1. Vous oublierez que vous êtes enceinte jusqu’à la semaine 37. Rappelez-vous toutes les choses qui vous ont accaparé pendant la grossesse no. 1 ? Le sac d’hôpital, les jolies tenues de nouveau-né, les tableaux Pinterest de décorations pour la chambre d’enfant, la charmante baby shower avec les mini cupcakes sans gluten, les cours de yoga prénatal et les massages pour tout détendre ~juste comme il faut~ ? Ce sont des choses du passé maintenant, mon ami. Tu seras trop occupée à essuyer la trace d’urine de ton enfant sur le sol, juste à côté des miettes de poisson rouge que ton aîné a écrasées sur le tapis, pour te rendre compte qu’un autre enfant grandit en toi. Quand les gens vous demanderont quel est votre plan de naissance, vous hausserez les épaules et direz : « Je m’en fiche, du moment que j’ai du Burger King après. » Et c’est une sacrée bonne réponse.
2. Vous vous sentirez moins bien que la première fois. Bien sûr, vous êtes plus âgé, ce qui en fait partie, car le temps est un blagueur cruel qui pense qu’il est hilarant d’ajouter de nouvelles douleurs bizarres à la voûte plantaire dans le mélange. Mais maintenant, vous devez aussi courir après l’enfant n° 1, le nourrir, le tirer en hurlant hors de la baignoire, vous pencher pour lui essuyer les fesses encore et encore et encore – bref, vous voyez ce que je veux dire. Il y a moins de temps pour se prélasser dans la joie simple d’être enceinte et plus de temps pour marmonner : » Mon Dieu, j’ai l’impression que mon dos va se déchirer aux coutures, faites que ce soit terminé si… ARRÊTEZ DE Grimper sur les étagères à livres MAINTENANT, MAUVAISE CHOSE ! «
3. Vous vous sentirez coupable. Un soir, vous serez au milieu de livres et de chansons à l’heure du coucher, et soudain vous vous inquiéterez que le deuxième enfant va en quelque sorte ruiner la vie du premier, que vous abandonnez l’enfant n° 1, que vous détruisez la vie formidable que vous et votre famille avez déjà. Alerte spoiler : ce n’est pas le cas, ça va être merveilleux ! L’enfant n°2 va ajouter tellement de plaisir et de joie à la vie de tout le monde ! Et deux fois plus de gribouillages sur votre nouvelle table basse, oui. Mais aussi – de la joie !
4. Vous allez oublier comment faire toutes les choses de nouveau-né. Des cacas bizarres et aqueux de couleur moutarde. Les explosions de couches. Cette croûte dégoûtante et pendante du nombril. Manipuler leurs corps si petits dans la baignoire pour nouveau-nés alors qu’ils gémissent. Arriver à leur faire prendre le sein. Trouver où les boutons-pression se connectent sur cette fichue grenouillère que votre meilleure amie vous a offerte. Ce n’était pas si loin, mais cela vous semblera si étranger.
5. Les mêmes choses qui craignaient avant craindront à nouveau. Se réveiller toutes les heures à l’heure. Essayer de savoir quel biberon le bébé va prendre (comment font-ils pour savoir la différence ? !). La transition cauchemardesque de l’emmaillotage. L’horrible régression du sommeil à quatre mois, lorsqu’il abandonne ses six à huit heures de sommeil et reste debout toute la nuit comme un étudiant de première année qui révise pour ses examens. L’apprentissage du sommeil. Ils étaient horribles à l’époque, ils sont horribles maintenant, et vous ne pouvez pas faire de siestes à 10 heures du matin, parce que votre enfant plus âgé vous regarde fixement, demandant un yaourt et un autre épisode de Bubble Guppies.
6. Vous serez 110 % plus détendu à propos de tout. Vous n’avez pas donné le bain au bébé depuis une semaine. Et alors ? Elle déteste le temps sur le ventre et n’a pas passé une seconde sur son ventre. Ce n’est pas grave, l’enfant finira bien par comprendre qu’il faut lever la tête. De plus, elle a passé une heure dans la poussette sans couverture, et il y avait un froid glacial dans l’air. Vous vivez sur le fil du rasoir – et vous pourriez bien aimer ça !
7. Les nouveaux parents vous rendront fous. Il n’y a rien de plus insupportable pour un second parent qu’un premier parent nerveux et trop zélé. Bien sûr, c’était vous il y a quelques années à peine. Mais aujourd’hui, vous êtes consterné d’avoir posté trois statuts Facebook différents pour demander des recommandations sur la gigoteuse bio qui respire le mieux la nuit. En tant que parent expérimenté, vous avez la grande sagesse de savoir que rien de tout cela n’a d’importance. Mais, vous savez, ne dites pas cela aux primo-arrivants.
8. Votre premier-né pourrait vous détester pendant un petit moment. Il est inévitable que vous et le bébé no. 2 sera attaché au sein du sein ou du biberon. Votre aînée peut se sentir mise à l’écart ou s’accrocher à votre conjoint et ignorer votre existence. Elle peut même se montrer cruelle envers vous, comme une petite fille méchante couverte de Cheerio-crumb. Cela peut même vous blesser, mais ne vous inquiétez pas. Comme tout le reste dans le jeu de la parentalité, cela aussi passera.
9. Pas question que tu refasses ce stupide cours de musique. La seule personne qui déteste ce stupide cours de musique pour enfants plus que vous est votre bébé. Et tant pis si les gens vous disent que c’est bon pour leurs petits cerveaux en développement d’entendre de la musique. Tu ne feras pas deux fois la même erreur ! Tu jures de sauter la « Hello Song », et de mettre du Beyoncé. Non seulement c’est moins cher, mais c’est aussi plus amusant pour toi. Slay, maman, slay.
10. Vos enfants se divertiront entre eux quand ils seront assez grands, et cela vous rendra la vie tellement plus facile. Vous savez que tout le monde dit que les écrans sont les meilleurs baby-sitters ? Ils mentent. Vos enfants sont les meilleurs baby-sitters, les uns pour les autres. Un jour, ils se lèveront tous les deux à 6h45 du matin, et au lieu de hurler votre nom ou d’entrer dans votre chambre, ils iront se réveiller l’un l’autre et liront tranquillement des livres ensemble, vous permettant ainsi de faire la grasse matinée – avant de se réveiller en panique à 8h du matin, en se demandant ce qui a bien pu leur arriver. Détendez-vous. Tout ce que vous avez fait en tant que parent a été construit pour ce moment magnifique ! Réjouissez-vous de votre gloire. Vous l’avez méritée.
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