15 moduri de a face față confruntărilor cu încredere

Oamenii clasifică în mod constant vorbitul în public ca fiind cea mai mare frică a lor, dar cred că frica de confruntări ar putea fi cea mai comună.

În calitate de psiholog, văd această frică de confruntare tot timpul, adesea exprimată în moduri mărunte:

• Să fii pasiv sau să taci despre adevăratele tale preferințe pentru unde să mănânci la cină sau la ce să te uiți pe Netflix.
• Să amâni programarea la doctor pentru că știi că doctorul tău te va confrunta cu privire la una dintre problemele tale de sănătate.
• Considerați că un comportament rău din partea soțului/soției dvs. se datorează faptului că „ei bine, așa sunt ei…”

Din păcate, deși evitarea confruntărilor vă poate scăpa de o anumită anxietate sau stres pe termen scurt, aproape întotdeauna vă este mai rău pe termen lung:

• Este o cauză foarte frecventă de îngrijorare și anxietate cronică.
• Conduce la căsnicii nefericite, cu un nivel scăzut de intimitate și încredere.
• Favorizează o stimă de sine scăzută și o slabă încredere în sine.
• Generează resentimente și iritabilitate cronică.

Din fericire, tendința de a evita confruntările nu este o trăsătură de personalitate sau un blestem genetic. Cu obiceiurile și schimbările de mentalitate potrivite, vă puteți antrena să gestionați confruntările în mod eficient și cu încredere.

În acest ghid, vom analiza 15 modalități practice de a fi mai încrezător în gestionarea confruntărilor dificile.

Clarificați-vă problema (în scris!)

Specificitatea este cheia succesului atunci când vine vorba de confruntări încrezătoare și eficiente.

Cea mai mare greșeală pe care o fac oamenii în cazul confruntărilor este că le lipsește claritatea cu privire la problema în sine. Ei au o noțiune sau o senzație vagă despre care este problema, dar le este greu să articuleze specificul:

• Mă simt rănit de ceea ce ai spus aseară.
• Și-aș vrea să am un soț sau o soție care să mă susțină mai mult.
• Nimeni nu mă apreciază.

Nu este nimic în neregulă cu sentimentele, dorințele și alte impresii de acest gen. Dar iată cum stă treaba…

Nu poți rezolva un sentiment.

Dacă vrei să ai o confruntare productivă, forțează-te să devii specific cu privire la ceea ce se află în spatele sentimentului:

• M-am simțit rănit aseară când mi-ai spus să nu-mi fac griji în legătură cu problemele mele de la serviciu și că totul este „în capul meu”.’
• Și-aș vrea ca soțul meu să mă ajute mai mult prin casă.
• Și-aș vrea ca șeful meu și colegii de muncă să-mi recunoască munca mai des.

Desigur, este adesea dificil să treci dincolo de sentimentul inițial și să-ți dai seama ce se află în spatele lui.

Cel mai bun mod de a face acest lucru este să ieși din cap și să scrii. Începeți să enumerați tot ce vă puteți gândi când vine vorba de ceea ce vă supără. Ar putea fi oameni implicați, diferite emoții pe care le simțeai, fantezii care îți trec prin minte, orice…

Să te forțezi să gândești pe hârtie, vei obține mult mai multă claritate asupra problemei reale.

Identifică comportamentele pe care ai vrea să fie diferite

Oamenii nu-și pot schimba personalitatea, ci doar comportamentul.

După ce ați identificat adevărata problemă care trebuie abordată, următorul pas este să deveniți specific cu voi înșivă cu privire la ceea ce ați dori să fie diferit.

Dar cheia aici este să încadrați ceea ce vă doriți în termeni de comportamente ale altor persoane.

Motivul este că acesta este de fapt singurul lucru asupra căruia au control. S-ar putea să vă doriți cu disperare ca soțul/soția dvs. să fie mai afectuos(ă) sau mai conștiincios(ă), dar acestea sunt lucruri reale – sunt concepte, termeni-umbrelă și categorii care descriu colecții de comportamente de-a lungul timpului.

De exemplu:

• Nu poți fi conștiincios(ă). Dar poți seta un memento în telefon ca să nu uiți să iei laptele în drum spre casă de la serviciu.
• Nu poți fi afectuos. Dar îi puteți da soțului/soției un sărut (un sărut adevărat!) când ajungeți acasă de la serviciu.

Pentru a vă maximiza șansele unei confruntări reușite și productive, gândiți-vă la ceea ce vă doriți în termeni de comportamente specifice.

Dacă vă ajută, gândiți-vă în felul următor: Solicitările dvs. ar trebui să fie lucruri care ar fi vizibile într-un film. Nu puteți vedea respectul. Dar poți vedea o strângere de mână călduroasă după o prezentare la locul de muncă.

Să fii strategic cu privire la momentul și locul confruntării

Când și unde ai o confruntare contează mai mult decât crezi.

În calitate de terapeut, una dintre cele mai mari surse de conflict despre care aud cuplurile vorbind sunt certurile în pat. Amândoi au avut o zi lungă la serviciu, copiii au fost deosebit de agitați toată seara și, literalmente, nu au avut un minut în plus pentru a vorbi (cu atât mai puțin pentru a gândi) până când nu au fost amândoi în pat.

Dar există un motiv pentru care cuplurile raportează atât de des că au parte de certuri aprige și certuri în pat: este târziu!

Nimeni nu ar programa vreodată un interviu de angajare pentru ora 23:30 sau nu ar opta să dea examenul de admitere la miezul nopții. Iar motivul este evident: atunci când ești secătuit de energie și stresat după o zi lungă, pur și simplu nu ești cel mai bun din punct de vedere fizic, mental sau emoțional.

Când suntem epuizați, ne este mult mai greu să ne concentrăm și să ne inhibăm cele mai rele impulsuri. Ceea ce înseamnă că este mult mai probabil să spunem ceva insensibil, să uităm un detaliu crucial sau să avem probleme în a ne concentra asupra a ceea ce spune cealaltă persoană.

Dacă o problemă este suficient de importantă pentru a avea o confruntare, este suficient de importantă pentru a o prioritiza cu un moment și un loc bun.

Desigur, cei mai mulți dintre noi ajungem în confruntări în momente inoportune pentru că ne grăbim să terminăm odată cu ea. Și, în timp ce este greu să stai cu o problemă incomodă, grăbirea unei confruntări merge de obicei prost.

Dacă vreți să fiți strategic în ceea ce privește momentul și locul confruntării, puneți-vă următoarele patru întrebări:

• Când ar fi cel mai prost moment al meu pentru a avea o confruntare?
• Când ar fi cel mai prost moment al lor pentru a avea o confruntare?
• Când ar fi cel mai bun moment al meu pentru a avea o confruntare?
• Când ar fi cel mai bun moment al lor pentru a avea o confruntare?

Gândiți-vă la fiecare dintre aceste întrebări timp de câteva minute, luați notițe și vă veți da seama cu siguranță că există, probabil, câteva momente și locuri ideale pentru confruntarea dumneavoastră.

Asigurați-vă că veți fi în siguranță

Pentru unele persoane, siguranța fizică este o preocupare reală atunci când luați în considerare confruntarea.

• Dacă vă gândiți să confruntați un partener sau un soț potențial abuziv, de exemplu.
• Sau dacă vă gândiți să vă confruntați cu cineva care este în mod activ în stare de ebrietate sau într-o stare mintală nesănătoasă.

Indiferent de caz, amintiți-vă că, deși confruntarea poate fi importantă, trebuie să echilibrați cu atenție riscurile cu beneficiile. Mai mult decât atât, doar pentru că ar fi mai ușor să „scapi”, în unele cazuri ar putea avea mai mult sens să amâni o confruntare până la un moment mai sigur sau mai oportun.

Acestea fiind spuse, dacă simțiți că o confruntare este esențială și există un anumit risc de siguranță, încercați să atenuați acest risc cât mai bine posibil:

• Să aveți confruntarea într-un spațiu semi-public (gândiți-vă la terasa unui Starbucks sau la pavilionul alimentar de la mall.
• Aduceți cu dvs. un prieten sau o persoană de sprijin.
• Alegeți un moment optim având în vedere personalitatea și obiceiurile celeilalte persoane (de exemplu, dacă știți că cineva devine stresat și iritabil după serviciu, încercați să vă programați confruntarea astfel încât să aibă loc într-o zi în care nu lucrează).

Rețineți, siguranța dvs. ar trebui să fie întotdeauna pe primul loc. Nu lăsați ca dorința dvs. de a „pur și simplu să terminați cu lucrurile” să vă pună în pericol.

Să fiți relaxat înainte de confruntare

Două dintre cele mai mari capcane în care văd oamenii căzând atunci când vine vorba de confruntări sunt:

1. Să fie excesiv de agresivi sau defensivi în confruntările lor.
2. Să fie excesiv de pasivi și evazioniști în confruntări.

Dacă intrați într-o confruntare în modul de atac, este puțin probabil să obțineți un rezultat satisfăcător. Dar, în mod similar, dacă intrați într-o confruntare jucând în apărare și încercând doar să evitați ca cineva să se supere, este, de asemenea, puțin probabil să obțineți un rezultat optim.

Ei bine, ambele probleme – a fi excesiv de agresiv sau excesiv de pasiv – provin din aceeași sursă: stresul.

Când ești stresat, corpul tău intră în modul de luptă sau de fugă. Creierul tău semnalează eliberarea de adrenalină, mușchii tăi se încordează, concentrarea ta se îngustează și întreaga ta mentalitate devine fie despre „uciderea” amenințării, fie despre a scăpa de ea.

Dar, bineînțeles, uciderea și scăparea rareori duc la rezultate bune în confruntări.

Cel mai bun mod de a evita oricare dintre aceste capcane este să încerci să faci tot posibilul să mergi relaxat în confruntări:

• Punt. Adesea, confruntările nu trebuie să aibă loc imediat. Ceea ce înseamnă că amânarea lor până când veți putea să vă răcoriți și să vă relaxați un pic mai mult este o idee bună.
• Respirație profundă. Una dintre caracteristicile de bază ale unui răspuns la stres este respirația rapidă și superficială. Ei bine, a face opusul – o respirație lentă și profundă – contracarează răspunsul la stres. Sună simplist, dar dacă mergeți într-o confruntare și vă simțiți stresat, să vă luați cinci minute pentru a face un exercițiu de respirație profundă și diafragmatică poate fi extrem de util.
• Mindfulness. O altă problemă cu intrarea în confruntări stresată este că poate face dificilă rămânerea concentrată. Când suntem stresați, mintea noastră gravitează adesea spre lucrurile care par cele mai înfricoșătoare, nu neapărat spre cele mai utile lucruri. Adesea puteți contracara acest lucru cu câteva minute de practică de mindfulness înainte de a intra într-o confruntare stresantă.

Dar, într-adevăr, orice lucru care funcționează pentru dvs. pentru a vă reduce nivelul de stres – chiar și puțin – va fi benefic atunci când vine vorba de a avea o confruntare productivă. Așadar, experimentați câteva strategii de relaxare diferite, vedeți ce funcționează cel mai bine pentru dumneavoastră, apoi folosiți-le data viitoare când se prezintă o confruntare majoră.

Asumați-vă responsabilitatea ori de câte ori puteți

Una dintre cele mai bune modalități de a face ca persoana de vizavi să fie în defensivă și de a vă spulbera șansele unei confruntări reușite este să refuzați să acceptați orice responsabilitate și să puneți întreaga responsabilitate pe umerii celeilalte persoane.

Nimănui nu-i place să i se spună – fie direct, fie implicit – că este „numai vina ta”. Ei au tendința de a deveni defensivi imediat ce se întâmplă acest lucru.

Una dintre cele mai bune modalități de a evita această dilemă într-o confruntare este să vă faceți un scop de a vă asuma responsabilitatea ori de câte ori puteți.

De exemplu:

Dacă vă confruntați cu managerul dvs. pentru că este prea micromanager, v-ați putea asuma responsabilitatea spunând:

Știi, înțeleg de ce vrei să-mi verifici toată munca… Când am început aici, cu siguranță mi-a luat ceva timp să intru în ritmul lucrurilor. Știu că am făcut o mulțime de greșeli și a trebuit să-mi verifici munca și să le depistezi.

Desigur, nu vrei să duci acest lucru prea departe și să începi să-ți ceri scuze pentru lucruri pe care nu le-ai făcut sau pur și simplu să inventezi lucruri doar pentru a-l face pe celălalt să se simtă mai bine.

Cu toate acestea, în orice fel de conflict semnificativ, există de obicei ceva – oricât de mic – pe care l-am făcut greșit sau pe care l-am fi putut face mai bine. Iar asumarea responsabilității pentru acest lucru este un mod puternic de a semnala că nu este ceva personal și că nu atacați sau criticați cealaltă persoană. Este vorba doar de a face lucrurile mai bune pentru toată lumea în continuare.

Nu transformați confruntările în competiții

Mulți dintre noi suntem destul de competitivi din fire. Ne place să câștigăm și urâm să pierdem.

De fapt, această pornire competitivă poate fi o calitate foarte bună la dumneavoastră. Poate fi unul dintre motivele pentru care, de exemplu, ești foarte bun la locul de muncă sau în munca ta.

Dar competitivitatea poate scăpa cu ușurință de sub control și poate deveni inutilă – mai ales în confruntări.

Motivul pentru care trebuie să ai grijă să devii competitiv în confruntări este că aceasta încadrează întregul proces ca o chestiune de învingători și învinși. Acest lucru înseamnă că oamenii încep să acționeze nu din dorința de a îmbunătăți cu adevărat orice situație despre care este vorba în confruntare, ci pentru că pur și simplu vor să câștige (sau să nu piardă).

De exemplu:

Să presupunem că sunteți într-o confruntare cu soțul/soția dvs. despre faptul că vreți ca el/ea să facă din serile de întâlnire o prioritate mai mare în relație. După ce îi explici că tu crezi că ar fi o idee bună să încerci și să te angajezi la o seară de întâlnire cel puțin o dată pe lună, partenerul tău spune ceva de genul următor:

Bine, am încercat să aranjez o dată luna trecută, dar tu ai dat-o în bară pentru a ieși cu sora ta.

Acum, ar fi foarte tentant să începi să devii competitiv – fie încercând să demonstrezi de ce nu a fost de fapt așa, fie aducând în discuție o mână de cazuri în care ei au fost vinovați de același lucru, lăsând să se înțeleagă că tu ești mai puțin vinovat decât ei.

Dar ambele ar transforma confruntarea într-o competiție. Ele ar îndepărta conversația de la modul în care putem obține rezultatul dorit de tine și ar îndrepta-o spre modul în care pot dovedi că am dreptate sau că sunt superior din punct de vedere moral.

Atunci, în acel moment, ai putea spune în schimb ceva de genul acesta pentru a evita transformarea confruntării într-o competiție:

Dragă, apreciez foarte mult că ai făcut efortul atunci și îmi pare foarte rău că nu a funcționat. Ceea ce face parte din motivul pentru care chiar aș vrea să găsim un sistem prin care să planificăm cu mult timp înainte serile de întâlnire și să le prioritizăm cu adevărat.

În concluzie, rămâi cu ochii pe premiu. Este tentant să vă lăsați absorbiți de competiții și de a fi unul în fața altuia în timpul confruntărilor dificile, dar încercați să vă reamintiți care este obiectivul vostru general. Pentru că rareori a intra într-o finalizare vă va ajuta să ajungeți acolo.

Apărtați-vă de istoria veche

Unul dintre cele mai rapide moduri de a sabota o conversație sau o confruntare dificilă este să dezgropați istoria veche.

Și pentru un motiv întemeiat: Atunci când aduceți în discuție greșelile și pașii greșiți din trecut ai altei persoane, ceea ce comunicați este că este mai important să „câștigați” confruntarea sau să îl răniți pe celălalt.

Desigur, este de înțeles să vă simțiți astfel. Și s-ar putea chiar să ai „dreptate” în evaluarea ta cu privire la modul în care istoria lor dovedește că ei sunt cei care greșesc. Dar luați în considerare acest lucru:

Doar pentru că ceva este adevărat nu înseamnă că este de ajutor.

Corespunzător sau nu, dezgroparea istoriei antice este rareori utilă și, prin urmare, ar trebui evitată cu orice preț.

Singura excepție este istoria antică pozitivă. Dacă puteți folosi un exemplu din trecut în care cealaltă persoană a acționat într-un mod în care credeți că ar fi util, având în vedere situația actuală, acest lucru poate fi uneori util.

Nu fiți alb și negru

Lumea este un loc complex, iar oamenii din ea, și mai complexă. A recurge la declarații în alb și negru sau la declarații extreme de tipul „totul sau nimic” este aproape întotdeauna nefolositor, deoarece înseamnă că nu luați în considerare situația cu suficiente nuanțe.

Iată câteva exemple obișnuite de afirmații albe și negre:

• Oh, știam că vei spune asta…
• De ce trebuie să întârzii mereu! Nu poți să te pregătești la timp ca o persoană normală?!
• Întotdeauna te ocupi de micromanagement și îți bagi nasul peste tot!
• De fiecare dată când avem o ședință sunt aceleași lucruri vechi.
• De ce nu poți să îți ții gura închisă din când în când?

Acum, cei mai mulți dintre noi cad în aceste moduri absolute, albe și negre de a vorbi pentru că simțim cu pasiune ceea ce încercăm să comunicăm. Mai mult, la un anumit nivel ne imaginăm că forța limbajului nostru va contribui la convingerea celeilalte persoane de cât de multă dreptate avem.

Din păcate, se întâmplă exact contrariul. Atunci când este confruntată cu o critică falsă (ceea ce sunt aproape toate criticile pe dos și albe), cealaltă persoană va simți aproape întotdeauna nevoia de a-și dovedi nevinovăția… de înțeles!

Atunci confruntarea se transformă într-o competiție, în loc să abordeze problema sau dilema de bază.

Cu riscul de a fi eu însumi prea alb-negru… Pur și simplu evitați cu totul declarațiile alb-negru.

Utilizați ascultarea reflexivă

Ascultarea reflexivă este un instrument simplu, dar incredibil de puternic pentru a crea bunăvoință și unitate într-o conversație.

Iată cum arată aceasta: După ce cineva a spus ceva, în loc să treceți la următorul punct, pur și simplu reiterați ceea ce a spus în propriile dvs. cuvinte.

De exemplu:

• Dacă a spus: Mă simt atât de frustrat când îți lași hainele murdare pe podea Ați putea spune: Da, văd că faptul că eu îmi las hainele este foarte frustrant pentru dvs.
• Dacă ar spune: Avem nevoie ca de acum încolo să ajungi la timp la serviciu în fiecare zi, altfel vei fi pus în perioada de probă. Ai putea spune: Sună ca și cum nu mai există spațiu de manevră… Trebuie doar să fiu la timp și atât.

La prima vedere, ar putea părea o prostie să repetați pur și simplu ceea ce tocmai a spus cealaltă persoană. Dar asta doar dacă vă gândiți la o conversație în termeni de schimb de informații. În realitate, conversațiile sunt despre mult mai mult decât atât.

La sfârșitul zilei, scopul confruntării sau al conversației dvs. nu este doar de a schimba informații despre ceea ce v-ar plăcea, ci de a face de fapt o schimbare în relația dvs. Ceea ce înseamnă că simpla transmitere de informații nu este suficientă. Pentru ca o conversație să fie eficientă, trebuie, de asemenea, să maximizați șansele ca acele informații să fie puse în aplicare într-un mod util.

Chiar dacă nu comunică nicio informație nouă, ascultarea reflexivă este utilă pentru că îl face pe celălalt să se simtă auzit și înțeles. Îi face să simtă că sunteți cu adevărat prezent și atent la ceea ce spune. Iar acest lucru le dă încredere, ceea ce face mai probabil ca confruntarea să se îndrepte într-o direcție productivă.

Căutați un teren comun

Într-un interviu podcast recent, l-am întrebat pe Randy Paterson – un expert în comunicare asertivă și conflicte – care este sfatul său numărul 1 pentru a gestiona mai bine conflictele. Răspunsul său… Găsiți un teren comun!

În mod inevitabil, atunci când intrați într-o confruntare sau într-o conversație dificilă cu cineva, veți avea multe lucruri asupra cărora nu sunteți de acord. Dar este o greșeală să presupunem că asta înseamnă că nu sunteți de acord în legătură cu totul.

De fapt, există aproape întotdeauna multe puncte de înțelegere reciprocă chiar și în cele mai intense confruntări. Găsirea acelor puncte și explicitarea lor poate fi o modalitate extrem de puternică de a vă duce confruntarea într-o direcție sănătoasă și productivă.

De exemplu:

Să presupunem că ați decis să vă confruntați soțul/soția cu privire la faptul că sunteți de părere că modul în care abordează recentul comportament negativ al fiului dvs. este inutil și, de fapt, îl înrăutățește.

Chiar dacă credeți că o abordare complet diferită este cea mai potrivită, dumneavoastră și soțul/soția dumneavoastră aveți încă o mulțime de puncte comune: Vă iubiți fiul; vreți ce este mai bun pentru el; vreți să existe mai puține conflicte în casă; vreți să vă sprijiniți unul pe celălalt în gestionarea acestei probleme etc.

Din păcate, chiar dacă două persoane au adesea o mulțime de puncte comune împărtășite, acestea sunt adesea nerecunoscute și apreciate. Ceea ce este păcat, deoarece simpla recunoaștere a punctelor comune ajută adesea la dezamorsarea defensivității și facilitează compromisul și empatia.

Așadar, înainte de a intra în orice confruntare dificilă, luați un moment pentru a vă gândi care ar putea fi punctele comune. Apoi, în timpul conversației, faceți un punct de vedere să le menționați și să le faceți explicite.

Ambrăcați tăcerile incomode

Ca terapeut, îmi plac tăcerile incomode.

Sigur, sunt incomode. Dar beneficiile merită aproape întotdeauna dacă poți rezista.

Vezi, pentru că cei mai mulți dintre noi ne simțim atât de inconfortabil chiar și cu scurte perioade de tăcere, ne grăbim instinctiv să umplem camera cu mai multe discuții. Din păcate, acest lucru are două efecte care tind să fie contraproductive pentru a gestiona bine confruntările dificile:

2. Ajungi să spui lucruri stupide. Într-un efort de a scăpa de durerea tăcerii stânjenitoare, spuneți primul lucru care vă vine în minte. Din nefericire, doar pentru că un gând este primul care vă pătrunde în conștiință nu spune prea multe despre valoarea sau utilitatea lui.
4. Îl faceți pe celălalt să se simtă invalidat. Dacă răspundeți în mod constant și imediat la tot ceea ce spune cealaltă persoană, semnalează faptul că nu procesați și nu auziți cu adevărat ceea ce spune. Îi poate face să se simtă grăbiți, ignorați sau chiar atacați.

Lecția este simplă: Dați loc conversațiilor dvs. să respire. Dați-le o marjă. Dați-le spațiu în alb.

Când du-te și vino verbal al conversației devine prea rapid, poate transforma întreaga confruntare într-o oală sub presiune. Iar mai multă presiune este, de obicei, ultimul lucru de care aveți nevoie pentru a rezolva bine confruntarea.

Trageți-vă pumnii

În box, a „trage pumnul” înseamnă să te abții de a lovi pe cineva în cap, în ciuda faptului că poți să o faci. Și, de obicei, este considerat un lucru rău.

Cu toate acestea, atunci când vă aflați în mijlocul unei confruntări dificile – mai ales când este cu cineva pe care îl iubiți sau care contează cu adevărat pentru dumneavoastră – să vă retrageți pumnii poate fi harul salvator.

Pentru început, contraatacurile alimentează adesea defensiva celeilalte persoane. Atunci când cineva spune sau face ceva jignitor într-o confruntare, faptul de a riposta îl poate face să se simtă justificat în acțiunea inițială. Pe de altă parte, dacă nu ripostați, îi poate determina să reflecteze și poate să-și reajusteze poziția.

Altul mod de a privi acest lucru este că toți avem nevoie de puțină grație uneori. Cu toții facem greșeli. Spunem lucruri în mod impulsiv. Devenim sarcastici sau mușcăcioși chiar dacă știm că ne rănesc.

Dar dacă „țineți socoteala” în mod constant și ripostați țâră pentru țâră, este foarte ușor ca o confruntare să se transforme într-o competiție sau, mai rău, într-o bătălie.

Desigur, a trage pumnii nu înseamnă că nu ar trebui să vă apărați. Înseamnă doar că ar trebui să evitați să răspundeți la un joc murdar cu mai multe jocuri murdare.

Dacă cineva spune ceva jignitor, prin toate mijloacele, răspundeți, dar faceți-o într-un mod echilibrat și rezonabil, nu răzbunător. Cu alte cuvinte, străduiți-vă să fiți asertivi, mai degrabă decât să răspundeți agresiunii cu mai multă agresiune.

Recunoașteți punctele bune

Până acum probabil că v-ați dat seama că o temă comună prin toate aceste sfaturi este evitarea defensivității în confruntări. Pentru că, de îndată ce una sau ambele părți devin defensive, confruntarea escaladează rapid într-o competiție și chiar într-o bătaie.

Ei bine, o modalitate puternică de a reduce defensiva în tine și în cealaltă persoană este să recunoști punctele bune. Și vorbesc la propriu!

Simplul fapt de a spune Știi, ăsta este un punct bun… poate contribui foarte mult la menținerea echilibrului și a calmului într-o conversație dificilă.

Când primim complimente, avem senzația că ne umanizăm – ca și cum cealaltă persoană ne recunoaște ca persoană – și asta ne face să ne simțim foarte bine. Este calmant și relaxant.

Cel mai bun dintre toate, nu vă costă nimic și poate fi făcut rapid și ușor.

Trucul este pur și simplu să vă amintiți că este o opțiune. În mod obișnuit, în confruntări, suntem atât de preocupați să ne impunem punctul de vedere, încât uităm că cealaltă persoană ar putea avea puncte de vedere valide, chiar dacă noi nu credem că poziția sa generală este corectă.

Dacă nu este nimic altceva, stabiliți-vă următoarea regulă: În fiecare confruntare, voi încerca să recunosc cel puțin un punct de vedere bun al celeilalte persoane.

Ai fi uimit cât de mult kilometraj vei obține din această mică schimbare.

Tratează-te după o confruntare reușită

Ultimul meu sfat pentru a gestiona confruntările dificile mai eficient și cu mai multă încredere are legătură cu ceea ce faci după ce confruntarea s-a încheiat. Mai exact, dacă vă răsplătiți sau nu pentru că ați gestionat bine o confruntare.

Este una dintre cele mai puternice și influente legi ale naturii umane care există, aceea că avem tendința de a repeta comportamentele care sunt urmate de un rezultat plăcut. Cu alte cuvinte, dacă puneți în aplicare cu succes unele dintre aceste strategii într-o confruntare, veți avea mai multe șanse să repetați acest succes dacă vă recompensați pentru o treabă bine făcută.

Simplu, începeți prin a recunoaște ceea ce ați făcut bine într-o confruntare. Chiar dacă rezultatul general nu a mers așa cum v-ați dorit, puteți să vă recunoașteți meritele pentru că ați făcut bine anumite aspecte ale acesteia.

Dar dincolo de simpla recunoaștere, vă recomand de fapt să vă răsplătiți – la propriu! – pentru o treabă bine făcută:

• Ați abordat cu succes un subiect dificil cu partenerul dvs. în legătură cu unele probleme de familie? Răsfățați-vă cu un masaj.
• Ați confruntat în cele din urmă managerul dvs. cu privire la stilul său de supraveghere prea exigent? Răsfățați-vă cu o băutură de lux de la Starbucks.
• Ați avut o conversație dificilă cu fiica dvs. adolescentă și ați reușit să vă păstrați calmul pe tot parcursul ei? Răsfățați-vă cu o oră la terenul de golf.

Nimeni nu este mai presus de recompensă. Și, de multe ori, a te trata pentru că ai implementat un nou comportament este cea mai bună modalitate de a-l face să rămână. Încercați!

Tot ce trebuie să știți

Cu strategiile și obiceiurile potrivite, vă puteți antrena să gestionați confruntările în mod eficient și cu încredere.

În acest ghid, am parcurs 15 moduri diferite de a face acest lucru. Nu vă lăsați copleșit!

Alegeți câteva care vi se par cele mai aplicabile în viața dumneavoastră și începeți cu acelea. Odată ce le-ați stăpânit, treceți la alta și încorporați încet mai multe în timp.

Este posibil să abordați confruntările cu încredere. Dar încrederea vine din experiență, practică și îndemânare. Și toate acestea necesită timp.

.