1. Je vergeet dat je zwanger bent tot week 37. Weet je nog wat je allemaal hebt uitgespookt tijdens zwangerschap nr. 1? De ziekenhuistas, de schattige outfits voor pasgeborenen, de Pinterest-borden met kinderkamerversieringen, de heerlijke babyborrel met glutenvrije minicupcakes, de prenatale yogalessen en massages om alles ~juist~ los te maken? Dit zijn allemaal dingen van het verleden nu, mijn vriend. Je zult het te druk hebben met het opvegen van het spoor van peuterurine op de vloer, naast de goudviskruimels die je eerste kind in het tapijt heeft geplet, om te beseffen dat er nog een kind in je groeit. Als mensen je vragen naar je geboorteplan, zul je je schouders ophalen en zeggen: “Het maakt me niet uit, zolang ik daarna maar Burger King krijg.” En dat is een verdomd goed antwoord.
2. Je zult je slechter voelen dan de eerste keer. Natuurlijk, je bent ouder, wat er ook mee te maken heeft, want de tijd is een wrede grappenmaker die het hilarisch vindt om nieuwe, vreemde pijn in de voetboog toe te voegen aan de mix. Maar je zit nu ook achter kind nr. 1 aan, je moet hem voeden, hem gillend uit bad sleuren, bukken om steeds weer zijn kont af te vegen – nou ja, je snapt wat ik bedoel. Er is minder tijd om te genieten van de simpele vreugde van het zwanger zijn en meer tijd om te mompelen: “Lieve god, mijn rug voelt alsof hij uit zijn voegen gaat barsten, laat dit alsjeblieft zo voorbij zijn… Stop met het omhoogklimmen van de boekenkasten, nu meteen, godverdomme!”
3. Je zult je schuldig voelen. Op een avond zit je midden in de boeken en liedjes voor het slapengaan, en dan maak je je opeens zorgen dat het tweede kind het leven van het eerste zal verpesten, dat je kind nr. 1 in de steek laat, dat je het geweldige leven dat jij en je gezin al hebben kapot maakt. Spoiler alert: Dat doe je niet – het gaat geweldig worden! Kind nr. 2 gaat zoveel vreugde en plezier aan ieders leven toevoegen! En het dubbele aantal Sharpie-krabbels op je nieuwe koffietafel, ja. Maar ook – vreugde!
4. Je zult vergeten hoe je alle pasgeboren dingen moet doen. Vreemde, waterige mosterd-kleurige poepjes. Luier explosies. Die walgelijke, bungelende navel korst. Hun oh-zo-kleine lichaampjes in het badje wurmen terwijl ze jammeren. Ze aan de borst te krijgen. Uitzoeken waar alle drukknopen zitten van die verschrikkelijke romper die je beste vriendin je gaf. Het is nog niet zo lang geleden, maar het zal zo vreemd aanvoelen.
5. Dezelfde dingen die eerst klote waren, zullen weer klote zijn. Elk uur op het hele uur wakker worden. Proberen uit te vinden welke fles de baby zal nemen (hoe weten ze eigenlijk het verschil?!). Die nachtmerrieachtige overgang uit de swaddle. Die vreselijke slaapregressie van vier maanden, wanneer ze die zes tot acht uur slaap opgeven en de hele nacht opblijven als een eerstejaars student die voor examens studeert. Slaaptraining. Ze waren toen vreselijk, ze zijn nu vreselijk, en je kunt niet om 10 uur ’s ochtends een dutje doen, omdat je oudste kind je aanstaart en om yoghurt en een nieuwe aflevering van Bubble Guppies vraagt.
6. Je zult 110 procent chiller zijn over alles. Je hebt de baby al een week niet in bad gedaan. Nou en. Ze heeft een hekel aan buikpijn en heeft nog geen seconde op haar buik gelegen. Geen probleem, het kind komt er wel achter hoe je je hoofd moet optillen. Ze heeft een uur in de wandelwagen gezeten zonder deken en het was koud in de lucht. Je leeft op het randje – en misschien vind je het wel leuk!
7. Nieuwe ouders maken je gek. Niets is onverdraaglijker voor een tweede ouder dan een nerveuze, overijverige nieuweling. Natuurlijk, een paar jaar geleden was jij dat ook. Maar nu ben je verbijsterd dat je ooit drie afzonderlijke Facebook-statusupdates hebt gepost met de vraag welke organische slaapzak ’s nachts het best ademt. Als doorgewinterde ouder beschik je over de wijsheid dat het allemaal niets uitmaakt. Maar, weet je, vertel dat gewoon niet aan de nieuwelingen.
8. Je eerstgeborene zal je misschien een beetje haten. Het is onvermijdelijk dat jij en baby nr. 2 aan de tiet of de fles vastzitten. Je oudste kind kan zich buitengesloten voelen of zich aan je echtgenoot vastklampen en je bestaan negeren. Ze kan zelfs ronduit wreed tegen je zijn, als een kleine, met Cheerio-kruimels bedekte, gemene meid. Het kan zelfs je gevoelens kwetsen, maar maak je geen zorgen. Zoals alles in het ouderschap, zal ook dit voorbijgaan.
9. Je gaat echt niet weer naar die stomme muziekles. De enige persoon die een grotere hekel heeft aan die stomme kindermuziekles dan jij is je baby. Dus wat als mensen je vertellen dat het goed is voor hun kleine, ontwikkelende hersenen om muziek te horen. Je zal niet dezelfde fout twee keer maken! Je belooft om de “Hello Song,” over te slaan en wat Beyoncé aan te zetten. Het is niet alleen goedkoper, maar het is ook veel leuker voor jou. Slay, mam, slay.
10. Je kinderen zullen elkaar vermaken als ze oud genoeg zijn, en het zal je leven zo veel gemakkelijker maken. Weet je dat iedereen zegt dat beeldschermen de beste babysitters zijn? Ze liegen. Je kinderen zijn de beste oppassers – voor elkaar. Binnenkort staan ze allebei om kwart voor zeven ’s ochtends op, en in plaats van je naam te roepen of je slaapkamer binnen te stampen, maken ze elkaar wakker en gaan ze samen rustig boekjes lezen, zodat jij kunt uitslapen – voordat ze om acht uur ’s ochtends in paniek wakker worden en zich afvragen wat er in godsnaam met hen is gebeurd. Ontspan je. Alles wat je als ouder hebt gedaan, heeft geleid tot dit prachtige moment! Geniet van je glorie. Je hebt het verdiend.
Volg Kate op Twitter.