För inte så länge sedan delade jag med mig av några råd på Bustle.com om ”Vad du ska göra om du har svårt att vara sårbar i en relation”. Jag tyckte att detta var ett så bra ämne, och ett ämne som så många människor kämpar med, att jag borde dela med mig av fler råd om hur du kan använda kraften i sårbarhet för att omvandla dina relationer här också.
Det är lätt att tänka på ”sårbarhet” i negativa termer, eftersom det framkallar bilder av att vara öppen för att bli sårad. Men vad jag vet från många år som parterapeut och äktenskapsrådgivare är att när det gäller dina relationer är sårbarhet (paradoxalt nog) nyckeln till att få närmare, mer intima och i slutändan mer tillfredsställande förbindelser med andra människor. Omvänt, om du håller garden uppe hela tiden går du miste om att ha verkligt meningsfulla och autentiska förbindelser med de viktigaste personerna i ditt liv.
Vad innebär det att vara sårbar i dina relationer?
Som Brene Brown diskuterar i sitt fantastiska TED-talk om kraften i sårbarhet: Det innebär att dela de viktigaste, autentiska delarna av dig själv med någon som betyder något för dig – och riskera att bli avvisad. Att vara sårbar innebär att ”bli sedd” för vem och vad du är och att utsätta dig för risken att bli sårad. Detta kan låta skrämmande, men alternativet är ofta värre: Att vara sluten kan leda till ensamhet och att känna sig osedd och okänd av andra.
Håller du garden uppe i relationer?
Om så är fallet är det förståeligt. Det är mycket säkrare, känslomässigt, att hantera din image, hålla masken på och inte låta dig själv bry dig. Särskilt i de sociala mediernas hyperkurerade era finns det en stark dragningskraft att bara visa det som är perfekt eller avundsvärt i ditt liv. Men att vara sårbar innebär att visa någon annan att du kanske inte är perfekt, att du kanske inte alltid är okej och att du kanske har vissa bekymmer, osäkerheter eller smärta.
Det läskigaste med sårbarhet för många människor kokar ner till detta: När du verkligen, verkligen bryr dig om någon annan och vill att de ska älska dig lika mycket som du älskar dem, kan det vara skrämmande att tillåta dig själv att verkligen bli sedd av dem. För… tänk om de inte vill ha dig längre när de får veta hela sanningen? Eller vad händer om du tillåter dig själv att luta dig mot någon annan känslomässigt, och de sviker dig eller avvisar dig?
Att vara sårbar innebär att man utsätter sig för risken att bli sårad eller avvisad. Och samtidigt är det att riskera sårbarhet också att öppna dörren till den typ av relation du längtar efter: Ett som bygger på äkthet, känslomässig intimitet och en djup kontakt.
Varför det är viktigt att öppna sig för din partner
En annan sak att tänka på, förutom DINA känslor av närhet och kontakt, är din partners känslor. Som äktenskapsrådgivare och parterapeut är en av de relationsproblem som jag oftast hör talas om från par som har problem att minst en person känner att deras partner är stängd och okommunikativ. De vill förstå hur deras partner känner, vad de tänker på, vad de bryr sig om och deras förhoppningar och drömmar … och ändå känner de sig avskurna från det.
Jag kan säga dig att många, om inte de flesta, relationsbråk egentligen inte handlar om de saker som människor bråkar om, som hur mycket pengar man spenderade, eller om någon vill ha sex eller inte, eller om ”tonen” används, eller om någon följde upp det han eller hon sa att han eller hon skulle göra eller inte. Relationsslagsmål handlar om att man inte känner sig omhändertagen, att man inte känner sig lyssnad på, att man inte känner sig respekterad och att man känner sig bortkopplad.
När par är känslomässigt intima och känner sig nära varandra är de mycket mer motståndskraftiga, mer toleranta mot varandra och generellt sett snällare och mer respektfulla. När det finns en äkta, djup kontakt finns det helt enkelt inget att bråka om. (Istället kan man ha konstruktiva samtal om hur man kan komma på samma sida och lösa problem tillsammans).
Det är kraften i sårbarhet i relationer.
Å andra sidan, när människor inte kan vara sårbara i relationer och lita tillräckligt mycket på sig själva och sin partner för att tillåta sig själva att verkligen bli sedda, förblir relationerna ytliga. Ja, du kanske har en kamrat och en social partner, men kärnan i ditt förhållande – känslomässig intimitet, empati och lyhördhet – känns torftig.
Med tiden tenderar dessa typer av relationer att bli stillastående. Eller om människor har känslor inom sig själva som de inte kommunicerar om på ett sårbart sätt (och följaktligen blir de behov de har inte erkända eller tillgodosedda) kan de också börja tro att själva relationen inte är hållbar.
Det är en sådan bindning: Å ena sidan måste man för att få ett bättre förhållande prata om hur man känner och ta känslomässiga risker med sin partner. Det känns skrämmande och många undviker det. Å andra sidan känns det säkrare att inte säga saker högt i stunden, men i avsaknad av kommunikation blir relationerna ansträngda och bråk börjar brygga sig under ytan … vilket gör att det känns mindre säkert att prata om sin sanning på ett sårbart sätt.
Konsekvenserna av att hålla upp känslomässiga murar
Med tiden, i avsaknad av sårbarhet och känslomässig intimitet, blir relationer alltmer otillfredsställande för båda parter. Detta gör det mindre troligt att någon av personerna kommer att känna sig tillräckligt trygg och säker för att föra uppriktiga samtal som kan föra dem samman igen. Istället gör människor skärande kommentarer från sidan eller visar varandra sitt lidande genom beteenden. (Beteenden och kommentarer som ofta är ilskna eller oattraktiva för deras partner, vilket driver dem längre bort i stället för att dra dem närmare).
En av de främsta fördelarna med äktenskapsrådgivning eller parterapi är att närvaron av en medkännande, kunnig parterapeut skapar ett ”säkert rum” där människor kan vara mer sårbara och öppna. Med en tredje part som håller dörren öppen för kommunikation och skyddar båda parter från den känslomässiga reaktivitet som förvandlar ett innerligt samtal till ett brutalt slagsmål på några sekunder, kan par börja se varandra, höra varandra och förstå varandra på en djupare nivå.
Om att flytta tillbaka till ett utrymme av sårbarhet och äkthet (eller för vissa par, skapa den typen av känslomässig intimitet för första gången) kan partnerna sedan etablera en starkare koppling, empati och känslomässig trygghet som hjälper dem att lösa problem tillsammans och öka deras kärlek till varandra.
6 tips för att hjälpa dig att vara mer sårbar i dina relationer
1: Självmedvetenhet. Det viktigaste första steget för att skapa en mer känslomässigt intim relation, baserad på äkthet och sårbarhet, är att känna sig själv. Du kan inte kommunicera din sanning om du själv inte vet vad den är. Det låter konstigt, men många människor är översköljda av nebulösa känslor eller har centrala övertygelser eller automatiska tankar som aldrig helt kommer in i deras medvetande som sammanhängande tankar. De reagerar bara. Att förstå hur du verkligen känner är en förutsättning för att kunna kommunicera det till andra.
2: Klarhet. Tills du har ett språk för din inre upplevelse förblir den okänd – även för dig själv. Om ditt förhållande för närvarande befinner sig i ett utrymme där det känns bräckligt kanske det inte känns tillräckligt säkert att prata igenom dina känslor med din partner tills ni kommer fram till sanningen. I dessa fall kan du överväga att föra dagbok, skriva brev eller prata med en rådgivare eller coach tills du är klar över hur du känner dig. Sedan kan du uttrycka det för din partner på ett sätt som hen kan höra.
3: Timing. Om du redan är klar över hur du känner och vad du vill uttrycka är nästa viktigaste steg för att hjälpa dig själv att vara sårbar, tro det eller ej, timing. Alltför många människor experimenterar med sårbarhet vid en tidpunkt då deras partner inte förväntar sig det, inte är i samma sinnesstämning eller ens på en plats där de är tillräckligt närvarande för att vara lyhörda. Någon kanske till exempel ser sin make/maka i köket, ensam, när han/hon lastar ur diskmaskinen, och tar tillfället i akt att börja prata om något som är väldigt viktigt för honom/hon (ofta i ryggen). Den upptagna maken kanske inte förstår vikten av detta avslöjande eller svarar på ett genomtänkt sätt. Många känner sig därför avvisade och sårade och kommer därifrån med tanken att deras ”sårbarhetsexperiment” var en dålig idé.
4: Var explicit. Om du vill prata om något viktigt, gör det känt. Bjud in din partner att sätta sig ner tillsammans med dig, utan distraktioner, och låt honom eller henne sedan veta att du vill prata om några viktiga saker. Låt dem veta att du känner dig orolig för att vara sårbar innan du börjar dela med dig. Prata högt om din känslomässiga process och hur viktigt det är för dig att känna dig känslomässigt trygg med dem. Säg saker som ”Bara det faktum att du sitter här och tittar mig i ögonen medan jag pratar med dig betyder allt för mig”, så att de vet hur de kan vara närvarande med dig på ett sätt som känns bra för dig.
5: Bekämpa rädslan. Om du börjar känna dig orolig eller som att du stänger av dig när du pratar om dina känslor kan du säga det högt också. Påminn dig själv (och kanske även din partner) om att hur svårt det än kan vara att ”gå dit” är det också vägen till en djupare och mer intim kontakt. Var modig och ärlig. Du kanske till och med överväger att säga högt att det du säger känns skrämmande eller svårt. Även att avslöja det för din partner kan få dig att känna dig mindre ensam och hjälpa dem att hjälpa dig att vara mer sårbar.
6: Hjälp din partner att vara en god lyssnare. Viktigast av allt är att be om det du behöver. (Hur mycket vi än skulle vilja önska att våra partners kunde eller borde ”bara veta” hur de ska bemöta oss perfekt… det gör de inte om du inte berättar det för dem). När du delar med dig av dina känslor, låt din partner veta att du inte behöver bli ”fixad” eller få dina problem lösta. Målet är inte att lösa problemet utan att skapa kontakt. Att öppet kommunicera med din partner om vad som hjälper dig att känna dig säkrare att dela med dig kommer att bana väg för enklare, mer innerlig kommunikation och den känslomässiga trygghet som ni båda önskar.
Hur du får din partner att öppna upp sig för dig
I relationer är det ibland inte du som behöver öppna upp dig. Istället känner du dig frustrerad för att din partner känner sig stängd för dig. Du försöker få dem att prata med dig om viktiga saker eller dela med sig av sina känslor … och det är som att prata mot en vägg. Här är några tips för att hjälpa din partner att känna sig säkrare och mer bekväm med att prata autentiskt med dig.
Om någon inte ”öppnar sig” för dig händer vanligtvis en av två saker:
1: De känner sig inte känslomässigt trygga med dig. Det här är svårt att tänka på, men det är lätt att oavsiktligt framstå som en känslomässigt osäker person, särskilt om du har känt dig frustrerad eller sårad av din relation. När din partner berättar för dig om saker som är sanna för dem, möter du deras avslöjanden med omsorg och empati? Eller finns det en risk att du dömer dem och pådyvlar dem dina värderingar? (Detta kan vara sant om deras sanning är något som du inte håller med om eller önskar att den vore annorlunda). Visa din partner att de är trygga med dig genom att acceptera dem för den de är.
2: Deras inre erfarenhet är inte densamma som din. Människor skiljer sig åt i sina personligheter, i sin känslomässiga medvetenhet, i sin önskan om känslomässig intimitet och sin benägenhet för psykologiskt sinnelag. Inte för att blanda in kön i detta, men många gånger känner sig kvinnor frustrerade över partners som de uppfattar som ”inte öppnar sig”. När sanningen är den att män inte relaterar på samma sätt som kvinnor gör. Kvinnor skapar en känslomässig förbindelse i relationer genom fördjupade, ömsesidiga lager av personligt avslöjande. Män gör inte alltid det.
För övrigt socialiseras många män bort från att ha känslor och tänka för djupt på sin känslomässiga process. De kanske därför, genuint, inte har så mycket att säga om sina inre upplevelser. De kanske är glada och nöjda med att ”göra” livet snarare än att prata om det. För att ha en känslomässigt säker relation måste detta också vara okej. Känslomässig intimitet och sårbarhet kan uttryckas på många andra sätt än genom samtal ansikte mot ansikte. Sexualitet, dela ekonomi, göra uppoffringar för varandra, utveckla gemensamma prioriteringar och engagera sig i ert partnerskap är också alla uttryck för sårbarhet – många gånger till och med mer kraftfulla än sårbarheter som avslöjas i ord.
När du övar dig i tolerans och acceptans för det sätt på vilket din partner visar sårbarhet och intimitet ökar det den känslomässiga tryggheten i ert förhållande. Känslomässig säkerhet skapar en miljö som odlar sårbarhet och intimitet, vilket hjälper er att ständigt växa närmare varandra och bli mer sammankopplade.
Jag hoppas att de här idéerna hjälper dig och din partner att skapa den typ av stark, tillfredsställande relation som ni båda längtar efter.
Allt det bästa,
Dr. Lisa Marie Bobby