Så förhindrar du att ditt äktenskap gör dig deprimerad

När två individer väljer att bilda en äktenskaplig förening har deras beslut en enorm makt – på gott och ont – över deras livskvalitet. Deras äktenskap kan ge dem oändliga välsignelser eller kan leda till besvikelse, stridigheter, ilska och depression. Att förstå hur man löser relationsproblem är därför nyckeln till att upprätthålla både personligt välbefinnande och ett positivt partnerskap. Annars kan kronisk ilska eller en annan utmanare, depression, sätta in.

Hur depression bildas i ett äktenskap

Interaktioner där den ena partnern intar en dominerande roll och den andra en underdånig roll är benägna att utlösa depression hos den partnern som känner sig mindre maktfullkomlig eller offerrollen (Heitler, 1990).

Som kliniker som behandlar par har jag under flera decennier arbetat med par vars äktenskap har gått ”åt helvete”. I de flesta fall börjar en förändring av de dominerande-submissiva mönstren till samarbetsmönster att eliminera depressionen i förhållandet.

Jag blev därför glad över att hitta en bekräftelse på min teori från den senaste forskningen om äktenskap och depression, i en tidskriftsartikel i Couple & Family Psychology (mars 2013) från vilken jag plockade ut dessa resultat:

Do Marriage Problems and Depression Go Together?

1. Problem med att komma överens som gifta par kan spela en betydande roll i utvecklingen av depression.
2. Män och/eller fruar i äktenskap med mycket spänningar, meningsskiljaktigheter eller gräl löper 10 till 25 gånger större risk att drabbas av depression än personer som är ogifta eller lever i samarbetsvilliga äktenskap. Det är mycket!
3. Om oenigheten i äktenskapet är stor är det osannolikt att depressionsbehandling för enbart den ena partnern är effektiv.
4. Femtio procent av de kvinnor som tog ett visst antidepressivt läkemedel rapporterade att deras äktenskapliga tvister var en framträdande och bidragande orsak till deras depressionskänslor.
5. När människor såg förbättringar i sina äktenskap förbättrades också deras depressiva symtom.
6. När kvinnor tog antidepressiv medicinering och medicineringen till en början förbättrade deras humör, men om äktenskapsproblemen fortsatte, återkom depressionen snart igen, trots att de fortsatte att ta sin medicinering.
7. Äktenskaplig osämja föregår vanligtvis uppkomsten av depressiva symtom.
8. När ett äktenskap innefattar ständiga bråk fortsätter de depressiva symtomen.
9. När människor försöker hantera äktenskapsproblem genom att dricka, distansera sig, undvika varandra eller genom att ge utlopp för sin ilska för att ”få utlopp för det”, är det troligare att depressionen sätter in.

De goda nyheterna

När par lär sig att engagera sig i effektiv gemensam problemlösning när de har meningsskiljaktigheter, i stället för att bli osams, försvinner depressiva reaktioner.

Följande exempel är från inledningen till en arbetsbok om äktenskap, The Power of Two Workbook, som jag är medförfattare till tillsammans med min dotter, psykologen Dr. Abigail Hirsch:

Bonnie och Jack, ett attraktivt, intelligent, kapabelt och sympatiskt par, upptäckte att deras äktenskap hade blivit en källa till ständigt ökande olycka. Efter en särskilt plågsam kväll ringde Bonnie till vårt kontor för att boka in ett introduktionsmöte. ”Jag kanske borde skilja mig från honom!” sa hon till oss. ”Jag är trött på det. Jag är inte kär längre. Jag känner inte den här mannen!”

Hur gick Bonnies och Jacks äktenskap, som inleddes med stora förhoppningar, sönder? Bonnie och Jack verkade på alla dimensioner vara ett perfekt matchat par. Vad hade gått snett?

Som alla par hade Bonnie och Jack från tid till annan ställts inför svåra situationer. Men tyvärr, när de hade försökt prata om dessa svårigheter, hade deras prat ökat deras ångest. Den ena skällde och den andra tjatade. Bonnie exploderade och Jack drog sig undan: ”Jag ger upp – gör det på ditt sätt.” Priset som Jack fick betala för sitt försök att få slut på bråket? Depression.

Omöjliga att lösa sina meningsskiljaktigheter på ett sätt som gjorde att de båda kände sig nöjda, pratade Bonnie och Jack mindre och mindre. Spänningar ersatte tillgivenhet, de vände sig bort från varandra, valde skilda vägar och växte isär.

Turligtvis bestämde sig Bonnie för att få hjälp via ett program för kommunikationsfärdigheter inom äktenskapet. Jack gick med på att följa med henne. Båda ville genuint åtgärda sina kompetensbrister i hopp om att de sedan skulle kunna prata igenom de splittrande frågor som hade hopat sig under årens lopp.

Deras förhoppningar infriades. De studerade, och i takt med att de fick bättre färdigheter i kommunikation och konfliktlösning återfick Bonnie och Jack sin positiva kontakt. Skratt och tillgivenhet återvände till deras hem. När ilskan och depressionen försvann från deras hushåll gav en återuppväckt sexuell relation dem njutning och närhet. Istället för kvällar i separata rum satt de nu efter middagen tillsammans på deras bakre uteplats och delade med sig av dagens händelser.

Bonnie och Jack var upprymda över att upptäcka att allt de egentligen hade behövt var en kurs i hur man gör. Samtidigt beklagade Bonnie: ”Under alla dessa år när jag trodde att problemet var du, och du trodde att problemet var jag, var problemet i själva verket kompetensbrister. Jag önskar bara att någon hade gett oss den här informationen för trettio år sedan!”

”Ännu bättre är det”, tillade Jack, ”varför lärde ingen oss de här verktygen i gymnasiet eller på college, så att vi, när vi träffades, skulle ha vetat hur vi skulle lyckas som par?”

Slutsatsen om depression i äktenskapet.

Kontrollera hur du och din make pratar om era skillnader. Ger diskussionen om svåra situationer upphov till gräl? Strävar den ena av er efter att vinna och den andra slutar med att ge upp? Om så är fallet, lär dig färdigheter för att mer konstruktivt prata om dessa situationer. Det är mycket bättre att förebygga depression och njuta av din äktenskapliga relation än att sluta med att lida.