“A maioria das descrições de casamentos problemáticos não parece se encaixar na minha situação”, insiste Priya. “Colin e eu temos uma relação maravilhosa. Grandes filhos, sem estresse financeiro, carreiras que amamos, grandes amigos”. Ele é um fenômeno no trabalho, bonito, amante atencioso, em forma e generoso com todos, incluindo meus pais”. A minha vida é boa”. No entanto a Priya está a ter um caso. “Não alguém com quem eu alguma vez namoraria, nunca, nunca, nunca. Ele conduz um camião e tem tatuagens. É tão cliché que me custa dizê-lo em voz alta. Pode arruinar tudo o que construí.”
Priya está certo. Poucos eventos na vida de um casal, excepto doença e morte, carregam uma força tão devastadora. Durante anos, trabalhei como terapeuta com centenas de casais que foram despedaçados pela infidelidade. E minhas conversas sobre assuntos não se limitaram às paredes do claustro de minha prática terapêutica; aconteceram em aviões, em jantares, em conferências, no salão de unhas, com colegas, com o cara da TV a cabo e, claro, nas mídias sociais. De Pittsburgh a Buenos Aires, de Delhi a Paris, tenho conduzido uma pesquisa aberta sobre infidelidade.
Adultério existe desde que o casamento foi inventado, mas este ato extremamente comum permanece mal compreendido. Em todo o mundo, as respostas que recebo quando menciono infidelidade vão desde a condenação amarga à aceitação resignada até a compaixão cautelosa e o entusiasmo total. Em Paris, o tema traz um frisson imediato a uma conversa de jantar, e noto quantas pessoas estiveram em ambos os lados da história. Na Bulgária, um grupo de mulheres que conheci parece ver a filantropia de seus maridos como infeliz, mas inevitável. No México, as mulheres com quem falei orgulhosamente vêem a ascensão dos assuntos femininos como uma forma de rebelião social contra uma cultura chauvinista que há muito tempo abre espaço para os homens terem “duas casas”, la casa grande y la casa chica-uma para a família, e outra para a amante. A infidelidade pode ser ubíqua, mas a forma como fazemos sentido dela – como a definimos, experimentamos e falamos dela – está, em última análise, ligada ao tempo e lugar particulares onde o drama se desenrola.
No discurso contemporâneo nos Estados Unidos, os assuntos são descritos principalmente em termos dos danos causados. Em geral, há muita preocupação com a agonia sofrida pelos traídos. E a agonia que é hoje a infidelidade não é apenas uma violação da confiança; é uma quebra da grande ambição do amor romântico. É um choque que nos faz questionar o nosso passado, o nosso futuro e até mesmo a nossa própria identidade. Na verdade, o turbilhão de emoções desencadeado na sequência de um caso pode ser tão esmagador que muitos psicólogos se voltam para o campo do trauma para explicar os sintomas: ruminação obsessiva, hipervigilância, dormência e dissociação, fúrias inexplicáveis, pânico incontrolável.
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A traição íntima dói. Dói muito. Se o marido de Priya, Colin, tropeçasse num texto, numa foto ou num e-mail que revelasse o namoro de sua esposa, ele ficaria devastado. E graças à tecnologia moderna, sua dor provavelmente seria ampliada por um arquivo de provas eletrônicas da duplicidade dela. (Estou usando pseudônimos para proteger a privacidade dos meus clientes e suas famílias.)
O dano que a infidelidade causa ao parceiro lesado é um dos lados da história. Durante séculos, quando os casos eram tacitamente tolerados pelos homens, essa dor era negligenciada, já que era vivida em sua maioria por mulheres. A cultura contemporânea, para seu crédito, é mais compassiva para com os rejeitados. Mas se quisermos lançar uma nova luz sobre um dos nossos comportamentos mais antigos, precisamos examiná-lo de todos os lados. No foco do trauma e da recuperação, é dada muito pouca atenção aos significados e motivos dos assuntos, ao que podemos aprender com eles. Por estranho que pareça, os assuntos têm muito a nos ensinar sobre o casamento – o que esperamos, o que achamos que queremos e a que nos sentimos intitulados. Eles revelam nossas atitudes pessoais e culturais sobre amor, luxúria e compromisso – atitudes que mudaram dramaticamente nos últimos 100 anos.
Afeições já não são o que eram porque o casamento já não é o que era. Durante grande parte da história, e em muitas partes do mundo de hoje, o casamento foi uma aliança pragmática que assegurou a estabilidade econômica e a coesão social. Filha de imigrantes, Priya certamente tem parentes cujas opções conjugais eram, na melhor das hipóteses, limitadas. Para ela e Colin, porém, como para a maioria dos casais ocidentais modernos, o casamento não é mais um empreendimento econômico, mas sim um noivado de escolha livre entre dois indivíduos, baseado não no dever e na obrigação, mas no amor e no afeto.
Nunca antes as nossas expectativas de casamento assumiram proporções tão épicas. Nós ainda queremos tudo o que a família tradicional tinha para nos proporcionar – segurança, respeitabilidade, propriedade e filhos – mas agora também queremos que o nosso parceiro nos ame, nos deseje, se interesse por nós. Devemos ser melhores amigos e confidentes de confiança, e amantes apaixonados por nós.
Contidos dentro do pequeno círculo da aliança de casamento são ideais vastamente contraditórios. Queremos que o nosso escolhido ofereça estabilidade, segurança, previsibilidade e confiabilidade. E queremos que essa mesma pessoa ofereça admiração, mistério, aventura e risco. Esperamos conforto e vantagem, familiaridade e novidade, continuidade e surpresa. Confundimos um novo Olimpo, onde o amor permanecerá incondicional, a intimidade encantadora e o sexo, oh tão excitante, com uma pessoa, por muito tempo. E o longo caminho continua a ser cada vez mais longo.
Nós também vivemos numa era de direito; a realização pessoal, acreditamos, é o nosso dever. No Ocidente, o sexo é um direito ligado à nossa individualidade, à nossa auto-realização e à nossa liberdade. Assim, a maioria de nós chega agora ao altar depois de anos de nomadismo sexual. No momento em que damos o nó, nós já nos unimos, datamos, coabitamos e nos separamos. Costumávamos casar e ter sexo pela primeira vez. Agora casamo-nos e deixamos de ter sexo com outros. A escolha consciente que fazemos para controlar a nossa liberdade sexual é uma prova da seriedade do nosso compromisso. Ao virarmos as costas aos outros amores, confirmamos a singularidade do nosso “outro significativo”: “Eu encontrei O Um. Eu posso parar de procurar.” Nosso desejo pelos outros é suposto evaporar milagrosamente, vencido pelo poder desta singular atração.
Em tantos casamentos, sonhadores de olhos estrelados recitam uma lista de votos, jurando ser tudo um para o outro, da alma gêmea ao amante, do professor ao terapeuta. “Eu prometo ser seu maior fã e seu adversário mais duro, seu parceiro no crime, e seu consolo na decepção”, diz o noivo, com um tremor na voz. Através de suas lágrimas, a noiva responde: “Prometo fidelidade, respeito e auto-aperfeiçoamento”. Não só celebrarei os teus triunfos, como te amarei ainda mais pelos teus fracassos”. Sorrindo, ela acrescenta: “E eu prometo nunca usar saltos altos, para que você não se sinta curto”
Em uma parceria tão feliz, por que nos desviaríamos? A evolução das relações comprometidas nos trouxe a um lugar onde acreditamos que a infidelidade não deveria acontecer, já que todas as razões foram removidas; o equilíbrio perfeito de liberdade e segurança foi alcançado.
E ainda assim, acontece. A infidelidade acontece em maus casamentos e em bons casamentos. Acontece mesmo em relacionamentos abertos, onde o sexo extraconjugal é cuidadosamente negociado de antemão. A liberdade de sair ou de se divorciar não tornou a traição obsoleta. Então porque é que as pessoas traem? E por que as pessoas felizes traem?
p>Priya não consegue explicar. Ela gaba-se dos méritos da sua vida conjugal, e assegura-me que Colin é tudo com que sempre sonhou num marido. Claramente ela subscreve a sabedoria convencional quando se trata de casos – que os desvios acontecem somente quando algo está faltando no casamento. Se você tem tudo o que precisa em casa – como promete o casamento moderno – você não deve ter motivos para ir a outro lugar. Portanto, a infidelidade deve ser um sintoma de um relacionamento que deu errado.
A teoria dos sintomas tem vários problemas. Primeiro, ela reforça a idéia de que existe uma coisa como um casamento perfeito que nos inoculará contra a luxúria. Mas o nosso novo ideal conjugal não reduziu o número de homens e mulheres que vagueiam. Na verdade, numa cruel reviravolta do destino, é precisamente a expectativa de felicidade doméstica que nos pode preparar para a infidelidade. Uma vez, nós nos desviamos porque o casamento não era suposto entregar amor e paixão. Hoje, nós nos desviamos porque o casamento não consegue entregar o amor e a paixão que ele prometeu. Não são os nossos desejos que são diferentes hoje, mas o fato de nos sentirmos no direito – até mesmo obrigados – a persegui-los.
Segundo, a infidelidade nem sempre se correlaciona perfeitamente com as disfunções conjugais. Sim, em muitos casos, um caso compensa uma falta ou estabelece uma saída. Apego inseguro, prevenção de conflitos, falta prolongada de sexo, solidão, ou apenas anos de reavivar os mesmos velhos argumentos – muitos adúlteros são motivados pela discórdia doméstica. E depois há os agressores reincidentes, os narcisistas que traem com impunidade simplesmente porque podem.
No entanto, os terapeutas são confrontados diariamente com situações que desafiam essas razões bem documentadas. Em sessão após sessão, encontro pessoas como Priya- pessoas que me asseguram: “Eu amo minha esposa/meu marido”. Somos os melhores amigos e felizes juntos”, e depois digo: “Mas estou a ter um caso.”
Muitos destes indivíduos foram fiéis durante anos, por vezes décadas. Eles parecem ser bem equilibrados, maduros, atenciosos e profundamente investidos no seu relacionamento. No entanto, um dia, eles cruzaram uma linha que nunca imaginaram que iriam cruzar. Por um vislumbre do quê?
Quanto mais eu escutava estes contos de transgressões improváveis – de situações de uma noite a casos de amor apaixonados – mais eu procurava explicações alternativas. Uma vez que a crise inicial se atenua, é importante criar espaço para explorar a experiência subjetiva de um caso ao lado da dor que ele pode infligir. Para isso, encorajei os amantes renegados a me contarem sua história. Eu quero entender o que o caso significa para eles. Porque é que o fizeste? Porquê ele? Porquê ela? Porquê agora? Esta foi a primeira vez? Tu iniciaste? Tentaste resistir? Como te sentiste? Estavas à procura de alguma coisa? O que você encontrou?
Uma das verdades mais desconfortáveis sobre um caso é que o que para o Parceiro A pode ser uma traição agonizante pode ser transformador para o Parceiro B. As aventuras extraconjugais são dolorosas e desestabilizadoras, mas também podem ser libertadoras e fortalecedoras. Compreender ambos os lados é crucial, quer um casal opte por terminar a relação ou pretenda ficar junto, reconstruir e revitalizar.
Ao assumir uma perspectiva dupla sobre um assunto tão inflamatório, estou ciente de que corro o risco de ser rotulado de “pró-oficial” ou acusado de possuir uma bússola moral comprometida. Deixem-me assegurar-lhes que não aprovo o engano nem a traição de ânimo leve. Eu sento-me com a devastação no meu escritório todos os dias. Mas os meandros do amor e do desejo não cedem a simples categorizações de bom e mau, vítima e perpetrador. Não condenar não significa condescender, e há um mundo de diferença entre entender e justificar. O meu papel como terapeuta é criar um espaço onde a diversidade de experiências possa ser explorada com compaixão. As pessoas se desviam por uma infinidade de razões, eu descobri, e cada vez que penso que as ouvi todas, uma nova variação emerge.
Metade fascinada e meia-horrizada, Priya me fala de suas designações vaporosas com seu amante: “Não temos para onde ir, por isso estamos sempre escondidos no seu camião ou no meu carro, nos cinemas, nos bancos do parque, com as mãos nas minhas calças. Sinto-me como uma adolescente com um namorado.” Ela não consegue enfatizar o suficiente a qualidade do liceu de tudo. Eles tiveram sexo apenas meia dúzia de vezes durante toda a relação; é mais sobre sentir-se sexy do que ter sexo. Sem saber que ela está dando voz a uma das experiências mais comuns dos infiéis, ela me diz: “Isso me faz sentir viva”
Quando a escuto, começo a suspeitar que o caso dela não é sobre o marido nem sobre a relação deles. Sua história ecoa um tema que tem surgido repetidamente no meu trabalho: os assuntos como uma forma de auto-descoberta, uma busca por uma nova (ou perdida) identidade. Para estes buscadores, a infidelidade é menos provável que seja um sintoma de um problema, e mais provavelmente uma experiência expansiva que envolve crescimento, exploração e transformação.
“Expansivo?!”, posso ouvir algumas pessoas exclamando. “Auto-descoberta?! Trapacear é trapacear, sejam quais forem os rótulos da Nova Era que você queira colocar nele. É cruel, é egoísta, é desonesto, e é abusivo.” Na verdade, para aquele que foi traído, podem ser todas estas coisas. A traição íntima sente-se intensamente pessoal – um ataque directo no lugar mais vulnerável. E no entanto, muitas vezes me vejo pedindo aos amantes abandonados que considerem uma pergunta que lhes parece ridícula: E se o caso não tiver nada a ver consigo?
p>Às vezes, quando procuramos o olhar do outro, não é do nosso parceiro que nos estamos a afastar, mas da pessoa em que nos tornámos. Não estamos à procura de outro amante, mas de outra versão de nós mesmos. O ensaísta mexicano Octavio Paz descreveu o erotismo como uma “sede de alteridade”. Tantas vezes, o “outro” mais inebriante que as pessoas descobrem em um caso não é um novo parceiro; é um novo eu.
À procura obstinada de falhas conjugais para entender casos como o de Priya é um exemplo do que é conhecido como o “efeito de rua”: Um homem bêbado procura as suas chaves desaparecidas não onde as deixou cair, mas onde está a luz. Os seres humanos têm a tendência de procurar a verdade nos lugares onde é mais fácil procurar do que nos lugares onde é provável que esteja.
Talvez isto explique porque tantas pessoas subscrevem a teoria dos sintomas. Culpar um casamento fracassado é mais fácil do que lidar com nossos enigmas existenciais, nossos anseios, nosso ennui. O problema é que, ao contrário dos bêbados, cuja busca é inútil, podemos sempre encontrar problemas em um casamento. Eles podem não ser as chaves certas para desbloquear o significado do caso.
Um exame forense do casamento de Priya certamente produziria algo – a sua posição de poder como parceiro que ganha menos; a sua tendência para reprimir a raiva e evitar conflitos; a claustrofobia que ela às vezes sente; a fusão gradual de dois indivíduos em um “nós”, como em, Será que gostamos daquele restaurante? Se ela e eu tivéssemos tomado esse caminho, talvez tivéssemos tido uma conversa interessante, mas não aquela que precisávamos ter. O fato de um casal ter “problemas” não significa que esses problemas levaram ao caso.
“Acho que isso é sobre você, não sobre seu casamento”, eu sugiro à Priya. “Então fala-me de ti.”
“Eu sempre fui bom. Boa filha, boa esposa, boa mãe. Bonita. “A’s rectos.” Vindo de uma família tradicional de meios modestos, para a Priya, O que é que eu quero? Nunca foi separada do que eles querem de mim? Ela nunca se divertiu, bebeu, ou ficou fora até tarde, e fumou o seu primeiro charro aos 22 anos. Depois da faculdade, ela se casou com o cara certo, e ajudou a sustentar a família, como fazem tantos filhos de pais imigrantes. Agora ela fica com uma pergunta irritante: Se eu não for perfeita, eles ainda me vão amar? Uma voz na cabeça dela se pergunta como é a vida para aqueles que não são tão “bons”. Eles são mais solitários? Mais livres? Será que eles se divertem mais?
O caso de Priya não é um sintoma nem uma patologia; é uma crise de identidade, um rearranjo interno de sua personalidade. Em nossas sessões, falamos de dever e desejo, de idade e juventude. Suas filhas estão se tornando adolescentes e desfrutando de uma liberdade que ela nunca conheceu. Priya é ao mesmo tempo solidária e invejosa. Ao se aproximar da marca de meados do século, ela está tendo sua própria rebelião adolescente tardia.
Estas explicações podem parecer superficiais – pequenos problemas do Primeiro Mundo, ou racionalizações para o comportamento imaturo, egoísta e doloroso. Priya já disse isso ela mesma. Nós dois concordamos que a vida dela é invejável. E ainda assim, ela está arriscando tudo. Isso é o suficiente para me convencer a não fazer luz sobre o comportamento dela. Se eu a puder ajudar a fazer sentido das suas acções, talvez possamos descobrir como ela pode terminar o caso pelo bem – desde que seja esse o resultado que ela diz querer. É claro que esta não é uma história de amor que foi feita para se tornar uma história de vida (o que algumas coisas realmente são). Isto começou como um caso e vai terminar como um sucesso – sem destruir o casamento de Priya no processo.
secludido das responsabilidades da vida quotidiana, o universo paralelo do caso é muitas vezes idealizado, infuso com a promessa de transcendência. Para algumas pessoas, como Priya, é um mundo de possibilidades – uma realidade alternativa na qual elas podem reimaginar e reinventar-se. Então, novamente, ele é experimentado como ilimitado precisamente porque está contido dentro dos limites de sua estrutura clandestina. É um interlúdio poético numa vida prosaica.
As histórias de amor proibido são utópicas por natureza, especialmente em contraste com as restrições mundanas do casamento e da família. Uma característica primordial deste universo liminar – e a chave para o seu poder irresistível – é que ele é inalcançável. Os assuntos são, por definição, precários, elusivos e ambíguos. A indeterminação, a incerteza, o não saber quando nos veremos de novo – sentimentos que nunca toleraríamos em nosso relacionamento primário – são um bom começo para a antecipação em um romance oculto. Porque não podemos ter o nosso amante, continuamos a querer. É esta qualidade de “apenas fora de alcance” que empresta a sua mística erótica e mantém acesa a chama do desejo. Reforçando esta segregação do caso da realidade está o fato de que muitos, como Priya, escolhem amantes que ou não poderiam ou não se tornariam um parceiro de vida. Ao nos apaixonarmos por alguém de uma classe, cultura ou geração muito diferente, brincamos com possibilidades que não entreteríamos como atualidades.
Poucos desses tipos de assuntos resistem à descoberta. Seria de se pensar que uma relação pela qual tanto se arriscava sobreviveria à transição para a luz do dia. Sob o feitiço da paixão, os amantes falam longamente de todas as coisas que serão capazes de fazer quando finalmente estiverem juntos. No entanto, quando a proibição é levantada, quando o divórcio se concretiza, quando o sublime se mistura com o ordinário e o caso entra no mundo real, o que acontece então? Alguns se estabelecem em legitimidade feliz, mas muitos mais não o fazem. Na minha experiência, a maioria dos casos termina, mesmo que o casamento também termine. Por mais autênticos que sejam os sentimentos de amor, o namoro só foi concebido para ser uma bela ficção.
p>O caso vive à sombra do matrimônio, mas o matrimônio também vive no centro do caso. Sem a sua deliciosa ilegitimidade, pode a relação com o amante permanecer sedutora? Se Priya e seu namorado tatuado tivessem seu próprio quarto, seriam tão tontos quanto na traseira de seu caminhão?
A busca do eu inexplorado é um tema poderoso da narrativa adúltera, com muitas variações. O universo paralelo de Priya a transportou para o adolescente que ela nunca foi. Outros se vêem atraídos pela memória da pessoa que um dia foram. E depois há aqueles cujos devaneios os levam de volta à oportunidade perdida, aquele que escapou, e a pessoa que poderiam ter sido. O sociólogo Zygmunt Bauman escreveu que na vida moderna,
há sempre uma suspeita… que se está vivendo uma mentira ou um erro; que algo crucialmente importante foi negligenciado, perdido, negligenciado, deixado por experimentar e inexplorado; que uma obrigação vital para com o próprio eu autêntico não foi cumprida, ou que algumas chances de felicidade desconhecida completamente diferentes de qualquer felicidade experimentada antes não foram aproveitadas no tempo e estão fadadas a se perder para sempre.
Bauman fala à nossa nostalgia de vidas não vividas, identidades inexploradas, e estradas não tomadas. Como crianças, temos a oportunidade de desempenhar outros papéis; como adultos, muitas vezes nos encontramos confinados por aqueles que nos foram atribuídos ou por aqueles que escolhemos. Quando escolhemos um parceiro, comprometemo-nos com uma história. No entanto, ficamos para sempre curiosos: de que outras histórias poderíamos ter feito parte? Os assuntos nos oferecem uma visão dessas outras vidas, um olhar sobre o estranho dentro de nós. Adultério é a vingança das possibilidades desertas.
Dwayne sempre apreciou as lembranças de sua querida universitária, Keisha. Ela era o melhor sexo que ele já tinha feito, e ainda figurava de forma proeminente na sua vida de fantasia. Ambos sabiam que eram demasiado jovens para se comprometerem, e separaram-se relutantemente. Ao longo dos anos, ele tinha-se perguntado muitas vezes o que teria acontecido se o seu timing tivesse sido diferente.
p>Enter Facebook. O universo digital oferece oportunidades sem precedentes para nos reconectarmos com pessoas que saíram de nossas vidas há muito tempo. Nunca antes tivemos tanto acesso aos nossos ex, e tanta forragem para a nossa curiosidade. “O que aconteceu com Fulano de Tal?” “Será que ela alguma vez se casou?” “É verdade que ele está a ter dificuldades na sua relação?” “Ela ainda é tão gira como eu me lembro?” As respostas estão a um clique de distância. Um dia, o Dwayne procurou o perfil da Keisha. E eis que ambos estavam na mesma cidade. Ela, ainda boa, era divorciada. Ele, por outro lado, era feliz no casamento, mas a curiosidade dele levou a melhor e “Add Friend” logo se tornou uma namorada secreta.
Parece-me que, na última década, os casos com exs. proliferaram, graças às mídias sociais. Esses encontros retrospectivos ocorrem em algum lugar entre o conhecido e o desconhecido – trazendo juntos a familiaridade de alguém que um dia você conheceu com o frescor criado pela passagem do tempo. A cintilação com uma chama antiga oferece uma combinação única de confiança embutida, tomada de riscos e vulnerabilidade. Além disso, é um ímã para a nossa nostalgia persistente. A pessoa que um dia fui, mas perdi, é a pessoa que você conheceu.
Priya está mistificada e mortificada pela forma como ela está colocando seu casamento em risco. As limitações que ela desafia são também os compromissos que ela preza. Mas é precisamente aí que reside o poder da transgressão: em arriscar as próprias coisas que nos são mais queridas. Nenhuma conversa sobre relacionamentos pode evitar o espinhoso tema das regras e o nosso desejo quase humano de quebrá-las. A nossa relação com os proibidos lança uma luz sobre os aspectos mais obscuros e menos simples da nossa humanidade. A quebra das regras é uma afirmação de liberdade sobre a convenção, e de si mesmo sobre a sociedade. Acutely aware of the law of gravity, we dream of flying.
Priya often feel like she’s a walking contradiction-alternately dispertely by her reckless behavior and charanted by her boldevil attitude; tormented by fear of discovery and unable (or unwilling) to put a stop to the affair. Ela está enfeitiçada por este pensamento: E se só desta vez, eu agir como se as regras não se aplicassem a mim?
p>As nossas conversas ajudam a Priya a trazer clareza à sua imagem confusa. Ela está aliviada por não termos de separar a sua relação com o Colin. Mas ter de assumir toda a responsabilidade deixa-a pesada de culpa: “A última coisa que eu sempre quis fazer foi magoá-lo. Se ele soubesse, ficaria esmagado. E saber que não tinha nada a ver com ele não faria diferença. Ele nunca acreditaria.”p>P>Ela pode estar certa. Talvez saber o que motivou a duplicidade da sua esposa não fizesse nada para aliviar a dor de Colin. Ou talvez fizesse. Mesmo depois de décadas deste trabalho, ainda não consigo prever o que as pessoas farão quando descobrirem a infidelidade de um parceiro. Algumas relações colapsam com a descoberta de um engate fugaz. Outros exibem uma capacidade surpreendentemente robusta de se recuperar mesmo depois de uma traição extensa.
Priya já tentou terminar o seu caso várias vezes. Ela apaga o número de telefone do seu amante, conduz uma rota diferente de deixar as crianças na escola, diz a si mesma o quanto tudo isso está errado. Mas os cortes auto-impostos tornam-se regras novas e eletrizantes para quebrar. Três dias depois, o nome falso está de volta no telefone dela. No entanto, o tormento dela está crescendo na proporção dos riscos que ela está correndo. Ela está começando a sentir os efeitos corroídos do segredo, e a ficar mais desleixada a cada dia. O perigo segue-a para todos os cinemas e parques de estacionamento isolados.
Não me compete dizer à Priya o que ela deve fazer. Além disso, ela já deixou claro que para ela, a coisa certa é encerrar o caso. Ela também está me dizendo, no entanto, que não quer mesmo. O que eu posso ver, e o que ela ainda não entendeu, é que o que ela realmente tem medo de perder não é o seu amante – é a parte de si mesma que ele despertou. Esta distinção entre a pessoa e a experiência é crucial. Ela precisa saber que se ela deixar o Truck Man ir, não está condenada a perder-se também.
p>”Você acha que teve uma relação com o Truck Man”, eu lhe digo. “Na verdade, você teve um encontro íntimo consigo mesma, mediada por ele. Eu não espero que você acredite em mim agora, mas você pode terminar sua relação e manter um pouco do que ela lhe deu”. Você se reconectou com uma energia, uma juventude. Eu sei que parece que, ao deixá-lo, você está cortando uma linha de vida para tudo isso, mas eu quero que você saiba que com o tempo você vai descobrir que a alteridade que você almeja também vive dentro de você”
Eu digo muitas vezes aos meus pacientes que se eles pudessem trazer para o seu casamento até mesmo um décimo da ousadia, da ludicidade, e da verve que eles trazem para o seu caso, a vida em casa deles seria bem diferente. Nossa imaginação criativa parece ser mais rica quando se trata de nossas transgressões do que de nossos compromissos. No entanto, enquanto digo isto, também recordo uma cena pungente no filme Um Passeio na Lua. A personagem de Diane Lane tem tido um caso com um vendedor de blusas de espírito livre. A filha adolescente dela pergunta: “Você ama mais do que todos nós?” “Não”, responde a mãe, mas “às vezes é mais fácil ser diferente com uma pessoa diferente”
Se Priya conseguir terminar o caso, e fazendo-o com finalidades, um novo dilema surgirá: Ela deve contar ao marido, ou deve guardar o seu segredo para si mesma? O seu casamento poderia sobreviver à dor da revelação? Poderia continuar com uma mentira não revelada? Eu não tenho uma resposta arrumada para oferecer. Não tolero enganos, mas também já vi muitos segredos descuidadamente revelados deixarem cicatrizes desvanecidas. Em muitos casos, no entanto, ajudei casais a trabalhar para a revelação, esperando que ela lhes abra novos canais de comunicação.
Catástrofe tem uma forma de nos impulsionar para a essência das coisas. Na esteira de traições devastadoras, tantos casais me dizem que estão tendo algumas das conversas mais profundas e honestas de toda a sua relação. A sua história é posta de lado – expectativas não satisfeitas, ressentimentos não ditos e desejos não satisfeitos. O amor é confuso; a infidelidade, mais ainda. Mas é também uma janela, como nenhuma outra, para as fendas do coração humano.
A revelação de um caso obriga os casais a lutar com perguntas inquietantes: O que significa para nós fidelidade e porque é importante? É possível amar mais do que uma pessoa ao mesmo tempo? Podemos aprender a confiar um no outro novamente? Como negociar o equilíbrio elusivo entre as nossas necessidades emocionais e os nossos desejos eróticos? A paixão tem uma vida útil finita? E há realizações que um casamento, mesmo feliz, nunca pode proporcionar?
Para mim, estas conversas devem fazer parte de qualquer relacionamento adulto e íntimo desde o início. É muito melhor abordar estas questões antes de uma tempestade. Falar sobre o que nos atrai para fora das nossas cercas, numa atmosfera de confiança, pode realmente fomentar a intimidade e o compromisso. Mas para muitos casais, infelizmente, a crise de um caso é a primeira vez que eles falam sobre qualquer um desses assuntos. Priya e Colin terão que negociar estas questões e ao mesmo tempo lidar com a devastação da traição, desonestidade e quebra de confiança.
p>Todos os casos redefinirão um casamento, e cada casamento determinará qual será o legado do caso. Embora a infidelidade tenha se tornado um dos principais motivos de divórcio no Ocidente, já vi muitos casais permanecerem juntos após a revelação de um caso. Acredito que as probabilidades são favoráveis à sobrevivência do casamento de Priya e Colin, mas a qualidade de sua ligação futura dependerá de como eles metabolizarem sua transgressão. Será que eles vão emergir mais fortes como resultado? Ou irão enterrar o caso debaixo de uma montanha de vergonha e desconfiança? Será que Priya pode sair de sua auto-absorção e enfrentar a dor que ela causou? Poderá Colin encontrar consolo em saber que o caso não era para ser uma rejeição dele? E será que ele vai conhecer a mulher despreocupada e jovem que Priya se tornou na sua vida paralela?p>Estes dias, muitos de nós vamos ter dois ou três relacionamentos ou casamentos significativos a longo prazo. Muitas vezes, quando um casal vem ter comigo na sequência de um caso, é claro para mim que o seu primeiro casamento acabou. Por isso eu pergunto-lhes: Gostaria de criar um segundo juntos?
Este artigo é adaptado do livro de Esther Perel O Estado dos Assuntos: Rethinking Infidelity, que está a ser publicado este mês por Harper.