¿Alguna vez has conocido a alguien y has sentido un vínculo tan instantáneo y asombroso que has pensado que esa persona debe ser La Elegida? Te sientes tan cómodo con ellos y con una cercanía tal que piensas que debes haber encontrado, por fin, tu alma gemela. Pero, ¿es el amor verdadero? ¿O te has encontrado unido a alguien, no porque lo ames, sino porque lo necesitas? ¿Y cómo puedes distinguir la diferencia?
Las personas sensibles no sólo son vulnerables a los estímulos sensoriales de su entorno, sino también a los de otras personas. A menudo absorbemos los sentimientos y estados de ánimo de otras personas y podemos llegar a ser fácilmente absorbidos por su forma de vida, sus creencias y, en consecuencia, la forma en que nos sentimos sobre nosotros mismos. Si ese alguien es un narcisista, puede resultar muy difícil separarnos de él. Nos convertimos en su presa, pero no nos damos cuenta hasta que es demasiado tarde. En cambio, creemos que nos estamos enamorando.
Cuando estos dos elementos, el estrés sensorial y otras personas, se combinan, puede convertirse en una situación tóxica. Por ejemplo, si te acabas de mudar a una nueva ciudad o has empezado un nuevo trabajo, te vas a sentir abrumado por la novedad de tu entorno. Un gran cambio de vida es estresante para cualquiera, pero las PSH lo sienten intensamente. Y una PSH bajo estrés es vulnerable a las influencias, buenas o malas, de otras personas.
Supongamos que acabas de empezar un nuevo trabajo en una nueva ciudad y conoces a este chico. Es amable, divertido y quiere ayudar. Te indica un lugar de confianza para hacer la revisión de tu coche y te invita a tomar algo después del trabajo con los compañeros. Incluso te ayuda a montar tus nuevos muebles planos. Te proporciona toda la ayuda y la compañía que puedas desear y, lo que es más importante, que necesites. También te hace reír y te dice lo genial que eres, que te ha estado esperando toda la vida. Te sientes apreciada, halagada, aliviada por haber encontrado a alguien en quien puedes confiar. Y te sientes querido.
Empiezas una relación con esta persona, pero pronto los demás se preguntan qué veis el uno en el otro. Ni siquiera tenéis mucho en común. Pero sientes que tenéis una conexión real. Y por eso te quedas, incluso cuando esta persona te exige cada vez más, incluso cuando empieza a hacerte sentir mal contigo mismo. No importa lo mal que se ponga, te quedas porque la idea de perderlo te aterra. La verdad es que lo único que tenéis en común es una terrible soledad, la necesidad de que alguien esté ahí y la necesidad de sentir que alguien se preocupa. Esto es el apego. El apego es la necesidad de que alguien llene un vacío en tu vida o en tu autoestima. Cuando sientas que estás solo y que no puedes confiar en ti mismo, llegará alguien y sentirás que es un puerto en la tormenta: alguien con quien hablar, alguien que te ayude, que te abrace, alguien a quien aferrarte. El amor no es una necesidad. El amor no es exigente ni desesperado. El amor es íntegro y totalmente dadivoso.
El problema es que si te encuentras en un estado de estrés o vulnerabilidad, por muy bien que sientas que lo estás afrontando, si inconscientemente crees que necesitas ayuda o que realmente no puedes arreglártelas por ti mismo o que en el fondo no eres lo suficientemente bueno, atraerás a personas que también creen eso sobre ellos mismos y sobre ti. Y no te darás cuenta de que es una mala situación porque te resultará familiar. Te reconocerás en ellos y eso será reconfortante. Y por eso querrás quedarte.
Cualquier puerto parece un lugar bienvenido en una tormenta. Pero eso no significa que tengas que quedarte. Ni siquiera tienes que echar el ancla. Simplemente sigue navegando. Recuerda que estarás bien ahí fuera por tu cuenta, que capearás la tormenta. Y cuando la superes, conocerás a personas que también han capeado sus propias tormentas, y entonces podréis enfrentaros a la vida juntos, sabiendo que habéis encontrado a alguien con quien podéis contar y amar de verdad. Y alguien que te quiere de verdad.