Nenhuma mulher gosta de ser chamada de “gatinha”. Mas a maioria de nós não pode negar os momentos em que os nossos sentimentos competitivos escaparam por meio de uma escavação sarcástica ou um comentário cortante.
P>Pense em todas essas pequenas afirmações que desencadeamos, apenas para instantaneamente (pelo menos um pouco) lamentar. Isso sussurra para um amigo sobre o traje de trabalho inapropriado de um colega de trabalho: “Uau, a saia de alguém está hoje em alta.” O comentário que fizemos sobre a nova namorada de alguém por quem tivemos um fraquinho: “Aquela rapariga é uma provocadora. Espera até ela lhe partir o coração”
Se sair como um único comentário severo sobre um estranho ou uma reclamação completa sobre um amigo para toda a vida, a cattiness frequentemente tem uma forma de criar a sua cabeça feia em ocasiões em que temos medo de expor os nossos verdadeiros sentimentos competitivos.
O termo “catty” é uma forma sexualmente tendenciosa de descrever uma forma pouco saudável de as mulheres agirem com base num sentimento de competitividade saudável. Pense nas vezes em que dizemos coisas de que nos arrependemos sobre outras mulheres. A quem estamos dizendo essas coisas? Em que contexto surgem estes sentimentos? E o mais importante, quais são os sentimentos subjacentes que motivam o comentário negativo?
Vivemos numa cultura em que ainda é considerado mais aceitável socialmente que um homem expresse directamente a sua natureza competitiva. Para as mulheres, esta qualidade tem sido evitada como indesejável. Muitas mulheres sentem-se consequentemente desconfortáveis tanto com os seus sentimentos naturais de querer algo como com o seu desejo de competir para o conseguir. Tendo evoluído sob o estigma de ser o “sexo mais fraco”, espera-se historicamente que as mulheres sejam mais encobertas ou manipuladoras em seus esforços para alcançar o sucesso. Infelizmente, como mulheres, às vezes reforçamos inadvertidamente essa falsa noção de normas de gênero, falhando em enfrentar diretamente nossos sentimentos competitivos ou em aprender a lidar com esses sentimentos de forma positiva.
Para qualquer ser humano, sentir-se competitivo é 100% natural, e é impossível evitá-lo. O problema vem quando começamos a expressar esses sentimentos, chicoteando os outros ou virando-nos contra nós mesmos. Uma amiga minha recentemente tomou minha sugestão para analisar um cenário no qual ela casualmente tinha feito um comentário “gato” autodescrito sobre um colega de trabalho que estava agindo flertando no escritório e recebendo muita atenção masculina. O que ela descobriu quando olhou para a emoção que motivou o comentário foi que, no início, ela realmente sentiu admiração pelo seu colega de trabalho. “A verdade é que suas pernas pareciam bem naquela saia”
Isso levou a sentimentos de inveja. “Eu pensei, caramba! Se ao menos eu pudesse ter esse aspecto quando atravessasse a porta. Sem mencionar que ela também é mais extrovertida do que eu e muito mais confiante quando se trata de homens.” Vê-se por este comentário casual como a minha amiga passou rapidamente de competitiva a pôr-se em baixo em relação à colega de trabalho. Pedi-lhe que aprofundasse os maus pensamentos que ela começou a ter sobre si mesma. “Ela é muito mais bonita do que eu. Eu nunca poderia mostrar as minhas pernas dessa maneira. Nunca ninguém repararia em mim como eles reparam nela. Nunca me vou recompor o suficiente para ser tão confiante e atraente.” Este cruel processo de pensamento descreve um inimigo interno comum que todos nós possuímos, ao qual nos referimos como a nossa “voz interior crítica”
P>Pomos em evidência pelo exemplo da minha amiga que o que pode parecer um comentário sem grande importância e irreverente sobre outra pessoa pode realmente ter muito mais significado sobre como nos vemos. Uma razão pela qual achamos os sentimentos competitivos tão desconfortáveis é que eles despertam a nossa “voz interior crítica”. Ou seja, despertam sentimentos antigos em nós que não somos suficientemente bons ou que somos “menos do que”. Em vez de fazer frente a essa crítica interior e desafiar esses pensamentos, muitas vezes os aceitamos como nosso próprio ponto de vista ou mesmo agir de acordo com suas diretrizes.
Por exemplo, ao invés de reconhecer que ela se sentia competitiva, minha amiga começou a se sentir crítica e zangada com sua colega de trabalho, escrevendo-a como “narcisista e vadia”. Ela também notou ter pensamentos mais críticos em relação a si mesma ao longo do dia. “Eu pareço tão idiota. Este traje foi um erro. Porque estou a tentar chamar a atenção para mim? As pessoas vão notar como sou constrangedor.” Nos dias seguintes, ela se viu agindo sobre esses pensamentos, mesmo se vestindo de maneira diferente, num esforço para “cobrir as coxas e áreas problemáticas”. Ela tornou-se menos vocal nas reuniões, sentindo-se insegura de si mesma e auto-consciente.
Ouvir e agir sobre a nossa voz interior crítica é a pior coisa que podemos fazer quando nos sentimos competitivos. Existe uma forma limpa e saudável de lidar com nossos sentimentos competitivos, que envolve os seguintes passos:
1. Reconheça que você se sente competitivo. Tente reconhecer quando você se sente competitivo sem tentar justificar ou racionalizar a emoção. Aceite o pensamento competitivo pelo que ele é, simples, direto e até mesmo significante. Permita-se ter prazer no pensamento zangado.
2. Não aja. Pensamentos competitivos são sempre aceitáveis. Ser cruel para alguém não é. Não diga coisas que você se arrependa ou comece a construir um caso contra a pessoa com quem você se sente competitivo. Mais uma vez, não tente racionalizar seus sentimentos ou apodrecer em um estado de raiva. Estes são apenas sentimentos. Permita-se senti-los plenamente sem agir contra si mesmo ou contra os outros. Saboreie-os e depois deixe-os ir.
3. Identifique e desafie a sua crítica interior. Tente reconhecer como você pode estar se colocando em baixo em relação a outra pessoa. Procure maneiras de se conter na competição. Tome medidas para ir atrás do que você quer que contrarie este padrão de retenção. Em vez de agir sobre eles, escreva os pensamentos críticos que surgem quando você se sente competitivo.
Quando você escrever esses pensamentos, use a segunda pessoa – declarações “você” em vez de declarações “eu”. Por exemplo, ao invés de escrever “Eu sou tão feio”. Ninguém nunca vai notar em mim”, escreva “Você é tão feio”. Nunca ninguém vai reparar em ti.” Isto pode parecer bobo ou não natural no início, mas este exercício ajuda você a se separar de sua voz interior crítica e vê-la como um ponto de vista estranho e irrealista.
P>Próximo, escreva uma resposta a estas declarações críticas que reflita uma atitude mais realista e compassiva. Estas devem ser sempre escritas como declarações em primeira pessoa “eu”. Por exemplo: “Sou uma mulher atraente com muitas qualidades desejáveis”. Mais uma vez, não se deixe seduzir para ouvir este treinador sádico internalizado. Seja forte em fazer frente às suas falsas diretrizes.
4. Compita de uma forma limpa e saudável. Parte de ignorar a sua voz interior crítica envolve tomar ações consistentes para contrariá-la. Por exemplo, em situações sociais, você pode ir contra os auto-ataques que o encorajam a ficar em segundo plano, sorrindo e conversando com as pessoas. Se a minha amiga tivesse seguido este conselho, ela poderia ter-se desafiado a vestir de uma forma que a fizesse sentir-se confiante, em vez de se cobrir de camadas para esconder as suas supostas falhas. Ela teria feito um esforço para ser mais vocal em suas reuniões, em vez de escorregar para o fundo. Ela poderia ter redireccionado todo o seu processo de pensamento e tomado medidas para melhorar, em vez de destruir, a sua auto-estima.
É mais fácil ter confiança em nós próprios quando enfrentamos directamente os nossos sentimentos competitivos e não nos deixamos cair vítimas da nossa “voz interior crítica”. As atitudes negativas que temos em relação a nós mesmos ou aos outros são dignas de serem enfrentadas e desafiadas. Desta forma, os sentimentos competitivos podem ser canalizados para algo muito positivo: ir em direção ao que queremos na vida. Eles podem ajudar a moldar os nossos objectivos e dar-nos motivação. Eles podem revelar as muitas maneiras pelas quais somos autocríticos e que nós nos seguramos.
O nosso maior desafio na vida virá sempre de dentro. Superando este inimigo interno, podemos deixar de nos envolver em atitudes e comportamentos que parecem “felinos” e indiretos e que, em última análise, nos dobram para fora de forma. Podemos competir diretamente pelas coisas que realmente queremos na vida e dar a nós mesmos a melhor chance de sucesso.
p>Leia mais da Dra. Lisa Firestone no PsychAlive.org