C’est vrai – la société a changé la prononciation d’Uranus pour vous empêcher de ricaner.
Uranus a longtemps fait le bonheur des écoliers…
Attendez, essayons encore une fois.
Quelle que soit la façon dont vous prononcez la septième planète de notre système solaire – « Votre anus », « Urine-us », ou un peu plus iambique, « Vous êtes sur nous » – elles donnent toutes lieu à un gloussement étourdissant lorsqu’elles sont soumises à des titres comme « Du méthane trouvé sur Uranus ». Mais que faire si vous êtes, disons, en train de dîner avec un astrophysicien célèbre, espérant l’impressionner pour qu’il ne vous fléchisse pas à mort avec ses énormes canons pour crimes contre l’univers ?
Voici donc comment aborder Uranus avec prudence.
Il s’avère que la science est cool avec le fait que vous disiez soit « votre-RAY-nuss » soit « VOUS-reh-nuss ». Vous pourriez même vous en tirer en essayant une prononciation grecque plus traditionnelle (bien que la plupart des planètes tirent leur nom de personnages de la mythologie romaine, Uranus était le dieu grec personnifiant le ciel) et l’appeler quelque chose comme « OOH-ran-ohs » ou même « er-AH-nuss ». Les voyelles – dont Uranus a beaucoup – ont tendance à être la plus grande différence dans les accents, ce qui rend plus difficile à épingler à une prononciation « correcte ».
Mais vous n’êtes pas fou : Les gens le disent généralement différemment de la façon dont vous vous en souvenez. Nous avons tous grandi en l’appelant « votre anus », alors quand a-t-il évolué vers son état actuel plus superficiellement respectable ?
Dès 1920, l’Oxford English Dictionary y faisait référence en disant, « you-ran-us », comme une phrase anglaise correcte. Mais en 1980, le Merriam-Webster avait noté le léger glissement vers « YOOR-uh-nus », tant chez les astronomes que chez ceux qui vénèrent les divinités grecques. Quelque part entre ces deux dates, nous avons tous pris l’habitude de le prononcer de la manière sale quoi qu’il en soit – probablement parce que c’était plus amusant, mais aussi parce que c’est plus proche d’une prononciation phonétique de son orthographe en anglais américain.
La population plus large (nous, les nuls) n’a guère tenu compte du changement de dictionnaire jusqu’à ce que la planète commence à frapper à nouveau les nouvelles une fois que le programme spatial a repris. Comme le décrit un commentateur ici:
« Uranus a été changé en ‘URINE-us’ en 1986 ( ? – peut-être 85) quand l’une des sondes spatiales se préparait à faire son fly-by. Les présentateurs de journaux télévisés de tout le pays se sont rendu compte que trois semaines de ‘your-anus’ ne fonctionneraient jamais, surtout lorsqu’on lance également la référence à une ‘sonde spatiale profonde’. »
Lorsque, dans les années 1990, Uranus a été reclassée de géante gazeuse à géante de glace aux côtés de Neptune, en raison de sa composition en hydrogène, hélium et (tee hee !) méthane, cette prononciation favorable aux présentateurs de journaux télévisés est restée. Pendant ce temps, les écoliers du monde entier ont chuchoté la théorie de la conspiration selon laquelle des scientifiques guindés essayaient simplement de rendre l’astronomie moins amusante, comme ils le feraient plus tard à un niveau plus radical en réduisant Pluton au statut de planète naine.
Bien sûr, tout ce va-et-vient extrêmement anal aurait pu être évité si la légende selon laquelle son découvreur, l’astronome William Herschel, aurait essayé de lui donner le nom de son monarque, le roi George, était vraie (ce n’est malheureusement pas le cas). Il est vrai que cela aurait donné un étrange cortège de « Mercure, Vénus, Terre, Mars, Jupiter, Saturne, GEORGES » (ou peut-être Sylvestre ?) Mais bon, on peut s’en accommoder.
Pour faire court, ils l’ont vraiment changé juste pour vous empêcher de rire. Donc, si vous avez un jour l’occasion de dîner avec un astrophysicien célèbre, assurez-vous d’y aller avec « VOS en nous ».