1. Du kommer att glömma att du är gravid fram till vecka 37. Minns du alla saker som du var uppslukad av under graviditeten nej. 1? Sjukhusväskan, de söta kläderna för nyfödda, Pinterest-borden med barnrumsdekorationer, den härliga babyshower med glutenfria minicupcakes, de prenatala yogaklasserna och massagen för att luckra upp allting ~just right~? Allt detta hör till det förflutna nu, min vän. Du kommer att vara alltför upptagen med att torka upp spåret av småbarnsurin på golvet precis bredvid Goldfish-krummen som din förstfödde krossade i mattan för att ens registrera att ett annat barn växer inom dig. När folk frågar dig om din förlossningsplan kommer du att rycka på axlarna och säga: ”Jag bryr mig inte så länge jag får Burger King efteråt.” Och det är ett jävligt bra svar.
2. Du kommer att må sämre än du gjorde första gången. Visst, du är äldre, vilket är en del av det, för tiden är en grym skämtare som tycker att det är roligt att lägga till ny, konstig fotvalvssmärta i mixen. Men nu jagar du också barn nr 1, matar honom, släpar ut honom skrikande ur badkar, böjer dig ner för att torka hans rumpa om och om och om och om och om och om – ja, du förstår vad jag menar. Du har mindre tid att njuta av den enkla glädjen av att vara gravid och mer tid att mumla: ”Herregud, min rygg känns som om den ska spricka i sömmarna, snälla, låt det här vara över så fort – Sluta klättra upp i bokhyllorna nu, för helvete!”
3. Du kommer att känna dig skyldig. En kväll är du mitt uppe i böcker och sånger vid läggdags, och plötsligt oroar du dig för att det andra barnet på något sätt kommer att förstöra det första barnets liv, att du överger barn nr 1, att du förstör det fantastiska liv som du och din familj redan har. Spoiler alert: Det gör du inte – det kommer att bli underbart! Barn nr 2 kommer att ge så mycket glädje och fröjd i allas våra liv! Och dubbelt så många Sharpie-klotter över hela ditt nya soffbord, ja. Men också – glädje!
4. Du kommer att glömma hur man gör alla nyfödda saker. Konstiga, vattniga senapsfärgade bajsar. Blöjaxplosioner. Den där äckliga, hängande navelskorpan. Att vrida deras ack så små kroppar i badkaret för nyfödda medan de gnäller. Att få dem att fästa vid bröstet. Att lista ut var alla tryckknappar sitter på den där gudsförgätna pyjamas som din bästa vän gav dig i present. Det var inte så länge sedan, men det kommer att kännas så främmande.
5. Samma saker som sög förut kommer att suga igen. Att vakna upp varje timme på timmen. Att försöka lista ut vilken flaska bebisen ska ta (hur vet de ens skillnaden?!). Den mardrömslika övergången ut ur swaddle. Den hemska fyramånaders sömnregressionen när de överger de sex till åtta timmars sömn och är uppe hela natten som en nybörjare som pluggar inför tentor. Sömnträning. De var hemska då, de är hemska nu, och du kan inte ta tupplurar klockan 10 på morgonen eftersom ditt äldre barn stirrar på dig och ber om yoghurt och ett nytt Bubble Guppies-avsnitt.
6. Du kommer att vara 110 procent mer avslappnad när det gäller allting. Du har inte badat barnet på en vecka. Och vad gör det. Hon hatar magstund och har inte tillbringat en sekund på magen. Det är ingen stor grej, barnet kommer att lista ut hela grejen med att lyfta huvudet så småningom. Dessutom tillbringade hon en timme i barnvagnen utan filt och det var kallt i luften. Du lever på gränsen – och du kanske gillar det!
7. Nya föräldrar kommer att driva dig till vansinne. Det finns inget mer outhärdligt för en andra förälder än en nervös, övernitisk förstagångsförälder. Visst, det här var du för bara några år sedan. Men nu är du förfärad över att du en gång postade tre olika statusuppdateringar på Facebook och bad om rekommendationer om vilken ekologisk sovsäck som andas mest på natten. Att vara en erfaren förälder ger dig den stora visdomen att inget av detta spelar någon roll. Men, du vet, säg inte det till nybörjarna.
8. Din förstfödda kan komma att hata dig en liten stund. Det är oundvikligt att du och baby nej. 2 kommer att vara knutna till bröstet eller flaskan. Ditt äldsta barn kanske känner sig utanför eller hakar fast vid din make/maka och ignorerar din existens. Hon kan till och med vara riktigt grym mot dig, som en liten elak flicka med Cheerio-krumelurer. Det kan till och med såra dina känslor, men oroa dig inte. Som allt annat i föräldraskapet kommer även detta att gå över.
9. Inte en chans att du gör den där dumma musikkursen igen. Den enda person som hatar den där dumma barnmusikkursen mer än du är ditt barn. Vad spelar det för roll om folk säger att det är bra för deras små, utvecklande hjärnor att höra musik. Du kommer inte att göra samma misstag två gånger! Du lovar att hoppa över ”Hello Song” och sätta på Beyoncé. Det är inte bara billigare, det är också mycket roligare för dig. Slay, mamma, slay.
10. Dina barn kommer att underhålla varandra när de är gamla nog, och det kommer att göra ditt liv så mycket enklare. Du vet hur alla säger att skärmar är de bästa barnvakterna? De ljuger. Dina barn är de bästa barnvakterna – för varandra. En vacker dag kommer de båda att gå upp klockan 6.45 på morgonen, och i stället för att ropa ditt namn eller stampa in i ditt sovrum kommer de att gå och väcka varandra och tyst läsa böcker tillsammans, så att du kan sova ut – innan du vaknar upp i panik klockan 8 på morgonen och undrar vad i helvete som har hänt med dem. Slappna av. Allt du har gjort som förälder har byggts upp till detta magnifika ögonblick! Njut av din ära. Du har förtjänat det.
Följ Kate på Twitter.
.