„Weź to na podbródek, jesteś dorosły”. Ludzie nie muszą nawet wypowiadać tych słów, aby Craig Peters, 28, wiedział, że to jest to, co myślą, kiedy mówi im, że jego mama i tata się rozwodzą. „Jeśli jesteś dorosły, kiedy twoi rodzice się rozchodzą, oczekuje się, że weźmiesz to na siebie, ale myślę, że może to być bardziej szkodliwe niż wtedy, gdy jesteś dzieckiem. Zaczynasz kwestionować wszystkie swoje wspomnienia z dzieciństwa. Rodzice zwierzają ci się i opierają na tobie w sposób, w jaki nie robili tego, gdy byłeś dzieckiem. Mam też poczucie winy – moi rodzice mówią, że zostali razem przez te wszystkie lata tylko ze względu na mnie.”
Dorosłe dzieci rozwodu, lub Acods, jak są coraz częściej nazywane, są szybko rosnącym zjawiskiem. Podczas gdy ogólna liczba rozwodów spadła trzeci rok z rzędu do najniższego poziomu od 26 lat, liczba osób w wieku ponad 60 lat decydujących się na zakończenie małżeństwa wzrosła o ponad jedną trzecią w ciągu dekady.
Andrew Newbury, partner w kancelarii prawnej Pannone, który jest jednym z tych, którzy donoszą o zauważalnym wzroście liczby par rozstających się po 40, a nawet 50 latach razem, mówi: „Mieliśmy jedną parę, która zdecydowała się na separację w wieku 92 lat.”
Większość tak zwanych „srebrnych rozstań”, którymi zajmowała się jego kancelaria – ponad 80 w ciągu ostatniego roku – była spowodowana tym, że mężowie podjęli współżycie z innymi, często młodszymi kobietami. „Syndrom pustego gniazda” i wcześniejsze emerytury są również cytowane jako wyzwalacze po tym, jak ludzie zdają sobie sprawę, że dodatkowy czas, który mają razem nie jest tak błogi, jak mieli nadzieję. Ludzie są zamożniejsi niż kiedyś (nawet teraz) i częściej mogą sobie pozwolić na rozwód. W międzyczasie, gdy społeczne piętno rozwodu maleje, ludzie żyją dłużej i zdają sobie sprawę, że może im zostać jeszcze wiele lat.
Relate mówi, że w dzisiejszych czasach ludzie w każdym wieku są bardziej wymagający w stosunku do związków. „Są też bardziej wymagający w stosunku do życia”, mówi Newbury. „Wielokrotnie spotykam się z poczuciem, że trawa mogłaby być bardziej zielona. To tak, jakby zostali złapani w tę mentalność '101 miejsc, które musisz odwiedzić’ lub 'książek, które musisz przeczytać przed śmiercią’.”
Przynajmniej te rozstające się pary mogą odpocząć wiedząc, że dzieci – które prawie na pewno są dorosłe – są w porządku. A może jednak? Wydaje się, że wpływ rozwodu na dorosłe dzieci może być ogromnie niedoceniany.
Dla Craiga poczucie straty było przytłaczające. „Byłem zaskoczony tym, jak bardzo byłem zdenerwowany, ponieważ w wieku 28 lat można by założyć, że to już przeszłość, i ponieważ wiem, że rozwód jest właściwą rzeczą dla moich rodziców. Ale czuję się tak, jakby to nie tylko oni się rozstawali, ale my jako rodzina. Cała ta wspólnota, która była dla mnie oczywistością przez prawie trzy dekady, zniknęła. To bardzo przykre.”
Nie jest tak, że ludzie zawsze widzą, że to nadchodzi. „Patrzyłam na małżeństwo moich rodziców idealistycznie. Wyglądało na to, że dobrze się dogadywali, a ja miałem wspaniałe dzieciństwo” – mówi Russell Hawkins, 26 lat. „Kiedy rozstali się 18 miesięcy temu, to było tak, jakby cały mój świat nagle pękł. Nie mówię, że to jest łatwe, ale jeśli jesteś dzieckiem, dostosowujesz się do różnych rzeczy, podczas gdy ja przez 26 lat dorastałem ze związkiem moich rodziców jako stałą i opoką. To był ogromny szok.”
Russell dodaje: „Dziecko zazwyczaj nie ma inteligencji emocjonalnej, aby sobie z tym poradzić, a w każdym razie twoi rodzice prawdopodobnie próbowaliby cię przed tym chronić. Kiedy jesteś dorosły, rodzice ci się zwierzają, co sprawia, że trudno jest nie stanąć po jednej ze stron. To znowu potęguje poczucie, że nic nie jest takie, jak myślałeś, że jest.”
Paula Hall, doradca Relate i autorka książki How to Have a Healthy Divorce, mówi, że zmuszeni do kwestionowania tego, co uważali za idealne, a przynajmniej za stałe, wielu bohaterów zaczyna kwestionować różne inne rzeczy, które uważali za oczywiste, w tym swoje własne związki. „To jest to poczucie: 'O mój Boże, czy nic nie jest stałe?’ I: 'Jeśli moje dzieciństwo nie było tym, czym myślałem, że było, co jeszcze powinienem zakwestionować? Potrzebujemy więcej badań do tej grupy niezbadane.”
Jak to stoi, większość funduszy na badania skutków rozwodu jest zaorany do zbadania wyników dla małych dzieci, chociaż jedno badanie przez Joseph Rowntree Foundation niedawno zawarte badania doświadczeń życiowych dorosłych, którzy byli ponad 20, gdy ich rodzice w separacji. Okazało się, że podczas gdy sytuacja ekonomiczna kobiet pozostawała w dużej mierze bez zmian, mężczyźni, których rodzice późno się rozwiedli, znajdowali się w gorszej sytuacji społecznej i ekonomicznej niż ich rówieśnicy, których rodzice pozostali razem. Tymczasem mężczyźni i kobiety, którzy mieli ponad 20 lat, gdy ich rodzice się rozeszli, częściej mieli swoje pierwsze partnerstwo lub małżeństwo rozpadające się w wieku 33 lat.
Noelle Fintushel, której rodzice rozwiedli się, gdy miała 22 lata, była tak przerażona brakiem badań, że na początku lat 90-tych szukała innych Acodów, aby zbadać ich uczucia i doświadczenia. Kiedy Nancy Hillard zainteresowała się jej pracą, obie połączyły siły, aby zebrać informacje i osobiste historie od ponad 100 dorosłych, których rodzice rozwiedli się, gdy byli w wieku 20 lat i starsi.
Ale chociaż ich książka, A Grief Out of Season, wyszła już z druku, fakt, że nadal jest bardzo poszukiwana (niektóre egzemplarze sprzedawane są za ponad 150 funtów) pokazuje, że Acodowie potrzebują wsparcia. „To jest wielka sprawa, gdy rodzice się rozwodzą – bez względu na to, jak stare lub niezależne ich dzieci,” podsumowuje książka. „Rozwód wstrząsa korzeniami postrzegania siebie przez każdego członka”
Fintushel pamięta, jak jej własna idealna rodzina „wybuchła mi w twarz”, a mimo to miała przyjaciół, którzy pytali: „Dlaczego jesteś taka zdenerwowana? Przecież jesteś dorosła.”
Rachel Cox, 32 lata, mówi, że rozwód jej rodziców był druzgocący. „Stracili swój 'status bóstwa’, co jest dość destabilizujące i sprawia, że czujesz się całkiem sama”. Zauważyła, że jej chłopak i inni, których rodzice byli razem, wydawali się nadal mieć ich na piedestale, „nawet jeśli jest to podświadome”.
Jak dorastała, Rachel mówi, że jej rodzice nigdy się nie kłócili. „Moi przyjaciele mówili mi: 'Gdyby twoi rodzice się rozstali, straciłabym wiarę w małżeństwo’. Ale pewnego dnia, kiedy obie byłyśmy już dorosłe, moja siostra odkryła, że moja mama ma romans. Postanowiłyśmy z siostrą, że damy mamie szansę powiedzieć o tym ojcu albo same mu o tym powiemy, i tak się stało. Zrobił się bałagan, bo zaczęła próbować nastawić go przeciwko nam, mówiąc, że ją wiktymizujemy. Kiedy się przed nami otworzyła, powiedziała, że rozpad małżeństwa nie był związany z romansem, ale z tym, że czuła, że nie ma prawdziwego życia, bo zrezygnowała z dobrej pracy na rzecz małżeństwa. Bez mnie i mojej siostry mieszkającej w domu, zaczęła czuć się coraz bardziej bezwartościowa.”
Although Rachel teraz współczuje swojej matce, w tym czasie czuła się zła. „Miałam tatę płaczącego na jednym ramieniu i mamę na drugim. Mówili też różne rzeczy o sobie nawzajem. Ponieważ byłam dorosła, odwoływali się do mojej dorosłej strony. Gdybym był dzieckiem, bez wątpienia staraliby się mnie chronić. Byłem w ogromnym szoku, zastanawiając się, jak to możliwe, że nigdy nie zauważyłem, że moja rodzina jest dysfunkcyjna – a czy wszystkie rodziny, które wydawały się szczęśliwe, były dysfunkcyjne? Wszystkie moje ideały zostały całkowicie zburzone. Nieważne, ile masz lat, dziecko w tobie reaguje.”
Rachel mówi, że bezpośrednim skutkiem rozstania jej rodziców było rozstanie z wieloletnim partnerem i „przez jakiś czas byłam szalenie samotna – to znaczy, naprawdę zdeterminowana, aby pozostać samotna”. W końcu zadomowiła się w nowym związku i zaczęła odbudowywać mosty z matką. „Ale nawet teraz wciąż jest między nami napięcie.”
Victoria Anisman-Reiner, 25, również doświadczyła napięcia lata po rozwodzie rodziców. „Mój ojciec ciągle mi się zwierzał i prosił o radę, i choć moja matka nigdy nie chciała zrzucić na mnie tego ciężaru, to jednak pozwoliła, by wymknęło się jej o wiele więcej niż zamierzała. Nadal czuję się czasem rozdarta między lojalnością a miłością do każdego z nich. To najtrudniejsza rzecz w tym procesie.”
Victoria regularnie odwiedza blogi i strony internetowe stworzone przez Acods: „To bezcenne móc odnieść się do kogoś innego, kto tam był.”
Lee Borden, prawnik i mediator rozwodowy, uważa, że starsi ludzie, którzy przechodzą przez rozwód są często tak zdesperowani, aby uzyskać pomoc, zapewnienie i potwierdzenie, że tracą wszelkie poczucie właściwych granic. Wspomina on jednego ze swoich klientów i jego żonę, którzy przyszli do biura. „Kiedy ich poznałem, stała tam trzecia osoba – młody mężczyzna w wieku około 20 lat. To jest mój prawnik,” powiedziała żona. Ted jest naszym synem,” powiedział mój klient. Pomodliłem się cicho za nich oboje, a szczególnie za Teda. Jego dyskomfort był oczywisty.”
Mimo, że jest to skrajny przypadek, Lee mówi, że zbyt często widzi, jak jeden z małżonków „szybko i bezwstydnie stara się pozyskać sojuszników wśród dorosłych dzieci, opowiadając im o wszystkich przewinieniach drugiego rodzica w czasie trwania małżeństwa”.
Angie Lensfield, która rozwiodła się w 2002 roku, mówi, że jej syn, wówczas w wieku 22 lat, nigdy nie wybaczył żadnemu z rodziców i w rezultacie zraził się do nich. „Powiedział, że rozwód zrujnował mu życie, że to było samolubne z naszej strony, aby kwestionować wszystko, co solidne w jego życiu. To naprawdę mnie zaskoczyło i nadal mnie boli, bo byliśmy tak blisko”
Wierzy, że częścią tego powodu była jego złość na sprzedaż „rodzinnego” domu. Rzeczywiście, wielu Acod’ów donosi, że nawet jeśli nigdy nie zamierzali go używać, stabilny dom ich rodziców był punktem odniesienia, do którego zawsze mogli się udać, jeśli chcieli.
Nagłe odwrócenie ról uderza najmocniej w niektórych Acod’ów. „Rzadko spotykam się z rozwodami za obopólną zgodą, gdy ludzie mają ponad 50 lat, a w wielu przypadkach jedno z nich ma romans. Małżonek, który pozostaje w tyle, często opiera się w dużej mierze na swoich dorosłych dzieciach”, donosi Marilyn Stowe z Stowe Family Law. „Równowaga ma tendencję do przesuwania się, a zatem skutki starszego rozwodu mogą w nieproporcjonalny sposób przenieść się na dzieci.”
Często ci rodzice są zależni od swoich dzieci nie tylko emocjonalnie, ale również praktycznie. Laura Richards, lat 40, mówi: „Moja mama, która w chwili rozwodu miała 60 lat, nigdy nie płaciła rachunków. Musiałam jej pokazać, jak to zrobić. Nigdy wcześniej nie robiła takich rzeczy. Po dwóch latach nadal muszę do niej dzwonić każdego dnia. Pod wieloma względami było tak, jakby mój tata umarł, tylko gorzej, bo to był jego wybór, żeby ją zostawić – a ona nie szczędzi mi szczegółów na temat swoich uczuć do niego.”
Laura musiała też poradzić sobie z niepokojami swoich dzieci związanymi z rozstaniem dziadków. „Wyjaśnianie tego było trudne. Moja córka powiedziała: 'Czy wtedy ty i tata też się rozwiedziecie?’. Jesteśmy tym środkowym pokoleniem, które musi radzić sobie z własnymi emocjami i emocjami naszych dzieci.”
Dla wielu Akodów może to być ogromna ulga, gdy ich rodzice poznają nowych partnerów, chociaż podstawowe uczucia ochrony, zazdrości i strachu przed porzuceniem nie powinny być lekceważone u dorosłych dzieci rozwodu – szczególnie, gdy nowy partner ma dzieci, z którymi twój rodzic może spędzać więcej czasu niż ty.
Constance Ahrons, socjolog i autorka We’re Still Family: What Grown Children Have to Say About Their Parents’ Divorce, mówi, że jest jeszcze jeden lepki obszar: pieniądze. „W rozmowach z ludźmi, którzy mieli ponad 18 lat, kiedy ich rodzice się rozwiedli, często słyszałam komentarze w stylu 'Moi rodzice wydają więcej pieniędzy teraz, kiedy są w separacji’, albo 'Razem moi rodzice wydawali się dość zamożni, ale teraz pieniądze płacą za dwa domy i styl życia, a żaden z nich nie wydaje się zbyt zamożny’, albo 'Mój tata ma nową dziewczynę i wydaje na nią tak dużo. Czy jeśli się z nią ożeni, dostanie wszystko?”. Rozwiedzeni rodzice mogą stać się finansowo zależni od swoich dorosłych dzieci.”
To, co najbardziej zaskoczyło Ahrons podczas jej badań, to liczba Acodów, którzy byli źli, że ich rodzice nie rozwiedli się, gdy byli młodsi. „Mówię o synach i córkach, dla których rozwód nie był szokiem. Wielu mówiło: 'To ja jestem tym, który cierpiał z powodu tego dorastania. Dlaczego mnie w to wpakowałeś, skoro zamierzałeś to zrobić na końcu?”
Ale są też pozytywy. Laura mówi, że po raz pierwszy zbliżyła się do swojego ojca: „Wcześniej nigdy nie widziałam mojego taty bez mamy, ale od czasu rozstania spędzamy z nim czas na rozmowach i poznajemy się nawzajem. To było naprawdę miłe.”
W międzyczasie Craig mówi, że świadomie pracuje ciężej nad swoim własnym związkiem z przyszłą żoną, „ponieważ widziałem, do czego może doprowadzić małżeństwo. Nigdy nie chciałbym przechodzić przez rozwód.”
Some names have been changed
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger