15 Maneiras de lidar com Confrontos com Confiança

As pessoas consistentemente classificam o discurso público como seu pior medo, mas eu acho que o medo de confrontos pode ser o mais comum.

Como psicólogo, eu vejo esse medo de confronto o tempo todo, muitas vezes expresso de poucas maneiras:

• Ser passivo ou ficar calado sobre suas verdadeiras preferências de onde comer para o jantar ou o que assistir no Netflix.
• Procrastinar em fazer uma consulta médica porque você sabe que seu médico vai confrontá-lo sobre um de seus problemas de saúde.
• Apoisando o mau comportamento da parte do seu cônjuge para “bem, é assim que eles são…”

p>Felizmente, enquanto evitar confrontos pode tirá-lo de alguma ansiedade ou stress a curto prazo, você está quase sempre pior por isso a longo prazo:

• É uma causa muito comum de preocupação e ansiedade crónicas.
• leva a casamentos infelizes com baixa intimidade e confiança.
• Favora a baixa auto-estima e pouca auto-confiança.
• Gera ressentimento e irritabilidade crónica.

p> Felizmente, a tendência para evitar confrontos não é um traço de personalidade ou uma maldição genética. Com os hábitos certos e mudanças de mentalidade, você pode se treinar para lidar com confrontos de forma eficaz e com confiança.

Neste guia, vamos analisar 15 maneiras práticas de se ter mais confiança para lidar com confrontos difíceis.

Clarifique a questão para si mesmo (por escrito!)

Específica é a chave do sucesso quando se trata de confrontos confiantes e eficazes.

O maior erro que as pessoas cometem com os confrontos é a falta de clareza sobre a questão em si. Elas têm uma noção vaga ou sentimento de qual é o problema, mas têm dificuldade em articular as especificidades:

• Sinto-me magoado com o que você disse ontem à noite.
• Quero ter um cônjuge mais solidário.
• Ninguém me aprecia.

Não há nada de errado com sentimentos, desejos e outras impressões como esta. Mas é o seguinte…

Você não pode resolver um sentimento.

Se você quer ter um confronto produtivo, force-se a ser específico sobre o que está por trás do sentimento:

• Senti-me magoado ontem à noite quando você me disse para não me preocupar com os meus problemas de trabalho e que estava ‘tudo na minha cabeça’.
• Desejo que o meu cônjuge ajude mais a casa.
• Desejo que o meu patrão e colegas de trabalho reconheçam o meu trabalho mais vezes.

p> Claro, muitas vezes é difícil ir além da sensação inicial e descobrir o que está por trás disso.

A melhor maneira de fazer isso é sair da sua cabeça e escrever um pouco. Basta começar a listar tudo o que você pode pensar quando se trata do que o está perturbando. Podem ser pessoas envolvidas, emoções diferentes que você estava sentindo, fantasias que passam pela sua mente, o que quer que seja…

Forçando-se a pensar no papel, você terá muito mais clareza sobre o verdadeiro problema.

Identificar os comportamentos que você gostaria de ser diferente

As pessoas não podem mudar sua personalidade, apenas seu comportamento.

Após ter identificado o problema real que precisa ser abordado, o próximo passo é ser específico consigo mesmo sobre o que você gostaria de ser diferente.

Mas a chave aqui é enquadrar o que você quer em termos de comportamentos de outras pessoas.

A razão é que isso é realmente a única coisa sobre a qual eles têm controle. Você pode desejar desesperadamente que seu cônjuge fosse mais afetuoso ou consciente, mas essas são coisas reais – são conceitos, termos guarda-chuva e categorias que descrevem coleções de comportamentos ao longo do tempo.

Por exemplo:

• Você não pode ser consciencioso. Mas você pode definir um lembrete em seu telefone para não se esquecer de pegar leite no caminho de casa do trabalho.
• Você não pode ser carinhoso. Mas você pode dar um beijo (um beijo de verdade!) ao seu cônjuge quando chegar em casa do trabalho.

Para maximizar suas chances de um confronto produtivo e bem-sucedido, pense no que você quer em termos de comportamentos específicos.

Se isso ajudar, pense desta forma: Os seus pedidos devem ser coisas que seriam visíveis num filme. Você não pode ver respeito. Mas você pode ver um aperto de mão quente após uma apresentação no trabalho.

Seja estratégico sobre a hora e o lugar do confronto

Quando e onde você tem um confronto importa mais do que você pensa.

Como terapeuta, uma das maiores fontes de conflito de que ouço os casais falarem é de brigas na cama. Ambos tiveram um longo dia de trabalho, as crianças foram especialmente mal humoradas a noite toda, e literalmente não tiveram um minuto extra para conversar (muito menos pensar) até que ambos estivessem na cama.

Mas há uma razão pela qual os casais tantas vezes relatam brigas e discussões amargas na cama: é tarde!

Ninguém marcaria uma entrevista de emprego para as 23:30h ou optaria por fazer o SAT à meia-noite. E a razão é óbvia, quando você está sem energia e estressado após um longo dia, você simplesmente não é o seu melhor em termos físicos, mentais ou emocionais.

Quando estamos exaustos, temos muito mais dificuldade em nos concentrar e inibir nossos piores impulsos. O que significa que é muito mais provável que digamos algo insensível, esqueçamos um detalhe crucial, ou tenhamos dificuldade em nos concentrar no que a outra pessoa está dizendo.

Se um assunto é importante o suficiente para ter um confronto, é importante o suficiente para priorizar com um bom tempo e um bom lugar.

De fato, a maioria de nós acaba em confrontos durante tempos inoportunos porque estamos com pressa de acabar com isso. E embora seja difícil sentar-se com um problema desconfortável, apressar um confronto geralmente corre mal.

Se quiser ser estratégico sobre quando e onde do seu confronto, faça a si mesmo as quatro perguntas seguintes:

• Quando seria o meu pior momento para ter um confronto?
• Quando seria o seu pior momento para ter um confronto?
• Quando seria o meu melhor momento para ter um confronto?
• Quando seria o seu melhor momento para ter um confronto?

Pense em cada uma delas durante alguns minutos, faça algumas anotações, e você é obrigado a perceber que provavelmente existem alguns momentos e lugares ideais para o seu confronto.

Cerve-se seguro

Para algumas pessoas, a segurança física é uma preocupação genuína quando se considera o confronto.

• Se você está pensando em confrontar um parceiro ou cônjuge potencialmente abusivo, por exemplo.
• ou se você estiver pensando em confrontar alguém que está ativamente intoxicado ou em um estado de espírito insano.

Seja qual for o caso, lembre-se que, embora o confronto possa ser importante, você precisa equilibrar cuidadosamente os riscos com os benefícios. Além disso, só porque seria mais fácil “tirá-lo do caminho”, em alguns casos pode fazer mais sentido adiar um confronto até um momento mais seguro ou mais oportuno.

P>Dito isto, se você sente que o confronto é essencial e que há algum risco de segurança, tente mitigar esse risco o melhor possível:

• Deixe seu confronto em um espaço semi-público (pense no pátio de um Starbucks ou pavilhão de comida no shopping.
• Bring a friend or support person with you.
• Escolha um momento ideal dada a personalidade e os hábitos da outra pessoa (isto é, se você sabe que alguém fica estressado e irritável depois do trabalho, tente cronometrar seu confronto para estar em um dia em que não trabalhe).

Lembra-te, a tua segurança deve vir sempre em primeiro lugar. Não deixe que o seu desejo de “apenas ser feito com as coisas” o coloque em risco.

Fique relaxado antes do confronto

Duas das maiores armadilhas em que vejo as pessoas caírem quando se trata de confrontos são:

1. Ser excessivamente agressivo ou defensivo nos seus confrontos.
2. Ser excessivamente passivo e evitador nos confrontos.

Se você entrar em um confronto em modo de ataque, é pouco provável que você obtenha um resultado satisfatório. Mas da mesma forma, se você entrar em um confronto jogando na defesa e apenas tentando evitar que alguém se aborreça, também é improvável que você obtenha um resultado ótimo.

Bem, ambos os problemas – ser excessivamente agressivo ou excessivamente passivo – ambos vêm da mesma fonte: stress.

Quando você está estressado, seu corpo entra em modo de luta ou de vôo. O seu cérebro sinaliza a libertação de adrenalina, os seus músculos tensos, a sua focalização estreita, e toda a sua mente se torna ou “matar” a ameaça ou escapar dela.

Mas é claro, matar e escapar raramente leva a bons resultados em confrontos.

A melhor maneira de evitar qualquer uma destas armadilhas é tentar o seu melhor para entrar em confrontos relaxados:

• Punt. Muitas vezes, os confrontos não têm de acontecer imediatamente. O que significa atrasá-los até que você seja capaz de esfriar e relaxar um pouco mais é uma boa idéia.
• Deep Breathing. Uma das características principais de uma resposta ao stress é a respiração rápida e superficial. Bem, fazer o oposto – respiração baixa e profunda – contraria a resposta ao stress. Parece simplista, mas se você estiver entrando em um confronto e se sentindo estressado, levar cinco minutos para fazer algum exercício respiratório profundo e diafragmático pode ser de grande ajuda.
• Mindfulness. Outra questão de entrar em confrontos estressados é que pode dificultar a concentração. Quando estamos estressados, nossa mente frequentemente gravita em direção às coisas que parecem mais assustadoras, não necessariamente as coisas mais úteis. Você pode muitas vezes contrariar isso com alguns minutos de prática da mente antes de entrar em um confronto estressante.

Mas na verdade, qualquer coisa que funcione para você baixar seus níveis de estresse – até mesmo um pouco – será benéfico quando se trata de ter um confronto produtivo. Então, experimente algumas estratégias de relaxamento diferentes, veja o que funciona melhor para você, depois use-as na próxima vez que um confronto importante se apresentar.

Assuma responsabilidade sempre que puder

Uma das melhores maneiras de tornar a pessoa à sua frente defensiva e explodir suas chances de um confronto bem sucedido é se recusar a aceitar qualquer responsabilidade e colocar todo o ônus sobre a outra pessoa.

Ninguém gosta de ser tolerado – direta ou implicitamente – que é “tudo culpa sua”. Eles tendem a ficar na defensiva assim que isso acontece.

Uma das melhores maneiras de evitar esse dilema em um confronto é fazer com que seja um ponto a assumir a responsabilidade sempre que você puder.

Por exemplo:

Se você está confrontando seu gerente sobre ser um micromanager demais, você poderia assumir a responsabilidade dizendo:

Você sabe, eu posso ver porque você quer verificar todo o meu trabalho… Quando eu comecei aqui pela primeira vez, definitivamente demorou um pouco para eu entrar no balanço das coisas. Eu sei que cometi muitos erros e você teve que checar meu trabalho e pegá-los.

Obviamente, você não quer levar isso muito longe e começar a pedir desculpas por coisas que você não fez ou simplesmente inventar coisas só para fazer a outra pessoa se sentir melhor.

P>P>P>Em qualquer tipo de conflito significativo, geralmente há algo – seja pequeno – que nós fizemos errado ou poderíamos ter feito melhor. E assumir a responsabilidade por isso é uma forma poderosa de sinalizar que isso não é pessoal e que você não está atacando ou criticando a outra pessoa. Trata-se apenas de tornar as coisas melhores para todos os que vão para a frente.

Não faça confrontos em competições

Muitos de nós são bastante competitivos por natureza. Gostamos de ganhar e detestamos perder.

De facto, este impulso competitivo pode ser uma grande qualidade em si. Pode ser uma das razões, por exemplo, que você seja realmente bom no seu trabalho ou no seu trabalho.

Mas a competitividade pode facilmente sair do controle e tornar-se inútil – especialmente em confrontos.

A razão pela qual você tem que ter cuidado para ser competitivo em confrontos é que ele enquadra todo o processo como um caso de vencedores e perdedores. Isto significa que as pessoas começam a agir não pelo desejo de melhorar verdadeiramente qualquer situação de confronto, mas porque simplesmente querem ganhar (ou não perder).

Por exemplo:

P>Se você estiver em um confronto com seu cônjuge sobre querer que eles façam das noites de namoro mais uma prioridade no relacionamento. Depois de explicar que você acha que seria uma boa idéia tentar se comprometer com uma noite de namoro pelo menos uma vez por mês, seu parceiro dizendo algo assim:

P>Muito bem, eu tentei me estabelecer uma vez no mês passado, mas você estragou tudo para sair com sua irmã.

Agora, seria realmente tentador começar a ser competitivo – quer tentando provar porque é que isto não era realmente o caso, quer trazendo à tona um punhado de casos em que eles tinham sido culpados da mesma coisa, implicando que você é menos culpado do que eles são.

Mas ambos iriam escalar o confronto para uma competição. Eles desviariam a conversa de como podemos alcançar o resultado desejado e para como posso provar que estou certo ou moralmente superior.

Então, nesse momento, você poderia dizer algo assim para evitar transformar o confronto em uma competição:

Honey, eu realmente aprecio que você fez o esforço então e eu realmente sinto muito que não tenha dado certo. O que é parte do porque eu realmente gostaria que descobríssemos um sistema onde planejamos as datas com muita antecedência e realmente as priorizamos.

Em resumo, fique de olho no prêmio. É tentador ser sugado para as competições e uma só vez durante confrontos difíceis, mas tente lembrar-se de qual é o seu objectivo geral. Porque raramente a conclusão o ajudará a chegar lá.

Atéreo a história antiga

Uma das formas mais rápidas de sabotar uma conversa ou confronto difícil é dragar a história antiga.

E por uma boa razão: Quando você fala dos erros passados de outra pessoa e erra, o que você está comunicando é que é mais importante que você “ganhe” o confronto ou machuque a outra pessoa.

P>É claro, é compreensível que você se sinta assim. E você pode até estar “certo” na sua avaliação de como eles são história prova que eles são os que estão errados. Mas considere isto:

Apenas porque algo é verdade não significa que seja útil.

Direito ou errado, dragar a história antiga raramente é útil e, portanto, deve ser evitado a todo custo.

A única excepção é a história antiga positiva. Se você pode usar um exemplo do passado da outra pessoa agindo de uma maneira que você acha que seria útil dada a situação atual, que às vezes pode ser útil.

Não seja preto e branco

O mundo é um lugar complexo, e as pessoas nele, mais complexas ainda. Recorrer ao preto e branco ou a afirmações extremas de tudo ou nada é quase sempre inútil porque significa que você não está considerando a situação com nuances suficientes.

Aqui estão alguns exemplos comuns de declarações a preto e branco:

• Oh, eu sabia que você diria isso…
• Por que você sempre tem que se atrasar! Não podes chegar a horas como uma pessoa normal?!
• Estás sempre a microgerir e a meter o nariz em tudo!

>li>Sempre que tenhamos uma reunião é a mesma coisa de sempre.li>Por que não consegues ficar calado de vez em quando?/ul>

Agora, a maioria de nós cai nestas formas absolutas, a preto e branco de falar porque nos sentimos tão apaixonados pelo que estamos a tentar comunicar. Além disso, em algum nível imaginamos que a força da nossa linguagem ajudará a convencer a outra pessoa de quão certos estamos.

Felizmente, acontece exactamente o contrário. Quando confrontada com uma falsa crítica (que quase todas as críticas de fundo e brancas são), a outra pessoa quase sempre sentirá a necessidade de provar a si própria inocência… compreensivelmente!

Então o confronto se transforma numa competição ao invés de abordar a questão ou dilema central.

No risco de eu próprio ser demasiado preto e branco… Basta evitar declarações a preto e branco.

Utilizar a escuta reflexiva

A escuta reflexiva é uma ferramenta simples mas incrivelmente poderosa para construir boa vontade e união numa conversa.

Aqui está o que parece: Depois de alguém ter dito algo, em vez de passar para o próximo ponto, basta reafirmar o que disse nas suas próprias palavras.

Por exemplo:

• Se eles dissessem, eu ficava tão frustrado quando você deixava a sua roupa suja no chão que você poderia dizer, Sim, eu posso ver que deixar a minha roupa é realmente frustrante para você.
• Se eles dissessem, precisamos que chegues a horas ao trabalho todos os dias a partir de agora ou então serás colocado em liberdade condicional. Podes dizer, parece que não há mais espaço de manobra… Eu só preciso de chegar a horas e pronto.

Ao princípio corar, pode parecer tolice simplesmente repetir o que a outra pessoa acabou de dizer. Mas isso é só se pensares numa conversa em termos de troca de informações. Na realidade, as conversas são muito mais do que isso.

No final do dia, o objetivo do seu confronto ou conversa não é apenas trocar informações sobre o que você gostaria, é realmente fazer uma mudança na sua relação. O que significa que simplesmente passar informações não é suficiente. Para que uma conversa seja eficaz, você também precisa maximizar as chances de que essa informação seja agida de uma forma útil.

P>Even embora não comunique nenhuma informação nova, a escuta reflexiva é útil porque faz a outra pessoa se sentir ouvida e compreendida. Faz com que a pessoa se sinta realmente presente e atenta ao que ela está a dizer. E isso lhes dá confiança, o que faz com que seja mais provável que o confronto vá numa direção produtiva.

Look for common ground

Numa entrevista recente ao podcast, perguntei a Randy Paterson – especialista em comunicação assertiva e conflito – qual foi a sua dica número 1 para lidar melhor com os conflitos. A resposta dele… Encontre pontos em comum!

Inevitavelmente, quando você entra em um confronto ou conversa difícil com alguém, você vai ter muito sobre o qual você não concorda. Mas é um erro assumir que isso significa que você discorda sobre tudo.

Na verdade, há quase sempre muitos pontos de compreensão mútua, mesmo nos confrontos mais intensos. Encontrar esses pontos e torná-los explícitos pode ser uma forma imensamente poderosa de levar o seu confronto numa direcção saudável e produtiva.

Por exemplo:

Suponha que decidiu confrontar o seu cônjuge sobre o facto de pensar que a forma como eles se estão a aproximar do mau comportamento recente do seu filho é inútil e, na verdade, está a piorar as coisas.

Even embora você possa pensar que uma abordagem completamente diferente é o caminho certo a seguir, você e o seu cônjuge ainda têm muito em comum: Você ama seu filho; você quer o melhor para ele; você quer que haja menos conflitos na casa; você quer apoiar um ao outro no tratamento deste assunto, etc.

Felizmente, mesmo que duas pessoas tenham muitas vezes muito em comum, muitas vezes não é reconhecido e apreciado. O que é uma pena porque simplesmente reconhecer os seus pontos em comum muitas vezes ajuda a desanuviar a defensiva e facilita o compromisso e a empatia.

Por isso, antes de entrar em qualquer confronto difícil, tire um momento para pensar sobre quais podem ser os seus pontos em comum. Então, durante a conversa, faça questão de mencioná-los e explicite-os.

Embrace silêncios embaraçosos

Como terapeuta, adoro um bom silêncio embaraçoso.

Certo, eles são desconfortáveis. Mas os benefícios valem quase sempre a pena se você puder aguentar.

Ver, porque a maioria de nós fica tão desconfortável mesmo com breves momentos de silêncio, que instintivamente nos apressamos a preencher a sala com mais conversa. Infelizmente, isto tem dois efeitos que tendem a ser contraproducentes para gerir bem os confrontos difíceis:

1. Você acaba por dizer coisas parvas. Num esforço para escapar à dor do silêncio incómodo, você diz a primeira coisa que lhe vem à cabeça. Infelizmente, só porque um pensamento é o primeiro a quebrar a sua consciência não diz muito sobre o seu valor ou utilidade.
2. Você faz a outra pessoa sentir-se inválida. Se você está constantemente respondendo imediatamente a tudo o que a outra pessoa diz, isso sinaliza que você não está realmente processando e ouvindo o que ela está dizendo. Pode fazê-la sentir-se apressada, ignorada, ou mesmo atacada.

A lição é simples: Dê espaço às suas conversas para respirar. Dê-lhes margem. Dê-lhes espaço.

Quando a conversa verbal vai e vem muito rápido, pode transformar todo o confronto numa panela de pressão. E mais pressão é normalmente a última coisa que você precisa para resolver bem o confronto.

Puxe seus socos

No boxe, “puxar seu soco” significa reter o soco na cabeça de alguém apesar de ser capaz de fazê-lo. E geralmente é considerado uma coisa má.

No entanto, quando você está no meio de um confronto difícil – especialmente quando é com alguém que você ama ou que realmente importa para você – puxar seus socos pode ser sua graça salvadora.

Para uma coisa, contra-ataques muitas vezes alimentam a defensividade da outra pessoa. Quando alguém diz ou faz algo prejudicial em um confronto, atacar de volta pode levá-los a se sentirem justificados em sua ação inicial. Por outro lado, se você não retaliar, isso pode fazê-los refletir e talvez reajustar sua posição.

A outra maneira de ver isso é que todos nós precisamos de um pouco de graça às vezes. Todos nós cometemos erros. Dizemos as coisas de forma impulsiva. Ficamos sarcásticos ou mordendo mesmo sabendo que é doloroso.

Mas se você está constantemente “mantendo a pontuação” e retaliando tatuagem, é muito fácil para o confronto se transformar em uma competição, ou pior, em uma batalha.

Obviamente, puxar seus socos não significa que você não deve se defender. Significa apenas que você deve evitar responder ao jogo sujo com mais faltas.

Se alguém disser algo prejudicial, por todos os meios, responda, mas faça-o de uma forma que seja equilibrada e razoável e não vingativa. Em outras palavras, esforce-se para ser assertivo, ao invés de encontrar a agressão com mais agressão.

Reconheça bons pontos

Até agora você provavelmente já percebeu que um tema comum através de todas essas dicas é evitar a defensiva em confrontos. Porque assim que uma ou ambas as partes se tornam defensivas, o confronto rapidamente se transforma numa competição e até numa luta.

Bem, uma forma poderosa de reduzir a defensiva em si mesmo e na outra pessoa é reconhecer os bons pontos. E quero dizer que literalmente!

Simplesmente dizer que é um bom ponto… pode ir muito longe para manter uma conversa difícil, equilibrada e calma.

Quando recebemos elogios, sentimo-nos humanizados – como se a outra pessoa nos reconhecesse como uma pessoa – e isso sabe muito bem. É calmante e relaxante.

O melhor de tudo, não lhe custa nada e pode ser feito rápida e facilmente.

O truque é simplesmente lembrar que isso é uma opção. Tipicamente em confrontos, estamos tão preocupados em fazer passar o nosso ponto, que esquecemos que a outra pessoa pode ter pontos válidos mesmo que não achemos que a sua posição geral esteja correcta.

Se nada mais, defina a seguinte regra para si: Em cada confronto, tentarei reconhecer pelo menos um bom ponto que a outra pessoa faz.

Você ficaria surpreso com a quantidade de milhas que você vai conseguir com essa pequena mudança.

Trate-se após confrontos bem sucedidos

Minha dica final para gerenciar confrontos difíceis de forma mais eficaz e confiante tem a ver com o que você faz após o confronto ter terminado. Especificamente, quer você se recompense ou não por lidar bem com um confronto.

É uma das leis mais poderosas e influentes da natureza humana que existe é que tendemos a repetir comportamentos que são seguidos por um resultado agradável. Em outras palavras, se você implementar com sucesso algumas dessas estratégias em um confronto, você terá mais chances de repetir esse sucesso se você se recompensa por um trabalho bem feito.

Muito simplesmente, comece por reconhecer o que você fez bem em um confronto. Mesmo que o resultado geral não tenha corrido como você queria, você ainda pode dar crédito a si mesmo por ter feito bem certos aspectos.

Mas além do simples reconhecimento, eu realmente recomendo que você se trate – literalmente!- por um trabalho bem feito:

• Você abordou com sucesso um tópico difícil com seu parceiro sobre alguns problemas familiares? Trata-te de uma massagem.

li>Foste finalmente confrontado com o teu manager sobre o seu estilo de supervisão excessivamente minucioso? Ofereça a si mesmo uma bebida chique do Starbucks.li>Tiveste uma conversa difícil com a tua filha adolescente e conseguiste manter a calma durante todo o tempo? Ofereça a si próprio uma hora de condução.

Nobody está acima da recompensa. E muitas vezes, tratar-se por implementar um novo comportamento é a melhor forma de o fazer aderir. Experimente!

Tudo o que você precisa saber

Com as estratégias e hábitos certos, você pode se treinar para lidar com confrontos de forma eficaz e com confiança.

Neste guia, nós caminhamos por 15 maneiras diferentes de fazer isso. Não fique sobrecarregado!

Escolha um casal que pareça mais aplicável à sua vida e comece com eles. Depois de dominá-los, avance para outro e lentamente incorpore mais ao longo do tempo.

É possível abordar confrontos com confiança. Mas a confiança vem da experiência, da prática e da habilidade. E todos eles levam tempo.