Jag kan inte börja räkna antalet gånger en klient eller ett par som jag arbetade med var fast i en förening som verkade dödsdömd från början. Låt mig därför förklara detta beklagliga, men alltför vanliga fenomen.
Det finns många anledningar till att två människor bestämmer sig för att gifta sig. I hälsosammare fall beror det på att de – både genom natur och uppfostran – resonerar vackert med varandra; deras konstitution, personlighet, övertygelser och beteende smälter exceptionellt väl samman. I stället för att känna sig hotade av de oundvikliga skillnaderna mellan dem tenderar de också att vara mindre kritiska och mer accepterande av dessa skillnader. Följaktligen blir deras meningsskiljaktigheter inte till grävda gräl som inte kan lösas på ett anpassningsbart sätt.
Men i många fall slutar två personer som inte är lämpade för att ha ett permanent förhållande (olyckligt) i ett sådant. Och de tillfälliga omständigheter som ursprungligen förde dem samman blir ännu mer komplicerade när de får barn – eller faktiskt gifte sig från början för att de hade haft sex och den kvinnliga partnern blev gravid, så att de vid den tidpunkten (kanske på grund av sin religiösa tillhörighet) bestämde sig för att det var det enda ”rätta” att göra.
Jag har gjort rådgivning med människor som växte upp i fruktansvärt dysfunktionella familjer och därför var beredda att göra i stort sett vad som helst för att ta sig ur sina smärtsamt upplevda övergrepp. Livsvillkoren hemma var så outhärdliga att så snart de var tillräckligt gamla tvingade varje person som till synes brydde sig om dem – och som var villig att ”rädda” dem – dem (hur förhastat eller för tidigt som helst) att göra ett varaktigt åtagande som de senare skulle komma att ångra djupt.
Som de delade med sig av med mig var den här personens dominerande angelägenhet ”bara att komma ut ur huset”. Och denna överordnade prioritering gjorde dem sårbara för att välja, nästan som en standard, fel person att slå sig till ro med. En sådan impulsivt vald partner kan ha varit, eller var på väg att bli, en allvarlig missbrukare, eller vara fundamentalt oförenlig med dem, eller, tyvärr, en missbrukare själv. Men med tanke på deras psykiska nödläge var inga av dessa (och andra) varningssignaler urskiljbara. För deras ångest, ilska eller depression var så störande att fly från det som helt enkelt var outhärdligt övertrumfade alla andra överväganden.
Naturligtvis kan många andra faktorer få en person att välja en partner som är dåligt anpassad till – eller till och med ovärdig för – dem. För att bara nämna en, när en persons vänner alla gifter sig och bildar familj, och när de med stigande ålder fruktar att de ska hamna ensamma, isolerade och oälskade, är det troligt att de ”kompromissar” sig själva för en partner som inte är, och realistiskt sett aldrig kan bli, ett bra äktenskapligt val.
Jag har alltid trott att det är bättre att förbli singel (hur frustrerande den situationen än kan vara) än att gifta sig med fel person. Men det oemotståndliga hopp som många människor inte kan släppa taget om kan driva dem mot ett beslut som nästan garanterat kommer att återvända för att hemsöka dem. De kan inte annat än att hålla tummarna för att deras nu engagerade tillstånd, när de väl är gifta, kommer att göra saker och ting bättre mellan dem och den person som de redan upplever svårigheter med. Som det tvetydiga talesättet säger: ”Hoppet är evigt i människans hjärta”. (Se ”Hoppets sju nackdelar”.)
Kort sagt, om du gifter dig med en person av desperation, eller av rädsla för att du aldrig kommer att få det bättre, eller på grund av en kompatibilitet som i grund och botten är ytlig (som att ha en extraordinär sexuell relation), är oddsen goda för att ett sådant förhållande kommer att gå dåligt.
…. Så mycket för att binda sig till fel person eftersom tiden tydligen är rätt.
Men vad händer om tiden inte alls är rätt? Vad händer om du helt enkelt inte är redo att gifta dig, men din blivande partner verkar nästan mirakulöst passande för dig – det vill säga att du inte har några som helst tvivel om att han eller hon är ”den rätte”? Ändå känner du dig för ung för att gifta dig, eller är på väg att gå på college i en annan delstat, eller har just skilt dig och behöver tid att vara ensam och sörja, eller dina föräldrar motsätter sig våldsamt föreningen, eller om du gifter dig nu kommer det att störa din viktiga karriär, och så vidare. Vad händer då?
Och även om det är sant att det inte finns någon enda rätt person för någon av oss (som om vi om vi missar ett tillfälle för alltid kommer att förlora vår chans till lycka), vill vi verkligen överge ett förhållande som – redo eller inte – verkar idealiskt?
Det finns en viktig analys att göra här. Det vill säga, även om tiden eller platsen kan vara fel, om personen verkar vara precis rätt för dig, kan det då fortfarande vara genomförbart? Detta är inte ett ämne som lämpar sig för vetenskaplig granskning, så mina tankar här bygger till stor del på min mer än 40-åriga erfarenhet som terapeut. Men det verkar som att om två personer verkligen älskar och respekterar varandra finns det många sätt för dem att få det att fungera. Om de intuitivt – utan att använda sig av ett tvåspaltsblad med alla för- och nackdelar med den andra personen – helt enkelt vet att detta är det förhållande de vill ha, kommer de i de flesta (men inte alla) fall att hitta sätt att ändra sina tidigare planer för att tillgodose denna kunskap om den ”stora bilden”, deras ultimata vägledning. Som ett annat berömt uttryck lyder: ”Där det finns en vilja, finns det ett sätt.”
Tänk på detta kraftfulla citat av Heidi Priebe, även om det med tanke på den komplicerade värld vi lever i skulle kunna behöva några förbehåll och reservationer:
Du träffar aldrig de rätta människorna vid fel tidpunkt eftersom de rätta människorna är tidlösa. De rätta människorna får dig att vilja kasta bort de planer du ursprungligen hade … och följa dem in i den dimmiga, okända framtiden utan en blick bakåt. De rätta människorna får dig inte att tveka om du vill vara med dem eller inte; du bara vet. Du vet att alla äventyr som du ursprungligen hade planerat för din framtid inte kommer att vara hälften så otroliga som de äventyr du skulle kunna ha vid deras sida. Oavsett vad du trodde att du ville ha tidigare, är det här bättre. Allt är bättre sedan de kom med.
När du är med rätt person faller tiden bort. Du behöver inte oroa dig för att passa in dem i ditt komplicerade schema, för de blir en del av det schemat. De blir ryggraden i det. Din lycka blir din prioritet och så länge de bidrar till den kan du arbeta runt resten. (”Sanningen om att träffa någon vid fel tidpunkt”, ThoughtCatalog, uppdaterad 8 november 2018)
Så övertygande som det här argumentet är – eller vid första anblicken åtminstone verkar vara – överväg positionen hos en annan skribent, som medger att det i verkligheten finns olika, mer övertygande anledningar till att den rätta personen för oss kan komma vid fel tidpunkt, vilket gör att en permanent relation med dem är ohållbar. I ”5 Signs You’re With the Right Person at the Wrong Time” (Elite Daily, 17 augusti 2017) konstaterar Alison Segal att relationen kanske inte är fungerande eftersom:
- ”Du är inte den bästa versionen av dig själv ännu”.
- ”Din karriär är din betydande annan just nu”.
- ”Du håller fortfarande på att komma över ditt ex”.
- ”Du kämpar med medberoende.”
- ”Du är på väg att flytta.”
Och, som Kenya Foy kortfattat uttrycker det i sin ”6 Options You Have When You Meet the Right Person at the Wrong Time”-omständigheter ”som omognad, känslomässig otillgänglighet eller geografiskt avstånd” kan hindra en relation från att blomstra (20 juli 2017).
För att avsluta den här artikeln med ännu en synpunkt på detta ständigt kontroversiella, och förmodligen olösliga, dilemma, kommer här ett perspektiv som är mycket mer cyniskt än det romantiska som Priebe tidigare förde fram:
När vi träffar någon som verkar idealisk, är det bara naturligt att vilja skapa den kontakten och manifestera en relation med den personen. Dessa känslor kan till och med vara ömsesidiga och vi kan till och med börja ett intimt förhållande . Men om den till synes rätta personen kommer vid fel tidpunkt, för oss eller för dem, är förhållandet dömt att misslyckas. Även om alla andra rutor är avprickade – attraktion, värderingar, livsmål, geografi – om tidpunkten är fel har ingen av parterna någon makt över situationens gång, och den verkligheten måste vi acceptera. (Diane Koopman, ”The Heartbreaking Truth About Meeting the Right Person at the Wrong Time”, Lifehack, n.d.)
Sökandes efter en medelväg här skulle jag vilja vända mig ännu en gång till Shakespeare och hans minnesvärda citat: ”The course of true love never did run smooth” (från A Midsummer Night’s Dream). För mig innebär denna talande replik att oavsett hur väl du och någon annan passar ihop, kommer det nästan alltid att krävas ömsesidiga kompromisser och anpassningar – som sällan passar in i någon av era fantasier om den ideala kärleken – och som nästan alltid kommer att krävas. (Se ”Compromise Made Simple” och ”To Accommodate or Confront?”)
Så, som i stort sett allt annat i livet, är det viktigt att du, oavsett om du bestämmer dig för att kämpa för ett förhållande eller fly från det, inte låter dina känslor springa iväg med dig. För varje beslut som fattas impulsivt är alltför troligt att du kommer att ångra det.