15 sätt att hantera konfrontationer med självförtroende

Människor anger ofta att de är mest rädda för att tala inför publik, men jag tror att rädslan för konfrontationer är den vanligaste.

Som psykolog ser jag denna rädsla för konfrontationer hela tiden, ofta uttryckt på små sätt:

• Var passiv eller håll tyst om dina verkliga preferenser när det gäller var du ska äta middag eller vad du ska titta på Netflix.
• Procrastinera med att boka tid hos doktorn för att du vet att doktorn kommer att konfrontera dig med ett av dina hälsoproblem.
• Avskriva dåligt beteende från din makes sida med att ”ja, det är bara så de är…”

Olyckligtvis är det så att även om du genom att undvika konfrontationer kanske slipper en del ångest eller stress på kort sikt, så blir du nästan alltid sämre av det i längden:

• Det är en mycket vanlig orsak till kronisk oro och ångest.
• Det leder till olyckliga äktenskap med låg intimitet och tillit.
• Det främjar låg självkänsla och dåligt självförtroende.
• Det skapar förbittring och kronisk irritabilitet.

Glckligtvis är tendensen att undvika konfrontationer inte ett personlighetsdrag eller en genetisk förbannelse. Med de rätta vanorna och tankeskiften kan du träna dig själv att hantera konfrontationer effektivt och med självförtroende.

I den här guiden tittar vi på 15 praktiska sätt att bli säkrare på att hantera svåra konfrontationer.

Deklarera problemet för dig själv (skriftligen!)

Specitivitet är nyckeln till framgång när det gäller att hantera konfrontationer med självförtroende och effektivitet.

Det största misstaget som människor gör när det gäller konfrontationer är att de inte har klarhet om själva problemet. De har en vag föreställning eller känsla av vad problemet är, men har svårt att formulera detaljerna:

• Jag känner mig sårad över det du sa igår kväll.
• Jag önskar att jag hade en mer stödjande make/maka.
• Ingen uppskattar mig.

Det är inget fel på känslor, önskningar och andra intryck som dessa. Men så här är det…

Du kan inte lösa en känsla.

Om du vill ha en produktiv konfrontation, tvinga dig själv att bli specifik om vad som ligger bakom känslan:

• Jag kände mig sårad igår kväll när du sa till mig att jag inte behövde oroa mig för mina problem på jobbet och att det ”bara fanns i mitt huvud”.’
• Jag önskar att min make/maka skulle hjälpa till hemma mer.
• Jag önskar att min chef och mina arbetskamrater skulle erkänna mitt arbete oftare.

Självklart är det ofta svårt att gå bortom den första känslan och ta reda på vad som ligger bakom.

Det bästa sättet att göra det här är att komma ut ur huvudet och skriva lite. Börja bara lista allt du kan komma på när det gäller det som gör dig upprörd. Det kan vara personer som är inblandade, olika känslor du kände, fantasier som går igenom ditt huvud, vad som helst…

Om du tvingar dig själv att tänka på papper kommer du att få mycket mer klarhet om det verkliga problemet.

Identifiera de beteenden som du skulle vilja ha annorlunda

Människor kan inte förändra sin personlighet, bara sitt beteende.

När du väl har identifierat det verkliga problemet som behöver åtgärdas är nästa steg att bli specifik med dig själv om vad du skulle vilja ha annorlunda.

Men nyckeln här är att formulera det du vill ha i termer av andras beteenden.

Anledningen är att det egentligen är det enda som de har kontroll över. Du kanske desperat önskar att din make/maka var mer tillgiven eller samvetsgrann, men det är faktiska saker – det är begrepp, paraplytermer och kategorier som beskriver samlingar av beteenden över tid.

Till exempel:

• Du kan inte vara samvetsgrann. Men du kan ställa in en påminnelse i din telefon så att du inte glömmer att hämta mjölk på vägen hem från jobbet.
• Du kan inte vara tillgiven. Men du kan ge din make/maka en kyss (en riktig kyss!) när du kommer hem från jobbet.

För att maximera dina chanser till en lyckad och produktiv konfrontation, tänk på vad du vill ha i termer av specifika beteenden.

Om det hjälper, tänk på det här sättet: Dina önskemål bör vara saker som skulle vara synliga i en film. Man kan inte se respekt. Men du kan se ett varmt handslag efter en presentation på jobbet.

Var strategisk när det gäller tid och plats för konfrontationen

När och var du har en konfrontation spelar större roll än du tror.

Som terapeut är en av de största konfliktkällorna jag hör par prata om bråk i sängen. Båda har haft en lång dag på jobbet, barnen var särskilt stökiga hela kvällen och de hade bokstavligen inte en extra minut på sig att prata (än mindre tänka) förrän de båda låg i sängen.

Men det finns en anledning till att par så ofta rapporterar om att de hamnar i bittra bråk och argument i sängen: det är sent!

Ingen skulle någonsin planera in en anställningsintervju till klockan 23.30 eller välja att göra SAT-testet vid midnatt. Och skälet är uppenbart, när du är dränerad på energi och stressad efter en lång dag är du helt enkelt inte ditt bästa jag – varken fysiskt, mentalt eller känslomässigt.

När vi är utmattade har vi mycket svårare att fokusera och hämma våra värsta impulser. Vilket innebär att vi är mycket mer benägna att säga något okänsligt, glömma en viktig detalj eller ha svårt att fokusera på vad den andra personen säger.

Om en fråga är tillräckligt viktig för att ha en konfrontation är den tillräckligt viktig för att prioriteras med en bra tid och plats.

Självklart hamnar de flesta av oss i konfrontationer vid olämpliga tidpunkter eftersom vi har bråttom att bara få det överstökat. Och även om det är svårt att sitta med ett obekvämt problem, går det oftast dåligt att skynda på en konfrontation.

Om du vill vara strategisk när och var din konfrontation ska ske, ställ dig själv följande fyra frågor:

• När skulle min värsta tidpunkt för att ha en konfrontation vara?
• När skulle deras värsta tidpunkt för att ha en konfrontation vara?
• När skulle min bästa tidpunkt för en konfrontation vara?
• När skulle deras bästa tidpunkt för en konfrontation vara?

Tänk igenom var och en av dessa frågor i några minuter, gör några anteckningar och du kommer säkert att inse att det förmodligen finns några idealiska tider och platser för din konfrontation.

Förvissa dig om att du kommer att vara säker

För vissa människor är fysisk säkerhet ett genuint bekymmer när de överväger en konfrontation.

• Om du funderar på att konfrontera en potentiellt missbrukande partner eller make, till exempel.
• Och om du funderar på att konfrontera någon som är aktivt berusad eller i ett osunt sinnestillstånd.

Hursomhelst, kom ihåg att även om en konfrontation kan vara viktig, måste du noggrant väga riskerna mot fördelarna. Dessutom kan det i vissa fall, bara för att det skulle vara lättare att ”få det ur vägen”, vara vettigare att skjuta upp en konfrontation till en tidpunkt som är säkrare eller mer läglig.

Det sagt, om du känner att en konfrontation är nödvändig och det finns en viss säkerhetsrisk, försök då att minska den risken så gott det går:

• Förlägg konfrontationen på ett halv-offentligt ställe (tänk på uteplatsen på ett Starbucks eller en matpaviljong i ett köpcentrum.
• Ta med dig en vän eller stödperson.
• Välj en optimal tidpunkt med tanke på den andra personens personlighet och vanor (dvs. om du vet att någon blir stressad och irriterad efter jobbet, försök att tajma din konfrontation så att den äger rum en dag då han eller hon inte jobbar).

Håll dig i minnet att din säkerhet alltid ska komma i första hand. Låt inte din önskan att ”bara bli klar med saker och ting” sätta dig i riskzonen för skada.

Var avslappnad före konfrontationen

Två av de största fallgroparna som jag ser att människor faller i när det gäller konfrontationer är:

1. Var överdrivet aggressiva eller defensiva i sina konfrontationer.
2. Var överdrivet passiva och undvikande i konfrontationerna.

Om du går in i en konfrontation i attackläge är det osannolikt att du får ett tillfredsställande resultat. Men på samma sätt, om du går in i en konfrontation genom att spela försvar och bara försöka undvika att någon blir upprörd, är det också osannolikt att du får ett optimalt resultat.

Båda dessa problem – att vara överdrivet aggressiv eller överdrivet passiv – härstammar från samma källa: stress.

När du är stressad går din kropp in i kamp- eller flyktläge. Din hjärna signalerar frisättning av adrenalin, dina muskler spänner sig, ditt fokus minskar och hela ditt tankesätt handlar om att antingen ”döda” hotet eller fly från det.

Men naturligtvis leder dödande och flykt sällan till bra resultat i konfrontationer.

Det bästa sättet att undvika någon av dessa fallgropar är att göra ditt bästa för att gå in i konfrontationer avslappnad:

• Punt. Ofta behöver konfrontationer inte ske omedelbart. Vilket innebär att det är en bra idé att fördröja dem tills du kan svalna och slappna av lite mer.
• Djupa andetag. Ett av de centrala kännetecknen för en stressreaktion är snabb och ytlig andning. Tja, att göra motsatsen – långsam, djup andning – motverkar stressreaktionen. Det låter förenklat, men om du går in i en konfrontation och känner dig stressad kan det vara till stor hjälp att ta fem minuter för att göra en djup, diafragmatisk andningsövning.
• Mindfulness. Ett annat problem med att gå in i konfrontationer stressad är att det kan göra det svårt att hålla fokus. När vi är stressade drar våra tankar ofta till de saker som verkar mest skrämmande, inte nödvändigtvis de mest hjälpsamma sakerna. Du kan ofta motverka detta med några minuters mindfulnessövning innan du går in i en stressig konfrontation.

Men egentligen kommer allt som fungerar för dig för att sänka dina stressnivåer – även lite – att vara fördelaktigt när det gäller att ha en produktiv konfrontation. Så experimentera med några olika avslappningsstrategier, se vad som fungerar bäst för dig och använd sedan dessa nästa gång en större konfrontation dyker upp.

Ta på dig ansvar när du kan

Ett av de bästa sätten att göra personen mittemot dig defensiv och spränga dina chanser till en lyckad konfrontation är att vägra ta på sig något ansvar och lägga hela bördan på den andra personen.

Ingen tycker om att få höra – vare sig direkt eller underförstått – att det är ”allt ditt fel”. De tenderar att bli defensiva så fort detta händer.

Ett av de bästa sätten att undvika detta dilemma i en konfrontation är att göra det till en punkt att ta på sig ansvaret närhelst du kan.

Till exempel:

Om du konfronterar din chef med att han/hon är för mycket mikromanager kan du ta på dig ansvaret genom att säga:

Jag förstår varför du vill kontrollera allt mitt arbete… När jag började här tog det definitivt ett tag innan jag kom in i svängarna. Jag vet att jag gjorde många misstag och du var tvungen att kontrollera mitt arbete och upptäcka dem.

Självklart vill du inte gå för långt och börja be om ursäkt för saker som du inte har gjort eller helt enkelt hitta på saker bara för att få den andra personen att känna sig bättre.

Tillbaka till det, i alla typer av betydande konflikter finns det vanligtvis något, oavsett hur litet det är, som vi har gjort fel eller kunde ha gjort bättre. Att ta ansvar för det är ett kraftfullt sätt att signalera att detta inte är personligt och att du inte attackerar eller kritiserar den andra personen. Det handlar bara om att göra saker och ting bättre för alla framöver.

Förvandla inte konfrontationer till tävlingar

Många av oss är ganska tävlingsinriktade av naturen. Vi gillar att vinna och hatar att förlora.

I själva verket kan denna tävlingsdrift vara en riktigt bra egenskap hos dig. Det kan till exempel vara en av anledningarna till att du är riktigt bra på ditt jobb eller i ditt arbete.

Men konkurrenskraft kan lätt ta överhanden och bli oanvändbar – särskilt i konfrontationer.

Anledningen till att du måste vara försiktig med att bli tävlingsinriktad i konfrontationer är att det inramar hela processen som en affär med vinnare och förlorare. Det innebär att människor börjar agera inte utifrån en önskan att genuint förbättra den situation som konfrontationen handlar om utan för att de helt enkelt vill vinna (eller inte förlora).

Till exempel:

Antag att du befinner dig i en konfrontation med din make/maka om att du vill att han/hon ska prioritera dejtkvällar mer i förhållandet. Efter att ha förklarat att du tror att det skulle vara en bra idé att försöka engagera sig i en dejtkväll minst en gång i månaden, säger din partner ungefär så här:

Ja, jag försökte ordna en gång förra månaden, men du struntade i det för att umgås med din syster.

Nu skulle det vara riktigt frestande att börja bli tävlingsinriktad – antingen genom att försöka bevisa varför detta faktiskt inte var fallet eller genom att ta upp en handfull exempel där de varit skyldiga till samma sak, vilket antyder att du är mindre skyldig än vad de är.

Men bägge dessa skulle trappa upp konfrontationen till en tävling. De skulle vända samtalet bort från hur vi kan uppnå ditt önskade resultat och mot hur jag kan bevisa att jag har rätt eller är moraliskt överlägsen.

Så i det läget kan du i stället säga något liknande för att undvika att göra konfrontationen till en tävling:

Hej, jag uppskattar verkligen att du ansträngde dig då och jag är verkligen ledsen att det inte fungerade. Vilket är en del av anledningen till att jag verkligen vill att vi ska hitta ett system där vi planerar dejtkvällar långt i förväg och verkligen prioriterar dem.

Samt sagt, håll ögonen på priset. Det är frestande att sugas in i tävlingar och enmanskap under svåra konfrontationer, men försök att påminna dig själv om vad ditt övergripande mål är. För det är sällan som det kommer att hjälpa dig att nå dit.

Steer clear of ancient history

Ett av de snabbaste sätten att sabotera en svår konversation eller ett svårt samtal är att gräva fram gammal historia.

Och det är av goda skäl: När du tar upp en annan persons tidigare misstag och felsteg kommunicerar du att det är viktigare att du ”vinner” konfrontationen eller skadar den andra personen.

Det är förstås förståeligt att känna så här. Och du kanske till och med har ”rätt” i din bedömning av hur deras historia bevisar att det är de som har fel. Men tänk på detta:

Bara för att något är sant betyder inte att det är till hjälp.

Rätt eller fel, att gräva fram uråldrig historia är sällan till hjälp och bör därför undvikas till varje pris.

Det enda undantaget är positiv uråldrig historia. Om du kan använda ett exempel från det förflutna där den andra personen har agerat på ett sätt som du tror skulle vara till hjälp med tanke på den aktuella situationen kan det ibland vara till hjälp.

Var inte svart och vit

Världen är en komplex plats, och människorna i den, ännu mer komplex. Att ta till svartvitt eller extrema allt-eller-inget-uttalanden är nästan alltid ohjälpligt eftersom det innebär att du inte betraktar situationen tillräckligt nyanserat.

Här är några vanliga exempel på svartvita uttalanden:

• Oh, jag visste att du skulle säga det…
• Varför måste du alltid komma för sent! Kan du inte bara göra dig klar i tid som en normal person?!
• Du är alltid mikromanagerande och lägger dig i allting!
• Varje gång vi har ett möte är det samma gamla grejer.
• Varför kan du inte bara hålla käften ibland?

Nu faller de flesta av oss in i dessa absoluta, svartvita sätt att tala på för att vi känner så passionerat för det vi försöker kommunicera. Dessutom föreställer vi oss på någon nivå att kraften i vårt språk kommer att bidra till att övertyga den andra personen om hur rätt vi har.

Tyvärr händer precis det motsatta. När den andra personen konfronteras med en falsk kritik (vilket nästan all bakåtsträvande kritik är) kommer den andra personen nästan alltid att känna ett behov av att bevisa sin oskuld… förståeligt!

Då utvecklas konfrontationen till en tävling i stället för att ta itu med den centrala frågan eller dilemmat.

Med risk för att själv vara alltför svart och vit… Undvik bara svartvita uttalanden helt och hållet.

Använd reflekterande lyssnande

Reflekterande lyssnande är ett enkelt men otroligt kraftfullt verktyg för att bygga upp välvilja och samhörighet i en konversation.

Här är hur det ser ut: När någon har sagt något, i stället för att gå vidare till nästa punkt, återge helt enkelt vad personen sa med dina egna ord.

Till exempel:

• Om de sa: Jag blir bara så frustrerad när du lämnar dina smutsiga kläder på golvet kan du säga: Ja, jag förstår att det är frustrerande för dig att jag lämnar mina kläder.
• Om de säger: Vi vill att du ska komma i tid till jobbet varje dag från och med nu, annars kommer du att sättas på prövotid. Du kanske säger: Det låter som om det inte finns något mer utrymme att vrida sig… Jag måste bara komma i tid och det är allt.

I första taget kan det verka dumt att bara upprepa vad den andra personen just sa. Men det är bara om man tänker på ett samtal i termer av informationsutbyte. I verkligheten handlar samtal om mycket mer än så.

I slutändan är målet med din konfrontation eller ditt samtal inte bara att utbyta information om vad du vill ha, utan att faktiskt göra en förändring i din relation. Vilket innebär att det inte räcker med att bara förmedla information. För att ett samtal ska vara effektivt måste du också maximera oddsen för att informationen ska följas upp på ett hjälpsamt sätt.

Även om det inte förmedlar någon ny information är reflekterande lyssnande användbart eftersom det får den andra personen att känna sig hörd och förstådd. Det får dem att känna att du verkligen är närvarande och uppmärksam på vad de säger. Och detta ger dem självförtroende, vilket gör det mer sannolikt att konfrontationen kommer att gå i en produktiv riktning.

Sök efter gemensam grund

I en nyligen genomförd podcastintervju frågade jag Randy Paterson – en expert på assertiv kommunikation och konflikter – vad hans främsta tips för att hantera konflikter bättre var. Hans svar… Hitta en gemensam grund!

När du hamnar i en konfrontation eller ett svårt samtal med någon kommer ni oundvikligen att ha mycket som ni inte håller med om. Men det är ett misstag att anta att det betyder att ni är oense om allt.

I själva verket finns det nästan alltid många punkter av ömsesidig förståelse även i de mest intensiva konfrontationer. Att hitta dessa punkter och göra dem explicita kan vara ett oerhört kraftfullt sätt att föra din konfrontation i en sund och produktiv riktning.

Till exempel:

Antag att du har bestämt dig för att konfrontera din make/maka om det faktum att du tycker att det sätt på vilket de närmar sig din sons senaste dåliga beteende inte är till någon hjälp och att det faktiskt gör det värre.

Även om du kanske tycker att ett helt annat tillvägagångssätt är rätt väg att gå, har du och din make/maka fortfarande mycket gemensamt: Ni älskar er son, ni vill ha det bästa för honom, ni vill att det ska vara mindre konflikter i huset, ni vill stödja varandra i hanteringen av den här frågan osv.

Tyvärr är det så att även om två personer ofta har en hel del gemensamma grunder så är det ofta så att de inte erkänns och uppskattas. Vilket är synd, för att bara erkänna er gemensamma grund hjälper ofta till att avdramatisera defensivitet och gör det lättare att kompromissa och känna empati.

Så, innan du går in i en svår konfrontation, ta dig en stund för att fundera på vad era gemensamma grundpunkter kan vara. Under samtalet kan du sedan göra det till en punkt att nämna dessa och göra dem explicita.

Utnyttja obekväma tystnader

Som terapeut älskar jag en bra obekväm tystnad.

Självklart är de obekväma. Men fördelarna är nästan alltid värda det om du kan hålla ut.

Se, eftersom de flesta av oss blir så obekväma även vid korta perioder av tystnad, rusar vi instinktivt för att fylla rummet med mer prat. Tyvärr har detta två effekter som tenderar att vara kontraproduktiva för att hantera svåra konfrontationer på ett bra sätt:

1. Det slutar med att du säger dumma saker. I ett försök att undkomma smärtan av obekväm tystnad säger du det första du kommer att tänka på. Bara för att en tanke är den första som bryter igenom ditt medvetande säger tyvärr inte mycket om dess värde eller nytta.
2. Du får den andra personen att känna sig ogiltigförklarad. Om du ständigt reagerar omedelbart på allt som den andra personen säger signalerar det att du inte riktigt bearbetar och hör vad den andra personen säger. Det kan få dem att känna sig stressade, ignorerade eller till och med attackerade.

Lektionen är enkel: Ge dina samtal utrymme att andas. Ge dem marginal. Ge dem whitespace.

När det verbala fram och tillbaka i konversationen blir för snabbt kan det förvandla hela konfrontationen till en tryckkokare. Och mer press är oftast det sista du behöver för att lösa konfrontationen på ett bra sätt.

Pull your punches

I boxning innebär ”pull your punch” att man avstår från att slå någon i huvudet trots att man skulle kunna göra det. Och det anses vanligtvis vara en dålig sak.

När du befinner dig mitt i en svår konfrontation – särskilt när det är med någon du älskar eller som verkligen betyder något för dig – kan det dock vara en räddning för dig att dra dina slag.

För det första ger motattacker ofta näring åt den andra personens försvarsvilja. När någon säger eller gör något sårande i en konfrontation kan en motattack leda till att personen känner sig berättigad till sin första handling. Om du å andra sidan inte slår tillbaka kan det få dem att reflektera och kanske justera sin ståndpunkt.

Det andra sättet att se på detta är att vi alla behöver lite nåd ibland. Vi gör alla misstag. Vi säger saker impulsivt. Vi blir sarkastiska eller bitande även om vi vet att det är sårande.

Men om du hela tiden ”håller koll” och ger igen titt som tätt är det mycket lätt att konfrontationen förvandlas till en tävling, eller ännu värre, till ett slag.

Att du drar dig undan betyder förstås inte att du inte ska stå upp för dig själv. Det betyder bara att du bör undvika att svara på fult spel med mer fult spel.

Om någon säger något sårande, svara för all del, men gör det på ett balanserat och förnuftigt sätt, inte på ett hämndlystet sätt. Sträva med andra ord efter att vara självsäker, snarare än att bemöta aggression med mer aggression.

Acknowledge good points

När du nu har du antagligen insett att ett gemensamt tema genom alla dessa tips är att undvika defensivitet i konfrontationer. För så fort en eller båda parter blir defensiva eskalerar konfrontationen snabbt till en tävling och till och med ett slagsmål.

Nja, ett kraftfullt sätt att minska defensiviteten hos dig själv och den andra personen är att erkänna goda poänger. Och det menar jag bokstavligen!

Enbart att säga Du vet, det är en bra poäng… kan räcka långt för att hålla ett svårt samtal balanserat och lugnt.

När vi får komplimanger känns det förmänskligande – som att den andra personen erkänner oss som en person – och det känns riktigt bra. Det är lugnande och avslappnande.

Det bästa av allt är att det inte kostar dig någonting och kan göras snabbt och enkelt.

Tricket är helt enkelt att komma ihåg att det är ett alternativ överhuvudtaget. Typiskt i konfrontationer är vi så angelägna om att få fram vår ståndpunkt att vi glömmer att den andra personen kan ha giltiga argument även om vi inte tycker att deras övergripande ståndpunkt är korrekt.

Om inte annat, sätt upp följande regel för dig själv: Du skulle bli förvånad över hur mycket du får ut av den lilla förändringen.

Behandla dig själv efter lyckade konfrontationer

Mitt sista tips för att hantera svåra konfrontationer på ett mer effektivt och självsäkert sätt har att göra med vad du gör efter att konfrontationen är över. Specifikt om du belönar dig själv eller inte för att du har hanterat en konfrontation väl.

Det är en av de mest kraftfulla och inflytelserika lagarna i den mänskliga naturen som finns att vi tenderar att upprepa beteenden som följs av ett trevligt resultat. Med andra ord, om du framgångsrikt tillämpar några av de här strategierna i en konfrontation kommer du att vara mer benägen att upprepa den framgången om du belönar dig själv för ett väl utfört arbete.

Samt enkelt uttryckt, börja med att erkänna vad du gjorde bra i en konfrontation. Även om det övergripande resultatet inte blev som du ville kan du ändå ge dig själv beröm för att du gjorde vissa aspekter av det bra.

Men utöver att bara erkänna rekommenderar jag faktiskt att du behandlar dig själv – bokstavligt talat – för ett väl utfört arbete:

• Har du lyckats ta upp ett svårt ämne med din partner om några familjefrågor? Behandla dig själv med en massage.
• Har du äntligen konfronterat din chef med hans eller hennes överdrivet petiga övervakningsstil? Unna dig en fin Starbucks-dryck.
• Har du haft ett svårt samtal med din tonårsdotter och lyckats behålla lugnet hela tiden? Unna dig en timme på golfbanan.

Ingen står över belöning. Och ofta är det bästa sättet att få ett nytt beteende att stanna kvar att behandla dig själv för att du har infört det. Ge det en chans!

Allt du behöver veta

Med rätt strategier och vanor kan du träna dig själv att hantera konfrontationer effektivt och med självförtroende.

I den här guiden har vi gått igenom 15 olika sätt att göra detta. Bli inte överväldigad!

Välj ett par som verkar mest tillämpliga på ditt liv och börja med dem. När du behärskar dem går du vidare till ett annat och införlivar långsamt fler med tiden.

Det är möjligt att närma sig konfrontationer med självförtroende. Men självförtroende kommer av erfarenhet, övning och skicklighet. Och allt detta tar tid.