Förra kvällen gjorde jag något som jag inte är stolt över.
Vi har fyra tonåringar, så middagstid är aldrig tråkigt, men just den här kvällen var det fullt kaos. Ett av våra barn hade inte ätit särskilt mycket. Min man, Mark, ville verkligen att just detta barn skulle äta mer, och därför erbjöd han en muta/ett hot: Du får inte umgås med dina vänner förrän du ätit upp allt på din tallrik.
En maktkamp utspelade sig, komplett med syskonens jubelavdelningar. Jag försökte stänga av det hela med hjälp av dramatiska icke-verbala signaler. Detta var inte vad vi kommit överens om att göra när ett barn inte äter bra, skrek jag tyst med mina superladdade gliringar.
Jag lyckades inte. Den kräsna ätaren åt det som krävdes för att få gå och hänga i grannskapet.
Och även om jag uppenbarligen hade rätt (ha ha)-för att muta barn kan fungera på kort sikt, men forskning visar tydligt att det ger bakslag på lång sikt – handlar den här artikeln egentligen om vad jag gjorde härnäst, och varför jag gjorde det.
Nästföljande kväll tänkte jag lugnt ta upp frågan så att vi kunde förhindra liknande middagsspektakel i framtiden. Jag visste att jag inte kunde komma med anklagelser eller göra något som kunde göra Mark defensiv, eftersom människor inte lär sig bra när de blir kritiserade.
Låt protokollet visa att jag inte nådde mina egna mål på långa vägar.
Jag inledde med något i stil med: ”Hur kunde du vara så dum?!”
Och sedan började jag raljera.
”Har vi inte pratat om den situationen en miljon gånger? Vi har en jäkla PLAN för detta!!! Vi har kommit överens om vad vi ska göra åt picky eating!!! Varför kan du inte följa planen till punkt och pricka? Varför kan du inte förstå hur viktigt det är att vara konsekvent?” Han svarade lugnt. Jag rullade med ögonen av förakt och överlägsenhet.
Jag var en sån idiot.
-
Mer om konflikter i relationer
Lär dig hur du stoppar passiv aggression från att förstöra ditt förhållande.
Upptäck varför det inte lönar sig att vara en people pleaser och hur du kan sluta.
Finn ut om du offrar för mycket i ditt förhållande.
Utforska dessa metoder för att bygga mer kontakt i ditt liv.
Jag känner inte till någon förälder, inklusive mig själv, som inte någon gång har hotat, mutat eller på annat sätt manipulerat ett barn till att göra det de ville att barnet skulle göra. Jag besitter faktiskt en enorm förmåga att leva mig in i min kära mans avsikter och beteende, men det var en förmåga som jag helt misslyckades med att utnyttja.
Varför? Varför var detta så känslomässigt för mig? Varför var jag så kritisk och bestraffande?
På grund av att jag projicerade.
Vi projicerar, psykologiskt sett, när vi omedvetet och omedvetet tillskriver andra människor våra bedömningar om oss själva.
Det som driver mig mest till vansinne när det gäller mig själv är att jag ofta gör stora genomarbetade beteendeplaner och sedan fullföljer jag dem inte. Jag har till exempel nyligen slutat meditera (igen) efter att ha gjort en plan för att meditera mer under sommaren. Perfektionisten i mig har varit en enda röra av skuldkänslor och ångest över detta, något som jag inte medvetet insåg förrän jag fann mig själv klä ner Mark för att han inte fullföljde vårt protokoll för kräsna ätare.
Vi människor har blinda fläckar. Det är ofta svårt för oss att se våra egna brister, men det kan vara väldigt lätt för oss att se vad som är fel med andra människor. Människorna omkring oss, särskilt våra makar, är som speglar. Vi ser tydligt vad vi inte gillar, men vi får det baklänges.
Det är inte de, det är vi.
Martha Beck kallar skickligt denna charmiga mänskliga benägenhet för ”You spot it, you got it”.
Psykologisk projektion (i dess många former) är en försvarsmekanism som först konceptualiserades av Sigmund Freud. Hans dotter Anna Freud utvecklade senare teorin. Freud hävdade att vi ofta hanterar tankar, motiv, önskningar och känslor som vi har svårt att acceptera hos oss själva genom att tillskriva dem till någon annan.
Och även om många av Freuds teorier inte har stått sig genom tiderna, anses projektion fortfarande vara ett mänskligt beteende som står i läroboken. Jag ser faktiskt projektion i arbete runt omkring mig, hos mig själv, hos mina vänner och barn och hos mina klienter.
Det betyder inte att vi alltid projicerar när vi ser andras brister, eller när vi ser hur andra kan lära sig och förbättras. Men när vi känner oss särskilt känslosamma inför en situation? När vi känner oss krokiga och irrationella eller hårt dömande om någon annans brister, snarare än empatiska eller medkännande? Då projicerar vi förmodligen.
-
Paus för självmedkänsla
Ett hälsosammare sätt att hantera stressiga situationer.
Prova det nu
Projektion är en obestridlig mänsklig tendens, och jag tycker att det är ganska underbart, faktiskt, eftersom det tillåter oss att se oss själva tydligare, att bättre förstå vad som orsakar oss ångest och stress.
Det bästa med projektion, för mig, är att den kommer med en uppsättning instruktioner för vår egen tillväxt och lycka. Vi gör oftast klokt i att göra det vi önskar att andra människor ska göra (eller sluta göra).
Med andra ord, när vi märker att vi projicerar har vi möjlighet att ta till oss våra egna råd.
Till exempel ville jag att Mark skulle sluta be mig göra föräldraplaner som han inte kunde fullfölja. I stället ville jag att han skulle acceptera enklare, tillräckligt bra, planer. Så möjligheten för mig (att ta mitt eget råd) var att sluta tvinga mig själv att fullfölja alla mina bäst gjorda planer.
I det här fallet är lösningen inte att försöka bli mer perfekt. Lösningen som framkom ur min projektion är att sluta göra planer som inte är realistiska, med tanke på den härliga, röriga värld – tonåringar och en karriär som får mig att korsa olika tidszoner – som jag lever i.
För oss och vår kräsna ätare innebär detta att vara mindre kontrollerande när det gäller mat. För mig och min meditation innebär det att låta det vara tills skolan börjar igen.