Não posso começar a contar o número de vezes que um cliente ou casal com quem trabalhei foram ludibriados num sindicato que parecia condenado desde o início. Então, deixe-me explicar este lamentável, mas muito comum, fenômeno.
Existem muitas razões para que duas pessoas decidam se casar. Em casos mais saudáveis, é porque – tanto pela natureza como pela nutrição – elas ressoam lindamente uma com a outra; sua constituição, personalidade, crenças e comportamento se misturam excepcionalmente bem. Em vez de se sentirem ameaçadas pelas diferenças inevitáveis entre elas, elas também tendem a ser menos críticas e a aceitar mais essas discrepâncias. Conseqüentemente, suas discordâncias não se degradam em argumentos que resistem a qualquer resolução adaptativa.
mas, em muitos casos, duas pessoas nunca se adaptaram a ter um relacionamento permanente acabam (miseravelmente) em um. E as circunstâncias fortuitas que inicialmente as uniam se tornam ainda mais complicadas quando elas têm filhos – ou na verdade se casaram em primeiro lugar porque tinham feito sexo e a parceira ficou grávida, de modo que na época (talvez por causa de sua afiliação religiosa) elas determinaram que era a única coisa “certa” a fazer.
Eu fiz aconselhamento com pessoas que cresceram em famílias horrivelmente disfuncionais e assim estavam prontas a fazer praticamente qualquer coisa para se livrarem de seu doloroso abuso. As condições de vida em casa eram tão intoleráveis que, assim que tinham idade suficiente, qualquer pessoa que aparentemente cuidasse delas – e estivesse disposta a “resgatá-las” – as compelia (por mais precipitada ou prematuramente) a assumir um compromisso duradouro que mais tarde viriam a lamentar profundamente.
Como eles compartilharam comigo, a preocupação dominante desses indivíduos era “apenas para sair de casa”. E esta prioridade dominante tornava-os vulneráveis a escolher, quase como padrão, a pessoa errada com quem se estabelecer. Um parceiro tão impulsivamente escolhido pode ter sido, ou estava à beira de se tornar, um viciado sério; ou fundamentalmente incompatível com eles; ou, infelizmente, um abusador a ele mesmo. Mas dado o seu estado de emergência psíquica, nenhum destes (e outros) sinais de alerta era discernível. Pois sua ansiedade, raiva ou depressão era tão perturbadora que escapar do que era simplesmente insuportável enganou todas as outras considerações.
É claro que muitos outros fatores podem levar uma pessoa a escolher um companheiro que não se encaixa bem – ou até mesmo que não é digno deles. Para citar apenas um, quando todos os amigos de uma pessoa estão se casando e começando uma família, e ao envelhecerem eles temem que possam acabar sozinhos, isolados e não amados, é provável que eles se “comprometam” para um parceiro que não é, e realisticamente nunca poderá ser, uma boa escolha conjugal.
Eu sempre acreditei que é melhor ficar solteiro (por mais frustrante que essa situação possa ser) do que se casar com a pessoa errada. Mas a esperança irresistível que muitas pessoas não conseguem largar pode impeli-las para uma decisão quase garantida de voltar a assombrá-las. Eles não podem deixar de cruzar os dedos para que, uma vez casados, o seu estado agora comprometido melhore as coisas entre eles e a pessoa com quem já estão passando por dificuldades. Como diz o ditado ambíguo: “A esperança brota eterna no coração humano”. (Veja “7 lados negativos da esperança”)
Em suma, se você se casa com uma pessoa por desespero, ou por medo de nunca fazer melhor, ou por causa de uma compatibilidade que é basicamente superficial (como ter uma relação sexual extraordinária), as probabilidades são de que tal relação se dará mal.
… Tanto por se comprometer com a pessoa errada porque, aparentemente, a hora é certa.
Mas e se a hora não for a certa? E se você simplesmente não estiver pronto para se casar, mas seu possível parceiro parece quase milagrosamente adequado para você – ou seja, você não tem nenhuma dúvida de que eles são “os únicos”? Mesmo assim, você se sente muito jovem para se casar, ou está prestes a ir para a faculdade em outro estado, ou acabou de se divorciar e precisa de tempo para ficar sozinha e sofrer, ou seus pais se opõem veementemente à união, ou se casar agora vai interferir significativamente no avanço de sua importantíssima carreira, e assim por diante. O que então?
Embora seja verdade que não existe uma única pessoa certa para nenhum de nós (como se perdêssemos uma oportunidade, perderíamos para sempre nossa chance de felicidade), será que realmente queremos abandonar uma relação que – pronta ou não – parece ideal?
Existe uma análise crucial a ser feita aqui. Isto é, mesmo que a hora ou o lugar possa estar errado, se a pessoa parecer certa para você, será que ainda pode ser viável? Este não é um assunto que se presta a um escrutínio científico, por isso os meus pensamentos aqui baseiam-se em grande parte nos meus mais de 40 anos de experiência como terapeuta. Mas parece que se duas pessoas realmente se amam e respeitam uma à outra, há muitas maneiras de fazer isso funcionar. Se, intuitivamente – sem, isto é, empregando uma folha de duas colunas diagramando todos os prós e contras sobre a outra pessoa – eles simplesmente sabem que esta é a relação que eles querem, então na maioria dos casos (embora não em todos) eles encontrarão maneiras de mudar seus planos anteriores para acomodar esse conhecimento “grande quadro”, seu guia final. Como diz outra expressão famosa, “Onde há vontade, há um caminho”
Considerando esta citação poderosa de Heidi Priebe, embora dado o mundo complicado em que vivemos, poderia usar algumas qualificações e advertências:
Você nunca encontra as pessoas certas na hora errada porque as pessoas certas são atemporais. As pessoas certas fazem você querer jogar fora os planos que você tinha originalmente . . . e segui-los para o futuro nebuloso e desconhecido sem um olhar para trás. As pessoas certas não te fazem bainha e garganta sobre se queres ou não estar com elas; tu apenas sabes. Você sabe que qualquer aventura que você tenha planejado originalmente para o seu futuro não será tão incrível quanto as aventuras que você poderia ter ao lado deles. Que não importa o que você pensava que queria antes, isto é melhor. Tudo é melhor desde que eles apareceram.
Quando você está com a pessoa certa, o tempo cai fora. Você não se preocupa em encaixá-los na sua complicada agenda, porque eles se tornam uma parte dessa agenda. Eles se tornam a espinha dorsal disso. A sua felicidade torna-se a sua prioridade e desde que eles estejam a contribuir para ela, você pode trabalhar em torno do resto. (“The Truth About Meeting Someone at the Wrong Time”, ThoughtCatalog, atualizado em 8 de novembro de 2018)
Como este argumento é convincente – ou, a princípio, corar pareceria, pelo menos, considerar a posição de outro escritor, que admite que no mundo real existem várias razões mais convincentes para que a pessoa certa para nós possa vir na hora errada, tornando insustentável uma relação permanente com eles. Em “5 Signs You’re With the Right Person at the Wrong Time” (Elite Daily, 17 de agosto de 2017), Alison Segal observa que a relação pode não ser viável porque:
- “You are not the best version of yourself yet”.
- “A tua carreira é a tua outra versão significativa neste momento.”
- “Tu ainda estás a ultrapassar a tua ex.”
- “Tu lutas com a codependência.”
- “Tu estás prestes a mudar-te.”
Or, como o Kenya Foy concisamente coloca no seu “6 Opções que Tem Quando Encontra a Pessoa Certa na Hora Errada” – circunstâncias “como imaturidade, indisponibilidade emocional, ou distância geográfica” podem evitar que uma relação floresça (20 de Julho de 2017).
Para terminar esta peça com mais um ponto de vista sobre este sempre controverso, e provavelmente irresolúvel, dilema, aqui está uma perspectiva muito mais cínica do que a romântica avançada anteriormente por Priebe:
Quando encontramos alguém que parece ideal, é natural querer fazer essa conexão e manifestar uma relação com essa pessoa. Esses sentimentos podem até ser recíprocos e podemos até começar uma relação íntima. Mas se essa pessoa aparentemente certa aparece no momento errado, para nós ou para eles, a relação está condenada ao fracasso. Embora todas as outras caixas estejam marcadas – atração, valores, objetivos de vida, geografia – se o momento estiver fora do tempo, nenhuma das partes tem qualquer poder sobre o curso da situação e a realidade precisa ser aceita. (Diane Koopman, “The Heartbreaking Truth About Meeting the Right Person at the Wrong Time”, Lifehack, n.d.)
p>Procurando por algum meio termo aqui, eu gostaria de voltar uma vez mais para Shakespeare e sua memorável citação, “The course of true love did never run smooth” (de A Midsummer Night’s Dream). Para mim, o que esta linha reveladora implica é que, independentemente de quão bem o ajuste entre você e outra pessoa possa ser, a necessidade de compromisso mútuo e acomodação – raramente se encaixa em qualquer uma de suas fantasias de amor ideal – será quase sempre necessária. (Veja “Compromisso Simples” e “Para Acomodar ou Confrontar?”)
Então, como quase tudo na vida, é vital que, quer você decida lutar por um relacionamento ou fugir dele, você não deixe suas emoções fugirem com você. Pois qualquer decisão tomada impulsivamente é muito provável que você se arrependa.