Nedokážu spočítat, kolikrát se klient nebo pár, se kterým jsem pracoval, ocitli v pasti svazku, který se zdál být od počátku odsouzen k zániku. Dovolte mi tedy vysvětlit tento politováníhodný, ale příliš častý jev.
Existuje mnoho důvodů, proč se dva lidé rozhodnou uzavřít manželství. Ve zdravějších případech je to proto, že – jak díky povaze, tak díky výchově – spolu krásně souzní; jejich konstituce, osobnost, přesvědčení a chování se výjimečně dobře doplňují. Místo toho, aby se cítili ohroženi nevyhnutelnými rozdíly mezi nimi, mají také tendenci být méně kritičtí a více tyto rozdíly přijímat. V důsledku toho jejich neshody nepřerůstají v hádky, které se kopou do paty a brání se jakémukoli adaptivnímu řešení.
V mnoha případech však dva lidé, kteří se nikdy nehodili k trvalému vztahu, v něm (nešťastně) skončí. A náhodné okolnosti, které je původně svedly dohromady, se ještě více zkomplikují, když mají děti – nebo se vlastně vůbec vzali, protože měli sex a partnerka otěhotněla, takže v té době (možná kvůli své náboženské příslušnosti) usoudili, že je to jediná „správná“ věc.
Prováděl jsem poradenství s lidmi, kteří vyrůstali v příšerně dysfunkčních rodinách, a tak byli ochotni udělat prakticky cokoli, aby se vymanili ze svého bolestně pociťovaného zneužívání. Životní podmínky doma byly tak nesnesitelné, že jakmile byli dostatečně staří, každý člověk, kterému na nich zdánlivě záleželo – a který byl ochoten je „zachránit“ -, je přiměl (jakkoli zbrkle nebo předčasně) k trvalému závazku, kterého později hluboce litovali.
Jak se mi svěřili, dominantní starostí těchto jedinců bylo „jen dostat se z domu“. A tato prvořadá priorita je činila zranitelnými vůči tomu, že si téměř standardně vybrali nesprávnou osobu, se kterou se chtěli usadit. Takový impulzivně vybraný partner mohl být nebo byl na pokraji toho, aby se stal vážně závislým; nebo s nimi byl zásadně neslučitelný; nebo, bohužel, sám byl násilníkem. Vzhledem k jejich stavu psychické nouze však žádný z těchto (a dalších) varovných signálů nebyl patrný. Jejich úzkost, hněv nebo deprese byly totiž natolik znepokojující, že útěk před tím, co bylo prostě nesnesitelné, přebil všechny ostatní úvahy.
Jistě, mnoho dalších faktorů může člověka přimět k tomu, aby si vybral partnera, který se k němu špatně hodí – nebo ho dokonce není hoden. Jmenujme jen jeden z nich: když se všichni přátelé člověka žení a zakládají rodinu a on se s přibývajícím věkem obává, že by mohl skončit sám, izolovaný a nemilovaný, je pravděpodobné, že se „zkompromituje“ kvůli partnerovi, který není a reálně nikdy nemůže být dobrou manželskou volbou.
Vždycky jsem věřil, že je lepší zůstat svobodný (jakkoli může být tato situace frustrující), než si vzít špatného člověka. Ale neodolatelná naděje, které se mnoho lidí nedokáže zbavit, je může pohánět k rozhodnutí, které se jim téměř zaručeně vrátí a bude je pronásledovat. Nezbývá jim než si držet palce, aby se po svatbě díky jejich nyní oddanému stavu zlepšily vztahy mezi nimi a člověkem, s nímž již nyní zažívají potíže. Jak říká dvojsmyslné rčení: „Naděje v lidském srdci je věčná“. (Viz „7 stinných stránek naděje“.)
Krátce řečeno, pokud si berete člověka ze zoufalství nebo ze strachu, že se vám už nikdy nebude dařit lépe, nebo kvůli kompatibilitě, která je v podstatě povrchní (například mimořádný sexuální vztah), je pravděpodobné, že takový vztah dopadne špatně.
… Tolik k tomu, abyste se zavázali nesprávné osobě, protože je zřejmě ten správný čas.
Ale co když ten správný čas vůbec není? Co když prostě nejste na svatbu připraveni, a přesto se vám váš potenciální partner zdá téměř zázračně vhodný – to znamená, že vůbec nepochybujete o tom, že je to „ten pravý“? Přesto se cítíte na svatbu příliš mladí, nebo se chystáte odejít na vysokou školu do jiného státu, nebo jste se právě rozvedli a potřebujete čas, abyste byli sami a truchlili, nebo vaši rodiče se svazkem vehementně nesouhlasí, nebo by svatba nyní výrazně narušila rozvoj vaší tak důležité kariéry atd. Co tedy?“
Přestože je pravda, že pro nikoho z nás neexistuje jediná správná osoba (jako bychom při promarnění jediné příležitosti navždy ztratili šanci na štěstí), opravdu se chceme vzdát vztahu, který – ať už je, nebo není – se nám zdá ideální?“
Je třeba provést zásadní analýzu. Totiž, i když čas nebo místo mohou být špatné, pokud se vám daná osoba zdá být pro vás ta pravá, může to ještě fungovat? Toto není téma, které by se dalo vědecky zkoumat, takže mé úvahy zde vycházejí převážně z mé více než čtyřicetileté zkušenosti terapeuta. Zdá se však, že pokud se dva lidé opravdu milují a respektují, existuje mnoho způsobů, jak to může fungovat. Pokud intuitivně – tedy bez použití dvousloupcového diagramu se všemi klady a zápory toho druhého – prostě vědí, že to je vztah, který chtějí, pak ve většině případů (i když ne ve všech) najdou způsob, jak změnit své dřívější plány, aby se přizpůsobili tomuto „velkému obrazu“ poznání, svému konečnému vodítku. Jak říká jiný známý výrok: „Kde je vůle, tam je cesta.“
Připomeňme si tento silný citát Heidi Priebeové, i když vzhledem ke komplikovanému světu, ve kterém žijeme, by si zasloužil jisté upřesnění a výhrady:
Nikdy nepotkáte ty správné lidi ve špatný čas, protože ti správní jsou nadčasoví. Správní lidé způsobují, že máte chuť zahodit plány, které jste původně měli… a následovat je do mlhavé, neznámé budoucnosti bez ohlédnutí zpět. Správní lidé vás nenutí váhat, zda s nimi chcete být, nebo ne; prostě to víte. Víte, že jakékoli dobrodružství, které jste si původně naplánovali do budoucna, nebude ani z poloviny tak neuvěřitelné jako dobrodružství, které byste mohli prožít po jejich boku. Ať už jste si předtím mysleli, že chcete cokoli, tohle je lepší. Že od chvíle, kdy se objevil on, je všechno lepší.
Když jste s tím pravým člověkem, čas padá. Nemusíte se starat o to, jak je vměstnat do svého složitého rozvrhu, protože se stanou jeho součástí. Stávají se jeho páteří. Vaše štěstí se stane vaší prioritou, a dokud k němu přispívají, můžete pracovat kolem zbytku. („The Truth About Meeting Someone at the Wrong Time“, ThoughtCatalog, aktualizováno 8. listopadu 2018)
Jakkoli je tento argument přesvědčivý – nebo by se tak na první pohled alespoň mohl zdát -, zvažte postoj jiného autora, který připouští, že v reálném světě existují různé, mnohem závažnější důvody, proč pro nás ten pravý člověk může přijít v nevhodnou dobu, takže trvalý vztah s ním je neudržitelný. V článku „5 Signs You’re With the Right Person at the Wrong Time“ (Elite Daily, 17. srpna 2017) Alison Segalová upozorňuje, že vztah nemusí být funkční, protože:
- „Ještě nejste tou nejlepší verzí sebe sama.“
- „Ještě nejste tou nejlepší verzí sebe sama.“
- „Ještě nejste tou nejlepší verzí sebe sama.“
- „Ještě nejste tou nejlepší verzí sebe sama?
- „Vaše kariéra je právě teď vaším významným protějškem.“
- „Vaše kariéra je právě teď vaším významným protějškem.
- „Stále se vzpamatováváš ze své bývalé.“
- „Stále se vzpamatováváš ze své bývalé?
- „Bojuješ se spoluzávislostí.“
- „Máš problémy se závislostí.“
- „Máš problémy se závislostí.
- „Chystáš se přestěhovat.“
- „Chystáš se přestěhovat.“
- „Proč?
Nebo, jak stručně uvádí Kenya Foy ve svém článku „6 možností, které máte, když potkáte správného člověka ve špatnou dobu“, okolnosti „jako nezralost, citová nedostupnost nebo zeměpisná vzdálenost“ mohou zabránit rozkvětu vztahu (20. července 2017).
Abychom tento článek zakončili dalším pohledem na toto stále kontroverzní a pravděpodobně neřešitelné dilema, přinášíme pohled mnohem cyničtější než ten romantický, který předtím předestřel Priebe:
Když potkáme někoho, kdo se nám zdá ideální, je přirozené, že chceme navázat spojení a projevit vztah s touto osobou. Tyto pocity mohou být dokonce opětovány a můžeme dokonce začít intimní vztah . Pokud se však tato zdánlivě správná osoba objeví v nevhodnou dobu, ať už pro nás nebo pro ni, je vztah odsouzen k nezdaru. I když jsou všechny ostatní podmínky splněny – přitažlivost, hodnoty, životní cíle, zeměpisná poloha – pokud je načasování špatné, žádná ze stran nemá nad průběhem situace žádnou moc a je třeba přijmout realitu. (Diane Koopman, „The Heartbreaking Truth About Meeting the Right Person at the Wrong Time“, Lifehack, b.d.)
Při hledání nějaké střední cesty bych se rád ještě jednou obrátil k Shakespearovi a jeho památnému citátu: „The course of true love never did run smooth“ (ze Snu noci svatojánské). Podle mě tato výstižná věta naznačuje, že bez ohledu na to, jak dobře si s někým vyhovujete, bude téměř vždy zapotřebí vzájemných kompromisů a přizpůsobení – málokdy odpovídajících představám obou z vás o ideální lásce. (Viz „Kompromisy jednoduše“ a „Přizpůsobit se, nebo konfrontovat?“)
Stejně jako téměř ve všem ostatním v životě je tedy důležité, abyste se, ať už se rozhodnete o vztah bojovat, nebo z něj utéct, nenechali unášet emocemi. Je totiž příliš pravděpodobné, že každého impulzivního rozhodnutí budete litovat.