1. Olvidarás que estás embarazada hasta la semana 37. Recuerdas todas las cosas que te consumieron durante el embarazo no. 1? La bolsa del hospital, los lindos trajes para el recién nacido, los tableros de Pinterest sobre la decoración de la habitación del bebé, la encantadora fiesta del bebé con los mini cupcakes sin gluten, las clases de yoga prenatal y los masajes para que todo se afloje ~justo~? Todo esto ya es cosa del pasado, amiga mía. Estarás demasiado ocupada limpiando el rastro de orina de tu hijo en el suelo, junto a las migas de pescado que tu primogénito aplastó en la alfombra, como para darte cuenta de que otro niño está creciendo dentro de ti. Cuando la gente te pregunte sobre tu plan de parto, te encogerás de hombros y dirás: «No me importa mientras tenga Burger King después». Y es una respuesta condenadamente buena.
2. Te sentirás peor que la primera vez. Claro, eres mayor, lo cual es parte de ello, porque el tiempo es un bromista cruel que piensa que es divertidísimo añadir nuevos y extraños dolores en el arco del pie a la mezcla. Pero ahora también estás persiguiendo al niño nº 1, dándole de comer, sacándolo a gritos de la bañera, agachándote para limpiarle el culo una y otra vez… bueno, ya me entiendes. Hay menos tiempo para deleitarse con la simple alegría de estar embarazada y más tiempo para murmurar: «Dios mío, siento que mi espalda se va a romper por las costuras, por favor, que esto termine ya… ¡Deja de trepar por las estanterías de los libros ahora mismo, maldita sea!»
3. Te sentirás culpable. Una noche, estarás entre libros y canciones a la hora de dormir, y de repente te preocupará que el segundo hijo vaya a arruinar de alguna manera la vida del primero, que estés abandonando al niño nº 1, que estés destruyendo la gran vida que tú y tu familia ya tenéis. Alerta de spoiler: no es así, ¡va a ser maravilloso! El hijo número 2 va a añadir mucho placer y alegría a la vida de todos. Y el doble de garabatos de Sharpie en tu nueva mesa de café, sí. Pero también – ¡alegría!
4. Te olvidarás de cómo hacer todas las cosas del recién nacido. Cacas raras y acuosas de color mostaza. Explosiones de pañales. Esa asquerosa costra que cuelga del ombligo. Manipular sus pequeños cuerpos en la bañera para recién nacidos mientras lloran. Conseguir que se agarren a la teta. Averiguar dónde se conectan todos los broches en ese pañuelo olvidado que te regaló tu mejor amiga. No fue hace tanto tiempo, pero te parecerá tan extraño.
5. Las mismas cosas que apestaban antes volverán a apestar. Despertarte cada hora en punto. Tratar de averiguar qué biberón tomará el bebé (¡¿cómo saben la diferencia?!). La pesadilla de la transición para dejar de envolver al bebé. Esa horrible regresión del sueño a los cuatro meses, cuando abandonan esas seis u ocho horas de sueño y se quedan despiertos toda la noche como un universitario estudiando para los exámenes. El entrenamiento del sueño. Eran horribles entonces, son horribles ahora, y no puedes hacer siestas a las 10 de la mañana, porque tu hijo mayor te mira fijamente, pidiendo un yogur y otro episodio de Bubble Guppies.
6. Estarás un 110% más tranquilo con todo. Llevas una semana sin bañar al bebé. Y qué. Odia el tiempo de barriga y no ha pasado ni un segundo boca abajo. No pasa nada, el niño ya se dará cuenta de lo de levantar la cabeza con el tiempo. Además, se ha pasado una hora en el cochecito sin manta, y hacía un frío que pelaba. Estás viviendo al límite – ¡y puede que te guste!
7. Los nuevos padres te volverán loco. No hay nada más insufrible para un padre primerizo que un primerizo nervioso y demasiado entusiasta. Seguro que así eras tú hace unos años. Pero ahora te horroriza haber publicado tres veces el estado de Facebook pidiendo recomendaciones sobre qué saco de dormir orgánico es el más transpirable por la noche. Ser un padre experimentado te dota de la gran sabiduría de que nada de eso importa. Pero, ya sabes, no se lo digas a los primerizos.
8. Puede que tu primogénito te odie un poco. Es inevitable que tú y el bebé no. 2 estaréis pegados a la teta o al biberón. Puede que tu hijo mayor se sienta excluido o se aferre a tu cónyuge e ignore tu existencia. Incluso puede ser cruel contigo, como una pequeña niña malvada cubierta de migas de cereal. Incluso puede herir tus sentimientos, pero no te preocupes. Como todo en el juego de la paternidad, esto también pasará.
9. Ni hablar de volver a hacer esa estúpida clase de música. La única persona que odia esa tonta clase de música para niños más que tú es tu bebé. Qué importa que te digan que es bueno para sus pequeños cerebros en desarrollo escuchar música. No cometerás el mismo error dos veces. Prometes saltarte la «Canción del Hola» y poner algo de Beyoncé. No sólo es más barato, sino que es mucho más divertido para ti. Aplástate, mamá, aplástate.
10. Tus hijos se entretendrán cuando sean mayores y eso te hará la vida mucho más fácil. Sabes que todo el mundo dice que las pantallas son las mejores niñeras? Mienten. Tus hijos son las mejores niñeras, los unos para los otros. Algún día, los dos se levantarán a las 6:45 de la mañana y, en lugar de gritar tu nombre o entrar en tu habitación, se despertarán el uno al otro y leerán tranquilamente libros juntos, permitiéndote dormir hasta tarde, antes de despertarse asustados a las 8 de la mañana, preguntándose qué demonios les ha pasado. Relájate. Todo lo que has hecho como padre ha sido para llegar a este magnífico momento. Disfruta de tu gloria. Te lo has ganado.
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