Hur man hanterar när personen du älskar intet älskar dig tillbaka

Av Ginny Brown

Nyårsafton 2009 hittade mig sprunget ut över min säng och snyftade.

Jag hade hoppats mot all förmodan på en romantisk nyårsinbjudan från min vän Shea, som jag varit kär i sedan college. Jag hade tillbringat hela eftermiddagen med att umgås och chatta med honom i baren där han jobbade, och tänkte att kanske, bara kanske, skulle detta vara dagen då han avslöjade att han kände likadant för mig.

Det var det inte.

Så jag tillbringade natten ensam, grät och brottades återigen med hjärtesorgen över att ha blivit avvisad av någon som gillade mig – mycket – men inte på det sätt som jag ville att de skulle göra.

Jag var i slutet av tjugoårsåldern vid det här laget, och detta var en olyckligt bekant känsla. I tonåren och större delen av tjugoårsåldern var min romantiska standardsituation: ”Jag är förälskad i min vän och han eller hon är förmodligen/definitivt ointresserad.”

Om jag hade fått tillgodoräkna mig collegepoäng under alla dessa år skulle jag lätt ha en doktorsexamen i obesvarad kärlek, med en specialisering i hur man hanterar utan att förstöra vänskapen och med fokus på området Jag vet inte hur jag ska komma över en förälskelse i en vän.”

Det är enkelt, om än inte lätt, att hantera känslor för någon som man inte känner så väl. Man lider, man gråter, man skriver dikter och så småningom går man vidare. När det är någon du är vän med blir det dock knepigare.

Du vill att de ska stanna i ditt liv. Du kan inte alltid undvika att träffa dem medan du vårdar ditt brustna hjärta. Och eftersom du känner dem bättre har dina känslor för dem djupare rötter och tar längre tid att dö ut.

Inget som jag har lärt mig genom åren gör att obesvarad kärlek inte suger. Det gjorde ont när jag var 13 och det gjorde ont när jag var 28.

Men jag lärde mig en hel del saker som gjorde smärtan uthärdlig och gjorde det möjligt för mig att ha relationer med de personer jag älskade som var hälsosamma för oss båda.

Här är de fem saker som jag har lärt mig när jag har handskats med den obesvarade kärleken till att krossa en vän.

1. Tillåt dig själv att sörja.

Ombedd kärlek är en förlust.

Det är normalt att känna sorg, ilska, förnekelse och alla andra saker som en person kan känna efter en förlust. Dina känslor för den person du älskar är verkliga, och de förhoppningar du hade haft är verkliga.

I vår kultur ger vi inte utrymme för att sörja förlusten av obesvarad kärlek. Vi tenderar att säga antingen ”Gå och hämta dem, försök hårdare, din kärlek kommer att vinna så småningom!” eller ”Sluta vara patetisk och kom över det.”

Och ingen av dessa är hälsosamma.

Om personen du älskar inte är intresserad är det både respektlöst mot dem och sårande för dig, eftersom det fördröjer din förmåga att läka. Men det finns inget patetiskt i att känna djup sorg när en kärlek du känner djupt inte besvaras. Det är okej att sörja.

När personen du älskar är en vän kan det faktum att de uppenbarligen gillar dig göra det ännu svårare att bearbeta som en förlust. Oavsett hur många gånger du har sagt att du accepterar att de inte är intresserade av dig romantiskt kan stunder av värme och närhet få hoppets eldar att blossa upp igen.

Du kan sluta med att gå igenom sorgeprocessen flera gånger. Det har jag i alla fall gjort, med Shea och med många av de andra vänner som jag har längtat efter. Det är frustrerande. Det är svårt att inte känna sig dum, att brottas med samma ilska och sorg som du trodde att du hade gått förbi för två månader sedan.

Det viktiga är att komma ihåg att dessa känslor är normala – och hälsosamma. De leder dig mot läkning, även om vägen verkar omöjligt lång och krokig.

2. Välj ditt avstånd.

Jag tänker inte lägga upp regler som ”Du måste sluta umgås med personen du älskar!” eller ”Du kan bara ringa dem två gånger i veckan!”. Varje relation är annorlunda, varje person är annorlunda, och jag kan inte säga vad som kommer att fungera för dig.

Vad jag kan säga är att det för det mesta kommer att vara till hjälp att skapa lite extra utrymme mellan dig själv och den person du älskar medan du arbetar med att läka från förlusten.

Extra utrymme kan innebära att du halverar den tid du spenderar på att prata med dem. Det kan innebära att du tar några veckor eller till och med månader ledigt från att träffa dem överhuvudtaget. Det kan innebära att du avsätter vissa dagar och tider där du fokuserar på andra relationer, andra aktiviteter, allt annat än dem.

Välj vad som verkar fungera för dig – men gör något för att skapa lite utrymme.

Det här är extra viktigt om du har lagt mycket ensidig energi på relationen. Om du har gjort dem många tjänster eller gjort tungt känslomässigt arbete som de inte återgäldar är det dags att dra sig tillbaka.

Ja, ni är fortfarande vänner och vänner hjälper varandra, men det är viktigt att separera de trevliga saker du gör för din vän från förhoppningen att de kommer att älska dig tillbaka om du bara ger tillräckligt mycket. Det kan du göra genom att vara väldigt uppmärksam på hur mycket energi du lägger ner på relationen.

3. Förstå vad din hjärna gör.

Vi har vetat sedan mänsklighetens begynnelse att obesvarad kärlek kan få dig att känna dig förtvivlad, panikslagen och tvångsmässig. Under de senaste decennierna har neurovetenskapen gett oss lite mer insikt i varför vi känner dessa saker.

Alla upplever kärlek och förlust lite olika.

För mig, till exempel, tenderar mina känslor att uttryckas i tvångsmässiga, påträngande tankar snarare än svallande känsloströmmar eller impulsiva handlingar. Men när man tittar på neurobiologin för förlorad kärlek kan man se många gemensamma nämnare i de tankar, känslor och handlingar som obesvarad kärlek tenderar att skapa.

Att säga: ”Jag kan inte sluta tänka på personen jag älskar eftersom mitt dopamin är högt och serotonin är lågt” ändrar inte verkligheten i den känslan. Känslorna är lika starka och verkliga efter att vi har fått namn på de hormoner som bidrar till dem som de var innan.

Men att känna till de biologiska grunderna kan dock ge dig hopp. Jag vet inte hur det är med dig, men när jag känner något starkt tenderar jag att anta att jag kommer att känna så för alltid. Jag vet att det inte är sant, men jag har svårt att verkligen tro att jag någonsin kommer att uppleva något annat än den själsliga smärta jag befinner mig i just nu.

I dessa stunder kan det vara till hjälp att komma ihåg att mina känslor är relaterade till hormonstötarna i min hjärna och att det är helt normalt och förväntat att dessa hormoner dyker upp under dessa omständigheter.

Det förnekar inte känslorna eller förminskar deras betydelse. Det sätter dem bara i ett sammanhang.

En annan nyttig insikt som neurobiologin ger oss är denna: Romantisk, passionerad kärlek tenderar att brinna klarare och längre när det finns hinder. I normalfallet, i ett lyckligt och hälsosamt förhållande, försvinner fjärilarna och spänningen från den nya kärleken på allt från sex månader till två år, med 18 månader som den mest typiska livslängden.

När vår kärlek hindras, dock – oavsett om det beror på yttre hinder eller om de inte känner på samma sätt – kan livslängden för förälskelsen förlängas med flera år.

Så om du har varit passionerat förälskad i din bästa vän i fem år, och ingen kärlek i någon annan romantisk relation har varat lika länge, kan det bero just på att det inte fungerar mellan er – inte på att ni är speciella själsfränder som hör ihop.

Det visar också varför det är så viktigt att acceptera förlusten och börja ta sig igenom känslorna av uppbrott. Hur eländiga de än är så är de vägen till ett nytt liv.

4. Hitta icke-romantiska medier att konsumera.

En av de saker som gör det svårt att slå sig till ro i en vänskap när man längtar efter romantik är hur hårt vår kultur främjar romantisk kärlek som livets A och O.

Det finns så många bra saker i livet som inte har något att göra med vare sig romantik eller sex! Det är dock svårt att komma ihåg detta när man bombarderas med berättelser och sånger om kärlek som om det är allt som är värt att tänka på och prata om.

När jag har att göra med romantisk förlust, oavsett om det är obesvarad kärlek, uppbrottsskador eller bara en oönskad torrperiod, undviker jag medvetet romantisk media så mycket som möjligt. Jag gör spellistor med låtar som handlar om andra saker. Jag håller mig långt, långt borta från filmer och böcker som kretsar kring en romantisk handling.

Romantisk media får mig vid dessa tillfällen att känna att jag misslyckas med det som är viktigast i livet. Lyckliga kärleksscener uppvärmer alla de längtan jag redan kämpar med.

Och även om jag kan finna vissa sånger om hjärtesorg och längtan katartiska, så är jag uppmärksam på om det faktiskt hjälper mig eller om det bara håller mig nere.

Det finns en annan fallgrop i romantisk media när man har att göra med obesvarad kärlek. Så många av våra romantiska berättelser målar upp en orealistisk bild av kärlek. De visar någon som ihärdigt förföljer föremålet för sin tillgivenhet och till slut vinner dem över. De visar obesvarad kärlek som något som hemsöker ens liv för alltid.

Sällan visar våra berättelser de saker som händer oftare i verkligheten: Obeveklig jakt driver bara bort personen du förföljer; människor som inte var förälskade i dig för fem år sedan fortsätter att inte vara förälskade i dig; och plågan av obesvarad kärlek avtar med tiden när du hittar lycka (och, ofta, romantik) någon annanstans.

Även om du vet att allt detta är sant kan konsumtion av media som hamrar in det motsatta budskapet göra det svårt att tro på det och att internalisera det. Så enligt min erfarenhet är det bäst att ta det lugnt med kärlekshistorierna medan du arbetar med att läka.

5. Behandla dina känslor som en tredje person i relationen.

Om dina känslor för din vän var en person, vilken typ av person skulle de då vara?

Skruvad fråga, jag vet. Bär med mig.

Ibland sitter jag och fikar med den vän jag är kär i, pratar om våra liv och känner mig faktiskt lycklig i vår vänskap. Sedan säger de något som får mig att återigen känna hur underbar de är och hur bra det skulle vara om de älskade mig på samma sätt som jag älskar dem, och – titta! Min andra kompis, Feelings, har anslutit sig till oss!

Det förändrar dynamiken, nästan som om en verklig annan person kom över och satte sig ner med oss. Vi kan inte relatera till varandra på samma sätt som tidigare, eftersom Feelings tillför en helt ny atmosfär.

Som tredje part i ett förhållande är Feelings ganska underhållsintensiv. Den är överkänslig och förstår inte många av dina skämt. Den är otroligt självupptagen. Oavsett vilket samtalsämne det handlar om hittar den ett sätt att koppla tillbaka det till vad den vill ha och vad den tycker är viktigt. Det är en fruktansvärd lyssnare.

Men, som med många verkliga människor som har dessa egenskaper, finns det något attraktivt med det drama som Feelings ger upphov till. Det ger en intensitet och ett fokus till din tid med dem. Du är verkligen aldrig uttråkad.

Så dina känslor för din vän är som en tredje person som hela tiden kommer för att umgås med er två – oavsett om du har bjudit in dem eller inte. Kanske önskar du att de skulle försvinna och aldrig komma tillbaka, och kanske gillar du också den krydda de tillför. Eftersom de följer med i din hjärna kan du tyvärr inte sluta ta emot deras samtal.

Men för mig är det till hjälp att tänka på Feelings som en separat person med en egen agenda.

Det hjälper mig att hantera bättre när de dyker upp. Det hjälper mig att säga saker som: ”Allt handlar inte om dig, Feelings. Du, Feelings, min vän försöker berätta något för mig och du gör det svårt för mig att lyssna. Jag vet att det här är en svår tid för dig, men du är inte den enda som betyder något här.”

Kanske försvinner Feelings en dag helt och lämnar er vänskap i fred. Kanske kommer den att lugna ner sig och lära sig att ta ansvar för sig själv så att den inte stör er vänskap utan bara tillför en gripande sötma till den. Det kan bara tiden utvisa.

6. Låt dina känslor inspirera dig.

Om Känslor är en tredje part i din relation är detta som att ta med dem ut på lite kvalitetstid, bara ni två, så att de inte fortsätter att kapa din tid med din vän.

Så stor och behövande och störande som obesvarad kärlek kan vara, är den också en enorm energikälla.

För mig kommer en stor del av smärtan med obesvarad kärlek från känslan av att den energin är bortkastad och meningslös. Mina känslor för min vän är kraftfulla och viktiga och verkliga, och att tänka på dem som något som jag bara måste krossa eller ”komma över” känns fel på en mycket inälvlig nivå.

Så i stället tänker jag på andra saker jag kan göra med den.

Att göra konst – oavsett om det är skrivande, musik eller visuell – är förstås en användning. Det kan också driva mig till att åstadkomma andra saker. Att lära mig en ny färdighet. Att söka nya erfarenheter. Att resa och utvidga min värld.

En sann historia: I efterdyningarna av den mest förödande hjärtesorg jag någonsin upplevt bestämde jag mig för att bli advokat. Under flera månader gick det mesta av min fritid åt till att studera och öva inför LSAT-testet. Jag hade siktet inställt på en toppskola, och jag ville få ett resultat som skulle göra det möjligt att nå det.

Det visade sig att ”jag vill bli advokat” egentligen betydde ”jag vill bli en stålsäker badass som inte känner någon smärta och inte behöver någon”, och att dessa två saker faktiskt inte är samma sak. Dessutom är jag lustigt nog olämplig för en karriär som advokat.

Turligtvis kom jag på allt detta innan jag faktiskt började läsa juridik. Men jag har ett riktigt imponerande LSAT-resultat att visa upp för alla dessa månader, och ännu viktigare, en boost av självförtroende i vad jag kan uppnå om jag sätter mig in i det.

Dina känslor kan inte få personen du älskar att älska dig tillbaka. Det är inte den sortens magi som de gör. Men försök att lyssna på dem och se var du annars kan kanalisera deras energi.

***

Under tiden som jag kom över Shea gjorde jag en hatt. Jag spann garnet själv och stickade den i ett mönster som påminde mig om en av de saker jag älskade mest med honom. Medan jag arbetade med den lät jag mig verkligen uppehålla mig vid mina känslor för honom, min sorg, alla de saker som var underbara med honom som fick mig att vilja vara hans partner.

När jag lade ner stickningen försökte jag också lägga tankarna åt sidan och arbeta på att bygga upp andra bra saker i mitt liv.

Mössan var klar innan mina känslor var det. I sanningens namn är det svårt för mig att säga när jag blev förälskad i någon av de vänner jag har varit förälskad i. När jag ser magin och skönheten i en person försvinner den aldrig riktigt. Men intensiteten i begäret gör det.

Nu när jag pratar med Shea är min lycka direkt, inte blandad med längtan och smärta.

Den jag som tillbringade nyår 2009 med att gråta på sitt rum kanske inte håller med, men när jag ser tillbaka på det är jag glad för de många, många gånger jag har varit kär i vänner som inte älskade mig tillbaka.

De flesta gångerna har det gett dessa vänskaper ett djup som de kanske inte skulle ha haft annars. Och det har gett mig mycket övning i de viktiga feministiska färdigheterna: att respektera andras gränser och vara snäll mot mig själv.

Ginny Brown är en bidragande skribent för Everyday Feminism, samt en talare och utbildare som specialiserar sig på sexualitet och relationer. Besök hennes blogg eller följ henne på Twitter.

Denna artikel publicerades ursprungligen på Everyday Feminism. Återges med tillstånd av författaren.