaburzenie dwubiegunowe. Ale niezależnie od tego, co twoje dziecko robi lub jaką ma etykietę, nadal możesz nauczyć się, jak być bardziej skutecznym.
Agresywne zachowania muszą się zmienić – i pomimo etykietek, rodzice również muszą się zmienić. Jak powiedziałby mój mąż James Lehman: „Rodzice muszą być uprawnieni, aby odnieść sukces”. Szczerze wierzę, że w każdym momencie naszego życia wszyscy jesteśmy zdolni do zmiany. Tak jest w przypadku rodziców i tak jest w przypadku dzieci. Może się to wydawać zniechęcające ze względu na wymagania, które są na ciebie nakładane każdego dnia, ale jeśli nie zareagujesz na agresywne zachowanie swojego dziecka, sprawy będą się tylko pogarszać.
Sposób radzenia sobie z agresją u dziecka może się zmieniać z wieku na wiek, z etapu na etap. Oto kilka wskazówek, które pomogą Ci na różnych etapach życia Twojego dziecka.
Dzieci w wieku przedszkolnym i agresja
1. Bądź konsekwentny: W przypadku młodszych dzieci kluczem jest bycie konsekwentnym. Nie można jednego dnia ignorować zachowania, a następnego reagować krzykiem na dziecko. Bez względu na to, gdzie jesteś i co robisz, staraj się być konsekwentna. Jeśli Twoje dziecko ma problem z biciem rodzeństwa, odpowiedz mu czymś w rodzaju: „Bicie nie jest w porządku. Musisz spędzić trochę czasu sam ze sobą i się uspokoić”. Zrób wszystko, aby upewnić się, że za każdym razem reagujesz w ten sam sposób.
2. Usuń swoje dziecko z sytuacji: Czasami trzeba zabrać dziecko z sytuacji, aby pomóc mu odzyskać kontrolę nad emocjami. Jeśli jesteś w sklepie spożywczym i twój maluch ma napad złości i kopie w koszyk, ponieważ nie kupujesz płatków, które lubi, możesz powiedzieć: „Robisz za dużo hałasu. Nie kupimy tego zboża, a jeśli nie przestaniesz, będziemy musieli wyjść”. Jeśli dziecko nie przestanie, zastosuj się do tego i zabierz je ze sklepu.
3. Zaoferuj pep talk z wyprzedzeniem. Jeśli wiesz, że są sytuacje, które są trudne dla Twojego dziecka, daj mu małą pogadankę z wyprzedzeniem. Jeśli Twoje dziecko zawsze ma problemy, kiedy idzie do domu krewnych – powiedzmy, że się podburza i zaczyna bić kuzynów – warto przeprowadzić z nim bardzo krótką rozmowę, w której powiesz mu, czego oczekujesz, zanim wejdziesz do domu. „Musisz się ładnie bawić. Jeśli zaczniesz go bić lub skrzywdzisz swoich kuzynów, natychmiast wyjdziemy. Czy rozumiesz?”
4. Daj czas na przerwę: Daj młodszym dzieciom time-out lub czas wolny w spokojnym miejscu z odrobiną czasu w samotności. Możesz powiedzieć: „Chcę, żebyś był cicho i się uspokoił. Nie możesz uderzyć swojego brata, kiedy jesteś zły. Kiedy będziesz cicho przez dwie minuty, możesz wrócić i pobawić się z bratem”. Mów bardzo mało i wyrażaj się bardzo jasno.
5. Koordynuj działania z innymi opiekunami: Ważne jest, aby pamiętać, że niewłaściwe zachowania, takie jak bójki i agresja fizyczna, zdarzają się również w żłobku i przedszkolu. Jest to część sposobu, w jaki dzieci uczą się dogadywać ze sobą, ale jeśli Twoje dziecko jest agresywne, musisz natychmiast się tym zająć. Musisz także skoordynować swoją interwencję z opiekunem, tak abyście oboje byli konsekwentni. Sprawdzaj z opiekunem regularnie, aby upewnić się, że zachowanie się poprawia.
Dzieci w wieku szkoły podstawowej
Jeśli masz dziecko w szkole podstawowej i agresywne zachowanie zdarza się regularnie, musisz mieć regularną komunikację, prawdopodobnie codzienną, ze szkołą, aby monitorować to zachowanie. Dowiedz się, jakie są konsekwencje w szkole – i upewnij się, że są konsekwencje za złe zachowanie w szkole. Możesz zachęcić nauczyciela swojego dziecka, aby był konsekwentny, jeśli chodzi o oczekiwania dotyczące zachowania i konsekwencje agresywnego zachowania.
Zachowaniami takimi jak żucie gumy lub bieganie po korytarzu powinna zająć się szkoła – to jej zadaniem jest zarządzanie rutynowym zachowaniem, a ty jako rodzic nie musisz za to ponosić dodatkowych konsekwencji w domu. Ale zachowania, które są agresywne fizycznie lub obraźliwe werbalnie, dotyczą Twojego dziecka i jego niezdolności do właściwego rozwiązywania swoich problemów. Takie zachowanie powinno być omówione w domu i poprzedzone ewentualną konsekwencją. Powodem, dla którego należy przeciwdziałać bardziej destrukcyjnym zachowaniom w domu jest to, że dom jest miejscem, w którym mamy czas, aby nauczyć dziecko alternatywnych rozwiązań. Jeśli coś zdarzyło się po raz pierwszy, pomóż mu zorientować się, gdzie załamały się jego umiejętności radzenia sobie, przeprowadzając rozmowę o rozwiązywaniu problemów, a następnie pracuj z nim nad wymyśleniem odpowiednich sposobów. Zapytaj go: „Co następnym razem zrobisz inaczej?”. Z drugiej strony, jeśli niewłaściwe zachowanie miało miejsce już wcześniej, nie tylko należy porozmawiać o tym, gdzie jego umiejętności się załamały, ale także należy wprowadzić konsekwencję, która pozwoli mu zachować odpowiedzialność. Konsekwencja ta może obejmować dowolne zadanie, które Twoim zdaniem będzie pomocne w przyswojeniu przez niego wiedzy o sytuacji w czasie, jaki zajmie mu jego wykonanie. Więc uziemienie go na sześć godzin nie jest pomocne, ale kazanie mu napisać dziesięć rzeczy, które mógłby zrobić inaczej następnym razem jest pomocne.
Przy okazji, jeśli te agresywne zachowania mają miejsce tylko w szkole, a nie w innych obszarach życia dziecka, ważne jest, aby dowiedzieć się, co się dzieje. Jest to trochę trudne, ponieważ nie chcesz stanąć po stronie swojego dziecka przeciwko szkole – to nie będzie pomocne. Jeśli jednak dziecko, które nie jest agresywne w innych sytuacjach, zachowuje się tak w szkole, należy dowiedzieć się, dlaczego. Wysłuchaj, co dziecko może mówić o swoich kolegach z klasy lub innych dzieciach. Porozmawiaj z nauczycielem i jednocześnie rozliczaj dziecko z wszelkich agresywnych zachowań. Oczywiście, jeśli widzisz te same zachowania w domu, miej konsekwentną konsekwencję i daj szkole znać, co to jest.
W domu, musisz ustalić granice wokół agresywnego zachowania. Jasno przedstaw swoje oczekiwania co do zachowania dziecka i jakie będą konsekwencje. Możesz wypowiedzieć zasady na głos lub zapisać je na kartce; często dobrze się to sprawdza, gdy dzieci widzą rzeczy w czarno-białych barwach. Przygotuj dziecko, mówiąc: „Oto, czego oczekuję. Jeśli nie będziesz w stanie zrobić tego, czego oczekuję, jeśli staniesz się agresywny lub zastraszony, takie będą konsekwencje.”
Agresywne nastolatki
Nie ma usprawiedliwienia dla przemocy, fizycznej lub innej. Ta zasada powinna być zapisana czarnym markerem na kartce z indeksem i wywieszona na twojej lodówce. Wiadomość dla twojego dziecka brzmi: „Jeśli jesteś agresywny, nie ma żadnego usprawiedliwienia. Nie chcę słyszeć, jaki był powód. Nie ma dla tego usprawiedliwienia. Nie ma nikogo, kogo mógłbyś obwiniać. Jesteś odpowiedzialny i rozliczany za swoje agresywne zachowanie. I przez 'odpowiedzialny’ rozumiem, że to niczyja wina, a przez 'odpowiedzialny’ rozumiem, że będą konsekwencje.”
Gdy twoje dziecko jest agresywne lub znęca się nad kimś w rodzinie, przypomnij mu o zasadzie. Powiedz: „Nie wolno ci znęcać się nad ludźmi. Idź do swojego pokoju.” Bądź przygotowany na to, że będzie obwiniał ofiarę, ponieważ tak właśnie postępują osoby znęcające się; jest to łatwe wyjście. Nadużywający ludzie mówią: „Nie wykorzystałbym cię, ale ty…” i wypełniają puste miejsce. Twoje dziecko może więc powiedzieć: „Przepraszam, że cię uderzyłem, ale ty na mnie krzyczałaś”. Tak naprawdę mówi: „Przepraszam, że cię uderzyłem, ale to była twoja wina”. I jeśli posłuchasz przeprosin wielu z tych agresywnych dzieci, to właśnie to otrzymasz. „Przepraszam, ale nie chciałeś dać mi ciasteczka.” „Przepraszam, że ją tak nazwałem, ale nie pozwoliła mi grać w grę wideo”. To, co ciągle mówią, to „Przepraszam, ale to twoja wina”, a to absolutnie nie oznacza, że jest im przykro. To znaczy: „Przykro mi, ale to nie moja odpowiedzialność”. A kiedy dziecko nie bierze odpowiedzialności za pewne zachowanie, nie widzi powodu, by je zmienić. Po prostu nauczyło się naśladować te słowa. Staje się to kolejną fałszywą konstrukcją społeczną, która wychodzi z ich ust bez żadnego znaczenia czy zrozumienia – a jeśli w to wierzysz, pozwalasz temu dziecku na kontynuowanie jego agresywnego zachowania i parcia na władzę.
Gdy dzieci używają agresywnego lub obraźliwego zachowania do rozwiązywania swoich problemów, ważne jest, aby nauczyły się zastępować to zachowanie zdrowszymi umiejętnościami rozwiązywania problemów. Nie wystarczy tylko wskazywać na takie zachowania i wyciągać z nich konsekwencje. Ważne jest również, aby pomóc dziecku zastąpić jego niewłaściwe zachowanie czymś, co pomoże mu rozwiązać problem bez wpadania w kłopoty lub krzywdzenia innych. Najważniejsze jest to, że jeśli nie pomożemy dzieciom zastąpić niewłaściwego zachowania czymś zdrowszym, będą one za każdym razem wracać do niewłaściwego zachowania. To ich domyślny program.
Rozwijaj sposoby prowadzenia z nastolatkami rozmów o rozwiązywaniu problemów, aby następnym razem, gdy staną w obliczu podobnej sytuacji, mogły zadać sobie pytanie, co mogą zrobić, by rozwiązać problem inaczej, niż tylko być agresywnym lub grozić. Na przykład, gdy następnym razem Twój syn będzie wyzywał swoją młodszą siostrę i groził jej fizycznie, aby odciągnąć ją od komputera, nie tylko go popraw, ale później, gdy sytuacja się uspokoi, przeprowadź z nim rozmowę. Rozmowa ta powinna brzmieć następująco: „Następnym razem, gdy będziesz sfrustrowany, gdy będziesz chciał się dostać do komputera, co możesz zrobić inaczej, żebyś nie wpadł w kłopoty i nie poniósł większych konsekwencji. Co możesz zrobić, żeby dostać więcej nagród?”
Myślę, że należy skupić się na tym, jak agresywne dziecko powinno unikać wpadania w kłopoty i otrzymywania konsekwencji, a nie na tym, jak nie powinno ranić brata. Nadużywający ludzie nie dbają o swoje ofiary. Nie sądzę, że powinniśmy odwoływać się do ich poczucia empatii i człowieczeństwa. Myślę, że powinniśmy odwoływać się do ich interesu własnego, ponieważ interes własny jest bardzo silnym motywatorem. Spójrzmy na to w ten sposób: gdyby mieli empatię lub współczucie, nie robiliby tego w pierwszej kolejności.
Chciałbym zauważyć, że jeśli dochodzi do agresji fizycznej do tego stopnia, że ty lub inni członkowie rodziny nie jesteście bezpieczni, naprawdę powinniście rozważyć wezwanie policji na pomoc. Nie oznacza to, że zawiodłeś jako rodzic. Raczej, że zdajesz sobie sprawę, że potrzebujesz wsparcia. Wiem, że wezwanie policji nie jest łatwą decyzją, ale nie jest to też koniec świata – nie ma się czego wstydzić. W rzeczywistości jest to czasem sposób na odzyskanie kontroli.
Jeśli masz nastolatka, który przez całe życie zachowywał się agresywnie, chcę jeszcze raz podkreślić, że nawet jeśli te zachowania są zakorzenione, mogą się zmienić – i to w każdej chwili. Kiedy zaczniesz zmieniać swoje reakcje na dziecko i staniesz się bardziej uprawniona, twoje dziecko prawdopodobnie będzie początkowo zachowywać się bardziej agresywnie. Musisz się tego trzymać. To przerażające dla dzieci, kiedy rodzice zaczynają przejmować kontrolę. Twoje dziecko przez lata przyzwyczaiło się do pewnych reakcji z Twojej strony. W pewnym sensie ma poczucie utraty kontroli nad sytuacją. Więc w rezultacie musisz być trochę silniejszy.
Myślę również, że ważne jest, aby zacząć organizować rzeczy inaczej w swoim domu, tak aby dziecko wiedziało, że zmiana ma miejsce. Na początku może to nie być nic wielkiego, po prostu coś, co mówi, że znów jesteś u steru. Możesz powiedzieć swojemu dziecku: „Musimy sprawić, abyś stał się bardziej odpowiedzialną częścią naszej rodziny. Kiedy wrócisz ze szkoły do domu, masz pozmywać naczynia. Musisz też odrobić pracę domową, zanim będziesz mógł skorzystać z samochodu. Jeśli nie zrobisz tych dwóch rzeczy, nie będziesz mógł mieć samochodu”. W ten sposób zaczynasz wyznaczać pewne granice. Wtedy też trzeba zacząć szukać rzeczy, które można zmienić. Czy zmywarka jest rzeczywiście opróżniana? Czy praca domowa jest odrabiana? Nie oznacza to, że jego agresywne zachowanie zniknie całkowicie; nie oczekujemy całkowitego zwrotu w ciągu 24 godzin. Zamiast tego, patrzymy na te małe kroki, które wskazują, że ty jesteś odpowiedzialny w domu, a twoje dziecko nie. Dzieci chcą, aby ich rodzice mieli poczucie kontroli; to daje im poczucie bezpieczeństwa i pewności.
Zmiana i stanie się bardziej skutecznym rodzicem może być bardzo długim procesem. Ty potrzebujesz utrzymywać trzymać z ja i rozumieć że ty możesz zyskiwać w twój zdolności być skuteczny. Kluczem jest być otwarty dla różnych pomysłów i różnych sposobów robienia rzeczy. Przede wszystkim chcę powiedzieć jedno: nie zniechęcajcie się. Wszystko może się zmienić w każdej chwili i w każdym momencie. W mojej praktyce z dziećmi i rodzinami niesamowitym doświadczeniem było obserwowanie, jak rodzice stawali się coraz silniejsi. Rozwinęli oni jasne poczucie tego, kim są i jak mogą być bardziej skuteczni. I podczas gdy twój dzieci no iść dziękować ciebie dla zostać skutecznym rodzicem, w dół drogi ty widzieć one wystawiać pozytywnych zachowania ty pomagałeś one rozwijać, che jest najlepszy nagrodą wszystkie.
Related kontent: Stop agresywnym zachowaniom u dzieci i nastolatków: Czy Twoje dziecko krzyczy, popycha i bije?