La gente clasifica constantemente el hablar en público como su peor miedo, pero creo que el miedo a las confrontaciones podría ser el más común.
Como psicólogo, veo este miedo a la confrontación todo el tiempo, a menudo expresado de pequeñas maneras:
- Ser pasivo o callar sobre tus verdaderas preferencias sobre dónde cenar o qué ver en Netflix.
- Procrastinar la cita con el médico porque sabes que tu médico va a confrontarte sobre uno de tus problemas de salud.
- Atribuir el mal comportamiento de su cónyuge a «bueno, así son ellos…»
- Es una causa muy común de preocupación y ansiedad crónicas.
- Conduce a matrimonios infelices con poca intimidad y confianza.
- Fomenta la baja autoestima y la escasa confianza en uno mismo.
- Genera resentimiento e irritabilidad crónica.
- Aclara el problema para ti mismo (¡por escrito!)
- Identifica los comportamientos que te gustaría que fueran diferentes
- Sea estratégico sobre el momento y el lugar de la confrontación
- Asegúrate de que estarás seguro
- Esté relajado antes de la confrontación
- Asuma la responsabilidad siempre que pueda
- No conviertas los enfrentamientos en competiciones
- Aléjate de la historia antigua
- No seas blanco y negro
- Usa la escucha reflexiva
- Busca un terreno común
- Abraza los silencios incómodos
- Tira de los golpes
- Reconoce los puntos buenos
- Trátese a sí mismo después de las confrontaciones exitosas
- Todo lo que necesitas saber
- Me siento herido por lo que dijiste anoche.
- Desearía tener un cónyuge que me apoyara más.
- Nadie me aprecia.
- Me sentí herido anoche cuando me dijiste que no me preocupara por mis problemas laborales y que ‘todo estaba en mi cabeza’.
- Desearía que mi cónyuge ayudara más en casa.
- Desearía que mi jefe y mis compañeros de trabajo reconocieran mi trabajo más a menudo.
- No puedes ser concienzudo. Pero puedes programar un recordatorio en tu teléfono para no olvidarte de recoger la leche de camino a casa desde el trabajo.
- No puedes ser cariñoso. Pero puedes darle a tu cónyuge un beso (¡un beso de verdad!) cuando llegues a casa del trabajo.
- ¿Cuándo sería mi peor momento para tener una confrontación?
- ¿Cuándo sería su peor momento para tener una confrontación?
- ¿Cuándo sería mi mejor momento para tener una confrontación?
- ¿Cuándo sería su mejor momento para tener una confrontación?
- Si estás pensando en confrontar a una pareja o cónyuge potencialmente abusivo, por ejemplo.
- O si está pensando en enfrentarse a alguien que está activamente intoxicado o en un estado mental insano.
- Tenga su confrontación en un espacio semipúblico (piense en el patio de un Starbucks o en el pabellón de comida del centro comercial.
- Lleve a un amigo o persona de apoyo con usted.
- Elija un momento óptimo teniendo en cuenta la personalidad y los hábitos de la otra persona (es decir, si sabe que alguien se estresa e irrita después del trabajo, intente programar su confrontación para que sea en un día en el que no trabaje).
Desgraciadamente, aunque evitar las confrontaciones puede librarle de algo de ansiedad o estrés a corto plazo, casi siempre es peor a largo plazo:
Por suerte, la tendencia a evitar las confrontaciones no es un rasgo de la personalidad ni una maldición genética. Con los hábitos y los cambios de mentalidad adecuados, puedes entrenarte para manejar las confrontaciones de forma eficaz y con confianza.
En esta guía, veremos 15 formas prácticas de tener más confianza para manejar las confrontaciones difíciles.
Aclara el problema para ti mismo (¡por escrito!)
La especificidad es la clave del éxito cuando se trata de confrontaciones seguras y eficaces.
El mayor error que cometen las personas con las confrontaciones es que carecen de claridad sobre el problema en sí. Tienen una vaga noción o sensación de cuál es el problema, pero les cuesta articular los detalles específicos:
No hay nada malo en los sentimientos, deseos y otras impresiones de este tipo. Pero esta es la cuestión…
No puedes resolver un sentimiento.
Si quieres tener una confrontación productiva, oblígate a concretar qué hay detrás del sentimiento:
Por supuesto, a menudo es difícil ir más allá del sentimiento inicial y averiguar qué hay detrás.
La mejor manera de hacerlo es salir de tu cabeza y escribir un poco. Empieza a enumerar todo lo que se te ocurra en relación con lo que te está molestando. Pueden ser personas involucradas, diferentes emociones que estabas sintiendo, fantasías que pasan por tu mente, lo que sea…
Al forzarte a pensar en el papel, obtendrás mucha más claridad sobre el verdadero problema.
Identifica los comportamientos que te gustaría que fueran diferentes
Las personas no pueden cambiar su personalidad, sólo su comportamiento.
Una vez que haya identificado el verdadero problema que necesita ser abordado, el siguiente paso es ser específico con usted mismo sobre lo que le gustaría que fuera diferente.
Pero la clave aquí es enmarcar lo que quiere en términos de los comportamientos de otras personas.
La razón es que eso es realmente lo único sobre lo que tienen control. Puede que desees desesperadamente que tu cónyuge sea más cariñoso o concienzudo, pero esas son cosas reales, son conceptos, términos paraguas y categorías que describen conjuntos de comportamientos a lo largo del tiempo.
Por ejemplo:
Para maximizar tus posibilidades de una confrontación exitosa y productiva, piensa en lo que quieres en términos de comportamientos específicos.
Si te sirve de ayuda, piénsalo así: Tus peticiones deben ser cosas que se verían en una película. No puedes ver el respeto. Pero puedes ver un cálido apretón de manos después de una presentación en el trabajo.
Sea estratégico sobre el momento y el lugar de la confrontación
El momento y el lugar en el que tiene una confrontación importa más de lo que cree.
Como terapeuta, una de las mayores fuentes de conflicto de las que oigo hablar a las parejas son las peleas en la cama. Ambos han tenido un largo día de trabajo, los niños han estado especialmente revoltosos toda la noche y, literalmente, no han tenido ni un minuto más para hablar (y mucho menos para pensar) hasta que ambos están en la cama.
Pero hay una razón por la que las parejas informan con tanta frecuencia de que se enzarzan en amargas peleas y discusiones en la cama: ¡es tarde!
A nadie se le ocurriría programar una entrevista de trabajo para las 11:30 de la noche u optar por hacer la selectividad a medianoche. Y la razón es obvia, cuando estás agotado de energía y estresado después de un largo día, simplemente no eres tu mejor yo física, mental o emocionalmente.
Cuando estamos agotados, nos cuesta mucho más concentrarnos e inhibir nuestros peores impulsos. Lo que significa que es mucho más probable que digamos algo insensible, que olvidemos un detalle crucial o que tengamos problemas para concentrarnos en lo que la otra persona está diciendo.
Si un asunto es lo suficientemente importante como para tener una confrontación, es lo suficientemente importante como para priorizarlo con un buen momento y lugar.
Por supuesto, la mayoría de nosotros acabamos en confrontaciones durante momentos inoportunos porque tenemos prisa por acabar de una vez. Y aunque es difícil sentarse con un problema incómodo, apurar una confrontación suele salir mal.
Si quiere ser estratégico sobre el cuándo y el dónde de su confrontación, hágase las siguientes cuatro preguntas:
Piensa en cada uno de ellos durante unos minutos, toma algunas notas, y seguro que te das cuenta de que probablemente hay algunos momentos y lugares ideales para tu confrontación.
Asegúrate de que estarás seguro
Para algunas personas, la seguridad física es una preocupación genuina al considerar la confrontación.
Sea cual sea el caso, recuerde que aunque la confrontación puede ser importante, necesita equilibrar cuidadosamente los riesgos con los beneficios. Es más, sólo porque sería más fácil «quitárselo de encima», en algunos casos podría tener más sentido retrasar una confrontación hasta un momento que sea más seguro u oportuno.
Dicho esto, si cree que la confrontación es esencial y hay algún riesgo de seguridad, intente mitigar ese riesgo lo mejor posible:
Recuerde, su seguridad siempre debe ser lo primero. No dejes que tu deseo de «acabar con las cosas» te ponga en riesgo de sufrir algún daño.
Esté relajado antes de la confrontación
Dos de las mayores trampas en las que veo caer a la gente cuando se trata de confrontaciones son:
- Ser demasiado agresivo o estar a la defensiva en sus confrontaciones.
- Ser demasiado pasivo y evasivo en las confrontaciones.
Si entras en una confrontación en modo de ataque, es poco probable que obtengas un resultado satisfactorio. Pero del mismo modo, si entras en una confrontación jugando a la defensiva y sólo tratando de evitar que nadie se moleste, también es poco probable que obtengas un resultado óptimo.
Bueno, ambos problemas -ser demasiado agresivo o demasiado pasivo- provienen de la misma fuente: el estrés.
Cuando estás estresado, tu cuerpo entra en modo de lucha o huida. Su cerebro señala la liberación de adrenalina, sus músculos se tensan, su enfoque se reduce, y toda su mentalidad se convierte en «matar» la amenaza o escapar de ella.
Pero, por supuesto, matar y escapar rara vez conducen a buenos resultados en las confrontaciones.
La mejor manera de evitar cualquiera de estas trampas es tratar de hacer lo mejor posible para ir a las confrontaciones relajado:
- Punt. A menudo, las confrontaciones no tienen que ocurrir inmediatamente. Lo que significa que retrasarlas hasta que seas capaz de enfriarte y relajarte un poco más es una buena idea.
- Respiración profunda. Una de las características principales de la respuesta al estrés es la respiración rápida y superficial. Pues bien, hacer lo contrario -respiración lenta y profunda- contrarresta la respuesta al estrés. Suena simplista, pero si vas a una confrontación y te sientes estresado, tomarte cinco minutos para hacer algún ejercicio de respiración profunda y diafragmática puede ser enormemente útil.
- Mindfulness. Otro problema de llegar a los enfrentamientos estresado es que puede dificultar la concentración. Cuando estamos estresados, nuestra mente a menudo gravita hacia las cosas que parecen más aterradoras, no necesariamente las más útiles. A menudo puedes contrarrestar esto con unos minutos de práctica de atención plena antes de entrar en una confrontación estresante.
- Oh, sabía que dirías eso…
- ¡Por qué siempre tienes que llegar tarde! No puedes prepararte a tiempo como una persona normal?
- ¡Siempre estás microgestionando y metiendo las narices en todo!
- Cada vez que tenemos una reunión son las mismas cosas de siempre.
- ¿Por qué no puedes cerrar la boca de vez en cuando?
- Si han dicho: «Es que me frustra mucho que dejes la ropa sucia en el suelo» Podrías decir: «Sí, ya veo que el hecho de que yo deje la ropa es realmente frustrante para ti».
- Si te dijeran, Necesitamos que llegues a tiempo al trabajo todos los días a partir de ahora o te pondrán a prueba. Podrías decir: Parece que no hay más margen de maniobra… Sólo necesito ser puntual y ya está.
Pero realmente, cualquier cosa que te funcione para reducir tus niveles de estrés -aunque sea un poco- será beneficiosa a la hora de tener una confrontación productiva. Así que experimente con unas cuantas estrategias de relajación diferentes, vea qué es lo que mejor le funciona, y luego úselas la próxima vez que se presente una confrontación importante.
Asuma la responsabilidad siempre que pueda
Una de las mejores maneras de hacer que la persona que tiene enfrente se ponga a la defensiva y eche por tierra sus posibilidades de tener una confrontación exitosa es negarse a aceptar cualquier responsabilidad y poner toda la carga en la otra persona.
A nadie le gusta que le digan -ya sea directa o implícitamente- que «todo es culpa suya». Tienden a ponerse a la defensiva en cuanto esto ocurre.
Una de las mejores maneras de evitar este dilema en una confrontación es hacer que se asuma la responsabilidad siempre que se pueda.
Por ejemplo:
Si te enfrentas a tu jefe por ser demasiado microgestor, podrías asumir la responsabilidad diciendo:
Sabes, puedo entender por qué quieres revisar todo mi trabajo… Cuando empecé aquí, definitivamente me tomó un tiempo entrar en el ritmo de las cosas. Sé que cometí muchos errores y tuviste que revisar mi trabajo y detectarlos.
Por supuesto, no quieres llevar esto demasiado lejos y empezar a disculparte por cosas que no has hecho o simplemente inventar cosas sólo para hacer que la otra persona se sienta mejor.
Sin embargo, en cualquier tipo de conflicto significativo, normalmente hay algo -por pequeño que sea- que hicimos mal o que podríamos haber hecho mejor. Y asumir la responsabilidad por ello es una forma poderosa de señalar que esto no es personal y que no estás atacando o criticando a la otra persona. Sólo se trata de mejorar las cosas para todos en adelante.
No conviertas los enfrentamientos en competiciones
Muchos de nosotros somos bastante competitivos por naturaleza. Nos gusta ganar y odiamos perder.
De hecho, este impulso competitivo puede ser una cualidad realmente grande en ti. Puede ser una de las razones, por ejemplo, por las que eres realmente bueno en tu trabajo o en tu trabajo.
Pero la competitividad puede irse fácilmente de las manos y convertirse en algo inútil, especialmente en las confrontaciones.
La razón por la que tienes que tener cuidado con ser competitivo en las confrontaciones es que enmarca todo el proceso como un asunto de ganadores y perdedores. Esto significa que las personas comienzan a actuar no por un deseo de mejorar genuinamente la situación de la confrontación, sino porque simplemente quieren ganar (o no perder).
Por ejemplo:
Suponga que está en una confrontación con su cónyuge sobre su deseo de que las noches de cita sean una prioridad en la relación. Después de explicar que usted cree que sería una buena idea tratar de comprometerse con una noche de cita al menos una vez al mes, su pareja dice algo como esto:
Bueno, traté de establecer una vez el mes pasado pero lo arruinaste para salir con tu hermana.
Ahora, sería muy tentador empezar a ser competitivo, ya sea tratando de demostrar por qué no era realmente el caso o sacando a relucir un puñado de casos en los que habían sido culpables de lo mismo, implicando que eres menos culpable que ellos.
Pero ambos escalarían la confrontación en una competencia. Desviarían la conversación de cómo podemos lograr tu resultado deseado y hacia cómo puedo demostrar que tengo razón o que soy moralmente superior.
Así que, en esa coyuntura, podrías decir algo como esto en su lugar para evitar convertir la confrontación en una competición:
Cariño, realmente aprecio que hayas hecho el esfuerzo entonces y realmente siento que no haya funcionado. Lo cual es parte de la razón por la que realmente me gustaría que descubriéramos un sistema en el que planificáramos las noches de cita con mucha antelación y realmente las priorizáramos.
En resumen, mantén la vista en el premio. Es tentador dejarse absorber por las competiciones y el «one-upmanship» durante los enfrentamientos difíciles, pero intenta recordar cuál es tu objetivo general. Porque rara vez entrar en una finalización te ayudará a conseguirlo.
Aléjate de la historia antigua
Una de las formas más rápidas de sabotear una conversación o confrontación difícil es sacar a relucir la historia antigua.
Y con razón: Cuando sacas a relucir los errores y pasos en falso del pasado de otra persona lo que estás comunicando es que es más importante que «ganes» la confrontación o que hieras a la otra persona.
Por supuesto, es comprensible que te sientas así. Y puede que incluso tengas «razón» en tu apreciación de cómo su historia demuestra que son ellos los que están equivocados. Pero considera esto:
Sólo porque algo sea cierto no significa que sea útil.
Tengas razón o no, desenterrar la historia antigua rara vez es útil y, por lo tanto, debe evitarse a toda costa.
La única excepción es la historia antigua positiva. Si puedes utilizar un ejemplo del pasado de la otra persona que actúe de una manera que creas que sería útil dada la situación actual, eso a veces puede ser útil.
No seas blanco y negro
El mundo es un lugar complejo, y la gente en él, más complejo aún. Recurrir al blanco y negro o a declaraciones extremas de todo o nada casi siempre es inútil porque significa que no estás considerando la situación con suficientes matices.
Aquí hay algunos ejemplos comunes de declaraciones en blanco y negro:
Ahora bien, la mayoría de nosotros caemos en estas formas absolutas y en blanco y negro de hablar porque sentimos mucha pasión por lo que estamos tratando de comunicar. Es más, en algún nivel imaginamos que la fuerza de nuestro lenguaje ayudará a persuadir a la otra persona de cuánta razón tenemos.
Desgraciadamente, ocurre justo lo contrario. Cuando nos enfrentamos a una crítica falsa (que casi todas las críticas en blanco y negro lo son), la otra persona casi siempre sentirá la necesidad de demostrar su inocencia… ¡comprensiblemente!
Entonces la confrontación se convierte en una competición en lugar de abordar el problema o dilema principal.
A riesgo de ser demasiado blanco y negro yo mismo… Simplemente evita las declaraciones en blanco y negro por completo.
Usa la escucha reflexiva
La escucha reflexiva es una herramienta simple pero increíblemente poderosa para crear buena voluntad y unión en una conversación.
Así es como se ve: Después de que alguien haya dicho algo, en lugar de pasar al siguiente punto, simplemente reitera lo que ha dicho con tus propias palabras.
Por ejemplo:
A primera vista, puede parecer una tontería repetir simplemente lo que la otra persona acaba de decir. Pero eso es sólo si se piensa en una conversación en términos de intercambio de información. En realidad, las conversaciones son mucho más que eso.
Al final del día, el objetivo de tu confrontación o conversación no es sólo intercambiar información sobre lo que te gustaría, es realmente hacer un cambio en tu relación. Lo que significa que no basta con transmitir información. Para que una conversación sea eficaz, también hay que maximizar las probabilidades de que esa información se ponga en práctica de forma útil.
Aunque no comunique ninguna información nueva, la escucha reflexiva es útil porque hace que la otra persona se sienta escuchada y comprendida. Les hace sentir que estás realmente presente y atento a lo que dicen. Y esto les da confianza, lo que hace más probable que la confrontación se dirija en una dirección productiva.
Busca un terreno común
En una reciente entrevista en un podcast, le pregunté a Randy Paterson -un experto en comunicación asertiva y conflictos- cuál era su consejo número 1 para manejar mejor los conflictos. Su respuesta… ¡Encuentra un terreno común!
Inevitablemente, cuando entras en una confrontación o en una conversación difícil con alguien, vas a tener muchas cosas en las que no estás de acuerdo. Pero es un error asumir que eso significa que estáis en desacuerdo en todo.
De hecho, casi siempre hay muchos puntos de entendimiento mutuo incluso en los enfrentamientos más intensos. Encontrar esos puntos y hacerlos explícitos puede ser una forma inmensamente poderosa de llevar su confrontación en una dirección saludable y productiva.
Por ejemplo:
Suponga que ha decidido confrontar a su cónyuge sobre el hecho de que usted cree que la forma en que están abordando el mal comportamiento reciente de su hijo no es útil y en realidad lo está empeorando.
Aunque piense que un enfoque completamente diferente es el camino correcto, usted y su cónyuge todavía tienen muchos puntos en común: Queréis a vuestro hijo; queréis lo mejor para él; queréis que haya menos conflictos en casa; queréis apoyaros mutuamente en el manejo de este asunto, etc.
Desgraciadamente, aunque dos personas suelen tener muchos puntos en común, a menudo no se reconocen ni se aprecian. Lo cual es una pena, porque el simple hecho de reconocer los puntos en común suele ayudar a desactivar la actitud defensiva y facilita el compromiso y la empatía.
Así que, antes de entrar en cualquier confrontación difícil, tómate un momento para pensar en cuáles pueden ser tus puntos en común. Luego, durante la conversación, haz un punto para mencionarlos y hacerlos explícitos.
Abraza los silencios incómodos
Como terapeuta, me encanta un buen silencio incómodo.
Seguro que son incómodos. Pero los beneficios casi siempre valen la pena si puedes aguantar.
Verás, como la mayoría de nosotros nos sentimos tan incómodos incluso con breves episodios de silencio, instintivamente nos apresuramos a llenar la habitación con más conversaciones. Por desgracia, esto tiene dos efectos que suelen ser contraproducentes para gestionar bien las confrontaciones difíciles:
- Acabas diciendo tonterías. En un esfuerzo por escapar del dolor del silencio incómodo, dices lo primero que se te ocurre. Por desgracia, el hecho de que un pensamiento sea el primero en irrumpir en tu conciencia no dice mucho sobre su valor o utilidad.
- Haces que la otra persona se sienta invalidada. Si respondes constantemente y de forma inmediata a todo lo que dice la otra persona, esto indica que no estás procesando ni escuchando realmente lo que está diciendo. Puede hacer que se sientan apurados, ignorados o incluso atacados.
La lección es sencilla: Dale a tus conversaciones espacio para respirar. Dales margen. Dales espacio en blanco.
Cuando el vaivén verbal de la conversación se vuelve demasiado rápido, puede convertir todo el enfrentamiento en una olla a presión. Y más presión suele ser lo último que se necesita para resolver bien el enfrentamiento.
Tira de los golpes
En el boxeo, «tirar de los golpes» significa abstenerse de golpear a alguien en la cabeza a pesar de poder hacerlo. Y normalmente se considera algo malo.
Sin embargo, cuando estás en medio de una confrontación difícil -especialmente cuando es con alguien a quien quieres o que realmente te importa- tirar los golpes puede ser tu gracia salvadora.
Por un lado, los contraataques suelen alimentar la actitud defensiva de la otra persona. Cuando alguien dice o hace algo hiriente en una confrontación, contraatacar puede llevarle a sentirse justificado en su acción inicial. Por otro lado, si no tomas represalias, puede hacer que reflexionen y quizás reajusten su posición.
La otra forma de ver esto es que todos necesitamos un poco de gracia a veces. Todos cometemos errores. Decimos cosas impulsivamente. Nos ponemos sarcásticos o mordaces aunque sepamos que es hiriente.
Pero si estás constantemente «llevando la cuenta» y respondiendo ojo por ojo, es muy fácil que la confrontación se convierta en una competición, o peor aún, en una batalla.
Por supuesto, tirar de la cuerda no significa que no debas defenderte. Sólo significa que debes evitar responder al juego sucio con más juego sucio.
Si alguien dice algo hiriente, por supuesto, responde, pero hazlo de una manera equilibrada y razonable, no vengativa. En otras palabras, esfuérzate por ser asertivo, en lugar de responder a la agresión con más agresión.
Reconoce los puntos buenos
A estas alturas probablemente te habrás dado cuenta de que un tema común a todos estos consejos es evitar la actitud defensiva en las confrontaciones. Porque tan pronto como una o ambas partes se ponen a la defensiva, la confrontación se convierte rápidamente en una competencia e incluso en una pelea.
Bueno, una forma poderosa de reducir la defensividad en ti mismo y en la otra persona es reconocer los puntos buenos. Y lo digo literalmente!
Simplemente decir Sabes, ese es un buen punto… puede ayudar mucho a mantener una conversación difícil equilibrada y calmada.
Cuando recibimos cumplidos, nos sentimos humanizados -como si la otra persona nos reconociera como persona- y eso se siente muy bien. Es calmante y relajante.
Lo mejor de todo es que no cuesta nada y se puede hacer de forma rápida y sencilla.
El truco es simplemente recordar que es una opción en absoluto. Normalmente, en las confrontaciones, estamos tan preocupados por hacer valer nuestro punto de vista, que nos olvidamos de que la otra persona puede tener puntos válidos aunque no creamos que su posición general sea la correcta.
Si no hay nada más, establece la siguiente regla para ti: En cada confrontación, intentaré reconocer al menos un punto bueno que la otra persona exponga.
Se sorprenderá de lo mucho que conseguirá con ese pequeño cambio.
Trátese a sí mismo después de las confrontaciones exitosas
Mi último consejo para manejar las confrontaciones difíciles de forma más efectiva y segura tiene que ver con lo que hace después de que la confrontación haya terminado. Específicamente, si te recompensas o no por manejar bien una confrontación.
Es una de las leyes más poderosas e influyentes de la naturaleza humana que existe que tendemos a repetir comportamientos que son seguidos por un resultado agradable. En otras palabras, si aplicas con éxito algunas de estas estrategias en una confrontación, será más probable que repitas ese éxito si te recompensas por un trabajo bien hecho.
Muy sencillo, empieza por reconocer lo que hiciste bien en una confrontación. Incluso si el resultado general no fue como usted quería, puede atribuirse el mérito de haber hecho bien ciertos aspectos.
Pero más allá del mero reconocimiento, en realidad recomiendo que se dé un tratamiento -literalmente- por un trabajo bien hecho:
- ¿Ha abordado con éxito un tema difícil con su pareja sobre algunas cuestiones familiares? Regálate un masaje.
- ¿Finalmente te enfrentaste a tu jefe por su estilo de supervisión excesivamente puntilloso? Regálese una elegante bebida de Starbucks.
- ¿Tuvo una conversación difícil con su hija adolescente y logró mantener la calma durante todo el tiempo? Regálese una hora en el campo de prácticas.
Nadie está por encima de la recompensa. Y a menudo, darse un capricho por poner en práctica un nuevo comportamiento es la mejor manera de hacer que se mantenga. Inténtalo!
Todo lo que necesitas saber
Con las estrategias y hábitos adecuados, puedes entrenarte para manejar las confrontaciones con eficacia y confianza.
En esta guía, hemos recorrido 15 formas diferentes de hacerlo. No te sientas abrumado
Elige un par de ellas que te parezcan más aplicables a tu vida y empieza con ellas. Una vez que los domines, pasa a otro y poco a poco incorpora más con el tiempo.
Es posible abordar las confrontaciones con confianza. Pero la confianza viene de la experiencia, la práctica y la habilidad. Y todo eso lleva tiempo.