Jag har pratat med många föräldrar som känner sig okontrollerade när deras barn är arga och aggressiva. Jag kan faktiskt inte säga hur många mammor och pappor som har sagt: ”Det känns som om jag misslyckas som förälder”. Enligt min åsikt är det inte så viktigt varför du som förälder inte är effektiv ibland – viktigare är vad du gör åt det. Det allra första steget är att vara medveten om de mönster som har skapats under åren med ditt barn. Fråga dig själv: ”Vilket beteende ser jag och vad gör jag som reaktion på det?”
Intimidering, namninsamling, mobbning eller andra typer av utåtagerande beteende handlar om ditt barn och hans oförmåga att lösa sina problem på ett lämpligt sätt.
Förstå att mönstren är speciella för varje person, situation och barn. Vissa föräldrar har till exempel svårt att själva hantera ilska. De hoppar in direkt, så fort de hör eller ser ett problem, och går in i barnets ansikte. Detta eskalerar bara situationen, för om du reagerar aggressivt lär ditt barn att aggressivitet är hur man löser problem. Resultatet blir att barnet kanske inte lär sig att bete sig annorlunda: det kommer också att tappa humöret och bli aggressivt. Vissa föräldrar är däremot mer passiva – men deras barn kan bli aggressivt på grund av att föräldern backar och inte tar itu med problemen direkt. Låt mig vara tydlig: du kan vara en mild, tyst person och en effektiv förälder – de två utesluter inte varandra – men du måste ändå vara bestämd och sätta tydliga gränser.
Om du är en förälder som fastnat i ett ineffektivt mönster när det gäller att bemöta ditt barn, inse att en förändring inte sker över en natt – det tar tid. Hur du reagerar klassificerar dig inte som en ”bra” eller ”dålig” förälder – men det kan betyda att du är en del av problemet och därmed kan vara en del av lösningen. Om ditt barn är aggressivt och beter sig illa är det inte ditt fel, men du måste lära honom att göra saker och ting annorlunda.
Ditt barn kanske har en etikett, som ADHD, oppositionellt trotstillstånd eller bipolär sjukdom. Men oavsett vad ditt barn gör eller vilken typ av etikett det har kan du fortfarande lära dig att bli mer effektiv.
Aggressiva beteenden måste förändras – och trots etiketterna måste föräldrarna också förändras. Som min man James Lehman skulle säga: ”Föräldrarna måste få mer makt för att kunna vara framgångsrika”. Jag tror verkligen att vi alla när som helst i våra liv är kapabla till förändring. Det gäller både för föräldrar och för barn. Det kan kännas skrämmande på grund av de krav som ställs på dig varje dag, men om du inte reagerar på ditt barns aggressiva beteende kommer det bara att bli värre.
Sättet du hanterar aggression med ditt barn kan förändras från ålder till ålder, från stadium till stadium. Här är några tips som kan hjälpa dig i olika skeden av ditt barns liv.
Barn i förskoleåldern och aggressivitet
1. Var konsekvent: För yngre barn är nyckeln att vara konsekvent. Du kan inte ignorera beteenden ena dagen och svara med att skrika åt ditt barn nästa dag. Oavsett var du är eller vad du gör, försök att vara konsekvent. Om ditt barn har problem med att slå sina syskon, svara med något i stil med: ”Det är inte okej att slå. Du måste tillbringa lite tid för dig själv och lugna ner dig”. Gör ditt bästa för att se till att du reagerar på samma sätt varje gång.
2. Ta bort ditt barn från situationen: Ibland behöver du ta ditt barn ur en situation för att hjälpa det att återfå kontrollen över sina känslor. Om du är i mataffären och ditt barn får ett raseriutbrott och sparkar på kundvagnen för att du inte köper de flingor han gillar kan du säga: ”Du gör för mycket oväsen. Vi kommer inte att köpa den här flingan, och om du inte slutar måste vi gå härifrån.” Om ditt barn inte slutar, följ upp och ta honom ut ur butiken.
3. Erbjud ett uppmuntrande samtal i förväg. Om du vet att det finns situationer som är svåra för ditt barn, ge honom ett litet peptalk i förväg. Om ditt barn alltid har problem när han går till släktingars hus – låt oss säga att han blir upprörd och börjar slå sina kusiner – är det värt att ha en mycket kort diskussion med honom och berätta vad du förväntar dig innan ni går in i huset. ”Du måste spela snällt. Om du börjar slå honom eller skadar dina kusiner kommer vi att gå härifrån omedelbart. Förstår du?”
4. Ge time outs: Ge yngre barn en timeout eller en timeout på en lugn plats med lite tid för sig själva. Du kan säga: ”Jag vill att du ska vara tyst och lugna ner dig. Du får inte slå din bror när du är arg. När du är tyst i två minuter får du komma tillbaka och leka med din bror”. Prata väldigt lite och var väldigt tydlig med dina anvisningar.
5. Samordna med andra vårdnadshavare: Det är viktigt att komma ihåg att missförhållanden, som slagsmål och fysisk aggression, förekommer även på dagis och i förskolan. Det är en del av hur barnen lär sig att komma överens med varandra, men du måste ta itu med det omedelbart om ditt barn är aggressivt. Du måste också samordna ditt ingripande med vårdnadshavaren så att ni båda är konsekventa. Kontrollera regelbundet med vårdnadshavaren för att se till att beteendet förbättras.
Barn i grundskoleåldern
Om du har ett barn i grundskolan och aggressivt beteende förekommer regelbundet måste du ha regelbunden kommunikation, förmodligen dagligen, med skolan för att övervaka detta beteende. Ta reda på vad konsekvenserna är i skolan – och se till att det finns konsekvenser för dåligt beteende i skolan. Du kanske vill uppmuntra ditt barns lärare att vara konsekvent med beteendeförväntningarna och konsekvenserna för aggressivt beteende.
Förseelser som att tugga tuggummi eller springa i korridoren bör hanteras av skolan – det är deras uppgift att hantera rutinbeteende, och du som förälder behöver inte ge en extra konsekvens hemma för det. Men beteenden som är fysiskt aggressiva eller verbalt kränkande handlar om ditt barn och hans oförmåga att lösa sina problem på lämpligt sätt. Detta beteende bör följas upp hemma med en diskussion och en eventuell konsekvens. Anledningen till att du måste utmana de mer störande beteendena hemma är att hemmet är den plats där du har tid att lära ditt barn om alternativ. Om det är första gången som något har hänt kan du hjälpa honom att ta reda på var hans copingfärdigheter har misslyckats genom att ha ett samtal om problemlösning och sedan arbeta tillsammans med honom för att hitta några lämpliga sådana. Fråga honom: ”Vad kommer du att göra annorlunda nästa gång?”. Om missförhållandet däremot har inträffat tidigare bör ni inte bara prata om var hans färdigheter har fallit bort, utan det bör också finnas en konsekvens för att få honom att stå till svars. Den konsekvensen kan innefatta vilken uppgift som helst som du anser vara till hjälp för att han ska lära sig om situationen under den tid som det tar honom att slutföra den. Att ge honom utegångsförbud i sex timmar hjälper inte, men att låta honom skriva tio saker som han kan göra annorlunda nästa gång hjälper.
Förresten, om dessa aggressiva beteenden bara förekommer i skolan och inte på andra områden i ditt barns liv är det viktigt att ta reda på vad som händer. Detta är lite knepigt eftersom du inte vill ta ditt barns parti mot skolan – det kommer inte att vara till någon hjälp. Men om ditt barn som inte är aggressivt i andra situationer beter sig illa i skolan måste du ta reda på varför. Hör vad ditt barn kanske säger om sina klasskamrater eller de andra barnen. Prata med läraren samtidigt som du fortfarande håller ditt barn ansvarigt för varje form av aggressivt beteende. Om du ser samma beteenden hemma, ska du ha en konsekvent konsekvens och låta skolan veta vad det är.
Hos hemmet måste du sätta gränser för aggressivt beteende. Var tydlig med dina förväntningar på ditt barns beteende och vad konsekvenserna blir. Du kan antingen säga reglerna högt eller skriva ner dem; det fungerar ofta bra för barn att se saker svart på vitt. Förbered ditt barn genom att säga: ”Det här är vad jag förväntar mig. Om du inte kan göra det jag förväntar mig, om du blir aggressiv eller skrämmande, så blir det här konsekvenserna.”
Aggressiva tonåringar
Det finns ingen ursäkt för misshandel, fysisk eller annan misshandel. Den regeln bör skrivas på ett registerkort med en svart tuschpenna och sättas upp på ditt kylskåp. Budskapet till ditt barn är: ”Om du misshandlar finns det ingen ursäkt. Jag vill inte höra vad anledningen var. Det finns ingen ursäkt för det. Det finns ingen du kan skylla på. Du är ansvarig och ansvarig för ditt missbrukande beteende. Och med ”ansvarig” menar jag att det inte är någon annans fel, och med ”ansvarig” menar jag att det kommer att få konsekvenser.”
När ditt barn är aggressivt eller misshandlar någon i familjen, påminn honom om regeln. Säg: ”Du får inte misshandla människor. Gå till ditt rum.” Var beredd på att han kommer att skylla på offret, för det är vad missbrukare gör; det är en enkel utväg. Missbrukare säger: ”Jag skulle inte ha misshandlat dig men du…” och fyller i det tomma fältet. Så ditt barn kanske säger: ”Jag är ledsen att jag slog dig, men du skrek åt mig”. Vad de egentligen säger är: ”Jag är ledsen att jag slog dig, men det var ditt fel”. Och om du lyssnar på ursäkterna från många av dessa missbrukande barn är det vad du får. ”Jag är ledsen, men du ville inte ge mig en kaka.” ”Jag är ledsen att jag kallade henne ett namn, men hon lät mig inte spela videospel.” Vad de ständigt säger är: ”Jag är ledsen, men det är ditt fel”, och det betyder absolut inte att de är ledsna. Det betyder: ”Jag är ledsen, men det är inte mitt ansvar”. Och när ett barn inte tar ansvar för ett visst beteende ser de ingen anledning att ändra det. De har bara lärt sig att härma orden. Det blir ännu en falsk social konstruktion som kommer ut ur deras munnar utan någon som helst innebörd eller förståelse bakom – och om du köper det låter du barnet fortsätta sitt kränkande beteende och sin maktutövning.
När barn använder sig av aggressivt eller kränkande beteende för att lösa sina problem är det viktigt att de lär sig ett sätt att ersätta det beteendet med sundare problemlösningsfärdigheter. Det räcker inte att påpeka – och ge konsekvenser för – detta beteende. Det är också viktigt att hjälpa ditt barn att ersätta sitt olämpliga beteende med något som hjälper det att lösa det aktuella problemet utan att hamna i trubbel eller skada andra. Här är slutsatsen: Om vi inte hjälper barnen att ersätta sitt olämpliga beteende med något sundare kommer de att falla tillbaka till det olämpliga beteendet varje gång. Det är deras standardprogram.
Utveckla sätt att ha problemlösande samtal med din tonåring så att de nästa gång de ställs inför en liknande situation kan fråga sig vad de kan göra för att lösa problemet på ett annat sätt, förutom att vara aggressiva eller hotfulla. Nästa gång din son till exempel kallar sin lillasyster för skällsord och hotar henne fysiskt för att få bort henne från datorn bör du inte bara rätta honom, utan senare ha ett samtal med honom när det lugnat ner sig. Det samtalet bör vara: ”Nästa gång du är frustrerad när du vill sätta dig på datorn, vad kan du göra annorlunda så att du inte hamnar i trubbel och får fler konsekvenser. Vad kan du göra för att få fler belöningar?”
Jag tycker att fokus bör ligga på hur det aggressiva barnet ska undvika att hamna i trubbel och få konsekvenser, snarare än på hur det inte ska skada sin bror. Missbrukare bryr sig inte om sina offer. Jag tycker inte att vi ska vädja till deras känsla av empati och mänsklighet. Jag tror att vi bör vädja till deras egenintresse, eftersom egenintresse är en mycket kraftfull drivkraft. Se på det så här: om de hade empati eller sympati skulle de inte göra det från början.
Jag vill påpeka att om det förekommer fysisk aggression till den grad att du eller andra familjemedlemmar inte är säkra, måste du verkligen överväga att ringa polisen för att få hjälp. Detta betyder inte att du har misslyckats som förälder. Det är snarare så att du inser att du behöver stöd. Jag vet att det inte är ett lätt beslut att ringa polisen, men det är inte heller världens undergång – det är inget att skämmas för. Faktum är att det ibland är ett sätt att återta kontrollen.
Om du har en tonåring som har uppträtt aggressivt hela sitt liv vill jag återigen betona att även om dessa beteenden är inrotade kan de förändras – och de kan förändras när som helst. När du börjar förändra ditt svar på ditt barn och blir mer självständig kommer ditt barn förmodligen att bete sig mer initialt. Du måste hålla fast vid det. Det är skrämmande för barn när deras föräldrar börjar ta ansvar. Ditt barn har under årens lopp vant sig vid ett visst bemötande från dig. På sätt och vis finns det en känsla av kontrollförlust från deras sida. Så därför måste du vara lite starkare.
Jag tror också att det är viktigt att börja strukturera saker och ting annorlunda i ditt hem så att ditt barn vet att det sker en förändring. Det kanske inte är något stort till en början, bara något som säger att du är tillbaka i förarsätet. Du kanske säger till ditt barn: ”Vi måste få dig att bli en mer ansvarsfull del av vår familj. Så när du kommer hem från skolan vill jag att du diskar. Du måste också göra dina läxor innan du får ha bilen. Om du inte gör dessa två saker kan du inte få bilen”. Så du börjar sätta gränser. Det är också då du måste börja leta efter saker som kan förändras. Blir diskmaskinen verkligen tömd? Blir läxorna gjorda? Det betyder inte att hans aggressiva beteende försvinner helt och hållet; vi kan inte förvänta oss en fullständig vändning på 24 timmar. I stället tittar vi på de små steg som visar att det är du som bestämmer i hemmet och inte ditt barn. Barn vill att deras föräldrar ska ha en känsla av kontroll; det ger dem en känsla av trygghet och säkerhet.
Att ändra sig och bli en mer effektiv förälder kan vara en mycket lång process. Du måste fortsätta att hålla fast vid det och förstå att du kan vinna i din förmåga att vara effektiv. Nyckeln är att vara öppen för olika idéer och olika sätt att göra saker och ting. Framför allt vill jag säga detta: låt dig inte nedslås. Saker och ting kan förändras när som helst och när som helst. I min praktik med barn och familjer var det fantastiskt att se föräldrarna få mer inflytande. De utvecklade en tydlig känsla av vem de var och hur de kunde bli mer effektiva. Och även om dina barn inte kommer att tacka dig för att du har blivit en mer effektiv förälder, kommer du längre fram att se dem uppvisa de positiva beteenden som du har hjälpt dem att utveckla, vilket är den bästa belöningen av alla.
Relaterat innehåll: Stoppa aggressivt beteende hos barn och tonåringar: Skriver, knuffar och slår ditt barn?