William Shakespeare (Bildnachweis: Wikipedia)
William Shakespeare, der brillanteste Psychotherapeut, der nie einen Patienten behandelt hat, beschrieb Schuld (in Macbeth) als das unruhige Fieber des Lebens. Jeder, der schon einmal unter Schuldgefühlen gelitten hat, weiß, dass der Barde die Essenz dieser psychischen Bösartigkeit auf den Punkt gebracht hat. Ein Anfall von Malaria fühlt sich an wie ein therapeutischer Shvitz im Dampfbad, verglichen mit dem Händewaschen und dem Schrei „Raus aus dem verdammten Fleck“
Aber so schlimm Schuldgefühle auch sein mögen, sie nicht zu erkennen – und ein Leben zu führen, das chronisch von ihnen gestört wird – ist in vielerlei Hinsicht weitaus schlimmer. Was die Menschen in der Regel nicht über Schuldgefühle wissen, ist, dass sie ein doppeltes Problem darstellen: Man fühlt sich schuldig für ein Unrecht, das den Menschen, die es wissen sollten, nicht bekannt ist, doch wenn man daran denkt, seine Missetaten an die Öffentlichkeit zu bringen, setzt ein Gefühl der Scham ein, das einen daran hindert, dies zu tun. Es ist eine Sache, ein Portemonnaie zu finden, das Geld einzustecken und es dann in einen Briefkasten zu werfen, weil man befürchtet, dass jemand mit einem iPhone den Diebstahl gefilmt hat, aber es ist etwas ganz anderes, darüber nachzudenken, was für ein mieses Schwein man war. Was für ein mieser Mistkerl du warst, der das getan hat, was du getan hast, wie der Arbeitslose aussieht, der wegen deiner Tat nichts zu essen hat, und wie seine Kinder wegen deiner Tat in die Kriminalität getrieben werden könnten.
Leider macht das Nachdenken über deine Taten – oder das Grübeln über die verschiedenen Varianten deiner Schamhaftigkeit – das Schuldgefühl zu einem wirklich unsteten Fieber. In dem Moment, in dem die meisten Menschen erst Schuld und dann Scham empfinden, setzen ihre psychischen Abwehrmechanismen ein, um das Bewusstsein dafür zu leugnen, zu verdrängen und schließlich zu unterdrücken. Das hilft natürlich nicht, sie aufzulösen, weshalb ich Schuld als radioaktiven Abfall der Psyche bezeichne: Man kann sie begraben, aber sie wird garantiert durch die Barriere sickern, die man zwischen sie und die kognitive Schalttafel gesetzt hat, um schließlich das Leben auf vielfältige Weise durcheinander zu bringen.
Freud argumentierte, dass Versprecher oder Unfälle fast immer Symptome unterdrückter Schuld sind, die sich aus der vermeintlichen Eindämmung befreien. In meiner klinischen und Coaching-Erfahrung habe ich zahllose talentierte Menschen gesehen, die entgleist sind, denen Erfolge verwehrt wurden, für die sie lange und hart gekämpft haben, und die in ihren zwischenmenschlichen Beziehungen gestört wurden, weil sie nicht bereit oder in der Lage waren, sich ihren Schuldgefühlen zu stellen. Warum das so ist, muss von Fall zu Fall untersucht werden. Bevor Sie sich durch verdrängte Schuldgefühle „versehentlich“ noch mehr schaden, kann ich Ihnen jetzt die 5 wichtigsten Anzeichen dafür nennen, dass Sie unter verdrängten Schuldgefühlen leiden. Wenn Sie bei Nr. 1 angelangt sind, dem schädlichsten Anzeichen, entscheiden Sie, ob Sie bereit sind, sich der Musik zu stellen und sich von diesem Fieber zu befreien, oder ob Sie sich weiterhin in den Fuß schießen, weil Sie die Hauskatze Ihrer Mutter getötet und dann geschworen haben, das Fellknäuel sei weggelaufen.
#6. Berufliche Beziehungen halten nicht so lange, wie sich das Brot frisch hält. Eine der schlimmsten Folgen unterdrückter Schuldgefühle ist die Störung, die sie in Ihrem Selbstbild verursachen. Wenn Sie in der Lage sind, Schuldgefühle zu unterdrücken, sind Sie zweifellos ein netter Kerl, stolz auf viele Dinge und umgänglich. Aber wenn Schuldgefühle in Ihr Bewusstsein sickern und Sie sich bewusst sind, dass Sie etwas verbergen, für das Sie sich schämen, mögen Sie nicht, wer Sie sind, und glauben, dass andere den „verdammten Fleck“ sehen, den Sie scheinbar nicht wegwaschen können.
In jeder beruflichen Beziehung deckt Beständigkeit eine Vielzahl von Sünden ab: Sie können ein Verrückter sein, aber wenn Sie ein liebenswerter Mensch sind, werden die Leute lernen, Sie zu akzeptieren. Nicht so, wenn Sie montags ruhig, dienstags zurückgezogen, mittwochs depressiv und donnerstags manisch sind – im Grunde genommen ein Zufallsgenerator. Das erzeugt Misstrauen, und niemand in der Geschäftswelt möchte mit jemandem zu tun haben, dessen Verhalten er langfristig nicht vorhersagen kann.
#5. Man leidet unter dem „Schnarchen-und-Verlieren“-Syndrom.
Es kostet eine Menge psychische Energie, Schuldgefühle zu unterdrücken. Das führt dazu, dass Sie sich von der Arbeit ablenken lassen und viel öfter wie ein Hirsch im Scheinwerferlicht wirken, als Sie mit Müdigkeit, Angst vor der Wahl 2012 oder anderen Ausreden rechtfertigen können. Wenn Sie mutig handeln sollten, sitzen Sie an Ihrem Schreibtisch fest und müssen aufdringliche Gedanken abwehren, die auf Sie schießen wie eine Uzi auf Kugeln. Während Sie mit diesem Schicksal hadern, laufen die Geschäfte um Sie herum weiter. Das Ergebnis: Sie sind chronisch einen Tag zu spät und einen Dollar zu wenig.
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#4. Ihre Witze sind nicht lustig, sondern beleidigend.
Humor ist schwer in den Griff zu bekommen, weil so viele verschiedene Dinge – von Slapstick bis Seinfeld – uns zum Lachen bringen. Eines ist jedoch sicher: Seit Platon die Autorität in allen Fragen der geistigen Gesundheit war, geht man davon aus, dass Humor eine Manifestation der gefühlten Überlegenheit über andere, die weniger Glück haben als wir, ist – Schadenfreude, die uns zum Lachen bringt. Leute mit Schuldgefühlen scheinen nie eine witzige Pointe in ihre Sticheleien einzubauen und ziehen stattdessen andere einfach runter, obwohl sie schwören, dass sie nur ein „Igitt“ bekommen wollten.
Nicht jeder ist Chris Rock, aber wenn Sie immer Witze auf Kosten anderer machen und diese Witze nicht ankommen, geben Sie Ihren Schuldgefühlen die Schuld. Eine der primitivsten Abwehrmechanismen, wenn man sich für sich selbst schämt, ist der Versuch, das Spielfeld zu ebnen, indem man andere als genauso verdorben „sieht“ wie sich selbst. Deshalb riet Oma immer: „Wenn du nichts Positives zu sagen hast, sag gar nichts.“
#3. Umgekehrt: Wenn du als Reaktion auf eine kleine konstruktive Kritik explodierst, gibst du der Schuld die Schuld.
Schuld ist eine Form der Selbstkritik, die auf dein Ego einschlagen kann wie ein Schlagzeuger auf ein Tomtom. Wenn das passiert, ist man wütend und empfindlich, so dass jede noch so kleine Kränkung einem das Gefühl gibt, mit der Pistole geschlagen zu werden.
Ich hatte einmal einen Kunden, der wusste, dass er sich schuldig fühlte, weil er seine Frau während ihrer 20-jährigen Ehe ununterbrochen betrogen hatte, sich aber standhaft weigerte, darüber zu sprechen, da das Anliegen, das ihn zu mir führte, die Auswahl eines Nachfolgers war, der das von ihm gegründete Unternehmen übernehmen sollte. Als wir uns eines Tages trafen, erzählte er mir, dass er in der Nacht zuvor fast in flagranti erwischt worden wäre, und fragte mich, ob ich ihn für „selbstzerstörerisch“ halte. Aus irgendeinem Grund war ich nicht so einfühlsam, wie ich hätte sein sollen, und antwortete: „Glaube ich, dass 20 Jahre Ehebruch riskanter sind als Evel Kinevels waghalsige Sprünge?“ Daraufhin stürzte sich der Kunde auf mich, als hätte er mich beim Fremdgehen mit seiner Frau ertappt. Er beschimpfte mich, drohte mit allem, was ihm einfiel, und sprach nie wieder mit mir.
Was ich sagte, war zwar unüberlegt, aber es rechtfertigte keinen fast körperlichen Angriff. Ich bedaure, dass dieser Herr nicht lange genug geblieben ist, damit ich ihm sagen konnte, was Tacitus, der alte römische Senator, riet: „Wenn man sich über einen Vorwurf ärgert, erkennt man an, dass man ihn verdient hat.“
#2. Schuld macht paranoid.
Shakespeare hatte noch eine andere Beobachtung über Schuld, die man wiederholen sollte: „Der Verdacht verfolgt immer den schuldigen Geist; der Dieb fürchtet jeden Busch einen Offizier.“
Wenn Sie schuldig sind, befürchten Sie wahrscheinlich, dass jeder, mit dem Sie zu tun haben, darauf aus ist, Sie zu verarschen. Die Ursache dafür ist Projektion, ein weiterer psychischer Abwehrmechanismus, der vorübergehend dazu dienen kann, Sie von störenden Gefühlen zu befreien: „Ich bin nicht unzuverlässig, der Kerl ist eine betrügerische Schlange.“
Sisyphos (Bildnachweis: Wikipedia)
#1. Schuldgefühle können Ihren Erfolg sabotieren.
Es führt kein Weg daran vorbei: Viele Menschen, die Schuldgefühle hegen, erlauben sich nicht, erfolgreich zu sein. Eine der Hauptursachen für diese und andere selbstzerstörerische Verhaltensweisen ist die Überlegung, dass man denjenigen, die einen am liebsten zerreißen würden, nicht nur den Wind aus den Segeln nimmt, sondern auch harmlosere Strafen verhängt, wenn man selbst derjenige ist, der die Strafe für abscheuliche Vergehen verhängt. Wenn man hasst, was man getan hat, tun wollte oder sich ausgemalt hat, kann man sich selbst so sehr fertig machen, dass die Verweigerung einer Auszeichnung, eines Preises oder einer Errungenschaft wie ein kleiner Preis erscheint, der zu zahlen ist. Das Problem mit diesem System der Gerechtigkeit ist, dass es nicht funktioniert: Sie haben immer noch nicht das getan, was nötig ist, um Ihre Schuldgefühle loszuwerden, und werden wahrscheinlich den Kreislauf von „fast geschafft“ und „Pleite gegangen“ bis zum Gehtnichtmehr wiederholen.
Die gute Nachricht ist, dass die dauerhafte Lösung von Schuldgefühlen mit einer einzigen Erklärung möglich ist und keine jahrzehntelange Psychoanalyse erfordern muss. Wie Oscar Wilde bemerkte: Es ist die Beichte, nicht der Priester, der uns die Absolution erteilt. Gestehen Sie, und Sie können sich von der sisyphusischen Hölle befreien, den Stein den Berg hinaufzuschieben, nur um dann „auszurutschen“ und ihn wieder hinunterrollen zu lassen, immer und immer wieder.