A catch up with girlfriends over coffee invariably becomes an all out hash-fest about our love lives. Nós não hesitamos em mergulhar nas coisas suculentas: quem gosta, quem acabou, ou como parece que todos estão fazendo ultimamente, quem ficou noivo. Como toda garota, eu desmaio pelos meus amigos que encontraram o Sr. Certo e vivem na Cloud 9 e me alegro por aquela namorada que está esperando seu primeiro filho. Com as alianças de noivado no meu noticiário e os votos de casamento sendo trocados todos os meses, o antigo estigma que os homens têm medo do noivado parece passado. Mas embora obcecada pelos detalhes minuciosos da minha própria relação atual com várias amigas, eu fiz uma realização surpreendente: Não sou a única mulher no mundo que guarda um segredo. Na minha vida, o meu homem não é aquele que hesita sobre o compromisso conjugal. Eu sou.
Simplesmente colocado, é hora de parar de dar aos homens tal flack por seu medo estereotipado de compromisso. De onde eu estou, eles não são os únicos.
Como alguém que vive em Manhattan há anos, eu amo a vida ativa do singledom tornado possível por esta selva de concreto. Longe de mim me preocupar quando meu homem vai colocar um anel, ou passar noites sem dormir imaginando um futuro de possuir gatos e viver sozinho. Em alguns aspectos, tenho orgulho em ser “solteiro e sensacional”. Eu não evito completamente o compromisso, por si só. Pelo contrário, procuro ser profundamente amorosa e dedicada como namorada, amiga, irmã, filha, e enquanto trabalho com os meus clientes através da minha empresa.
Quando se trata de me comprometer com alguém em casamento, no entanto, sinto um nó profundo de ansiedade no meu estômago. Afinal, o casamento é para a vida.
Nessas conversas honestas com minhas namoradas, nós compartilhamos nossos sonhos de viajar, de abrir nossas próprias empresas, de escrever. A mesma visão, a mesma vontade, independência e senso de aventura com que navegamos nossas vidas como indivíduos simultaneamente nos faz ter medo de nos dedicarmos a uma pessoa em casamento. Nós jogamos ao redor de perguntas como “Como eu sei se esse cara é quem doará tudo para sempre” ou “E se nós mudarmos?”. “E se eu tiver que desistir de tudo?” Estas perguntas colocam desafios aos quais procuramos respostas.
Quando se trata de nos comprometermos com alguém em casamento, sinto um nó profundo de ansiedade no meu estômago. Afinal, o casamento é para a VIDA.
“Você precisa de um medo saudável do casamento como você precisa de um medo saudável do oceano”, comentou um amigo pungente no outro dia. Logo que ela terminou essa frase, minha mente voltou instantaneamente para a minha primeira visita ao oceano como um gang de escola média. Senti-me desajeitada e incerta, sem saber como lidar com o refluxo e fluxo das ondas violentas. Eu via outras pessoas nadando ao meu redor, mas meu próprio corpo se sentia como uma boneca de trapos em um liquidificador. Fui avisado para evitar rasgar as marés e ainda insistir que um caranguejo me mordeu o dedo do pé. Era emocionante e energizante estar num ambiente tão estranho, mas também ligeiramente aterrador. Hoje, no entanto, tenho menos medo do oceano. Aprendi a nadar nele e até mesmo a surfar nas ondas. Se o casamento pode ser comparado ao oceano, eu aprendi algumas lições sobre como nós mulheres podemos superar nosso medo:
Não vivemos no ambiente do casamento. Embora a taxa de divórcio tenha diminuído constantemente nos últimos anos, com 70% dos formados universitários permanecendo casados após a marca dos 10 anos, as taxas de casamento entre milênios estão a um mínimo histórico de apenas 26%. A idade média do primeiro casamento continua a subir a níveis históricos, agora oscilando entre 27 anos para as mulheres e 29 anos para os homens. Nas grandes cidades metropolitanas onde os jovens adultos se reúnem, não estamos rodeados por outros que são casados. Por esta razão, é difícil imaginar como será a vida depois de darmos o nó. Nossos amigos casados se tornam mais difíceis de alcançar por telefone, texto e e-mail, provocando nosso medo de que aqueles que se casam não tenham mais vida fora de seus novos casulos de amor. Para resolver este problema, seria útil ouvir mais histórias de casais casados sobre sua felicidade, e ser convidados a entrar em suas casas para conhecer suas famílias. Já fazemos bem a cena do bar de solteiros; precisamos aprender a navegar em um novo ambiente.
Precisamos ver exemplos de outros que têm o que queremos:
Quem não ama Kate Middleton e o Príncipe William ou Beyoncé e JZ? Embora saibamos que os nossos casamentos não se assemelharão completamente aos deles, para as minhas namoradas ambiciosas e motivadas e para mim, gostamos de ver casais que ainda viajam, que ainda têm uma centelha romântica, e que ainda estão noivos cultural ou profissionalmente. Eu acho que em algum nível, nós também queremos casamentos que não só enriqueçam nossa comunidade imediata, mas também desempenhem um papel central juntos na cultura.
P>Posto que estes exemplos são tão poucos, eu pessoalmente procurei na costa leste para escolher casais exemplares que me inspirem para sua paixão, propósito e romance juntos. A criação do meu painel de “mentores matrimoniais” com casais casados entre cinco e 30 anos me lembra que o tipo de casamento que eu quero existe. Quando estou pronta para me passar com um pequeno erro de comunicação com o meu namorado (e muito mais!), envio-lhes um e-mail para me aconselharem ou dou entrada uma vez por mês para ouvir histórias dos seus casamentos felizes. Na ponta dos meus dedos está uma riqueza de sabedoria e encorajamento, que é uma mudança de jogo.
Precisamos aprender como fazê-lo:
Finalmente, pelas mesmas razões que assustaram o oceano como uma jovem, meu medo do casamento vem de não saber exatamente como “fazê-lo”. Eu tenho medo de ser incompetente. Eu me pergunto, como vou lidar com as tempestades que vão surgir, o fluxo e refluxo da paixão que incha e depois se dissipa após o fim da fase de lua-de-mel? E se aparecer uma maré de rasgões conjugais e eu não tiver a menor idéia de como sair dela? Assim como eu precisava de um treinador de natação, às vezes é útil entregar a minha incerteza a outra pessoa. Se você é como eu, não faz mal confessar esses medos a um profissional. Podemos precisar de uma salva-vidas. Pode ser um mentor matrimonial, um terapeuta profissional, uma aula de comunicação ou a coragem de ser brutalmente honesto numa relação em que ambas as partes evitem falar sobre certos assuntos. A competência gera confiança, e às vezes acumular mais habilidades ajuda a aliviar o medo.
Comprometer-se em casar é uma grande decisão e um grande desconhecido. Enquanto ainda solteiros, é útil aclimatar-se ao ambiente do casamento, encontrar exemplos concretos de casais que têm o tipo de vida e amor que queremos, e aprender habilidades práticas para nos ajudar a avançar. As I do these things, I am confident it is just a matter of time before I am ready to go out into the deep.