Este adevărat – societatea a schimbat pronunția lui Uranus pentru a vă împiedica să chicotiți.
Uranus a fost mult timp o sursă de încântare pentru școlari…
Așteaptă, să mai încercăm o dată.
Nu contează cum pronunțați cea de-a șaptea planetă a sistemului nostru solar – „Anusul tău”, „Urine-us” sau ceva mai iambic, „Ești pe noi” – toate produc un chicotit amețitor atunci când sunt supuse unor titluri de genul: „S-a găsit metan în Uranus”. Dar ce se întâmplă dacă, să zicem, luați masa cu un astrofizician celebru, în speranța de a-l impresiona astfel încât să nu vă flexeze până la moarte cu armele sale uriașe pentru crime împotriva universului?
Iată atunci cum să abordați Uranus cu prudență.
Se pare că știința este de acord să spuneți fie „your-RAY-nuss”, fie „YOU-reh-nuss”. Ai putea chiar să te descurci încercând o pronunție grecească mai tradițională (în ciuda faptului că majoritatea planetelor își iau numele de la figuri din mitologia romană, Uranus a fost personificarea zeului grec al cerului) și să-i spui ceva de genul „OOH-ran-ohs” sau chiar „er-AH-nuss”. Vocalele – dintre care Uranus are multe – tind să fie cea mai mare diferență de accente, ceea ce face mai greu de fixat o pronunție „corectă”.
Cu toate acestea, nu sunteți nebun: În general, oamenii o pronunță diferit față de cum vă amintiți. Cu toții am crescut spunându-i „anusul tău”, deci când s-a transformat în starea actuală, mai respectabilă în mod superficial?
Încă din 1920, Dicționarul englez Oxford se referea la el ca, „you-ran-us”, ca o propoziție engleză corectă. Dar până în 1980, Merriam-Webster a observat o ușoară schimbare la „YOOR-uh-nus” atât în rândul astronomilor, cât și al celor care venerează zeități grecești. Undeva între aceste două date, am căpătat cu toții obiceiul de a pronunța în felul murdar, indiferent de situație – probabil pentru că era mai amuzant, dar și pentru că este mai aproape de o pronunție fonetică a ortografiei sale în engleza americană.
Populația în general (noi, proștii) a ținut puțin cont de schimbarea din dicționar până când planeta a început să ajungă din nou la știri, odată ce programul spațial a luat avânt. Așa cum o descrie un comentator de aici:
„Uranus a fost schimbat în „URINE-us” în 1986 (? – poate ’85) când una dintre sondele spațiale se pregătea să facă un survol. Prezentatorii de știri din întreaga țară și-au dat seama că trei săptămâni de ‘your-anus’ nu vor funcționa niciodată, mai ales când se aruncă și referirea la o ‘sondă spațială de mare adâncime’.”
Când, în anii ’90, Uranus a fost reclasificat din gigant gazos în gigant de gheață, alături de Neptun, datorită compoziției sale de hidrogen, heliu și (tee hee!) metan, această pronunție prietenoasă pentru prezentatorii de știri a rămas. Între timp, școlarii de pretutindeni au șoptit despre teoria conspirației conform căreia oamenii de știință înfumurați încercau doar să elimine distracția din astronomie, așa cum aveau să facă mai târziu, la un nivel mai drastic, prin reducerea planetei Pluto la statutul de planetă pitică.
Desigur, toate aceste răsturnări de situație extrem de anale ar fi putut fi evitate dacă legenda despre descoperitorul său, astronomul William Herschel, care a încercat să o numească după monarhul său, Regele George, ar fi fost adevărată (din păcate, nu este). Este adevărat că ar fi creat o procesiune ciudată: „Mercur, Venus, Pământ, Marte, Jupiter, Saturn, GEORGE” (sau poate Sylvester?) Dar, hei, am putea lucra cu asta.
Pentru a scurta povestea, ei chiar au schimbat-o doar pentru a vă împiedica să chicotiți. Așa că, dacă aveți vreodată ocazia să luați masa cu un astrofizician celebru, asigurați-vă că mergeți cu „YOUR in us.”
.