1. Vei uita că ești însărcinată până în săptămâna 37. Îți amintești toate lucrurile care te-au consumat în timpul sarcinii nu. 1? Geanta de spital, hăinuțele drăguțe pentru nou-născuți, planșele de pe Pinterest cu decorațiuni pentru camera copilului, minunata petrecere pentru bebeluș cu mini prăjiturele fără gluten, cursurile de yoga prenatală și masajele pentru a destinde totul ~mai bine~? Toate acestea sunt lucruri de domeniul trecutului acum, prietena mea. Vei fi prea ocupată să ștergi dâra de urină de copil mic de pe podea, chiar lângă firimiturile de Goldfish pe care primul tău născut le-a zdrobit în covor, ca să te mai gândești că un alt copil crește în tine. Când oamenii te vor întreba despre planul tău de naștere, vei ridica din umeri și vei spune: „Nu-mi pasă, atâta timp cât primesc Burger King după aceea”. Și este un răspuns al naibii de bun.
2. Vă veți simți mai rău decât v-ați simțit prima dată. Sigur, sunteți mai în vârstă, ceea ce face parte din asta, pentru că timpul este un glumeț crud care crede că este amuzant să adauge noi și ciudate dureri de arcadă a piciorului în amestec. Dar acum, de asemenea, alergi în jurul copilului nr. 1, îl hrănești, îl târăști țipând din cadă, te apleci să-i ștergi fundul iar și iar și iar și iar și iar – ei bine, ai înțeles ce vreau să spun. Există mai puțin timp pentru a te bucura de bucuria simplă de a fi însărcinată și mai mult timp pentru a murmura: „Doamne, Doamne, spatele meu se simte ca și cum ar urma să se despartă la cusături, te rog să se termine asta atât de repede… Nu te mai cățăra pe rafturile cu cărți chiar acum, la naiba!”
3. Te vei simți vinovată. Într-o seară, vei fi în mijlocul cărților și al cântecelor la culcare și, dintr-o dată, te vei îngrijora că al doilea copil va ruina cumva viața primului, că îl abandonezi pe copilul nr. 1, că distrugi viața minunată pe care tu și familia ta o aveți deja. Alertă de spoiler: nu este așa – va fi minunat! Copilul nr. 2 va adăuga atât de multă încântare și bucurie în viața tuturor! Și o cantitate dublă de mâzgălituri cu Sharpie pe noua ta măsuță de cafea, da. Dar, de asemenea – bucurie!
4. Vei uita cum să faci toate lucrurile de nou-născut. Rahaturi ciudate și apoase de culoarea muștarului. Explozii de scutece. Acea crustă dezgustătoare, care atârnă în buric. Strângerea corpurilor lor atât de mici în cada pentru nou-născuți, în timp ce se plâng. Să-i faci să se prindă de sân. Să-ți dai seama unde se leagă toate capsele de la acel body uitat de Dumnezeu pe care ți l-a dăruit cel mai bun prieten. Nu a trecut atât de mult timp, dar se va simți atât de străin.
5. Aceleași lucruri care au fost nașpa înainte vor fi nașpa din nou. Trezirea din oră în oră. Încercarea de a-ți da seama ce biberon va lua copilul (cum își dau seama de diferența?!). Tranziția aceea de coșmar pentru a ieși din leagăn. Acea îngrozitoare regresie a somnului de patru luni, când abandonează cele șase-opt ore de somn și stau treji toată noaptea ca un boboc de facultate care învață pentru examene. Antrenamentul somnului. Au fost oribili atunci, sunt oribili și acum, iar tu nu poți să tragi un pui de somn la 10 dimineața, pentru că copilul tău mai mare se uită la tine, cerând iaurt și un alt episod din Bubble Guppies.
6. Vei fi cu 110% mai rece în legătură cu orice. Nu ai mai făcut baie copilului de o săptămână. Și ce dacă. Urăște să stea pe burtică și nu a stat nicio secundă pe burtă. Nu e mare lucru, copilul își va da seama în cele din urmă de toată chestia cu ridicatul capului. De asemenea, a petrecut o oră în cărucior fără păturică și era răcoare în aer. Trăiți pe muchie de cuțit – și s-ar putea să vă placă!
7. Noii părinți vă vor scoate din minți. Nu există nimic mai insuportabil pentru un părinte care se află la a doua oară în viață decât un debutant nervos și prea zelos. Sigur, așa erai tu cu doar câțiva ani în urmă. Dar acum ești îngrozit de faptul că odată ai postat trei actualizări de stare diferite pe Facebook cerând recomandări despre ce sac de dormit organic este cel mai respirabil pe timp de noapte. Faptul că ești un părinte experimentat te înzestrează cu marea înțelepciune că nimic din toate acestea nu contează. Dar, știți, nu le spuneți asta celor care sunt la prima oră.
8. Este posibil ca primul tău născut să te urască pentru o perioadă. Este inevitabil ca tu și copilul să nu. 2 veți fi atașați la sân sau la biberon. Este posibil ca cel mai mare copil al tău să se simtă lăsat pe dinafară sau să se agațe de soțul tău și să îți ignore existența. S-ar putea chiar să fie de-a dreptul crud cu tine, ca o fetiță răutăcioasă mică, acoperită cu firimituri Cheerio. S-ar putea chiar să vă rănească sentimentele, dar nu vă faceți griji. Ca orice altceva în jocul părinților, și acest lucru va trece.
9. În niciun caz nu te mai duci la ora aia stupidă de muzică. Singura persoană care urăște acel curs stupid de muzică pentru copii mai mult decât tine este copilul tău. Și ce dacă oamenii îți spun că e bine pentru creierul lor micuț și în dezvoltare să audă muzică. Nu vei face aceeași greșeală de două ori! Juri să sari peste „Hello Song” și să dai drumul la Beyoncé. Nu numai că este mai ieftin, dar este mult mai distractiv pentru tine. Slay, mamă, slay.
10. Copiii tăi se vor distra între ei când vor fi destul de mari, iar asta îți va face viața mult mai ușoară. Știi că toată lumea spune că ecranele sunt cele mai bune dădace? Ei mint. Copiii tăi sunt cei mai buni dădace – unul pentru celălalt. Într-o zi, în curând, se vor trezi amândoi la 6:45 dimineața și, în loc să te strige pe nume sau să intre cu picioarele în dormitorul tău, vor merge să se trezească unul pe celălalt și vor citi în liniște cărți împreună, permițându-ți să dormi până târziu – înainte de a se trezi panicați la 8 dimineața, întrebându-se ce naiba s-a întâmplat cu ei. Relaxați-vă. Tot ceea ce ați făcut ca părinte a fost construit pentru acest moment magnific! Bucură-te de gloria ta. L-ați câștigat.
Să o urmăriți pe Kate pe Twitter.
.