8 hjälpsamma sätt att hantera kritiska personer

Föreställ dig detta. Du är på gott humör idag. Du har just fått en bra nyhet som du är glad över och du berättar det för din vän i glädje. Hon lyssnar dock ointresserat på dig när du svamlar iväg. Ännu värre är att hon säger att det du pratar om inte är så bra! Innan du vet ordet av har du gått från att vara glad till att känna dig modlös.

Har detta hänt dig förut? Det har det gjort för mig, och tyvärr är detta beteende ganska typiskt för kritiska människor. Oavsett vad du säger kommer kritiska personer alltid att hitta ett sätt att sänka samtalet. Du kan inte komma ihåg när de senast gav dig en komplimang eller positiv feedback. De har en tendens att granska och nitiska varje liten fråga, varefter de tjatar om den och bjuder på oönskade, negativa tankar.

Om det inte räcker är kritiska personer ofta beredda att avskräcka dig. Det verkar som om de har ett filter som blockerar allt som är bra och fokuserar på det dåliga. Istället för att berömma verkar de bara veta hur man kritiserar.

8 hjälpsamma sätt att hantera kritiska människor

Naturligtvis är kritiska människor inte de första du vill umgås med – ändå är det vanligt att stöta på dem i livet. Här är mina 8 tips för att hantera kritiska personer 🙂

Ta det inte personligt

Ofta tenderar kritik från kritiska personer att spegla mer om dem än om dig. De reagerar kritiskt på grund av sina egna uppfattningar om livet. Du kanske tror att den här kritiska personen är ute efter dig, men det är troligt att han/hon agerar så här mot andra människor också.

Här är ett enkelt sätt att kontrollera:

1. Har du några gemensamma vänner med den här personen? Eller känner du andra personer som interagerar med den här personen?
3. Var närvarande nästa gång han/hon är tillsammans med dem. Observera hur denna kritiska person agerar med dem. Hur beter han/hon sig? Ger han/hon samma mönster av kommentarer? Fokuserar han eller hon på de negativa sakerna? Framstår han/hon som kritisk? Om det är ett ja har du fått ditt svar.

Förr brukade jag ta en kritisk väns kommentarer till mig. Jag undrade varför hon var så nedslående mot de saker jag sa och kände mig defensiv när hon gav mig oinbjuden kritik.

Men när jag observerade hur hon behandlade de människor som vi umgicks med, insåg jag att hon gjorde samma sak med andra också. Samma negativa kommentarer och hängningar, trots att jag aldrig såg något fel i vad de gjorde/sade. Det fanns också en trend i den typ av saker som hon tjatade om.

Det var då jag insåg att det inte handlade om mig; hennes kritik handlade om hennes egna ramar i livet. Detta var en befriande insikt. Sedan dess slutade jag att ta allt hon sa personligt och kunde objektivera situationen.

Objektivera kommentarerna – förstå det underliggande budskapet

Vissa kritiska personer kan bara vara missförstådda. De kanske försöker ge goda råd som kommer fram på ett negativt sätt på grund av deras bristande taktfullhet. Ibland blir detta till ett stort missförstånd. De kritiska personerna blir stämplade som skitstövlar även om de inte försöker vara det.

Fokusera på ”vad” som kommuniceras (budskapet) snarare än ”hur” kommunikationen sker (orden, tonen som används). Du kanske blir förvånad, men ibland är kritiska personer ovetande om hur de framstår tills de får en återgivning av hur de agerade!

Filtrera deras ord och borra i deras budskap. Fråga dig själv: ”Vad försöker de säga? Varför säger de detta? Försöker de verkligen att vara idioter, eller menar de väl?”

Säg till exempel att du vill starta ett onlineföretag. Din vän (en erfaren nätentreprenör) säger att du inte ska börja alls, eftersom du sannolikt kommer att misslyckas. Kanske försöker han varna dig för de överväldigande hindren, med tanke på hans omfattande erfarenhet på nätet och att han har sett hur många människor som har misslyckats när de försökt göra samma sak. Istället för att vara defensiv, undersök hans ord. Fråga honom: ”Varför säger du det?” Förstå och lär dig av hans visdom. Vem vet? Han kanske har några fantastiska insikter om vad du bör göra för att lyckas!

Om du kan komma förbi ”hur” och fokusera på ”vad” får du tillgång till en rikedom av information i människors huvuden. Två saker händer här:

1. Du reagerar inte längre på ett knäböjande sätt på andras ord utan fokuserar istället på den underliggande meningen. Du blir mer lyhörd som person.
2. Du blir mer kunnig eftersom du fokuserar på budskapet, inte på hur budskapet kommuniceras. Du kan lära dig genom att tolka och tillämpa det som människor försöker säga. Detta kan inte hända om du alltid hänger upp dig på hur någon säger något.

Jag brukade arbeta på ett multinationellt företag där folk talade på ett mycket direkt sätt. En del människor var ibland mycket knapphändiga, särskilt när de stod inför snäva tidsfrister. Vissa chefer var uppriktiga och höll inte tillbaka när det gällde att tala om dina problem direkt. Som man brukar säga, om man inte klarar av hettan bör man lämna köket.

Att arbeta på en sådan plats gjorde mig mer lyhörd eftersom jag i stället för att fokusera på de exakta orden som sägs (vilket tenderar att missa poängen) lärde mig att lyssna på vad någon kommunicerar. ”Lyssna” betyder att lyssna bortom orden som artikuleras och att förstå budskapet i dem. Detta är särskilt viktigt i dagens värld eftersom olika kulturer och människor har olika stilar för att kommunicera och uttrycka sina budskap, och det är viktigt att vi lär oss att ”lyssna” för att förstå vad varandra säger, och för att kunna knyta an som människor.

Ta det som en källa till ärlig återkoppling

Ett sätt att se på kritiska människor är att ta deras kritik som en källa till ärlighet. Åtminstone med dem är det du ser vad du får.

Jag har stött på till synes trevliga människor tidigare och även om vänskapen börjar på ett bra sätt, visar de sig senare vara falska och oärliga. Å andra sidan har jag träffat märkligt trubbiga, kritiska människor som visar sig vara ganska trevliga människor.

Måste det vara ett val mellan kritiska och ärliga människor och trevliga och falska människor? Nej, naturligtvis inte – detta är en falsk dikotomi. Människor kan också vara trevliga och ärliga, och vi bör inte ursäkta oförskämdhet när det händer, särskilt inte människor som är oförskämda utan anledning. Det är bara det att när man har att göra med en kritisk person är ett sätt att se på det att personen åtminstone är öppen med sina känslor. Du kan be honom eller henne om en åsikt och du vet att han eller hon sannolikt kommer att berätta vad han eller hon tycker, utan att försköna eller undanhålla fakta, och det är till hjälp när du vill ha direkt feedback eller den hårdaste sortens feedback för att hjälpa dig att förbättra dig.

Address Your Discomfort Within

Såväl som kritiken från kritiska människor speglar något om deras inre ramar, speglar vårt obehag inför deras kritik också något om oss själva, särskilt om vi fortsätter att bli störda av den.

När jag känner mig obekväm inför andras kommentarer, tittar jag inåt för att förstå varför. Chansen är stor att det har träffat ett ackord med en inre övertygelse. Mitt nästa steg är att upptäcka vad det är.

Jag rekommenderar att göra detta med allt vi möter i livet. Källor till obehag bör ses som kompasser för tillväxt. Något jag ofta säger är detta: Jag brukar ofta säga: ”Rädsla, osäkerhet och obehag är dina kompasser för tillväxt.”

Fråga dig själv: ”Varför känner jag mig obekväm med hans/hennes kommentar? Varför är jag missnöjd med det han/hon just sa? Vad är det som stör mig?”

Fortsätt att fråga och borra ner till grundorsaken. Den första uppsättningen svar kommer att riktas mot den yttre världen, t.ex. problem med personen, problem med andra människor. Men när du fortsätter att borra neråt ändras svaren från att vara externt inriktade till att bli internt inriktade.

Detta innebär att obehaget egentligen inte beror på personen, utan på något inom dig. Det kan vara en liknande situation i det förflutna då någon sagt samma sak eller en negativ tro som du har på sådana kommentarer. Det slutliga svaret du får från den här övningen bör hjälpa dig att få ett avslut på ditt obehag och vidta åtgärder i situationen, utan att förvänta dig att någon annan ska förändras.

Bjud inte ”på” åsikter om du inte kan ta emot dem

Om du inte kan ta emot det som personen har att säga, så be inte om hans/hennes åsikt. Detta inkluderar att prata om ämnet i allmänhet, vilket sedan öppnar fönstret för personen att dela med sig av sina åsikter.

En del av mina vänner klagar ofta över hur deras kritiska vänner sätter ner dem hela tiden. Ändå fortsätter de av någon anledning att försätta sig själva i samma situation – det vill säga i den mottagande änden av deras kritik – genom att prata om samma sak med dessa personer. Jag kan dock förstå varför. Ibland gör vi detta för att få acceptans från kritiska människor eftersom det är så svårt att få uppmuntran från dem. Till exempel med kritiska föräldrar. Med en kritisk partner. Eller med en kritisk vän.

Men om en person ofta kritiserar det du säger kommer han/hon troligen att fortsätta att göra det – åtminstone tills han/hon bestämmer sig för att ändra sitt beteende. Så om du pratar med dem i hopp om att de ska uppmuntra och berömma dig, sluta. Du har sett deras kritiska beteende tidigare, så det borde inte förvåna dig om de fortsätter att kritisera det du säger. Albert Einstein sa en gång att göra samma sak om och om igen och förvänta sig olika resultat är definitionen av vansinne, och han har rätt. Om du vill ha ett annat resultat måste du ändra hur du agerar. Sluta försätta dig själv i samma situation och sluta utsätta dig för deras kritik genom att helt enkelt inte prata om de saker som du är känslig för med dem – för tillfället i alla fall, tills du är okej med deras kritik.

6. Koppla bort / Ignorera

Här är en insiktsfull berättelse som jag har hört förut, men aldrig tröttnar på:

Buddha var välkänd för sin förmåga att bemöta det onda med gott. Det fanns en man som kände till hans rykte och han reste mil och mil och mil för att testa Buddha. När han kom fram och stod inför Buddha, misshandlade han honom verbalt hela tiden; han förolämpade honom; han utmanade honom; han gjorde allt han kunde för att förolämpa Buddha.

Buddha var oberörd, han vände sig helt enkelt till mannen och sade: ”Får jag ställa en fråga?”

Mannen svarade: ”Vad då?”

Buddha sade: ”Om någon erbjuder dig en gåva och du vägrar att ta emot den, vem tillhör den då?”

Mannen sade: ”Då tillhör den personen som erbjöd den.”

Buddha log: ”Det är korrekt. Så om jag vägrar att ta emot din kränkning, tillhör den då inte fortfarande dig?”

Mannen blev mållös och gick därifrån.

Vissa människor kan frivilligt erbjuda kritik när du inte ber om det. Deras kritik kan vara överdriven och göras med dålig smak. Ett sätt du kan reagera är att ge igen i ilska.

Men eftersom personen sannolikt har en viss ångest för att frivilligt dela ut negativitet i första hand, kommer din vedergällning sannolikt att inbjuda till fler sådana kommentarer. Inte förrän detta blir en hetsig, ful debatt – en debatt som sannolikt inte kommer att sluta bra.

Som de säger om negativitet på nätet: ”Mata inte trollen”. Om du inte kan hindra dem från att uttrycka sina åsikter har du möjlighet att ignorera dem. Ge ett enkelt svar på 1-2 rader, ett svar som bekräftar att du har hört kommentaren, men som inte går vidare in i diskussionen. Och om personen fortsätter, ignorera honom eller henne helt enkelt. Vid det här laget är det uppenbart att han/hon vill tända en reaktion hos dig. Genom att inte göra det behåller du kontrollen över situationen.

På samma sätt som de kritiska personerna måste ta ansvar för sina kommentarer måste vi också ta ansvar för vår reaktion. Vid varje händelse finns alltid händelsen och vår uppfattning av händelsen. Vi kan inte ändra hur människor agerar eller pratar runt omkring oss, men vi kan ändra hur vi agerar runt dem. Vi har alltid ett val. Om vi inte vill acceptera negativiteten är det bara att inte acceptera den. Negativiteten är inte vår om vi inte tar emot den.

Vis dem vänlighet

Detta kan vara ett stort steg framåt för vissa. Du undrar förmodligen: Varför ska jag vara snäll mot dem? De orsakar mig så mycket ångest redan nu. De förtjänar absolut inte min vänlighet!

Jag såg filmen Peaceful Warrior för ett tag sedan och det finns ett citat som jag verkligen gillar:

”De människor som är svårast att älska är de som behöver det mest.”

Jag tyckte det här är ett mycket kraftfullt citat. Det är sant, eller hur? Om man tänker på det, varför är kritiska människor så kritiska? Varför är det så svårt för dem att vara positiva? Varför är de så knapphändiga med sina känslor? Det beror på att de själva saknar det. Det är därför de inte kan erbjuda den till andra. Och om de är så kritiska mot andra är det troligt att de behandlar sig själva med samma, om inte högre, kritik. De ger inte sig själva den kärlek som de önskar.

Behandla dem med vänlighet. Var generös med dina känslor med dem. Ge dem en komplimang. Ge dem ett leende. Säg hej. Bjud ut dem på en måltid. Hjälp dem på de områden som du vet att de kan ha nytta av. Lär känna dem personligen.

De kanske reagerar negativt till en början, men det beror på att de överrumplas av ditt beteende. Chansen är stor att de är försiktiga eftersom de sällan har blivit behandlade på detta sätt. Fortsätt bara med din vänlighet och snart nog kommer de också att reagera med positivitet.

Men även om effekterna kanske inte är omedelbara och det kanske bara är en liten förbättring i dina ögon, så är det för dem en enorm förändring. Och med tiden kan ditt förhållande till personen utvecklas till en annan relation. Om allt de gör är att förbli en energislukare, eller om de tar din vänlighet för given, bör du förstås bryta kontakten med dem och sluta låta dem dränera din energi.

Undervik dem

När allt annat misslyckas, undvik dem. Minska kontakten, begränsa samtalen med honom/henne, umgås med andra personer om ni är i en grupp, eller som en sista utväg – stryk honom/henne ur ditt liv. Även om ni båda arbetar på samma ställe kan ni inte arbeta med varandra hela tiden. Använd de 7 tipsen ovan vid de tillfällen då ni absolut måste interagera, och håll er bara borta från honom/henne vid övriga tillfällen.

Jag brukade ha en nära vän som var särskilt kritisk. Att umgås med henne kändes kvävande. Oavsett vad jag sa så hade hon ett sätt att lägga till en negativ vinkling. Om jag till exempel berättade om något som jag var glad över, svarade hon med en tråkig kommentar om att det inte var så viktigt eller att det var helt normalt. I våra vardagliga samtal hade hon knappt något uppmuntrande att säga, utan valde att fokusera på de negativa sakerna. Även när vi sökte tröst var det svårt att få ett empatiskt svar. Halva tiden kände jag att jag måste förbereda mig på en negativ kommentar när jag pratade med henne.

Ibland kan det bara vara så att ni båda inte är kompatibla som vänner i den här fasen av era liv, och att det är bättre för er att vara åtskilda från varandra. Om förhållandet orsakar dig ångest, gör då både dig själv och personen en tjänst genom att bryta det, eller åtminstone minska kontakten. Låt er båda växa som individer först, och se om ni passar bättre som vänner längre fram.

Få manifestversionen av den här artikeln: How To Deal With Critical People

• 8 Simple Tips to Deal with Energy Vampires
• 8 Tips to Tackle Naysayers
• How To Deal With Rude People (series)