Salomons sång beskriver kung Salomos kärlek till den shulamitiska flickan. Salomo kommer som ung man förklädd till den shulamitiska familjens vingård, vinner hennes hjärta och gör henne slutligen till sin brud. I kapitel 2 beskriver den shulamitiska flickan ett nyligen genomfört lyckligt besök som Salomo gjorde en dag på våren.
Men även detta mest utsökta äktenskapsförhållande hade sin del av stötar och blåmärken. Varje partner var fortfarande en människa med ett syndigt hjärta. Var och en gjorde saker som sårade sin partner, och var och en kände sig sårad på något sätt. Kapitlen 3 och 5 innehåller exempel på detta. Det var de små problemen eller ”rävarna” som förstörde deras annars lyckliga förhållande. Små problem blev ett stort hinder för detta pars strävan efter total enhet. Salomo sa det på detta sätt: ”Ta oss rävarna, de små rävarna, som förstör vinrankorna, för våra vinrankor har ömtåliga druvor” (Höga Visan 2:15).
Man behöver inte veta så mycket om rävar eller vinrankor för att förstå den här versen. Rävar är för det mesta köttätare. De äter möss och kaniner och fåglar. Men de äter också frukt.
Det finns många vingårdar med druvor i Israels land. Tidigt på våren biter rävarna av de nya skotten, och de tuggar också sönder vinrankornas rötter. Om de inte dödar vinrankorna äter de ibland upp frukten när den utvecklas. Det är därför rävarna betraktas som besvärliga djur, och druvodlarna var ständigt tvungna att fånga dem och döda dem. Det fördes ett oändligt krig mot rävarna på Bibelns tid.
När man tänker efter verkar en liten räv egentligen inte så farlig. Rävar är små djur (endast cirka 20 tum långa). Den genomsnittliga räven från Mellanöstern väger bara omkring åtta eller nio kilo. Även om rävar är snabba och skickliga är rävar inte starka som en prärievarg och inte heller farliga som en björn. Man kan inte jämföra en räv med ett enormt djur som en tjurelefant i Afrika som kan trampa ner hela fält på bara några timmar. Rävar är relativt små djur, och ändå kan den lilla räven göra fruktansvärd skada. De gräver och tuggar i en vingård tills vinrankorna vissnar och blir improduktiva.
Punkten med versen i Höga Visan 2:15 är att just när Salomo och den shulamitiska flickan hade börjat njuta av varandras sällskap fick hon veta att rävar hade tagit sig in i familjens vingård, och hon var tvungen att ge sig iväg för att ta hand om problemet.
De små rävarna är ett exempel på den typ av problem som kan störa eller förstöra en god relation. Dessa enkla ord från Höga Visan går rakt in i hjärtat av hela frågan om andlig tillväxt, särskilt när det gäller mellanmänskliga relationer.
Vad tuggar sönder våra liv? Vad hindrar våra äktenskap? Vad skadar vårt vittnesbörd som församling? Oftast är det inte någon grov ondska eller någon djupt mörk fördärvlighet; mer troligt är att det är några små rävar som går lösa och gör sin destruktiva skada! I den här lektionen kommer vi att titta på några av ”de små rävarna”. Denna lista över rävar är hämtad från boken Radical Commitment av Vernon Grounds, utgiven av Multnomah Press 1984.
Räven av självcentrering
Bibeln förklarar att den mänskliga viljan är djupt perverterad. Den är fast besluten att tjäna sig själv, att behaga sig själv och att upphöja sig själv. Ett av kännetecknen på samhället i dagarna strax innan Jesus kommer är att ”människorna skall älska sitt eget jag” (2 Timoteus 3:2).
Själviskhet är bara en liten räv, men den kan orsaka enormt mycket skada i ett liv, i ett äktenskap, i en familj och till och med i en kyrka. Men vad är det som är så dåligt med det? Vad kan vara så skadligt med en ”jag först”-attityd? När allt kommer omkring tenderar vi att tro att det inte är en avskyvärd synd som barnmisshandel, äktenskapsbrott eller att ta ett människoliv.
Den ”jag först”-attityden är bara en enkel, vanlig svaghet – kalla den stolthet, eller ambition, eller egoism – det är bara en liten räv; det är inte en vildvuxen tjurelefant! Ändå kan en självcentrerad anda göra fruktansvärd skada.
Den självcentrerade personen är som en karaktär i en berättelse som skrevs för länge sedan: ”Edith var en liten värld – avgränsad i norr, söder, öster och väster av Edith.” Ändra namnet till Sam eller George eller Jim eller Janice eller Ralph eller Harold – det gör ingen skillnad. Den allt kontrollerande attityden är ”jag först”, men inte bara först, utan också ”jag sist” och ”jag alltid”. Jag räknas, ingen annan gör det. Vad jag gör är rätt; vad andra gör är tveksamt!
- När jag är sjuk borde folk göra en massa väsen av mig.
- När jag ligger på sjukhuset kom inte tillräckligt många för att besöka mig.
- Efter gudstjänsten är det knappt någon som pratar med mig.
The Gospel Herald tryckte för många år sedan ett uttalande, ”How to be Perfectly Miserable”. Bland listan med tjugo påståenden fanns följande:
- Tänk på dig själv.
- Tala om dig själv.
- Förvänta dig att bli uppskattad.
- Var känslig för kränkningar.
- Tillåt aldrig en kritik.
- Förglöm aldrig en tjänst som du kan ha utfört.
Den lilla räven av självcentreradhet tuggar sönder våra andliga vitala delar, så att vi snart blir en svår person att komma överens med. Vi måste omvända oss från synden av självcentrering och förneka oss själva (Matteus 16:24-26). Vi måste följa Jesus i livets alla aspekter. Vi bör sträva efter att göra allt vi kan för att vara vänliga mot andra (oavsett vilka de är) – öppna dörrar, skicka över en tallrik, gå den andra milen – även för dem som inte håller med dig. Låt oss göra det till en punkt att sluta beklaga oss över hur andra behandlar oss!
Den självcentrerade andan tuggar som en liten räv på rötterna i våra relationer med andra människor. Den kan göra ett äktenskap olyckligt. Den kan skapa inbördeskrig inom familjer. Den kan föda disharmoni i kyrkan. Den kan skapa elände i det individuella livet. En sak är säker: ju mer död till självcentrering vi upplever, desto mer fullt ut kan Herren Jesus leva sitt liv i oss!
En räv som heter bitterhet
Denna lilla räv kan också göra oerhörd skada. Återigen kanske den inte imponerar på oss som något alltför allvarligt. Vad är det som är så desperat dåligt med lite bitterhet, en nyans av en negativ och kritisk anda?
Bitterhet är inte en harmlös liten brist. Hebreerbrevsförfattaren säger i huvudsak: Se upp så att ingen rot av bitterhet börjar växa och ställa till problem för er. Vi ska ”se till att ingen rot av bitterhet växer upp och besvärar er, så att många blir orena” (Hebreerbrevet 12:15).
Bitterhet! Smältande förbittring! En arg, negativ, fientlig anda! Den typen av attityd tär som en syra på hjärtat av goda relationer mellan människor. Den för med sig avundsjuka, käbbel och kontroverser. Bitterhet är en synd av enorma proportioner!
Vernon Grounds berättar i den bok som citeras ovan (Radical Commitment) om en erfarenhet som John Claypool och hans söner hade för många år sedan. Claypool var affärsman och far till identiska tvillingpojkar som redan tidigt i livet verkade oskiljaktiga. De klädde sig likadant, såg likadant ut och gjorde nästan allting tillsammans.
När de hade slutat skolan tog de över sin pappas affärsverksamhet, och de arbetade så harmoniskt tillsammans att folk i samhället pekade på deras relation som en förebild för hur människor bör samarbeta med varandra.
En viss morgon kom en kund in i deras affär och gjorde ett litet inköp. Brodern som betjänade honom tog dollarsedeln, lade den ovanpå kassan och gick tillsammans med kunden till ytterdörren och pratade med honom en stund.
Efter några minuter gick han tillbaka för att lägga pengarna i lådan. Men dollarsedeln var borta! Så han frågade sin bror: ”Har du lagt en dollarsedel i kassalådan?”. Hans tvillingbror svarade: ”Jag såg ingen dollarsedel.”
Den första brodern blev förvånad. ”Det är lustigt”, sa han, ”jag minns tydligt att jag lade den ovanpå kassan”. Lite senare frågade han igen: ”Tog du inte den där dollarsedeln och lade den i kassan?”. Den här gången svarade brodern med viss känsla: ”Nej, jag sa ju tidigare att jag inte såg den.”
Spänningen utvecklades mellan de två bröderna på grund av denna enda fråga. Varje gång de diskuterade saken kom ytterligare anklagelser. Bitterheten mellan dem växte sig allt starkare, tills de till slut bröt sitt partnerskap. De delade butiken mitt itu, där varje bror ägde sin halva. Samhället drogs in i bråket. I tjugo år besvärades de två männen, affären och dussintals andra människor av känslor av ilska.
En dag körde en främling in i staden. Han kom till affären som hade delats på mitten, gick in på ena sidan och sade till den vithårige ägaren av affären: ”Hur länge har du varit verksam här?”. När ägaren berättade att det hade varit i många år sa främlingen: ”Då har jag en sak som jag måste reda ut med dig.”
”För tjugo år sedan”, sa han, ”var jag arbetslös och hemlös och vandrade runt i landet. En morgon hoppade jag av godståget jag åkte på, här i din stad. Jag gick ner i en bakgata i hopp om att hitta något att äta. Genom den öppna dörren till den här butiken såg jag en kassaapparat med en dollarsedel på toppen. Ingen var där. Endast två män fanns på framsidan. Så jag smög in och stal dollarsedeln.”
Han fortsatte med att förklara att han sedan dess hade blivit kristen och att hans samvete nu besvärades av skuldkänslor. Han hade kommit för att göra gottgörelse. Han bestämde sig för att återvända till detta område där han hade begått ett antal oförrätter, bekänna sin stöld och betala vad butiksägarna tyckte att de var skyldiga dem!
Den vithårige ägaren lyssnade med tårar rinnande nerför kinderna. När han återfick sitt lugn sade han: ”Följ med mig, jag vill att du ska berätta samma historia för min bror”. Han gick in i den andra halvan av butiken, och inom kort grät tvillingbröderna i varandras armar! Det hade funnits tjugo år av fientlighet, tjugo år av förbittring och tjugo år av hård bitterhet – allt på grund av ett enkelt missförstånd!
Våra kyrkor har sådana människor – människor som hyser förbittring, kanske inte så dramatiskt som i det här fallet, men förbittringen finns fortfarande där. Det handlar om en person mot en annan, en familj mot en annan, och känslor av bitterhet på grund av förbittring över gamla sår. Oenigheterna är ibland missförstånd om arvspengar, meningsskiljaktigheter om teologiska övertygelser eller avundsjuka över saker som om femtio år kommer att vara meningslösa. Må Gud befria oss från bitterhet och förbittring! Må han hjälpa oss att vägra låta bitterhetens lilla räv invadera våra liv!
En räv som heter oförlåtelse
Förlåtelse är att bevilja en annan person förlåtelse trots hans förolämpande kommentarer, hans brister och hans misstag. Förlåtelse hänvisar i Bibeln både till Guds förlåtelse av våra synder och även till vår vilja att ge förlåtelse till andra som gör oss orättvisa.
Vi ska förlåta andra, på samma sätt som Gud har förlåtit oss: ”Var vänliga mot varandra, ömsinta och förlåt varandra, som Gud för Kristi skull har förlåtit er” (Efesierbrevet 4:32). I Lukas 6:37 säger Jesus: ”Förlåt, så skall ni bli förlåtna.”
Gud har förlåtit oss mycket mer än vi kan förstå, och därför bör vi aldrig undanhålla förlåtelse från dem som gör oss orättvisa. Ändå är det inte alltid lätt att förlåta.
Lewis Smedes berättar om en man som övergav sin fru och sprang iväg med en annan kvinna som var mycket attraktiv. Han gifte sig med kvinnan och verkade lycklig med henne. De togs emot som kyrkomedlemmar av en accepterande församling, och en dag ringde han till Jane (hans tidigare fru) och bad henne vara glad med honom! Han sade: ”Jag vill att du ska glädja dig åt min nya lycka, jag vill att du ska välsigna mig och min nya fru”. Hon svarade: ”Jag vill att du ska brinna i helvetet!”
Jag upprepar inte det samtalet för att rättfärdiga vad Jane sa; hon hade naturligtvis fel. Men det är inte lätt för en hustru att förlåta en gift partner som har stuckit iväg med en annan kvinna, särskilt inte när han förväntar sig att hans före detta fru ska godkänna denna handling. Det är inte lätt för föräldrar att förlåta den berusade föraren som inte stannade för en skolbuss och dödade deras sjuårige son. Det är inte lätt att förlåta mannen som våldtar din syster, eller knarklangaren som säljer droger till din dotter, eller kyrkomedlemmen som pratar om dig bakom din rygg – men vi måste göra det!!
Varje gång vi reciterar Herrens bön ber vi: ”Förlåt oss våra skulder, som vi förlåter våra gäldenärer” (Matteus 6:12). Om vi vill att Gud ska förlåta våra synder måste vi vara villiga att förlåta dem som syndar mot oss. För att bli förlåten av Gud (och var och en av oss behöver desperat Guds förlåtelse) måste vi förlåta – och till och med visa vänlighet – mot den person som har gjort oss illa. Herren kommer att ge särskild nåd att gå den andra milen även mot dem som förolämpar oss och misshandlar oss.
Att förlåta någon innebär inte att vi ursäktar synden. Sann kärlek försöker inte göra synden till något mindre än vad den är. Förlåtelse gör slut på bitterhet, ilska och förbittring som ofta byggs upp efter en kränkning. Att förlåta innebär inte att man ignorerar det felaktiga. Förlåtelse innebär att vi värderar relationen högre än den skada som orsakades. Att förlåta betyder inte att vi glömmer. Förlåtelse innebär att vi väljer att inte uppehålla oss vid en kränkning. Ibland finns det kvardröjande påminnelser som vi inte kan kontrollera, eller kanske ärr som inte kommer att glömmas så snart. Förlåtelse innebär att vi överlämnar önskan om hämnd till Herren. (För en utförligare diskussion om ämnet förlåtelse, se broschyr #375, Vikten av att förlåta andra.)
En räv som kallas tanklöshet
Tanklöshet är en brist på känslighet för andras känslor. I 1 Mosebok 40 läser vi om butlern och bagaren, som båda befann sig i samma fängelse där Josef hade placerats, och båda hade en dröm. De var störda av sina drömmar, men Josef kunde tolka vad de hade sett – och berättade för dem vad som skulle hända med dem i framtiden:
Josef sade att inom tre dagar kommer kungen att kalla på er båda; bagaren kommer att dö, men butlern kommer att skonas. Sedan vädjade Josef till butlern, genom att säga ungefär så här: Jag har inte gjort något för att förtjäna den här domen. Snälla, kom ihåg mig!
Som Josef hade profeterat släpptes männen ur fängelset; bagaren avrättades och butlern återfick sin tidigare position. Men i 1 Mosebok 40:23 står det att butlern genast glömde bort Josef och aldrig tänkte på honom. Butlern var tanklös.
Thomas Carlyle var en berömd skotsk författare. Han gifte sig med en ung kvinna som han älskade innerligt (hon hette Jane Baille Welsh). Men Carlyle var tanklös, uppslukad av sina egna aktiviteter och sysselsättningar. Han behandlade ofta sin hustru tanklöst som om hon knappast var mer än en tjänare som skulle tillgodose hans behov. Senare i livet drabbades hon av cancer och blev sängbunden under en period innan hon dog.
Efter begravningen gick Carlyle tillbaka till det tomma huset. Han var modlös och sörjande och tänkte på den kvinna han hade älskat och gift sig med många år tidigare. En dag strax efter hennes begravning gick han upp till hennes rum och satte sig i stolen bredvid sängen där hon hade legat i flera månader. Han insåg att han inte hade suttit där tillräckligt ofta under hennes sjukdomstid. Medan han funderade råkade han lägga märke till hennes dagbok. Så han tog upp den och bläddrade igenom sidorna. En notering fångade hans uppmärksamhet. Det här är vad som stod där: ”I går tillbringade han en timme med mig och det var som att vara i himlen. Jag älskar honom så mycket.”
Carlyle vände några sidor till och började läsa igen. Den här gången stod det: ”Jag lyssnade hela dagen för att höra hans steg i hallen, men nu är det sent. Jag antar att han inte kommer att komma förbi mer i dag.” Carlyle läste ytterligare ett par poster, lade sedan dagboken vid sidan av sängen och rusade ut till kyrkogården där hans fru var begravd. Han gick ner på knä och ropade: ”Herregud, om jag bara hade varit mer omtänksam”. Carlyle skrev senare i sin dagbok: ”Åh, om jag ändå hade haft dig bara fem minuter vid min sida, så att jag kunde berätta för dig hur mycket jag älskar dig.”
Tanklöshet! Det kan leda till fruktansvärd ånger!
Mina vänner, om det finns något ni vill berätta för någon ni älskar, vänta inte tanklöst tills döden sveper bort dem!
Jag hoppas att dagens budskap kommer att utmana oss alla att kämpa mer kraftfullt mot de små rävarna som förstör ett ädelt liv: de små rävarna som innefattar självcentreradhet, bitterhet, oförlåtelse och tanklöshet. Det kan vara så att det första steget vi måste ta i detta krig är att be om ursäkt till en fru, ringa en kränkt broder i Kristus eller besöka en försummad äldre person. Om vi ger oss i kast med att driva ut de små rävarna kommer våra liv att bli mer fruktbara trädgårdar till Guds ära.