Nu pot începe să număr numărul de ori când un client sau un cuplu cu care am lucrat au fost prinși într-o uniune care părea condamnată de la bun început. Așa că permiteți-mi să vă explic acest fenomen regretabil, dar mult prea comun.
Există multe motive pentru care doi oameni decid să se căsătorească. În cazuri mai sănătoase, este pentru că – atât prin natură, cât și prin educație – rezonează minunat unul cu celălalt; constituția, personalitatea, credințele și comportamentul lor se îmbină excepțional de bine. În loc să se simtă amenințați de diferențele inevitabile dintre ei, ei tind, de asemenea, să fie mai puțin critici și să accepte mai mult aceste discrepanțe. În consecință, dezacordurile lor nu se degradează în certuri de tip „sapă-ți-n călcâie” care rezistă oricărei rezolvări adaptative.
Dar, în multe cazuri, două persoane care nu s-au potrivit niciodată pentru a avea o relație permanentă ajung (mizerabil) într-o relație. Iar circumstanțele fortuite care i-au adus inițial împreună devin și mai complicate atunci când au copii – sau, de fapt, s-au căsătorit în primul rând pentru că au făcut sex și partenera a rămas însărcinată, astfel că la momentul respectiv (poate din cauza afilierii lor religioase) au stabilit că acesta era singurul lucru „corect” de făcut.
Am făcut consiliere cu oameni care au crescut în familii oribil de disfuncționale și, prin urmare, erau gata să facă practic orice pentru a scăpa de abuzul resimțit în mod dureros. Condițiile de trai de acasă erau atât de intolerabile încât, de îndată ce au fost suficient de mari, orice persoană care părea să țină la ei – și care era dispusă să-i „salveze” – i-a obligat (oricât de pripit sau prematur) să ia un angajament de durată pe care mai târziu aveau să îl regrete profund.
Cum mi-au împărtășit, preocuparea dominantă a acestor persoane era „doar să iasă din casă”. Iar această prioritate primordială i-a făcut vulnerabili la alegerea, aproape în mod implicit, a persoanei nepotrivite cu care să se așeze. Un astfel de partener ales în mod impulsiv ar fi putut fi, sau era pe punctul de a deveni, un dependent grav; sau fundamental incompatibil cu ei; sau, din păcate, un abuzator el însuși. Dar, dată fiind starea de urgență psihică în care se aflau, niciunul dintre aceste (și alte) semnale de avertizare nu era perceptibil. Pentru că anxietatea, furia sau depresia lor erau atât de tulburătoare încât scăparea de ceea ce era pur și simplu insuportabil a învins toate celelalte considerații.
Desigur, mulți alți factori pot determina o persoană să aleagă un partener nepotrivit cu ea – sau chiar nedemn de ea. Pentru a numi doar unul, atunci când prietenii unei persoane se căsătoresc cu toții și își întemeiază o familie, iar la înaintarea în vârstă se tem că ar putea sfârși singuri, izolați și neiubiți, este probabil să se „compromită” pentru un partener care nu este și, în mod realist, nu poate fi niciodată o alegere maritală bună.
Întotdeauna am crezut că este mai bine să rămâi singur (oricât de frustrantă ar fi această situație) decât să te căsătorești cu persoana nepotrivită. Dar speranța irezistibilă la care mulți oameni nu pot renunța îi poate propulsa spre o decizie aproape garantată că se va întoarce să îi bântuie. Nu pot decât să își încrucișeze degetele că, odată căsătoriți, starea lor acum angajată va face ca lucrurile să se îmbunătățească între ei și persoana cu care întâmpină deja dificultăți. După cum spune o zicală ambiguă, „Speranța răsare veșnic în inima omului”. (Vezi „7 dezavantaje ale speranței.”)
Prin urmare, dacă te căsătorești cu o persoană din disperare sau din teama că nu vei reuși niciodată să faci mai bine sau din cauza unei compatibilități care este în esență superficială (cum ar fi faptul că ai o relație sexuală extraordinară), sunt șanse ca o astfel de relație să se termine prost.
… Cam atât despre a te angaja cu persoana nepotrivită pentru că, aparent, este momentul potrivit.
Dar dacă momentul nu este deloc potrivit? Ce se întâmplă dacă pur și simplu nu ești pregătit să te căsătorești, dar potențialul tău partener pare aproape miraculos de potrivit pentru tine – adică nu ai niciun fel de îndoială că este „alesul”? Cu toate acestea, vă simțiți prea tânără pentru a vă căsători, sau sunteți pe cale să plecați la o facultate în alt stat, sau tocmai ați divorțat și aveți nevoie de timp pentru a fi singură și a plânge, sau părinții dvs. se opun vehement uniunii, sau căsătoria acum va interfera în mod semnificativ cu avansarea carierei dvs. atât de importante, și așa mai departe. Ce se întâmplă atunci?
Deși este adevărat că nu există o singură persoană potrivită pentru niciunul dintre noi (ca și cum, dacă ratăm o oportunitate, ne vom pierde pentru totdeauna șansa de a fi fericiți), vrem cu adevărat să renunțăm la o relație care – pregătită sau nu – pare ideală?
Există o analiză crucială care trebuie făcută aici. Adică, chiar dacă momentul sau locul ar putea fi nepotrivit, dacă persoana pare potrivită pentru tine, ar putea fi încă viabilă? Acesta nu este un subiect care se pretează la o analiză științifică, așa că gândurile mele aici se bazează în mare parte pe experiența mea de peste 40 de ani ca terapeut. Dar s-ar părea că, dacă doi oameni se iubesc și se respectă cu adevărat, există multe modalități prin care pot face ca relația să funcționeze. Dacă, în mod intuitiv – fără a folosi, adică, o foaie cu două coloane în care să diagrameze toate argumentele pro și contra despre cealaltă persoană – ei știu pur și simplu că aceasta este relația pe care o doresc, atunci, în majoritatea cazurilor (deși nu în toate), vor găsi modalități de a-și schimba planurile anterioare pentru a se adapta la această cunoaștere „de ansamblu”, ghidul lor suprem. După cum spune o altă expresie celebră, „Unde există voință, există o cale.”
Considerați acest citat puternic al lui Heidi Priebe, deși, având în vedere lumea complicată în care trăim, ar putea avea nevoie de unele calificări și avertismente:
Niciodată nu întâlnești oamenii potriviți la momentul nepotrivit, deoarece oamenii potriviți sunt atemporali. Oamenii potriviți te fac să îți dorești să arunci planurile pe care le aveai inițial … și să îi urmezi în viitorul neclar și necunoscut fără să arunci o privire înapoi. Oamenii potriviți nu te fac să te întrebi dacă vrei sau nu să fii cu ei; pur și simplu știi. Știi că orice aventură pe care ți-ai planificat-o inițial pentru viitorul tău nu va fi nici pe jumătate la fel de incredibilă ca aventurile pe care le-ai putea avea alături de ei. Că, indiferent de ceea ce credeai că-ți doreai înainte, asta e mai bine. Totul este mai bun de când au apărut ei.
Când ești cu persoana potrivită, timpul dispare. Nu-ți mai faci griji cu privire la încadrarea ei în programul tău complicat, pentru că ea devine o parte din acel program. Ei devin coloana vertebrală a acestuia. Fericirea ta devine prioritatea ta și, atâta timp cât ei contribuie la ea, poți lucra în jurul restului. („Adevărul despre întâlnirea cu cineva la momentul nepotrivit”, ThoughtCatalog, actualizat la 8 noiembrie 2018)
Oricât de convingător ar fi acest argument – sau cel puțin așa ar părea la prima vedere – luați în considerare poziția unui alt scriitor, care admite că în lumea reală există diverse motive, mai convingătoare, pentru care persoana potrivită pentru noi ar putea veni la momentul nepotrivit, ceea ce face ca o relație permanentă cu ea să fie nesustenabilă. În „5 Signs You’re With the Right Person at the Wrong Time” (Elite Daily, 17 august 2017), Alison Segal notează că este posibil ca relația să nu fie viabilă pentru că:
- „Nu ești încă cea mai bună versiune a ta”.
- „Cariera ta este jumătatea ta semnificativă în acest moment”.
- „Încă îți depășești fosta soție.”
- „Te lupți cu codependența.”
- „Ești pe cale să te muți.”
Sau, așa cum spune concis Kenya Foy – în lucrarea sa „6 opțiuni pe care le ai atunci când întâlnești persoana potrivită la momentul nepotrivit” – circumstanțele „precum imaturitatea, indisponibilitatea emoțională sau distanța geografică” pot împiedica o relație să înflorească (20 iulie 2017).
Pentru a încheia acest articol cu încă un punct de vedere asupra acestei dileme mereu controversate și, probabil, irezolvabile, iată o perspectivă mult mai cinică decât cea romantică avansată anterior de Priebe:
Când întâlnim pe cineva care pare ideal, este firesc să ne dorim să realizăm acea conexiune și să manifestăm o relație cu acea persoană. Aceste sentimente pot fi chiar reciproce și putem chiar să începem o relație intimă . Dar dacă acea persoană aparent potrivită apare la momentul nepotrivit, pentru noi sau pentru ea, relația este sortită eșecului. Deși toate celelalte căsuțe sunt bifate – atracție, valori, obiective de viață, geografie – dacă momentul este nepotrivit, niciuna dintre părți nu are nicio putere asupra cursului situației, iar realitatea trebuie să fie acceptată. (Diane Koopman, „Adevărul sfâșietor despre întâlnirea cu persoana potrivită la momentul nepotrivit”, Lifehack, s.n.)
Cercând o cale de mijloc aici, aș vrea să mă întorc încă o dată la Shakespeare și la memorabilul său citat: „Cursul iubirii adevărate nu a fost niciodată lin” (din Visul unei nopți de vară). Pentru mine, ceea ce implică această replică elocventă este că, indiferent cât de bine se potrivește între tine și altcineva, va fi aproape întotdeauna nevoie de compromisuri și acomodări reciproce – care rareori se potrivesc cu fanteziile fiecăruia dintre voi cu privire la dragostea ideală. (A se vedea „Compromisul simplificat” și „Să te acomodezi sau să te confrunți?”)
Așa că, la fel ca aproape orice altceva în viață, este vital ca, indiferent dacă te decizi să lupți pentru o relație sau să fugi de ea, să nu-ți lași emoțiile să fugă cu tine. Pentru că orice decizie luată impulsiv are toate șansele să fie una pe care o veți regreta.
.