”Ta det på hakan, du är vuxen.” Folk behöver inte ens säga orden för att Craig Peters, 28, ska veta att det är vad de tänker när han berättar att hans mamma och pappa ska skiljas. ”Om du är vuxen när dina föräldrar skiljer sig förväntas du ta det med ro, men jag tror att det kan vara mer skadligt än när du är barn. Man börjar ifrågasätta alla sina barndomsminnen. Man upptäcker att ens föräldrar anförtror sig åt en och stöder sig på en på ett sätt som de inte skulle ha gjort när man var barn. Jag har också haft skuldkänslor att brottas med – mina föräldrar säger att de bara stannade ihop alla dessa år på grund av mig.”
Vuxna skilsmässobarn, eller Acods som de allt oftare kallas, är ett snabbt växande fenomen. Samtidigt som det totala antalet skilsmässor har sjunkit för tredje året i rad till den lägsta nivån på 26 år, har antalet personer över 60 år som väljer att avsluta sina äktenskap ökat med mer än en tredjedel inom loppet av ett decennium.
Andrew Newbury, partner på advokatbyrån Pannone, som är en av dem som rapporterar om en märkbar ökning av par som skiljer sig efter 40 eller till och med 50 år tillsammans, säger: ”Vi hade ett par som valde att separera vid 92 års ålder.”
De flesta av de så kallade ”silver splittringar” som hans företag har haft att göra med – mer än 80 under det senaste året – föranleddes av att männen började umgås med andra, ofta yngre, kvinnor. ”Empty-nest-syndromet” och förtidspensionering nämns också som utlösande faktorer efter att människor insett att den extra tid de har tillsammans inte är så lycklig som de hade hoppats. Människor är rikare än tidigare (även nu) och har oftare råd att skiljas. Samtidigt som den sociala stigmatiseringen av skilsmässa minskar lever människor längre och inser att de kan ha många år kvar.
Relate säger att människor i alla åldrar i dag ställer högre krav på relationer. ”De är också mer krävande när det gäller livet”, säger Newbury. ”Jag stöter upprepade gånger på känslan av att gräset kunde vara grönare. Det är som om de är fångade i denna ”101 platser du måste besöka” eller ”böcker du måste läsa innan du dör” mentalitet.”
De här paren kan åtminstone vila i vetskapen om att barnen – som nästan oundvikligen är vuxna – är okej. Eller kan de det? Det som tycks framträda är att effekten av skilsmässor på vuxna barn kan vara enormt underskattad.
För Craig var känslan av förlust överväldigande. ”Jag har blivit förvånad över hur upprörd jag har varit, eftersom man vid 28 års ålder antar att man har kommit över det och eftersom jag vet att skilsmässan var det rätta för mina föräldrar. Men det känns som om det inte bara är de som separerar, utan även vi som familj. All den samhörighet som jag har tagit för given i nästan tre decennier har försvunnit. Det är mycket upprörande.”
Det är inte så att folk alltid ser det komma. ”Jag såg idealistiskt på mina föräldrars äktenskap. De verkade komma bra överens och jag hade en fantastisk barndom”, säger Russell Hawkins, 26 år. ”När de separerade för 18 månader sedan var det som om hela min värld plötsligt fick en stor spricka. Jag säger inte att det är lätt, men om man är ett barn anpassar man sig till saker och ting, medan jag i 26 år hade vuxit upp med mina föräldrars förhållande som en konstant och en klippa. Det har varit en enorm chock.”
Russell tillägger: ”Ett barn har vanligtvis inte den känslomässiga intelligensen att reda ut det, och i vilket fall som helst skulle dina föräldrar förmodligen försöka skydda dig från det. När du är vuxen litar dina föräldrar på dig, vilket gör det svårt att inte ta ställning. Återigen bidrar detta till en känsla av att ingenting är som du trodde att det var.”
Paula Hall, rådgivare på Relate och författare till How to Have a Healthy Divorce, säger att genom att tvingas ifrågasätta det som de trodde var idealiskt, eller åtminstone konstant, börjar många Acods ifrågasätta alla möjliga andra saker som de har tagit för givna, inklusive sina egna relationer. ”Det är den där känslan av: ’Herregud, är ingenting permanent?’ Och: ’Om min barndom inte var vad jag trodde att den var, vad ska jag då ifrågasätta mer?’? Vi behöver mer forskning om denna oundersökta grupp.”
För närvarande går den stora majoriteten av de medel som avsätts för att studera effekterna av skilsmässa till att undersöka resultaten för små barn, även om en studie från Joseph Rowntree Foundation nyligen omfattade forskning om livserfarenheterna hos vuxna som var över 20 år när deras föräldrar separerade. Den visade att medan kvinnors ekonomiska förhållanden i stort sett inte påverkades, tenderade män med föräldrar som skilde sig sent att vara socialt och ekonomiskt missgynnade jämfört med jämnåriga med föräldrar som stannade kvar tillsammans. Samtidigt hade män och kvinnor som var över 20 år när deras föräldrar separerade större sannolikhet att få sitt eget första partnerskap eller äktenskap upplöst vid 33 års ålder.
Noelle Fintushel, vars föräldrar skilde sig när hon var 22 år gammal, blev så förfärad över bristen på forskning att hon sökte upp andra Acods för att undersöka deras känslor och erfarenheter i början av 90-talet. När Nancy Hillard intresserade sig för hennes arbete gick de två samman för att sammanställa information och personliga berättelser från mer än 100 vuxna vars föräldrar hade skilt sig när de var i 20-årsåldern och äldre.
Och även om deras bok, A Grief Out of Season, nu är slutsåld, visar det faktum att den fortfarande är mycket eftertraktad (vissa exemplar säljs för mer än 150 pund) att Acods har behov av stöd. ”Det är en stor sak när föräldrar skiljer sig – oavsett hur gamla eller oberoende deras barn är”, avslutas boken. ”Skilsmässa skakar om rötterna i varje medlems självuppfattning.”
Fintushel minns att hennes egen idealfamilj ”blåste upp i ansiktet på mig” och ändå hade hon vänner som frågade: ”Varför är du så upprörd? Du är vuxen.”
Rachel Cox, 32, säger att hennes föräldrars skilsmässa var förödande. ”De förlorade sin ’gudomliga status’, vilket är ganska destabiliserande och gör att man känner sig ganska ensam.” Hon märkte att hennes pojkvän och andra vars föräldrar var tillsammans tycktes fortfarande ha dem på en piedestal, ”även om det är omedvetet”.
Under sin uppväxt säger Rachel att hennes föräldrar aldrig bråkade. ”Mina vänner sa till mig: ’Om dina föräldrar skilde sig åt skulle jag förlora min tro på äktenskapet’. Men en dag, när vi båda var vuxna, upptäckte min syster att min mamma hade en affär. Hon och jag bestämde oss för att ge vår mamma en chans att berätta det för vår pappa, annars skulle vi berätta det för honom själva, och det var vad vi till slut gjorde. Det blev rörigt eftersom hon började försöka vända honom mot oss och säga att vi var offer för henne. När hon öppnade sig för oss sa hon att äktenskapets sammanbrott inte berodde på affären, utan på att hon kände att hon inte hade något riktigt liv, eftersom hon hade gett upp ett bra jobb på grund av äktenskapet. Utan mig och min syster som bodde hemma började hon känna sig mer och mer värdelös.”
Och även om Rachel nu sympatiserar med sin mamma kände hon sig arg på den tiden. ”Jag hade min pappa gråtande på ena axeln och min mamma på den andra. De sa också saker om varandra. Eftersom jag var vuxen vädjade de till min vuxna sida. Om jag hade varit ett barn hade de utan tvekan försökt skydda mig. Jag befann mig i en massiv chock och undrade hur i hela världen jag aldrig hade märkt att min familj var dysfunktionell – och var alla familjer som verkade lyckliga dysfunktionella? Alla mina ideal var helt krossade. Det spelar ingen roll hur gammal du är, barnet i dig reagerar.”
Rachel säger att som en direkt följd av föräldrarnas uppbrott separerade hon från sin långvariga partner och ”under en tid var jag vansinnigt singel – jag menar, jag var verkligen fast besluten att förbli singel”. Så småningom slog hon sig till ro i ett nytt förhållande och började återuppbygga broarna till sin mamma. ”Men även nu finns det fortfarande spänningar mellan oss.”
Victoria Anisman-Reiner, 25, upplevde också spänningar flera år efter föräldrarnas skilsmässa. ”Min pappa fortsatte att anförtro sig åt mig och be mig om råd, och även om min mamma aldrig hade för avsikt att lägga den bördan på mig, lät hon mycket mer slinka ut än vad hon hade tänkt. Jag känner mig fortfarande ibland kluven mellan min lojalitet och min kärlek till var och en av dem. Det är det svåraste med den här processen.”
Victoria besöker regelbundet bloggar och webbplatser som skapats av Acods: ”Det är ovärderligt att kunna relatera till någon annan som har varit med om det.”
Lee Borden, advokat och skilsmässomedlare, anser att äldre människor som går igenom en skilsmässa ofta är så desperata efter hjälp, trygghet och bekräftelse att de förlorar all känsla för lämpliga gränser. Han minns att en av hans klienter och hans fru kom in på kontoret. ”När jag mötte dem stod det en tredje person där – en ung man i 20-årsåldern. ’Det här är min advokat’, sa hustrun. ’Ted är vår son’, sade min klient. Jag sade en tyst bön för dem båda och särskilt för Ted. Hans obehag var uppenbart.”
Och även om detta är ett extremt fall, säger Lee att han alltför ofta ser en av makarna ”agera snabbt och skamlöst för att hitta allierade bland de vuxna barnen och berätta för dem om den andra förälderns överträdelser under ett långt äktenskap”.
Angie Lensfield, som skilde sig 2002, säger att hennes son, som då var 22 år gammal, aldrig har förlåtit någon av sina föräldrar och att han har tagit avstånd från dem till följd av detta. ”Han sa att skilsmässan förstörde hans liv, att det var själviskt av oss att få honom att ifrågasätta allt som var stabilt i hans liv. Det förvånade mig verkligen och sårar mig fortfarande eftersom vi stod varandra så nära.”
Hon tror att en del av orsaken var hans ilska över försäljningen av familjens hem. Faktum är att många Acods rapporterar att även om de aldrig hade för avsikt att använda det var föräldrarnas stabila hem en pekpinne som de alltid kunde gå till om de ville.
Den plötsliga rollombytningen drabbar vissa Acods hårdast. ”Jag stöter sällan på skilsmässor i samförstånd när människor är över 50 år, och i många fall handlar det om att en av dem har en affär. Den make som lämnas kvar lutar sig ofta tungt mot sina vuxna barn”, rapporterar Marilyn Stowe från Stowe Family Law. ”Balansen tenderar att förskjutas, och därför kan konsekvenserna av en äldre skilsmässa övervältras oproportionerligt mycket på barnen.”
Ofta är dessa föräldrar beroende av sina barn inte bara känslomässigt, utan också praktiskt. Laura Richards, 40, säger: ”Min mamma, som var i 60-årsåldern när skilsmässan ägde rum, hade aldrig betalat en räkning. Jag var tvungen att visa henne hur man gör. Hon hade inte gjort några sådana här saker tidigare. Två år senare måste jag fortfarande ringa henne varje dag. På många sätt var det som om min pappa hade dött, fast det var värre eftersom det var hans val att lämna henne – och hon skonar mig inga detaljer om sina känslor för honom.”
Laura var också tvungen att hantera sina barns oro för att deras morföräldrar skulle skiljas åt. ”Det var svårt att förklara det. Min dotter sa: ’Kommer du och pappa också att skilja er? Vi är den här mellangenerationen som måste hantera våra egna och våra barns känslor.”
Det kan komma som en enorm lättnad för många Acods när deras föräldrar träffar nya partners, även om de centrala känslorna av skydd, svartsjuka och rädsla för att bli övergivna inte bör underskattas hos vuxna skilsmässobarn – särskilt inte när den nya partnern har barn som din förälder kanske tillbringar mer tid med än du.
Constance Ahrons, sociolog och författare till We’re Still Family: What Grown Children Have to Say About Their Parents’ Divorce, säger att det finns ytterligare en svår fråga: pengar. ”Det jag hörde mycket i mina intervjuer med människor som var över 18 år när deras föräldrar skilde sig var kommentarer som ’Mina föräldrar verkar spendera mer pengar nu när de är separerade’, eller ’Tillsammans verkade mina föräldrar ganska rika, men nu betalar pengarna för två hem och livsstilar, ingen av dem verkar ha det särskilt bra alls’, eller ’Min pappa har en ny flickvän och han spenderar så mycket på henne. Om han gifter sig med henne, kommer hon att få allt?”. De skilda föräldrarna kan bli ekonomiskt beroende av sina vuxna barn.”
Det som förvånade Ahrons mest under hennes forskning var antalet Acods som var arga över att deras föräldrar inte skilde sig när de var yngre. ”Jag talar om de söner och döttrar för vilka skilsmässan inte kom som en chock. Många sa: ’Det var jag som fick bära den största delen av detta när jag växte upp’. Varför lät du mig gå igenom det om du skulle göra det här i slutändan?”
Men det finns positiva saker. Laura säger att hon har kommit nära sin far för första gången: ”Tidigare träffade jag aldrig min pappa utan min mamma, men sedan skilsmässan har han och jag ägnat tid åt att prata och lära känna varandra. Det har varit väldigt trevligt.”
Craig säger att han medvetet arbetar hårdare med sin egen relation med sin blivande fru ”eftersom jag har sett vad ett äktenskap kan leda till. Jag skulle aldrig vilja gå igenom en skilsmässa.”
Some names have been changed
{{topLeft}}
{{bottomLeft}}
{{topRight}}
{{bottomRight}}
{{/goalExceededMarkerPercentage}}
{{/ticker}}
{{heading}}
{{#paragraphs}}
{{.}}
{{/paragraphs}}{{highlightedText}}
- Share on Facebook
- Share on Twitter
- Share via Email
- Share on LinkedIn
- Share on Pinterest
- Share on WhatsApp
- Share on Messenger