1. Dimenticherai di essere incinta fino alla settimana 37. Ricordi tutte le cose che ti hanno consumato durante la gravidanza no. 1? La borsa dell’ospedale, i bei vestitini da neonato, le bacheche di Pinterest con le decorazioni per la cameretta, l’adorabile baby shower con i mini cupcake senza glutine, le lezioni di yoga prenatale e i massaggi per sciogliere tutto ~giusto~? Queste sono tutte cose del passato ora, amico mio. Sarai troppo occupata a pulire la scia di urina del bambino sul pavimento proprio accanto alle briciole di pesce rosso che il tuo primogenito ha schiacciato sul tappeto per registrare che un altro bambino sta crescendo dentro di te. Quando la gente vi chiederà del vostro piano di nascita, farete spallucce e direte: “Non mi importa, basta che dopo mi diano Burger King”. Ed è una risposta dannatamente buona.
2. Vi sentirete peggio di come vi siete sentiti la prima volta. Certo, sei più vecchio, il che è parte del problema, perché il tempo è un crudele burlone che pensa che sia esilarante aggiungere un nuovo, strano dolore all’arco del piede nel mix. Ma ora stai anche inseguendo il bambino n. 1, gli dai da mangiare, lo trascini urlando fuori dalle vasche da bagno, ti pieghi per pulirgli il sedere più e più e più volte – beh, hai capito il mio punto. C’è meno tempo per godersi la semplice gioia di essere incinta e più tempo per mormorare: “Caro Dio, la mia schiena si sente come se stesse per spaccarsi in due, ti prego, fa’ che finisca presto – SMETTILA DI SCALARE SUI LIBRI ORA, DANNAZIONE!”
3. Ti sentirai in colpa. Una sera, sarete nel bel mezzo di libri e canzoni all’ora di andare a letto, e poi improvvisamente vi preoccupate che il secondo figlio stia in qualche modo rovinando la vita del primo, che state abbandonando il bambino n. 1, che state distruggendo la grande vita che voi e la vostra famiglia avete già. Attenzione allo spoiler: non è così – sarà meraviglioso! Il bambino n. 2 aggiungerà così tanta gioia e felicità alla vita di tutti! E raddoppierà la quantità di scarabocchi Sharpie su tutto il tuo nuovo tavolino da caffè, sì. Ma anche – gioia!
4. Vi dimenticherete come fare tutte le cose da neonati. Strane cacche acquose color senape. Esplosioni di pannolini. Quella disgustosa crosta dell’ombelico che penzola. Avere a che fare con i loro corpi così piccoli nella vasca da bagno dei neonati mentre si lamentano. Farli attaccare alla tetta. Capire dove si collegano tutti i bottoni di quella tutina dimenticata da Dio che ti ha regalato la tua migliore amica. Non è passato così tanto tempo, ma ti sembrerà così strano.
5. Le stesse cose che facevano schifo prima faranno di nuovo schifo. Svegliarsi ogni ora allo scoccare dell’ora. Cercare di capire quale biberon prenderà il bambino (come fanno a sapere la differenza?!). Quella transizione da incubo fuori dalla fascia. Quell’orribile regressione del sonno di quattro mesi, quando abbandonano quelle sei-otto ore di sonno e restano svegli tutta la notte come una matricola del college che studia per gli esami. L’addestramento al sonno. Erano orribili allora, sono orribili adesso, e non puoi fare sonnellini alle 10 del mattino, perché il tuo bambino più grande ti sta fissando, chiedendo uno yogurt e un altro episodio di Bubble Guppies.
6. Sarete al 110% più freddi su tutto. Non fai il bagno al bambino da una settimana. E allora? Odia la pancia e non ha passato un secondo a pancia in su. Non è un grosso problema, alla fine il bambino capirà tutta la cosa del sollevare la testa. Inoltre, ha passato un’ora nel passeggino senza una coperta, e c’era un freddo nell’aria. State vivendo al limite – e potrebbe piacervi!
7. I nuovi genitori ti faranno impazzire. Non c’è niente di più insopportabile per un secondo genitore di un primo genitore nervoso e troppo zelante. Certo, questo eri tu solo pochi anni fa. Ma ora siete sconvolti dal fatto che una volta avete postato tre diversi aggiornamenti di stato su Facebook chiedendo raccomandazioni su quale sacco a pelo organico è il più traspirante di notte. Essere un genitore esperto ti conferisce la grande saggezza che niente di tutto ciò ha importanza. Ma, sapete, non ditelo a chi è alle prime armi.
8. Il tuo primogenito potrebbe odiarti per un po’. È inevitabile che tu e il bambino no. 2 sarete attaccati alla tetta o al biberon. Il vostro figlio maggiore potrebbe sentirsi escluso o attaccarsi al vostro coniuge e ignorare la vostra esistenza. Potrebbe persino essere crudele con voi, come una piccola ragazza cattiva ricoperta di briciole di Cheerio. Potrebbe anche ferire i vostri sentimenti, ma non preoccupatevi. Come tutto il resto nel gioco dei genitori, anche questo passerà.
9. Non farete mai più quello stupido corso di musica. L’unica persona che odia quello stupido corso di musica per bambini più di te è il tuo bambino. Che importa se la gente ti dice che fa bene ai loro piccoli cervelli in via di sviluppo sentire la musica. Non farai lo stesso errore due volte! Giurate di saltare la “Hello Song” e di accendere un po’ di Beyoncé. Non solo è più economico, ma è molto più divertente per te. Slay, mamma, slay.
10. I tuoi figli si intratterranno a vicenda quando saranno abbastanza grandi, e questo renderà la tua vita molto più facile. Sai che tutti dicono che gli schermi sono i migliori babysitter? Stanno mentendo. I vostri figli sono i migliori babysitter – l’uno per l’altro. Un giorno, presto, si alzeranno entrambi alle 6:45 del mattino, e invece di urlare il tuo nome o entrare nella tua camera da letto, si sveglieranno a vicenda e leggeranno tranquillamente dei libri insieme, permettendoti di dormire – prima di svegliarsi in preda al panico alle 8 del mattino, chiedendosi cosa diavolo gli sia successo. Rilassatevi. Tutto quello che hai fatto come genitore è stato costruito per questo magnifico momento! Crogiolati nella tua gloria. Te la sei guadagnata.
Segui Kate su Twitter.
.