1. Você vai esquecer que você está grávida até a semana 37. Lembre-se de todas as coisas com que você foi consumida durante a gravidez não. 1? A bolsa do hospital, os trajes de recém-nascido bonitos, as tábuas de revestimento do berçário, o lindo chá de bebê com os mini cupcakes sem glúten, as aulas de ioga pré-natal e as massagens para soltar tudo ~justjustamente certo~? Estas são todas coisas do passado agora, meu amigo. Você estará muito ocupado limpando o rastro de urina infantil no chão ao lado das migalhas de peixe dourado que seu primogênito esmagou no tapete para até mesmo registrar que outra criança está crescendo dentro de você. Quando as pessoas te perguntarem sobre o teu plano de parto, vais encolher os ombros e dizer: “Não me importo desde que depois receba o Burger King”. E é uma resposta muito boa.
2. Vais sentir-te pior do que te sentiste da primeira vez. Claro, tu és mais velho, o que faz parte disso, porque o tempo é um brincalhão cruel que pensa que é hilariante adicionar nova e estranha dor no arco do pé à mistura. Mas agora também andas atrás do miúdo nº 1, a alimentá-lo, a arrastá-lo a gritar para fora das banheiras, a abaixar-se para limpar o rabo vezes sem conta – bem, já percebeste o meu ponto de vista. Há menos tempo para se luxuzar na simples alegria de estar grávida e mais tempo para murmurar: “Querido Deus, minhas costas parecem que vão rachar pelas costuras, por favor, que isto acabe com isso – PARE DE CLIMBAR NO LIVRO SHELVES DIREITO AGORA, DEUS DIA!”
3. Você vai se sentir culpado. Uma noite, você vai estar no meio de livros e canções na hora de dormir, e de repente você está preocupado que a segunda criança vai de alguma forma arruinar a vida da primeira, que você está abandonando a criança nº 1, que você está destruindo a grande vida que você e sua família já têm. Alerta: Você não está – vai ser maravilhoso! O garoto no. 2 vai acrescentar tanto deleite e alegria à vida de todos! E o dobro da quantidade de rabiscos Sharpie em toda a sua nova mesa de café, sim. Mas também – alegria!
4. Vais-te esquecer de como fazer todas as coisas recém-nascidas. Caca estranha, aguada de mostarda. Explosões de fraldas. Aquela nojenta crosta de umbigo pendurada. A lutar com os seus corpos tão pequenos na banheira do recém-nascido enquanto choram. Fazendo-os agarrarem-se à mama. Descobrindo onde todos os estalos se ligam naquele esquecido por Deus que o teu melhor amigo te presenteou. Não foi assim há tanto tempo, mas vai parecer tão estranho.
5. As mesmas coisas que antes eram uma porcaria, serão uma porcaria outra vez. Acordar de hora em hora. Tentando descobrir que mamadeira o bebê vai levar (como é que eles sabem a diferença?!). Essa transição de pesadelo para fora do swaddle. Aquela terrível regressão de sono de quatro meses quando abandonam aquelas seis a oito horas de sono e ficam acordados a noite toda como um caloiro universitário a estudar para os exames. O treino do sono. Eles eram horríveis naquela época, são horríveis agora, e você não pode tirar a soneca às 10 da manhã, porque seu filho mais velho está olhando para você, pedindo iogurte e outro episódio de Bubble Guppies.
6. Vais estar 110 por cento mais calmo com tudo. Já não dás banho ao bebé há uma semana. E daí? Ela odeia tempo de barriga e não passa um segundo na barriga. Nada de mais, o miúdo vai acabar por perceber a cena de levantar a cabeça dela. Além disso, ela passou uma hora no carrinho sem cobertor, e houve um arrepio no ar. Estás a viver no limite – e talvez gostes!
7. Os novos pais vão deixar-te louco. Não há nada mais insuportável para um pai de segunda vez do que um pai nervoso e excessivamente zeloso na primeira vez. Claro, isto eras tu há uns anos atrás. Mas agora você está horrorizado por uma vez ter postado três atualizações de status no Facebook, pedindo recomendações sobre qual saco de sono orgânico é o mais respirável à noite. Ser um pai experiente dá-te a grande sabedoria de que nada disso importa. Mas, sabes, apenas não digas isso aos principiantes.
8. O teu primogénito pode odiar-te por um bocado. É inevitável que tu e o bebé não. 2 vão ficar presos na mama ou no biberão. O seu filho mais velho pode sentir-se excluído ou agarrar-se ao seu cônjuge e ignorar a sua existência. Ela pode até ser cruel contigo, como uma pequena menina malvada, coberta de claque. Pode até magoar os teus sentimentos, mas não te preocupes. Como tudo o resto no jogo dos pais, isto também vai passar.
9. Não vais voltar a fazer aquela estúpida aula de música. A única pessoa que odeia mais aquela estúpida aula de música infantil do que tu é o teu bebé. E se as pessoas te disserem que é bom para os seus cérebros pequenos e em desenvolvimento ouvirem música. Não vai cometer o mesmo erro duas vezes! Você promete pular o “Hello Song,” e ligar alguma Beyoncé. Não só é mais barato, como é muito mais divertido para ti. Matar, mãe, matar.
10. Os teus filhos vão divertir-se quando tiverem idade suficiente, e isso vai tornar a tua vida muito mais fácil. Sabes como toda a gente diz que os ecrãs são as melhores babysitters? Eles estão a mentir. Os seus filhos são os melhores babysitters – uns para os outros. Algum dia em breve, os dois vão se levantar às 6:45 da manhã, e em vez de lamentar seu nome ou pisar no seu quarto, eles vão acordar um ao outro e ler livros juntos em silêncio, permitindo que você durma – antes de acordar em pânico às 8 da manhã, imaginando o que diabos aconteceu com eles. Relaxa. Tudo o que você tem feito como pai tem construído para este momento magnífico! Aproveita a tua glória. Você ganhou-o.
Follow Kate no Twitter.