Det är sant – samhället har ändrat uttalet av Uranus för att få dig att sluta fnissa.
Uranus har länge varit en källa till glädje för skolpojkar…
Vänta, låt oss försöka igen.
Oavsett vilket sätt du uttalar vårt solsystems sjunde planet på – ”Din anus”, ”Urine-us” eller det något mer jambiska ”Du är på oss” – ger de alla upphov till ett svindlande skratt när de utsätts för rubriker som ”Metan funnen i Uranus”. Men vad händer om du till exempel äter middag med en berömd astrofysiker i hopp om att imponera på honom så att han inte böjer ihjäl dig med sina enorma vapen för brott mot universum?
Här är alltså hur du ska närma dig Uranus med försiktighet.
Det visar sig att vetenskapen har det lugnt med att du säger antingen ”your-RAY-nuss” eller ”YOU-reh-nuss”. Du kan till och med komma undan med ett mer traditionellt grekiskt uttal (trots att de flesta planeter har fått sina namn från figurer i den romerska mytologin var Uranus den grekiska guden som personifierade himlen) och kalla den något som ”OOH-ran-ohs” eller till och med ”er-AH-nuss”. Vokaler – som Uranus har många av – tenderar att vara den största skillnaden i accenter, vilket gör det svårare att fastställa ett ”korrekt” uttal.
Tillbaka, du är inte galen: Folk uttalar det i allmänhet annorlunda än vad du kommer ihåg. Vi växte alla upp med att kalla det ”ditt anus”, så när förvandlades det till dess mer ytligt sett respektabla nuvarande tillstånd?
Sedan 1920 hänvisade Oxford English Dictionary till det som ”you-ran-us”, som en riktig engelsk mening. Men 1980 hade Merriam-Webster noterat en liten förändring till ”YOOR-uh-nus” bland både astronomer och de som dyrkar grekiska gudar. Någonstans mellan dessa två datum tog vi alla för vana att uttala det på det smutsiga sättet oavsett – förmodligen för att det var roligare, men också för att det ligger närmare ett fonetiskt uttal av stavningen i amerikansk engelska.
Den bredare befolkningen (vi dummisar) tog föga hänsyn till ordboksförändringen tills planeten började hamna på nyheterna igen när rymdprogrammet tog fart. Som en kommentator här beskriver det:
”Uranus ändrades till ’URINE-us’ 1986 (?? – kanske 85) när en av rymdsonderna förberedde sig för att göra sin förbiflygning. Nyhetsankare runt om i landet insåg att tre veckor av ’your-anus’ aldrig skulle fungera, särskilt inte när man också lade in en hänvisning till en ’djup rymdsond’.”
När Uranus på 1990-talet omklassificerades från att ha varit en gasjätte till att bli en isjätte vid sidan av Neptunus, på grund av att den bestod av väte, helium och (tee hee!) metan, fastnade det nyhetsankarevänliga uttalet. Skolbarn överallt viskade under tiden om konspirationsteorin om att trångsynta vetenskapsmän bara försökte krossa det roliga i astronomin, vilket de senare skulle göra på en mer drastisk nivå genom att reducera Pluto till status som dvärgplanet.
Självklart hade allt detta extremt anala fram- och återvändande kunnat undvikas om legenden om att dess upptäckare, astronomen William Herschel, försökte döpa den efter sin monark, kung George, var sann (det är den tyvärr inte). Det skulle visserligen ha gett upphov till en märklig procession av ”Merkurius, Venus, Jorden, Mars, Jupiter, Saturnus, GEORGE” (eller kanske Sylvester?) Men vi kan arbeta med det.
Lång historia kort sagt, de ändrade det verkligen bara för att hindra dig från att fnissa. Så om du någonsin får chansen att äta middag med en berömd astrofysiker, se till att välja ”YOUR in us.”