Den gångna helgen vandrade Jason och jag uppför Dog Mountain i Columbia River Gorge på gränsen mellan Oregon och Washington. Vi började vandringen klockan 6 på morgonen. Det var mörkt. Med min pannlampa kunde jag bara se den del av leden direkt framför mig och konturerna av träden runt omkring oss.
Efter några kilometer kom vi till ett vägskäl. Det fanns en skylt med pilar som pekade åt båda hållen. På den ena pilen stod det ”Svårt”. På den andra pilen stod det: ”More Difficult” 🙂
Denna skylt uttrycker vad många människor upplever i föräldraskapet. Föräldraskapet är svårt, eller så är det svårare!
Medkännande föräldraskap, även om man vet att man är på rätt väg, kan kännas som en uppförsbacke. Det kanske inte kommer naturligt.
För de flesta av oss har vår uppfostran inte förberett oss för de känslomässiga kraven i föräldraskapet. Till och med nu kanske du inte har några bra förebilder. Stegen eller systemet att följa kanske inte är tydligt.
Likt mig på stigen med min pannlampa kanske du bara kan se några meter framför dig. Du går i mörkret och går din egen väg.
Den viktigaste och kanske svåraste delen av att vara en medkännande förälder är…
Istället för att titta utåt på mitt barn tittar jag först inåt
Men hur exakt ”tittar man inåt”? Vad betyder det egentligen?
Och vad händer om man tittar ”inåt” och ser att det är lite rörigt?
Vi fick det här mejlet nyligen…
”Så ofta går jag direkt till självdömande. Jag tänker att jag inte är en tillräckligt bra mamma, jag har ett ”problembarn”, jag är den enda som kan hjälpa henne, jag har skapat alla problem hon har. Hur kan jag ta en time-in med henne när jag känner mig så reaktiv? Hur kan jag stanna kvar i dessa känslor, hjälpa henne och verkligen finnas där? Min största rädsla är att min dotter ska behöva kämpa lika hårt som jag gör.”
Hur ser man inåt när domarna är höga och rädslan är stor?
4 saker för att bota självdömande i föräldraskapet:
Ditt barn kanske har problem, men hon är inte ett ”problembarn”
Det är inte hon som gör dig besvärlig, utan det är hon som har det besvärligt. Om ett barn har problem kan du kanske hjälpa det, som en tränare, för att få det att ta sig igenom det. Men du måste reglera dig själv först. Om du känner dig arg, skyldig eller orolig kommer du inte att vara särskilt användbar.
Du skapade inte hennes problem
Låt oss omformulera detta… du har ett genetiskt arv, du hade vissa erfarenheter som barn och du har lite ”skräp” från ditt förflutna (det har vi alla!). Det bästa vi kan göra för våra barn är att föregå med gott exempel för vår egen självreglering, vår egen utveckling. Var en förebild när det gäller att ta hand om dina egna känslor på ett varsamt och medkännande sätt, och ta sedan hand om ditt barns känslor. Det är så enkelt: ta hand om dig själv och ta sedan hand om ditt barn. Håll stegen i den ordningen. Försök inte göra det baklänges!
Du behöver inte vara perfekt
Barn behöver bara föräldrar som är ”tillräckligt bra”. Vår vän Dr Carrie Contey säger (jag parafraserar här) att du kommer att föra en del av din historia vidare till ditt barn. Ditt mål är att ge dem mindre än vad du fick. Ge dem en fin vävd korg i stället för en stor tung koffert!
Att försöka vara perfekt är en fälla. Du kommer att misslyckas med att vara perfekt. Men du kommer alltid att lyckas med att vara mänsklig, att vara ett ”pågående arbete”. Om du kan älska ditt ofullkomliga jag kommer dina barn att veta att de är värda din kärlek, i sin ofullkomlighet.
Om du känner dig reaktiv så är det okej att få lite utrymme
Säg: ”Jag känner mig reaktiv just nu. Det är inte du. Jag ska ta en paus så att jag kan komma tillbaka och vara den förälder jag vill vara”. Stanna med dina känslor … försök inte att stå emot dem. De flesta känslor varar i 90 sekunder. Sedan försvinner de!
Och om du behöver en steg-för-steg-plan för att reglera dina känslor kan du kolla in arbetsbladet Calming Plan. Ladda ner det gratis här.