Interaktion med svåra personligheter är ofta frustrerande eller till och med rasande, men det är möjligt att lära sig att hantera interaktionen med dessa personer mer effektivt. Innan jag tar upp hur man bemöter dem måste jag först förklara dessa personers psykologiska sammansättning.
Kollokt uttryckt kallar vi en person för ”svår” när den uppvisar ett mönster av utmanande sociala interaktioner. Kliniskt sett har dessa personer ofta vad som inom den mentala hälsovården kallas för en personlighetsstörning. Även om det finns olika typer av personlighetsstörningar (t.ex. borderline, narcissistisk) har alla personlighetsstörningar följande gemensamt: ett stelbent och ohälsosamt mönster av tänkande, fungerande och beteende som orsakar betydande problem och begränsningar i relationer, skol- och arbetsliv.
Människor och kvinnor med personlighetsstörningar har haft denna störda personlighetsinriktning sedan tonåren eller de tidiga vuxna åren. Även om orsaken till en sådan svår personlighet inte är exakt känd är det rimligt att säga att dessa personer hade några tidiga relationer med föräldrar, vårdgivare eller andra auktoritetsfigurer som antingen var medskapande av den störda personligheten eller inte gav tillräckliga gränser och kontroller för att hantera personligheten och förhindra att den blev så störd.
Vetar de flesta människor som är svåra om att de kan ha en personlighetsstörning? Med ett ord, nej. Att ha en personlighetsstörning tyder på att personligheten har blivit fixerad med rigida psykologiska försvarsmekanismer. Omfattningen av de rigida försvaren hindrar individen från att ha en meningsfull självkännedom. Eftersom den svåra, personlighetsstörda individen inte har någon självmedvetenhet, när saker och ting går fel, vänder de automatiskt blicken utåt och skyller på andra människor. Svåra personer har inte den nuvarande förmågan att ta fullt ansvar för sina handlingar, så de relationer som personer med personlighetsstörningar har påverkas alltid negativt.
Så utmanande som svåra personligheter kan vara, är det möjligt att interagera med dem på ett sätt som inte orsakar extrem, onödig ångest, frustration eller ilska. Att ha strategier för att undvika diskussioner med dessa personer är avgörande.
Att komma ihåg ett bra citat kan förhindra en fullskalig konflikt.
Under förberedelserna för att skriva den här artikeln hittade jag ett citat som kan hindra dig från att engagera dig för djupt med en svår personlighet: ”Argumentera aldrig med någon som tror på sina egna lögner.” Citatet ger en stoppskylt när du känner dig frustrerad över den svåra personens vägran att se verkligheten eller att hedra de mest grundläggande sociala konventionerna om rättvisa eller ömsesidig respekt. Någon som är besvärlig ljuger för sig själv på flera olika sätt. De kan intala sig själva att de aldrig har fel och att det är andras fel; de kan intala sig själva att det är en berättigad reaktion att skylla på andra; de kan intala sig själva att de är pålitliga, men att andra inte är det; de kan intala sig själva att de är ärliga eller agerar med integritet, och så vidare.
Att upprepa det här citatet för sig själv är ett bra exempel på att använda det som kliniker kallar för positivt självsamtal (ens löpande inre dialog) i ett ögonblick då man känner sig provocerad eller triggad. I slutändan är anledningen till att en person inte ska argumentera med någon som tror på sina egna lögner att den besvärliga personen arbetar utifrån en helt annan – och störd – spelbok.
Acceptera att du aldrig kommer att ”vinna” med en besvärlig person.
Män och kvinnor som är besvärliga har varit besvärliga i åratal. Deras personlighet ligger till grund för varje arbete, skola eller social interaktion som de har haft under många år. Den mentala världen för svåra personer är inte vänlig eller tillitsfull. De kan vara rovgiriga och tävlingsinriktade, och avund och ilska bubblar ofta under ytan. Medan en normal person går in i ett rum fullt av människor utan omfattande förutfattade meningar om vilka dessa nya människor är, börjar svåra människor automatiskt att spana in omgivningen och försöka räkna ut vem som kommer att vara ett hot eller en motståndare, eller vem som kommer att undergräva eller missförstå dem.
DET GRUNDLÄGGANDE
- Vad är personlighet?
- Hitta en terapeut nära mig
Eftersom de sociala interaktioner som svåra personer har vanligtvis är fyllda av frustration eller spänningar, kommer svåra personer att se andra som hot eller motståndare. Följaktligen ser de sociala situationer som interaktioner som producerar antingen en vinnare eller en förlorare. Svåra människor är fixerade vid att inte känna sig felaktiga eller bristfälliga, eller att bli avslöjade offentligt eller personligen för sina svagheter eller begränsningar, så svåra människor måste avsluta en konflikt med en känsla av att de har vunnit och segrat. Du kommer aldrig att ”vinna” med någon vars självkänsla hänger helt och hållet på utgången av en konflikt, så den enda strategi för att bevara förnuftet för andra är att undvika att engagera sig för djupt med dem.
Tänk på de goda, långsiktiga relationer du har i ditt liv (som svåra människor inte har).
Jag säger till mina patienter som har att göra med svåra människor att de ska tänka på dem som om de lever i ett slags fängelse. Sanningen om svåra människor är att de kan ha nära relationer, men deras nära relationer är vanligtvis konfliktfyllda eller tomma (affärsmässiga eller utan känslor eller verkliga bindningar).
Håll dig till minnes att din makt ligger i din förmåga att behålla lugnet.
Om du tappar lugnet har den besvärliga personen fått ut vad han eller hon vill ha ut av situationen, nämligen att snärja dig. Svåra personer har ingen medvetenhet om vad som verkligen händer med dem känslomässigt (återigen för att de saknar självkännedom), men de är ofta olyckliga och på negativt humör. Omedvetet försöker de få människorna runt omkring dem att känna samma (negativa) känslor som de själva.
Personality Essential Reads
Så fort du inser att den svåra personen försöker engagera dig, använd en mental distraktionsteknik.
När du inser att den besvärliga personen är karakteristiskt besvärlig och är på väg att få dig att engagera dig eller ansluta dig till dem i deras negativa känslor, distraherar du dig själv medan de pratar genom att göra mentala listor. Gör någon av följande listor i ditt huvud som gör att du kan distansera dig från vad den svåra personen säger eller gör: Gör en lista över eventuella födelsedagar hos vänner eller familjemedlemmar den närmaste månaden, gör en lista över saker du behöver hemma från marknaden eller affären, eller gör en lista över två eller tre saker som du behöver städa eller organisera.
Det bortförda budskapet: Svåra människor har ett sätt att förhålla sig till andra som ofta slutar med att de frustrerar sin omgivning. Kort sagt har de svårt att relatera till andra på ett konsekvent, prosocialt sätt. Det är orealistiskt att förhindra all frustration med dessa personer, men genom att använda dessa tekniker kan du förhindra att du känner dig riktigt upprörd eller avstängd som ett resultat av interaktionen.
Länkad bild: New Africa/