Ingen kvinna tycker om att bli kallad ”katterig”. Men de flesta av oss kan inte förneka de gånger då våra tävlingsinriktade känslor har smugit sig ut genom en sarkastisk smäll eller en skärande kommentar.
Tänk bara på alla dessa små uttalanden som vi släpper lös, bara för att omedelbart (åtminstone lite) ångra det. Den där viskningen till en vän om en kollegas olämpliga arbetsklädsel: ”Wow, det är någon som har en hög kjol i dag.” Anmärkningen vi gjorde om den nya flickvännen till någon som vi har varit förälskad i: ”Den tjejen är en retsticka. Vänta bara tills hon krossar hans hjärta.”
Oavsett om den kommer ut i form av en enda hård kommentar om en främling eller en helomfattande skällsord om en livslång vän, så har katteri ofta ett sätt att visa sitt fula tryne vid tillfällen då vi är rädda för att avslöja våra verkliga tävlingskänslor.
Uttrycket ”katteri” är ett sexuellt fördomsfullt sätt att beskriva ett ohälsosamt sätt för kvinnor att agera på ett annars hälsosamt sätt på grund av en känsla av konkurrenskraft. Tänk på de gånger vi säger saker som vi ångrar om andra kvinnor. Vem säger vi dessa saker till? I vilket sammanhang uppstår dessa känslor? Och viktigast av allt, vilka är de underliggande känslor som driver den negativa kommentaren?
Vi lever i en kultur där det fortfarande anses mer socialt acceptabelt för en man att direkt uttrycka sin tävlingsnatur. För kvinnor har denna egenskap undvikits som oönskad. Många kvinnor känner sig därför obekväma med både sina naturliga känslor av att vilja ha något och sin önskan att tävla för att få det. Eftersom kvinnor har utvecklats under stigmat av att vara det ”svagare könet” har de historiskt sett förväntats vara mer dolda eller manipulativa i sina ansträngningar för att nå framgång. Tyvärr förstärker vi som kvinnor ibland oavsiktligt denna falska föreställning om könsnormer genom att inte möta våra tävlingskänslor direkt eller lära oss att hantera dessa känslor på ett positivt sätt.
För alla människor är det 100 procent naturligt att känna sig tävlingsinriktad, och det är omöjligt att undvika det. Problemet kommer när vi börjar uttrycka dessa känslor genom att slå ut andra eller vända oss mot oss själva. En vän till mig tog nyligen till sig mitt förslag att analysera ett scenario där hon slentrianmässigt hade gjort en självskriven ”katterig” kommentar om en kollega som uppträdde flirtigt på kontoret och fick mycket manlig uppmärksamhet. Det hon upptäckte när hon undersökte den känsla som föranledde anmärkningen var att hon till en början faktiskt kände beundran för sin kollega. ”Sanningen är att hennes ben såg bra ut i den kjolen.”
Detta ledde till känslor av avund. ”Jag tänkte, jävlar! Om jag bara kunde se ut så där när jag går in genom dörren. För att inte tala om att hon också är mer utåtriktad än jag och så mycket mer självsäker när det gäller män”. Man kan se av denna tillfälliga anmärkning hur min väninna snabbt övergick från att känna sig tävlingsinriktad till att nedvärdera sig själv i förhållande till sin kollega. Jag bad henne att utveckla de elaka tankar hon började ha om sig själv. ”Hon är så mycket vackrare än jag. Jag skulle aldrig kunna visa upp mina ben på det sättet. Ingen skulle någonsin lägga märke till mig som de lägger märke till henne. Jag kommer aldrig att få ihop det tillräckligt för att vara så självsäker och se attraktiv ut.” Denna grymma tankeprocess beskriver en gemensam inre fiende som vi alla har och som vi kallar vår ”kritiska inre röst.”
Vi kan se av min väns exempel att det som kan verka som en oviktig, lättsinnig anmärkning om någon annan faktiskt kan ha mycket större betydelse för hur vi ser på oss själva. En anledning till att vi tycker att konkurrerande känslor är så obekväma är att de väcker vår ”kritiska inre röst”. Det vill säga att de väcker gamla känslor i oss om att vi inte är tillräckligt bra eller att vi är ”mindre än”. Istället för att stå upp mot denna inre kritiker och utmana dessa tankar accepterar vi dem ofta som vår egen ståndpunkt eller agerar till och med enligt deras direktiv.
Istället för att erkänna att hon kände sig tävlingsinriktad började min väninna till exempel känna sig kritisk och arg mot sin kollega och skrev av henne som ”narcissistisk och slampig”. Hon märkte också att hon hade mer kritiska tankar mot sig själv under dagen. ”Jag ser så tråkig ut. Den här klädseln var ett misstag. Varför försöker jag dra till mig uppmärksamhet? Folk kommer bara att lägga märke till hur obekväm jag är.” Under de följande dagarna upptäckte hon att hon agerade utifrån dessa tankar och klädde sig till och med annorlunda i ett försök att ”dölja sina lår och problemområden”. Hon blev mindre högljudd på möten och kände sig osäker på sig själv och självmedveten.
Lyssna på och agera på vår kritiska inre röst är det värsta vi kan göra när vi känner oss tävlingsinriktade. Det finns ett rent och hälsosamt sätt att hantera våra tävlingskänslor, vilket innebär följande steg:
1. Erkänn att du känner dig tävlingsinriktad. Försök att erkänna när du känner dig tävlingsinriktad utan att försöka rättfärdiga eller rationalisera känslan. Acceptera konkurrenstankarna för vad de är, enkla, direkta och till och med elaka. Tillåt dig själv att ta glädje av den arga tanken.
2. Agera inte. Konkurrenskraftiga tankar är alltid acceptabla. Att vara grym mot någon är det inte. Säg inte saker som du kommer att ångra eller börja bygga upp ett fall mot den person som du känner dig tävlingsinriktad mot. Återigen, försök inte att rationalisera dina känslor eller grotta dig i ett tillstånd av ilska. Det är bara känslor. Tillåt dig själv att känna dem fullt ut utan att agera ut dem mot dig själv eller andra. Njut av dem och släpp dem sedan.
3. Identifiera och utmana din inre kritiker. Försök att känna igen hur du kanske nedvärderar dig själv i förhållande till någon annan. Leta efter sätt på vilka du kan hålla dig själv tillbaka i konkurrensen. Vidta åtgärder för att gå efter det du vill ha som motverkar detta undanhållande mönster. Istället för att agera på dem, skriv ner de kritiska tankar som dyker upp när du känner dig tävlingsinriktad.
När du skriver ner de här tankarna använder du dig av andra personen – ”du”-uttalanden i stället för ”jag”-uttalanden. Istället för att till exempel skriva ”Jag är så ful. Ingen kommer någonsin att lägga märke till mig”, skriv ”Du är så ful. Ingen kommer någonsin att lägga märke till dig.” Detta kan kännas fånigt eller onaturligt till en början, men den här övningen hjälper dig att skilja dig från din kritiska inre röst och se den som en främmande och orealistisk synvinkel.
Nästan, skriv ett svar på dessa kritiska uttalanden som reflekterar en mer realistisk och medmänsklig attityd. Dessa bör alltid skrivas som jag-uttalanden i första person. Till exempel: ”Jag är en attraktiv kvinna med många önskvärda egenskaper”. Återigen, låt dig inte lockas att lyssna på denna sadistiska internaliserade coach. Var stark och stå upp mot dess falska direktiv.
4. Tävla på ett rent och hälsosamt sätt. En del av att ignorera din kritiska inre röst innebär att vidta konsekventa åtgärder för att motverka den. I sociala situationer kan du till exempel gå emot de självattacker som uppmuntrar dig att hålla dig i bakgrunden genom att le och prata med folk. Om min vän hade följt det här rådet hade hon kanske utmanat sig själv att klä sig på ett sätt som fick henne att känna sig säker, i stället för att täcka sig i lager för att dölja sina förmodade brister. Hon skulle ha ansträngt sig för att vara mer högljudd på sina möten, i stället för att glida in i bakgrunden. Hon hade kunnat styra om hela sin tankeprocess och vidta åtgärder för att förbättra, snarare än att krossa, sin självkänsla.
Det är lättare att ha självförtroende när vi möter våra konkurrerande känslor direkt och inte tillåter oss att falla offer för vår ”kritiska inre röst”. De negativa attityder vi har gentemot oss själva eller andra är värda att möta och utmana. På så sätt kan tävlingskänslor kanaliseras till något mycket positivt: att satsa på det vi vill ha i livet. De kan bidra till att forma våra mål och ge oss motivation. De kan avslöja de många sätt på vilka vi är självkritiska och att vi håller oss själva tillbaka.
Vår största utmanare i livet kommer alltid inifrån. Genom att övervinna denna inre fiende kan vi sluta engagera oss i attityder och beteenden som verkar ”katteraktiga” och indirekta och som i slutändan böjer oss ur form. Vi kan tävla direkt om de saker vi verkligen vill ha i livet och ge oss själva den bästa chansen till framgång.
Läs mer av Dr. Lisa Firestone på PsychAlive.org